casandra

Hi, hier kommt was eher ekliges - aber lustig. Fast schon Darwin-Award-verdächtig!

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times


"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

hoefti

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Schnuffelchen

ROFL

iiiiiiiiiiggggggggggggiiiiiiiiiiiiittttttttttt

Bye Schnuffelchen

Silk

Das war ja wohl das allerlustigste, was ich in den letzten Wochen gelesen hab!

fettes Lob!!!

Thor Walez

Das Teil ist zwar uralt (hab es schon vor 6 Monaten oder so gelesen), aber immer wieder witzig.
Besonders, wenn man sich die Situation bildlich vorstellt.

-=Lexy=-

*ROFL*

Die Perversitäten bestimmter Menschen kennen keine Grenzen. Erst gestern habe ich einen Bericht über riskantes Sex-Spielzeug im Fernsehen gesehen.

Da war doch tatsächlich eine Frau bei, die einen Hamster in ein Kondom gesteckt, und sich diesen dann eingeführt hat. Der arme Hamster, der im Todeskampf zappelte, soll ihr wohl Lustgefühle beschert haben. Leider habe das Kondom nicht gehalten und sie sei vaginal verletzt worden. Eine Infektion soll wohl die Folge gewesen sein.

Auch habe ich von einem Kerl gehört, der sich einen geschlossenen Regenschirm in den After gesteckt haben soll. Dieser sei dann leider aufgegangen, so daß er nur operativ entfernt werden konnte.


aber eingentlich:

[sst] Supergirl!

Meine Schwester arbeitet in der Notaufnahme, da hört man so einiges.


Wusstet ihr...

dass ein Vakuum entsteht, wenn man sich ne Flasche einführt? Peinlich, wenn man(n) dann so in die Notaufnahme latscht


T.

Udo

Der Erfindungsreichtum und die Abarten sexueller Perversion kennen keine Grnzen, geschweige denn Regeln oder Tabu`s.

Danke, das war sehr lustig.
Jetzt gehe ich die Strassen viel entspannter entlang, mustere die Fenster und stell mir gerade vor, wie langweilig doch die Missionarsstellung ist ...



Udo

-=Lexy=-

Langweilig oder nicht.

Die Missionarsstellung gehört auf jeden Fall zu den Stellungen, wobei es am meisten abgehen kann. Ich persönlich bevorzuge ja den Doggy-Style, wenn ich das mal hier so erwähnen darf.

MystikMary

Sachen gibts die gibts gar nicht!! *rofl* Hab die Geschichte auch schn vor einigen Monaten gehört, is aber immer wieder belustigend!!

Mary

Udo

Siehst Du, alter MW - haben wir wieder was gemeinsam, wenn auch nur selten oder wenn das nicht die absolute Ausnahme ist ....


Udo