gastlovetalk

Kann viele Gründe haben.

Einige zur Auswahl:

Der Effekt Deiner vorübergehenden (?) Iniativgewinnung kann sich schlichtweg abgebraucht haben. Dann musst Du mal wieder Initiative zeigen.

Es kann auch jahreszeitliche Gründe geben (dunkle Jahreszeit - schlechtere Stimmung - gewohnte Art ihrerseits, das auf Dir abzulasten).

Angenehmer Effekt des Urlaubs (und daran angehängte Illusionen) kann verlorengegangen sein.

Oder mit ihrer Diät/Ernährung/Gewichtsentwicklung läuft irgendwas nicht so wie gewünscht und sie fühlt sich dann (unreflektiert) dazu berechtigt, den Grund in der "Beziehungsqualität" zu suchen und infolgedessen ihren Weltschmerz auf Dich zu projizieren (davon liest man auch in Lovetalk immer wieder).

gabimaus

Du meinst nur, dass der Stimmungswechsel ''plötzlich'' und aus ''heiterem Himmel'' fällt .. (was noch zu überprüfen wäre)

und das ist eben auch IHR Gefühl vermutlich, dass sie merkt, dass Du Dich schon wieder ziemlich sicher fühlst und so auf den Gedanken kommen könntest, sie hätte bereits alles vergessen und vergeben.

Das klingt von mir ziemlich hart jetzt - aber Ehrlichkeit ist selten feinfühlig.

Wir können es natürlich auch aufs Wetter schieben, wir haben wieder die ''graue Jahreszeit'', da sind sensible Menschen nun mal leichter ''grau'' gestimmt ... dann noch die Erinnerung dazu ... ja, da kann man schon mal als Jammerlappen rüberkommen

Oder lässt DU vielleicht doch schon wieder leicht den alten Schlendrian heraushängen (?).. mal ganz, ganz ehrlich, lieber Tobby

Lilly 22

Halllo ootobbyoo,

vermutlich hat sie dir einfach nicht vergeben. Wer
das nicht tut bzw. kann, lebt weiter in der Vergan-
genheit und lässt sich davon runter ziehen. Dage-
gen hilft keine Ablenkung. Meist ist es zudem so,
dass nur Menschen, die sich selbst nichts verge-
ben können, auch anderen nicht vergeben können.
Das hat dann nichts mit Liebe zu tun.

Ansprechen, ausräumen oder die Beziehung been-
den. Schließlich spricht sie ja nicht von irgendwel-
chen Herbstdepressionen, sondern hält dir konkret
die alten Sachen vor. Das ist aber ihr Problem, wie
oben beschrieben. Da kannst du nichts dran ändern,
außer aus der Beziehung zu gehen, weil diese euch
so beiden nicht mehr gut tut.

ootobbyoo

ich habe mir zu viel gefallen lassen, sie muss jetzt auch Initiative zeigen. Wenn sie die Beziehung auch möchte, muss sie irgendwann bereit sein, wieder Vertrauen aufzubauen.

Ihre Aussage ist, dass sie mich über alles liebt, aber mir nie wieder vertauen kann. Ich denke, wer wirklich liebt, sollte auch die Bereitschaft zeigen etwas verändern zu wollen. Sie macht sich das in dem Fall meiner Meinung nach zu einfach...

gastlovetalk

Warum nimmst Du ihre Aussage nicht wörtlich?
Ohne Vertrauen ist eine Beziehung nicht möglich.

Also beende die Beziehung - sie hat anscheinend nur nicht den "Mut" dazu.

ootobbyoo

weil ich das nicht möchte, ich glaube sie möchte dies auch nicht, sie fordert mich mit Ihren Aussagen heraus, das ist mehr Provokation als Realität, glaube ich.

Wir müssen gemeinsan einen Weg finden mit der Situation besser umzugehen, vor allem darf ich ihre gelegentlich Psychospielchen nicht immer so mitspielen, aber das ist gar nicht so einfach.

Ich weiß, es kommt hier sehr negativ rüber, aber ich schreibe ja auch nur, wenn es Probleme gibt. Wenn wir uns nicht gerade total streiten, haben wir eine tolle ausgeglichene Beziehung und eine tolle Zeit (so wie die letzten 2 Monate). Daher ist es mir ja auch ein Rätsel, warum das so plötzlich gekippt ist.

gabimaus

Tobby, dann muss ich doch noch einmal nachhaken, was ihre Begründung betrifft, Dir ''nie wieder vertrauen'' zu können.

Was bringt sie darauf? Ist es ihre Eifersucht? Bietest Du ihr Anlass zur Eifersucht?

Manchmal genügt ja schon, wenn der Partner sich mal etwas mehr auf die Seite einer anderen Frau stellt oder dieser Komplimente macht, um bei der Frau (Partnerin) ein Misstrauen hervorzuholen.

Es MUSS dafür ja einen Grund geben, das siehst Du sicher auch so?

Lilly 22

Hallo ootobbyoo,

noch einmal: weil sie dir bisher noch nicht vergeben hat.
Die "tolle Zeit" dazwischen ist reine Ablenkung und nichts
wert, weil das Problem im Kern nicht gelöst ist. Sie muss
dazu vergeben wollen. Das tut sie aber nicht und deshalb
wird sich das Problem weder durch Ablenkung, noch durch
Zeitverstreichenlassen lösen. Punkt.

Trennung oder deutliche Ansage bzw. Paartherapie, damit
sie das von professioneller Seite auch noch einmal hört.

Was gerade zwischen euch beiden läuft hat nichts mehr
mit Liebe zu tun. Liebende können und wollen vergeben.
Kein Mensch ist perfekt oder fehlerfrei und es kostet ei-
nem nicht besonders viel, Vergebung zu üben. Es erfor-
dert nur eine liebende Einstellung zum Gegenüber.

gastlovetalk

Fehlschluss: Wenn Du Dir zuviel gefallen lassen hast, dann musst Du zeigen, dass Du Dir nicht mehr zu viel gefallen lässt. Und DAS geht eben nur dadurch, dass Du in der Beziehung sichtbar bist, dass Du aktiv bist und nicht nur passiv.

Aus ihrer Perspektive sieht es nämlich so aus: Passiver Mann führt zur Verunsicherung und zum Aufkommen alter Ängste, aktiver Mann ist glaubwürdiger.

Richtig wäre also:nächster Fehlschluss hier:

Sie muss zu nichts bereit sein. Aber es kann natürlich keine vertrauensvolle harmonische Beziehung geben, wenn kein Vertrauen da ist.

Der Fehler, eine hoffnungslose Beziehung nicht zu beenden, wird eher von passiven Menschen begangen bzw. von solchen, die eine passive Rolle einnehmen. Denn "beenden" ist auch eine Aktivität ... eine zu der sie sich nicht entschlossen hat, als Du Bestimmtheit gezeigt und sie dadurch darin bestärkt hast, dass Du die Beziehung halten und (mit?)tragen wirst. Und zu der sie sich erst recht nicht entschließen wird, wenn sie durch deine Passivität weiter verunsichert ist, keinen Input mehr bekommt.

Sie wird dann eher nörgeln, Vorwürfe machen, schlechte Stimmung verursachen.

Für Dich steht die Entscheidung an. Rechnest Du damit, dass Du sie jetzt wieder - und u.U immer wieder - in den grünen Stimmungsbereich schieben kannst? Wenn ja, willst Du so eine Beziehung, in der Du immer wieder anschieben musst? Wenn dagegen eine der beiden vorigen Antworten "Nein" lautet, ist es Deine Entscheidung, die Beziehung aktiv zu beenden.

Es ist immer falsch, darauf zu warten, dass der/die andere die Beziehung beendet, wenn man von der Chancenlosigkeit der Beziehung überzeugt ist.

ootobbyoo

Viel Dank für die Antworten! Sie geben mir gute Denkanstöße...

@Gabi: Aus meiner Sicht, gibt es nur den einen Grund, der ihr Grund zur Eifersucht lässt. Leider war sie auch vorher schon sehr einversüchtig und das habe ich mit meinem Fehltritt auch noch bestätigt. Sie ist in ihrem Leben leider schon mehrfach enttäuscht worden. Aktuell nehme ich sehr viel Rücksicht auf sie, verzichte auch auf Akitiviäten, die sie sehr stören (mit weiblichen Freunden essen gehen, Partynacht mit den Kumpels, etc.).

@Lilly: Du hast Recht. Ich habe das Gefühl sie mag ihre Rolle gerade. Sie hat mich damit im Griff und ich spiele mit (zum Teil). Sie hat damit die Kontrolle. Würde sie mir vergeben, gibt sie diese damit auf. Das heißt nicht, dass sie es nicht kann, aber gerade möchte sie es nicht. Das liegt vor allem daran, was CtrlAltDel beschreibt:

@CtrlAltDel: Ich muss mehr aktiv sein, das stimmt. Darüber habe ich so gar nicht nachgedacht. Auch ich muss ihr stärker meine Grenzen zeigen und ihr zeigen wo es lang geht. Ich glaube ihre Reaktionen kommen teilweise auch aus Verunsicherung. Wenn sie mal wieder einen Liebesbeweis braucht, macht sie Theater und sie bekommt, was sie möchte.

Das zeigt auch die aktuelle Situation. Gestern war schon fast alles wieder gut. Sie wollte eigentlich bei einer Freundin schlafen um Abstand zu gewinnen. Sie hat es ohne mein Zutun abgesagt und wir hatten einen schönen Abend. Heute morgen sagte mir schon wieder, dass sie mich liebt. Solche Großen Sprünge sind mir sonst nicht erklärbar...