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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen.

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Alt 09.08.2016, 11:13   #31
Luthor
jolly cynic & Inklishman
 
Registriert seit: 02/2003
Ort: NW1
Beiträge: 17.094
Zitat:
Zitat von xschneeweiss Beitrag anzeigen
Mag schon sein dass ich erstmal auf mich achten sollte, aber ich hab einfach panische Angst vor dem alleine sein..
Dann hatte ich mit meiner Einschaetzung wohl recht.


Zitat:
Einfach den ganzen Tag niemanden zu haben der mit mir den Alltag meistert und mich im Leben begleitet, zuhause sein und keine menschenseele haben... Urgh.
Das klingt, als suchtest du einen Betreuer.

Ein Partner kann niemals den ganzen Tag fuer dich da sein, denn auch in einer Partnerschaft hat man noch ein eigenes Leben, eigene Interessen, job, etc.
Jeder braucht Freiraum. Manche mehr, manche weniger.
Aber verantwortlich kann ein Partner fuer dich in diesem Umfang niemals sein.

Nochmal, du kennst diesen Typ erst eine Woche plus ein paar Tage.
Du projizierst alle deine Wuensche, Hoffnungen und Sehnsuechte auf diese, dir im Prinzip absolut unbekannte Person.
Das kann nur in die Hose gehen, vor Allem, wenn dein Anspruch der ist, dass der permanent fuer dich da ist und dir deine Lebensangst nimmt.
Vielleicht geht das am Anfang eine Weile gut, aber wenn da mal der Alltag da ist, sieht das schon wieder anders aus.
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Luthor ist offline  
Alt 09.08.2016, 12:09   #32
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Ich kann auch deine Angst vor dem Alleinsein verstehen - der Schritt ist möglich aber sicher nicht leicht und wenn du das momentan noch nicht schaffst, dann ist das so.
Allerdings kannst du die Therapie unabhängig davon wieder angehen und weiterführen. Das sehe ich momentan als den eigentlich wichtigeren Schritt, als die Trennung zu vollziehen. Vielleicht kann dir das auf Dauer gesehen sogar die Stärke dafür geben. Aber vor allem tust du damit unabhängig von beiden Männern etwas für dich.
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Kronika ist offline  
Alt 09.08.2016, 12:43   #33
Ducati
Moderator
 
Registriert seit: 07/2005
Ort: Frankfurt
Beiträge: 10.082
Nach gerademal einer Woche und ein bisschen Internet von Seelenverwandschaft und grosser Liebe zu reden halte ich für reichlich naiv!
Das wird doch dann ratzfatz das gleiche Drama wie mit dem Vorgänger!
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Ducati ist offline  
Alt 09.08.2016, 13:01   #34
Parabell
abgemeldet
das läuft auf eine emotionale abhängigkeit hinaus. wer es nicht lernt, alleine klarzukommen, der wird immer wieder in die selbe falle tappen.
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Parabell ist offline  
Alt 09.08.2016, 20:09   #35
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo xschneeweiss,

ich sehe es auch so, dass du bei dem Neuen deiner emotio-
nale Abhängigkeit erneut verfallen würdest und am eigent-
lichen Grundproblem (deinem) somit rein gar nichts änderst.

Ob er der Richtige sein kann, wage ich zudem zu bezweifeln.
Du kennst ihn erst eine Woche, dazu nur über`s Internet, das
kann nur ein Projizieren deiner Wünsche/ Sehnsüchte sein.

Wie willst du mit jemanden Seite an Seite durchs Leben gehen,
wenn du noch gar nicht laufen gelernt hast? Soll er dich die gan-
ze Zeit tragen, dabei noch aufpassen, dass du dir nicht wehtust
und glücklich mit deinem Leben wirst? Wer soll einer solchen Be-
lastung gewachsen sein und diese als Bereicherung empfinden?

Weshalb packst du nicht erst einmal selbst deine Hauptbaustellen
an und schaust, dass du dich selbst glücklich machen kannst, um
hiervon in Liebe auch etwas abgeben (und nicht nur vom anderen
zu fodern) wollen?

Deine emotionale Abhängigkeit ist auf Dauer nicht nur eine Belas-
tung für deinen Partner/ deine Partner, sondern sie lässt mit der
Zeit auch jeden Respekt vor dir verlieren. Da wär es also kein Wun-
der, würde dein Freund im Alkoholrausch z.B., demnächst mal zu-
schlagen bzw. mit einer Frau intim werden wollen, die zufriedener
mit sich selbst ist, etwas für sich tut und allein deshalb ggf. schon
attraktiver (anziehender) auf ihn wirkt.

Und sorry, aber ich denke, auch bei deinem Freund hat eher dein
Wunschdenken die Oberhand gewonnen, als dass du diesen in sei-
nem wahren Wesen wahrnimmst/ erkennst. Glücklich ist er jeden-
falls sicher nicht. Sonst müsste er dich weder ständig kritisieren,
noch sich ständig betrinken oder gar verbal aggressiv werden...

Klar, du hast mit deinen 20 Jahren noch viel Zeit, um irgendwann
einmal etwas aus deinem Leben zu machen. Nur wer garantiert dir
das bitte? Depressive Menschen sterben nicht nur früher, weil sie
ggf. einen Suizid unternehmen, sondern weil ihre Zellen ständig ne-
gativ getriggert werden und sie so anfälliger für Krankheiten/ Krebs/
Alterungsprozesse sind. Du selbst kannst nicht einmal mit Gewiss-
heit vorher sagen, ob du dieses Jahr überleben, ob du nur 25, viel-
leicht 42 oder 89 Jahre alt wirst. Also halt dir deine Endlichkeit auf
dieser Erde ggf. mal mehr vor Augen, wenn du immerzu dazu neigst,
alles auf die lange Bank schieben zu wollen.

Es macht im übrigen auch depressiv, wenn man keine eigenen Ent-
scheidungen trifft, sondern sich stattdessen ständig von anderen ab-
hängig macht und denen damit die ganze Verantwortung für sein ei-
genes Leben überstülpt.

Mach selbst etwas aus deinem Leben, denn es ist kostbar, einzigar-
tig und viel zu schnell vorbei.

Sei ehrlich zu deinem Partner. Dann besteht die Möglichkeit auch
nach einer Trennung weiter miteinander befreundet sein zu können.

Und anstatt deine Probleme wegzuschieben, überlege lieber, was
konkret für eine Hilfe du bräuchtest, um deinen A****hoch zu be-
kommen.

Ängste (irrationale) sind dazu da, um sie zu überwinden und die
Freiheit dahinter zu erfahren.
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Lilly 22 ist offline  
Alt 09.08.2016, 20:52   #36
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Hallo Lilly,

zwei Fragen:

1. Wie gut kennst du dich mit Depressionen aus ? Denn falls du nicht vom Fach bist, finde ich einen Rat, der in die Richtung geht, auf jeden Fall die Beziehung zu beenden, verantwortungslos.

2.
Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
H
Deine emotionale Abhängigkeit ist auf Dauer nicht nur eine Belas-
tung für deinen Partner/ deine Partner, sondern sie lässt mit der
Zeit auch jeden Respekt vor dir verlieren. Da wär es also kein Wun-
der, würde dein Freund im Alkoholrausch z.B., demnächst mal zu-
schlagen bzw. mit einer Frau intim werden wollen, die zufriedener
mit sich selbst ist, etwas für sich tut und allein deshalb ggf. schon
attraktiver (anziehender) auf ihn wirkt
.
Wie, da wäre das kein Wunder ? Das wäre also eine nachvollziehbare Reaktion seitens des Partners?
Ich fände Schlagen psycho und Fremdgehen Niedrigniveau. Ist er kein eigenständiger Mensch, der Grenzen ziehen können und sich im Extremfall trennen können sollte, bevor so etwas passiert ?
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Anna-Lia ist offline  
Alt 10.08.2016, 00:15   #37
gabimaus
abgemeldet
Anna-Lia, Deine Bedenken finde ich ja auch nicht verkehrt.

Aber in meinen Augen ist alles zutreffend was Lilly schreibt.

Denn, Depressionen zeigen sich gerade sehr oft auch im eigenen Verhalten - Dinge vor sich her zu schieben und auch gerne die Verantwortung verweigern - das kenne ich aus meiner Trinkerzeit. Denn auch Alkoholiker neigen zu depressiven Verstimmungen, bis hin zu ausgewachsenen Depressionen - sogar Psychosen kommen vor.

Will man wieder ''lebendig'' sein, wird man sich Hilfe holen von Fachleuten und Selbsthilfegruppen besuchen, um stabil zu werden und zu bleiben. Und das tut man für sich - nicht für Partner oder andere, obwohl auch diese von der eigenen Genesung nur profitieren.
Liebe bekommt wieder eine neue Bestimmung - ob mit oder ohne Sex. Wer klar denken kann, wird alles dran setzen, selbständig zu sein. Unabhängigkeit wurde zum Bedürfnis - so habe ich es erfahren.

Mir war es irgendwann auch nicht mehr wichtig, herauszufinden, wann das mit meiner Sucht angefangen hat und wodurch, was der Auslöser war und ob ich dieser Sucht hätte entkommen können, wenn ich es besser gewusst hätte oder meine erste Liebe so gewesen wäre, wie ich es mir erträumt hatte. Ja und was wäre wohl gewesen, wenn meine Kindheit ''normal'' und gut gewesen wäre; meine Eltern sich nicht getrennt hätten, meine Mutter keine Alkoholikerin gewesen wäre - und ach - lauter ''wenn und aber'' das nutzt mir doch gar nichts mehr - selbst wenn ich die Antworten habe, die ich wollte.

Ich lebe immer nur einen Tag nach dem anderen - im Hier und Jetzt - im Heute. Gestern ist Vergangenheit und das Morgen gibt es heute noch nicht.

Ich war früher dumm genug, das nicht zu wissen, um immer da sein zu wollen, wo ich gerade NICHT war. Ist es da ein WUNDER, dass ich nie zufrieden sein konnte?

Und was nutzt es mir, einen guten Partner zu haben, wenn ich mit mir selbst nicht im Einklang sein kann? Das muss hier die Frage sein, die es zu stellen gibt. Möglichst bevor man sich in eine neue Beziehung stürzt. Das wäre dem Partner gegenüber nur fair (in diesem Fall sogar dem zukünftigen Ex und dem Neuen).

Ich weiß, wie das ist, wenn man sich immer den Weg des geringsten Widerstands wählt - er taugt wenig zum Glücklich Sein - das ist, wie sich selbst ''bemogeln'' und die Misserfolge werden mehr - das Selbstbewusstsein leider nicht - es nimmt ab.
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gabimaus ist offline  
Alt 16.09.2016, 12:33   #38
xschneeweiss
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 08/2016
Beiträge: 13
Internetbekanntschaft treffen oder doch nicht?

Hallo ihr!
Ich(w20) schreibe seit knapp 2 Monaten mit einem jungen Mann , ich verstehe mich so blendend mit ihm, wir können über alles reden, er denkt und fühlt wie ich, wir sind wie 2 Körper und 1 Seele. Unsere Einstellungen in allen wichtigen Lebenslagen stimmen komplett überein. Wir haben schon oft via Webcam geplaudert, telefoniert und schreiben sonst jeden Tag so gut wie durchgehend. Er ist sehr in mich verliebt, ich empfinde auch etwas für ihn, und wir haben vor uns morgen bei ihm zu treffen, einfach nur Film schauen, kuscheln, reden.

Das Problem dabei ist nur mein Partner, mit dem ich nicht wirklich glücklich bin. Er war für mich von Anfang an nicht die große Liebe, hat schon vieles mit seiner permanenten Lügerei, seiner Aggressivität und seinem Hang zum Alkoholiker kaputt gemacht, wollte mich schon 3 mal verlassen aber hat sichs dann im letzten Moment noch anders überlegt, mit den Worten im Nachhinein "ich hätte dich eh nie verlassen können mein Schatz" blabla... Dazu stimmen unsere Leben eigentlich überhaupt nicht überein, also unsere Einstellungen und Ansichten in fast allen Dingen sind komplett unterschiedlich. Er hat natürlich auch liebe Seiten, hat jeder Mensch, das ist der Grund wieso ich noch bei ihm bin. Er kann so fürsorglich und liebevoll sein, und im nächsten Moment behandelt er mich wie Dreck, lacht mich aus, macht mich seelisch kaputt. Ich muss dazu sagen dass ich seit meinem 13. Lj an mittelgradigen Depressionen leide (war schon mehrfach in Therapie), und vermutlich auch an Borderline (davon hab ich jedoch keine ärztliche Diagnose, es treffen einfach nur alle Indikatoren zu und ich kann mich 1:1 in der Krankheit wiederfinden... darunter auch die Angst vor dem Verlassenwerden, ich bin jedoch vorsichtig in Selbstdiagnosen.)


Mein schlechtes Gewissen lässt mich nicht los, sobald von meinem Partner liebe Seiten zum Vorschein kommen möchte ich das alles mit dem heimlich schreiben usw einfach beenden, ich will ihm nicht weh tun, ich möchte ihm nicht fremdgehen. Doch sobald er wieder zum Ar... wird bin ich froh den anderen Mann zu kennen und freue mich auf unser Treffen. Ich weiß es ist falsch morgen zu diesem Mann zu fahren, jedoch habe ich Angst es ewig zu bereuen wenn ich es nicht getan habe. Ich möchte einfach erfahren "was Sache ist". Wie es ist in den Armen von ihm zu liegen, ob meine Gefühle stark genug sind mich von meinem jetzigen Partner loszureissen. Dass diese Sache zwischen mir und diesem Mann endlich mal ein Gesicht bekommt , und nicht nur eine Internetgeschichte bleibt. Aber im anderen Moment bringt mich mein Gewissen fast um, ich war immer jemand der Fremdgänger missachtet hat, hab immer gesagt sowas würde ich nie machen. Und jetzt stehe ich selber in einer Zwickmühle und hab keine Ahnung was ich tun soll. Ich würde diesen Mann so gerne endlich im echten Leben sehen, seine Nähe spüren, einfach bei ihm sein... Und morgen wäre es so weit. (nach ewigem aufschieben von mir...). Freunde sagen zu mir ich soll es einfach riskieren, ich soll mal an mich und nicht immer nur an andere denken usw. Aber das ist nicht so einfach.

Kann mir hier jemand Rat, Tipps geben oder mir einfach nur seine Erfahrung schildern?

Danke schon mal!
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xschneeweiss ist offline  
Alt 16.09.2016, 13:14   #39
Curly2013
 
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
Ich würde dir raten, erstmal die eine Beziehung zu beenden, bevor du dich evtl. in eine Neue stürzt. Aber, ich denke du bist noch bei deinem aktuellen Partner, weil du nicht alleine sein kannst (warum sonst läßt du dich hin und wieder wie Dreck behandeln).
Aber wahrscheinlich willst du erstmal schauen, ob es mit der Internetbekanntschaft klappt, und erst dann trennst du dich von deinem aktuellen Partner. Alles nicht sehr fair finde ich.
Weiß deine Internetbekanntschaft von deinem Partner?
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Curly2013 ist offline  
Alt 16.09.2016, 13:16   #40
Curly2013
 
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
Ach ja, hier steht es ja schon, panische Angst vor dem Alleinsein:

http://www.lovetalk.de/fremdgegangen...en-freund.html

Vielleicht solltest du erstmal lernen alleine klarzukommen.
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Curly2013 ist offline  
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