xschneeweiss

Ich möchte diesen neuen Mann aber nicht gehen lassen, ich hab inzwischen versucht das mit uns auf freundschaftlicher Ebene weiterzuführen bis ich von meinem Partner getrennt bin, das klappt jedoch nicht da einfach zu viele Gefühle im Spiel sind. Er wäre der perfekte Mann, einen Charakter wie ich ihn mir immer gewünscht habe bei meinem Partner. Ich wünschte ich hätte ihn vor 3 Jahren kennengelernt.

Curly2013

Und wieso machst du mit deinem aktuellen Partner nicht Schluß?
Genau, weil du nicht alleine sein kannst.
Es ist aber unfair allen gegenüber.
Weiß die Internetbekanntschaft von deinem aktuellen Partner?
Und ich wäre trotzdem vorsichtig, dass du dich nicht in eine Fantasie verlierst, schließlich kennst du die Internetbekanntschaft nicht real.

Lonam

Du kennst ihn doch nicht, wie hast du dich in ihn verliebt?

Denkst du nicht das diese "Verliebtheit" nur eine Art "Flucht" ist? er scheint besser zu sein als dein jetziger Partner. Ich würde eher tippen du bist "Scheinverliebt" oder "Fremdverliebt". Du bist unglücklich in einer Beziehung und bist dadurch "anfällig"

xschneeweiss

Doch, ich kenne ihn sehr gut. Wie gesagt, wir schreiben seit 2 Monaten durchgehend, wir unterhalten uns sehr sehr oft über webcam, ich kenne ihn nur körperlich nicht, seinen Charakter schon.
Mein 1. Freund (mit dem ich 4 Jahre zusammen war) hatte ich damals auch über das Internet kennengelernt, und mich auch auf diese Weise in ihn verliebt. Also, doch es geht sehr wohl.

Ich weiß es nicht.. Es fühlt sich halt einfach alles so schön und aufregend an... Ich kümmere mich wieder um mich, komme dank ihm wieder ein wenig aus meinem Trott heraus... Es gibt was was mir einfach wieder Freude bereitet, und das ist der Gedanke bei ihm zu sein...

gabimaus

ich muss Dir einfach mal ein paar klare Worte dazu sagen und hoffe, dass Du sie mir nicht übel nimmst, da sie dir vielleicht eines Tages helfen könnten.

Am wenigsten fähig zu Selbstdiagnosen ist man selbst - zumal, wenn man kein Arzt ist und die medizinischen Kenntnisse fehlen.

Mit der Psyche ist es nochmal schwieriger und komplizierter.

Aber eins sehe ich ganz deutlich - DU bist das Problem! Die Liebe von den Männern kann Dir keine Heilung bringen. Du selbst hast noch gar nicht erfahren, wie es ist, sich selbst zu mögen, liebevoll mit dir selbst umzugehen - vor allem seelisch !

Du darfst Dich nicht von Mann zu Mann hangeln und Dir darin Dein Glück versprechen. Dafür bist Du noch viel zu jung und hast noch viel zu wenig Erfahrung. Ausschließlich ''Pleiten, Pech und Pannen'' zu erleben, macht das Leben noch nicht aus. Und verliebte Gedanken gehen wieder vorbei -
und was bleibt dann noch?

Was weißt Du?
Was kannst Du?
Was sind Deine Stärken?
Worauf musst Du bei Dir am meisten achten?
Was macht Dir am meisten Freude?

Und damit meine ich nicht allein die Partys oder andere, typische Spaßveranstaltungen!

Deine Internetbekanntschaft beeindruckt Dich gerade tief und Du betonst, dass DER sehr verliebt in Dich sein muss - erwähnst jedoch nicht, ob auch Du so tiefe Gefühle für ihn hast. Stattdessen lese ich, dass er Dich interessiert, weil er so sehr verliebt in Dich scheint..

Wie tauglich er als Partner im Alltag ist, das kannst Du auch nicht wissen - schreiben und erzählen kann man - mit etwas Übung - anderen viel.

ICH würde mir das lieber mal ANSEHEN wollen und mir selbst ein Bild machen.

Noch mutiger wäre es aber - und vor allem nützlicher für Deine Entwicklung - wenn Du Dich mal von allem, was Männer angeht fern hältst und Dich auf eigene Füße stellst, um erst mal ''lebensfähig'' für Dich zu werden

Lonam

ich schließe mich da an. Normalerweise machct man mit seinem Partner
Schluss und schließt die Beziehung ab, bevor man sich einer neuen zuwendet.

Es ihrem Freund unfair gegenüber, weil sie hinter seinem Rücken was mit nem anderen starten. Es ist dem Neuen nicht fair gegenüber, weil drunter leidet.

Das meine ich.

Curly2013

Ich frage jetzt glaube ich zum dritten mal, vielleicht habe ich die Antwort aber auch überlesen: Weiß die Internetbekanntschaft dass du einen Partner hast?

Und wieso machst du mit deinem aktuellen Partner nicht Schluß?

Curly2013

Sad Lion

Ich hab deine beiden Themen eben zu einem einzigen zusammengeführt.
Schreib bitte nur noch hier weiter, solange es um dieselbe Beziehung und dieselbe Internet-Schwärmerei geht! Danke.

Lilly 22

Hallo xschneeweiss,

da war er 15!

Deine Idealisierung, gepaart mit Naivität sprechen eher
für sehr narzisstische Züge. Gleichzeitig wertest du dei-
nen akutellen Freund, der dir nichts mehr gibt, mit dem
du dein Ego auspushen könntest, ab.

Auf einer Wellenlänge? Das heißt, du gehst selbst bereits
davon aus, dass er dir im Grunde nur etwas vormacht, um
den "schönen Schein", die "schillernde Welt" aufrechtzuer-
halten, während er mit dir am PC plaudert und im Neben-
zimmer seine Frau mit seinen drei Kindern hockt und die-
se zu Bett bringt?

Wenn du dich selbst nicht erträgst, wie kannst du dann
erwarten, jemand anderes könnte dies tun?

Du pflegst auf deiner einen Seite sehr hohe Ansprüche an
dich selbst. Welche, denen du (man) nicht gerecht wer-
den kannst. Damit machst du dich also jeden Tag selbst
fertig und holst dir die Bestätigung ein, "nicht gut genug
für diese Welt zu sein".
Auf der anderen Seite scheinst du aber nicht wirklich ei-
gene Werte zu haben und zu pflegen. Gut, in depressiven
Episoden mag das durchaus "normal" sein. Nur frage dich
doch wenigstens mal selbst, was deine (eigenen) Werte
überhaupt wirklich sind? Also nicht jene der anderen, bei
denen du glaubst, wenn du diesen entsprichst, würden
dich alle lieben und ach so toll finden. Auch nicht jene,
die dir vielleicht deine Eltern nur eingeimpft haben, weil
es deren Werte waren, du sie als Kind vorgelebt bekom-
men und kritiklos übernommen hast. Sondern jene Wer-
te, die du im Heute für dein Leben selbst zu grunde le-
gen möchtest, an denen du dein Leben ausrichten kannst.

Du wirkst dermaßen ambivalent, dass mir beim Lesen
schon leicht schwindelig wird.

Dein aktueller Freund ist, wie er ist. Wenn du ihn so nicht
lieben kannst, ist das allein dein Problem. Er darf sein, wie
er ist. Es ist auch allein dein Problem, wenn du dich nur des-
halb nicht von ihm trennst, weil du dir deine Wohnung sonst
nicht mehr leisten kannst oder weil du nicht allein leben willst
oder weil du keine Veränderungen magst usw. usf. Alles deine
Probleme und nicht seine.

Noch schlimmer aber ist, dass du im Wissen darüber, er sei
nicht deine große Liebe, die Trennung stünde eh bald be-
vor, er würde dich nur unglücklich machen usw. usf. ihm
gegenüber so tust, als seist du, was deine Gefühle für ihn
betrifft und deine Absicht, mit ihm dein Leben teilen zu wol-
len, ehrlich zu sein usw. trotzdem noch immer mit ihm zu-
sammen bist (und ihm wertvolle Zeit seines Lebens klaust,
damit du deinen persönlichen Pfleger hast und nicht allein
leben musst).

Ebenso, dass du in solch einer Erkenntnis erst vor zwei Mo-
naten mit diesem in eine neue Wohnung gezogen bist und
ihm damit von vorne bis hinten nur etwas vorgaukelst.

Im Übrigen sind aber wenigsten deine Depressionen daran
schuld, dass du dein Leben nicht in Angriff nimmst, dich hin-
ter Feigheit versteckst, alle nur für deine eigenen Zwecke be-
nutzt und entsprechend belügst bzw. manipulierst. Und soll-
ten es die Depressionen nicht sein, dann wenigsten dein
"schlimme Erfahrung" die du mit 12 oder 13 (einmal so, ein-
mal so) hast machen müssen.

Achja, vor zwei Monaten, da kanntest du deine Internetbe-
kanntschaft ja noch nicht einmal, d.h. er kann daran ja de-
finitiv nicht schuld sein, auch wenn du das nun gern auf ihn
abladen wollen würdest.

Nur du, du trägst keine Eigenverantwortung für dein Leben.

Du hast irgendwie weiter oben deine Befürchtung ausge-
sprochen, man könne dich für einen schlechten Menschen
halten. Mich würde jetzt mal tatsächlich interessieren, was
konkret du unter einem schlechten Menschen verstehst?

Mir geht es nicht um Wertungen, keine Angst. Dir sollte es
völlig unwichtig, was ich von dir ggf. "halte", falls ich mir
darüber nach Abschicken des Textes überhaupt einen Kopf
zerbrechen sollte. Nein, darum geht es mir nicht.

Ich lese nur, was du schreibst und was ich daraus über dei-
ne Persönlichkeit entnehmen kann. Dann frage ich mich,
solltest du dich (das glaube ich ja nicht, habe ich oben be-
reis erklärt) selbst für einen guten Menschen halten, wie
muss dann erst jemand sein, der ein schlechter ist? Also
was wär z.B. noch schlimmer als: andere ständig zu belü-
gen, zu betrügen, diese nur aus-/ bzw. benutzen und da-
bei die ganze Welt nur um sich selbst drehen zu lassen?

Merkst du jetzt in etwa vielleicht, was ich meine? Du bist
schrecklich, schrecklich ambivalent. Wo ist dein echtes Ich?
Gibt es das überhaupt? Ich möchte jetzt (bei dir) nicht nach
"deiner Kindheit" fragen, sonst muss die am Ende auch noch
für herhalten und du würdest wieder vom Hier und Jetzt und
DIR und deiner Eigenverantwortung im Hier und Jetzt ablen-
ken können. Das wär schade und kontraproduktiv.

Du bist 20, da hast du das ganze Leben noch vor dir und
wirst noch eine Menge an Erfahrungen sammeln. Wenn du
in deinem Leben aber glücklich werden möchtest, dann
nimm dieses auch bitte selbst in die Hand. Dir muss nicht
alles gelingen, aber es ist immer gut, wenn man etwas an-
packt, sich selbst um sich kümmert und sein Selbstwertge-
fühl und Selbstvertrauen damit stärkt. Und erkenne, auch,
wo du selbst noch viele Fehler hast und dich "verbessern"
solltest, willst du deine Ziele erreichen. Es ist nicht schlimm
Schwächen zu haben. Es ist schlimm, nicht zu sich, seinen
Wünschen, seinen Schwächen, seinen Fehlern zu stehen.

Du bist feige und drückst dich vor den Konsequenzen dei-
nes Tuns. Vielleicht fühlst du dich ohnmächtig, bei dem Berg,
den du da gerade gedanklich bei vor dir siehst. Aber, du
kannst nicht glücklich werden, wenn du gleichzeitig deine
Ängste pflegst und dich vor den zu regelnden Angelegen-
heiten deines Lebens drückst.

Wie würdest du dich fühlen, würde dein Freund über dich
denken, dass du ihn jedenfalls nicht glücklich machst, er
sich sowieso bald eine andere suchen würde und so lange
halt noch mit dir zusammen bleibt, weil er sich seine Woh-
nung sonst nicht mehr leisten könne?

Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Freund mit einer
anderen chatte, für diese schwärmt und dich überall ab-
wertend als "naives" Ding darstellen würde, die nicht aus
ihrem Bett kommt und zudem viel viel auf den Rippen hat
und dann nur am Jammern ist?

Wie würdest du dich fühlen, würde er sich zudem mit ihr
auch noch real treffen, mit ihr Sex haben wollen, während
du daheim ahnungslos sitzt und die Wände der neuen ge-
meinsamen Wohnung streichst?

Wie würdest du dich fühlen, würdest du seit zwei Monaten
Feuer und Flamme für deine neue Internetbekanntschaft
sein, von der du glaubst, er sei dein Seelenverwandter,
weil er dir das in Worten ständig bestätigt, dem zustimmt,
dich in diesem Glauben hält, obwohl er in einer festen Be-
ziehung steckt?

Also, wenn dir Ehrlichkeit ein Wert ist, dann sei auch ent-
sprechen ehrlich, zumindest zu dir selbst (ganz wichtig)
und da, wo es wichtig ist.

Wenn dir Offenheit ein Wert ist, dann leben auch diesen
und sei du selbst offen.

Wenn du einen Konflikt hast, dann löse du deinen Konflikt,
anstatt diesen hinter dem Rücken deines Gegenübers aus-
zutragen. Mach du deinen Mund auf und thematisiere, was
dir nicht gefällt. Mach du deinen Mund auf und setzt dort
Grenzen, wo dir etwas nicht gut tut. Mach du deinen Mund
auf und stehe zu dem, was dir wichtig ist.

Kein Wunder, so meine Sicht, dass du depressiv darüber
bist, wenn du dich selbst verleugnest, allen Konflikten
feige ausweichst und dir so mehr und mehr Ärger und
eigene Enttäuschungen, aber auch Schuldgefühle ansam-
melst. So wirst du nie mit dir ins Reine kommen.

Heute bist du bei ihm- spätestens, wenn er dir in Echt
auch gefällt und du "verliebt" bist, wird dich dein hof-
fentlich schlechtes Gewissen erdrücken. Hoffentlich mei-
ne ich nur in dem Sinn, überhaupt ein Gewissen zu ha-
ben. Du weißt, dass du zu ihm nicht ehrlich bist und
wirst dir damit alles selbst sabotieren.

Während du heute bei ihm bist, wirst du spätestens mor-
gen, wenn du wieder beim Freund bist, von Schuldge-
fühlen erschlagen sein und -da nützt dir eine kurze Flam-
me auch nicht auf Dauer- in eine depressive Verstimmung
verfallen, weil du auch ihn belogen hast und weiterhin be-
lügen wirst, wenn du deine Konflikte nicht endlich löst.

Also, was konkret soll gut für dich sein, in dieser Situation
zu stecken?

Ggf. brauchst du aber auch das Drama in deinem Leben
und das Aufplustern darüber, so dass es dir in Wirklich-
keit eigentlich überhaupt nicht schlecht geht. Dann kannst
du ja alles so belassen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du deinen Weg
findest.