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Du befindest dich im Forum: Kummer und Sorgen. Dieses Forum bietet dir die Möglichkeit, deine Sorgen nieder zu schreiben, welche nichts mit Liebe oder Herzschmerz zu tun haben. Liegt dir etwas auf dem Herzen, was dir Sorgen bereitet und du nicht weiter weisst? Dann wartet hier immer ein offenes Ohr auf dich. Bitte beachte, daß hier zwar kontrovers und auch mal emotional diskutiert werden kann, persönliche Beleidigungen aber nicht geduldet werden. Wir wollen spannende Diskussionen, in denen das Thema im Vordergrund steht, nicht der Verfasser der Beiträge.

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Alt 31.10.2014, 17:45   #1
Gerd60
dauerhaft gesperrt
 
Registriert seit: 10/2014
Beiträge: 3
Tochter weiß nicht, was sie will [neue Liebe]

Hallo liebe Forum-Member,

Ich brauche guten Rat von Euch, da ich in einer Zwickmühle stecke. Die Situation ist folgende:

Die Vorgeschichte:
Meine Tochter M. (25) ist seit 8 Jahren mit ihrem Partner R. (28) zusammen. Er ist ihre erste und gleichzeitig große Liebe. Ich muss sagen, dass meine Tochter sehr konservative Ansichten zum Thema Beziehung, Sex & Liebe hat, daher immer wieder betont hat, wie stark sie von Monogamie überzeugt ist.

Die beiden sind füreinander gemacht, ihre Interessensgebiete sind dieselben und gleichzeitig ergänzen sie sich charakterlich, von einem Kind ist auch bereits die Rede, denn meine Tochter wünscht sich zumindest in der nahen Zukunft eins! Trotz guter akademischer Vorbildung möchte sie lieber Hausfrau sein und sich um das zukünftige Kind kümmern, während unser Schwiegersohn R. (in spe) die Brötchen nach Hause bringen soll. Das sind aber erst einmal nur Zukunftspläne…

Die Gegenwart:
Die beiden haben seit einiger Zeit einen gemeinsamen Freund S. (29). Alle drei verbringen viel Zeit gemeinsam und langsam entwickeln sich zwischen meiner Tochter und dem neuen gemeinsamen Freund S. Gefühle hinter dem Rücken ihres Partners R., der bisher nichts zu ahnen scheint.

Es sieht meiner Tochter nicht ähnlich, da sie IMMER für Ehrlichkeit und Treue einstand und dies auch stets betonte. Sie und Ihr Partner R. verbringen ihre Freizeit fast ausschließlich zusammen und auch der Freundeskreis ist ein gemeinsamer, der von beiden geteilt wird. Die neue Freund S. kommt aber von außerhalb, da sie ihn im Sportverein kennengelernt haben und seither regelmäßig privat treffen.

Anzumerken ist, dass Partner R. zur Zeit in Abstimmung mit meiner Tochter im "Sabbatjahr" ist, um sich eine Ruhepause zu gönnen, nachdem er mehrere Jahre einer sehr anstrengenden und stressigen Tätigkeit (Inbetriebnahme und Umbau, Öl-Plattform) nachgegangen ist, u.a. auch um meiner Tochter ihr Studium und Lebensunterhalt finanzieren zu können. Dadurch lässt er sich zurzeit freiwillig gehen und hat etwas an Elan verloren, auch wenn er in der ersten Hälfte 2015 beruflich wieder einsteigen möchte. Der neue gemeinsame Freund S. steht fest im Leben, mit einem sehr sicheren Job (Fluglotse) und ist finanziell besser gestellt, als meine Tochter und Ihre Partner R. zusammen.

Das ist das erste Mal, dass ich bei meiner Tochter mitbekomme, dass sie sich von so etwas beeindrucken lässt, aber die Mischung hat bei ihr anscheinend etwas ausgelöst. Sie flirtet per Handy mit Freund S., sobald sie das Haus verlässt, auch das ist etwas, das mir komplett neu ist und mir etwas Angst macht. Sie liebt ihren Freund R. immer noch, aber der neue gemeinsame Freund S. hat sie zumindest beeindruckt.

Meine Tochter weiß nicht, dass ich von der Flirterei weiß, aber sie hat sich meiner Frau anvertraut und die hat es wiederum mir erzählt.

Meine Frage ist:
Wie soll ich mich meinem Schwiegersohn R (in spe) gegenüber verhalten? Soll ich ihm die Situation erklären, trotz des Wunsches der Tochter zu schweigen!? Ich muss anführen, dass ich und meine Frau Schwiegersohn in spe R. wirklich lieben und nicht möchten, dass meine Tochter die Beziehung aufgibt. Wir vier stehen uns alle sehr nahe und reden auch über alles, daher erscheint mir das Verhalten meiner Tochter umso fremder.

Meine Tochter will sehen, wie sich die ganze Sache entwickelt und ihrem Partner R. vorerst nichts erzählen. Ich denke, sie will nicht dagegen ankämpfen, obwohl doch Abstand zu S. und ein offenes Gespräch mit ihrem Partner R. angebrachter wären und auch ehrlicher.
Gerd60 ist offline  
Alt 31.10.2014, 17:45 #00
Administrator
Hallo Gerd60, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 31.10.2014, 18:44   #2
ist
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Beiträge: 5.550
Hallo

Eure Tochter ist erwachsen. So wie ich das sehe könnt ihr sehr wenig tun. Viel wäre es schon wenn sie mal ihren Kinderwunsch beiseite schiebt damit hier nicht noch mehr durcheinander entsteht.
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ist ist offline  
Alt 31.10.2014, 18:50   #3
Paradigma
Weisheit in Tüten
 
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
Hallo Gerd,

deine Tochter war 17, als sie ihren jetzigen Partner kennengelernt hat. Sie hat konservative Ansichten, schreibst du, daher wird sie wohl auch in der Pubertätsphase wenig ausprobiert haben, und eher "brav" gewesen sein. Sie lebt das Leben einer verantwortungsvollen Erwachsen, hat fleißig Studiert, ihren Weg gemacht ohne jemals wirklich jung, wild, frei gewesen zu sein.

Das sich da nach 8 Jahren eine gewisse "Midlife-Krise" einstellt ist, finde ich, nichts ungewöhnliches. Sie hat sich neu verliebt - und warum sollte sie auch nicht.

Klar wäre es "klüger" den guten Schwiegersohn zu ehelichen und die vorgeschriebenen 1,4 Kinder in die Welt zu setzen, Rüschengardinen aufzuhängen und Gartenzwerge in den Vorgarten zu setzen. Aber ist auch eine grauenhaft spießige Welt, in der deine Tochter sich bereits mit 25 freiwillig begraben hat.

Seit 8 Jahren, seit sie euer kleines Mädchen war, hängen Sie und ihr Typ aufeinander, "verbringen ihre Freizeit fast ausschließlich zusammen und auch der Freundeskreis ist ein gemeinsamer, der von beiden geteilt wird". Ich weiß nicht, ob du das auch so sehen kannst, aber ich finde so eine Dauer-Symbiose ziemlich krank.

Von daher würde ich an deiner Stelle gar nichts tun. Tochter, Freund und Hausfreund sind alle drei Erwachsen - und wenn sie es nicht sind, wird's Zeit, das sie es endlich werden. Das geht vermutlich nicht ohne Turbulenzen ab, aber nur so entwickelt man sich weiter. Wachstum tut manchmal verdammt weh, vor allem dann, wenn man viel zu lange in einen Dornröschenschlaf vor sich hinstagniert ist.
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Paradigma ist offline  
Alt 01.11.2014, 00:33   #4
whatIwant
erschrocken
 
Registriert seit: 05/2013
Ort: nördlich
Beiträge: 5.514
Zitat:
Ich muss anführen, dass ich und meine Frau Schwiegersohn in spe R. wirklich lieben und nicht möchten, dass meine Tochter die Beziehung aufgibt.
Kurz und knapp: Ihr Leben, ihre Beziehung, ihre Partnerwahl.

NICHT DEINE/EURE!


Nebenbei: Hier sollen keine Probleme Dritter besprochen werden.

Euer Problem ist nur, ob ihr euch einmischen sollt oder nicht. Das musst du mit deinem Gewissen und dem Risiko deine Tocher im worst case zu verlieren ausmachen. Aber vielleicht kannst du dann ja euren Nicht-mehr-Schwiegersohn-in-Spe adoptieren.


Nebenbei finde ich es zum Kotzen, das du, obwohl du nicht einmal direkt von deiner Tochter direkt was zu den Problemen gehört hast, dich erdreistet, dich in ihr Leben einmischen zu wollen, statt MIT IHR ZU SPRECHEN.

Unter Altersweisheit fällt das nicht gerade.
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whatIwant ist offline  
Alt 01.11.2014, 02:08   #5
gabimaus
abgemeldet
Zitat:
Meine Tochter will sehen, wie sich die ganze Sache entwickelt und ihrem Partner R. vorerst nichts erzählen. Ich denke, sie will nicht dagegen ankämpfen, obwohl doch Abstand zu S. und ein offenes Gespräch mit ihrem Partner R. angebrachter wären und auch ehrlicher.
Lass Deine Tochter doch bitte IHR Leben leben, so wie Du ganz sicher bisher Dein Leben gelebt hast - ohne Einmischung Deiner Eltern.

Sie muss doch selbständig werden dürfen. Das ist doch nicht Deine Aufgabe. Und auch die Fehler gehören dazu.

Wohnt sie etwa noch bei Euch Eltern?

Umso mehr solltet Ihr Eltern darauf achten, Euch nicht einzumischen.

Und ich schließe mich den Ausführungen von ''whatIwant'' unbedingt an!
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gabimaus ist offline  
Alt 01.11.2014, 07:46   #6
Dr. Grey
Moderator a.D.
 
Registriert seit: 08/2006
Ort: mit Ausblick
Beiträge: 17.102
Hallo Gerd und herzlich willkommen im Forum!

Da es sich bei deinem Problem nicht um ein persönliches Beziehungsproblem handelt,
verschiebe ich deinen Thread in den Kummerkasten, dort paßt er besser hin.

Ansonsten schließe ich mich den Vorschreibern an: du solltest dich keinesfalls in ihr
Leben einmischen, schließlich ist sie alt genug, um ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

Mit ihrem Freund zu sprechen, wäre ein ganz großer Fehler und auch Vertrauensbruch
ihr gegenüber.
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Dr. Grey ist offline  
Alt 01.11.2014, 07:46   #7
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von gabimaus Beitrag anzeigen
..., so wie Du ganz sicher bisher Dein Leben gelebt hast - ohne Einmischung Deiner Eltern.
.... oder Tochter!

Anmerkung: Fluglotsen sind immer zu Hause und brauchen keine Fernbeziehung einzugehen, sind insofern recht familienfreundlich verjobbt. Mglw. beeindruckt DAS Deine Tochter auch.
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Alt 01.11.2014, 08:02   #8
Arno_Nyhm
ανώνυμος
 
Registriert seit: 12/2004
Beiträge: 3.342
Zitat:
Zitat von Gerd60 Beitrag anzeigen
.........nachdem er mehrere Jahre einer sehr anstrengenden und stressigen Tätigkeit (Inbetriebnahme und Umbau, Öl-Plattform) nachgegangen ist, u.a. auch um meiner Tochter ihr Studium und Lebensunterhalt finanzieren zu können.
Wäre das nicht deine vornehmste Aufgabe?

Zitat:
Wie soll ich mich meinem Schwiegersohn R (in spe) gegenüber verhalten? Soll ich ihm die Situation erklären, trotz des Wunsches der Tochter zu schweigen!?
Ich bin ziemlich sicher, dass du von der Situation, die die drei selber erleben, keine Ahnung hast. Also halt dich da raus und sei froh, dass ein anderer deine junge Tochter finanziert.
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Arno_Nyhm ist offline  
Alt 01.11.2014, 14:27   #9
Gerd60
dauerhaft gesperrt
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2014
Beiträge: 3
Ich weiß, dass ich meiner Tochter nix verbieten kann und sie ihren Weg selbst gehen muss, aber ich finde, dass sie es ihrem jetzigen Partner es einfach schuldet, dass er die Wahrheit erfährt. Ein doppeltes Spiel (sich den alten warmhalten, bis der neue in trockenen Tüchern ist) finde ich einfach abscheulich, vor allem weil der jetzige Partner wirklich viel für sie getan hat: Er zahlt ein Haus ab, in dem sie jahrelang wohnte, er hat hier Studium und Unterhalt finanziert, ihr die Aufzucht ihrer Kinder zugesichert inkl. Hausfrauenoption usw.

Sollte sie ihn also nicht mehr lieben, dann sollte sie ihm das auch zu mitteilen, inkl. aller Konsequenzen. Aber nicht auf Zeit spielen und dem armen Kerl erst dann einen Arschtritt verpassen, wenn sie einen neuen hat.

Zitat:
Zitat von Arno_Nyhm Beitrag anzeigen
Wäre das nicht deine vornehmste Aufgabe?

Ich bin ziemlich sicher, dass du von der Situation, die die drei selber erleben, keine Ahnung hast. Also halt dich da raus und sei froh, dass ein anderer deine junge Tochter finanziert.
Wir haben 3 Kinder und müssen nebenbei auch noch ein Haus abfinanzieren. Da sitzt das Geld nicht so locker. Wir haben aber unserer Tochter jeden Monat mit ca 250€ ausgeholfen, wobei das in einer Stadt wie Hamburg nicht fürs Überleben reicht.
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Gerd60 ist offline  
Alt 01.11.2014, 14:47   #10
Dr. Grey
Moderator a.D.
 
Registriert seit: 08/2006
Ort: mit Ausblick
Beiträge: 17.102
Da uns Gerd60 gleichzeitig als Torb90 mit einer Stringtanga-Geschichte unterhalten
hat, ist an dieser Stelle finito.

Wozu hat man sowas nötig? Wir werden es wohl nie erfahren.
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Dr. Grey ist offline  
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