Dance

Erstmal: Ich muss mich hier wirklich zurückhalten. Ich hasse selten jemanden, aber wenn, dann ist das Gefühl umso intensiver. Wenn also etwas komisch formuliert klingt, liegt es wohl daran, dass ich versucht habe, alles abzuschwächen, weil ich wirklich sehr viele Schimpfworte verwenden kann und mich auch sehr schnell in Sätzen verhaspel, wenn ich wütend bin. Und eine Person in meinem Leben macht mich gerade sehr wütend.

Ich versuche mich mal kurz zu fassen: Sie ist die Freundin eines Kumpels, die beiden sind schon ein paar Jährchen zusammen (3 oder 4, ich kann's mir eh nicht merken) und aus meiner Sicht läuft es zwischen den beiden eigentlich nie so, wie es sollte. Was (meiner Meinung nach!) daran liegt, dass die beiden in wesentlichen Punkten nicht zusammen passen. (Sprich: Zukunftsplanung, aber auch solche banalen Dinge wie Streitverhalten.)
Das ist übrigens auch so das Hauptproblem: Ich hasse die Freundin eines Kumpels... und bin nun niemand, der dem Kumpel sagt "höhö, trenn dich mal!". Ich bin also mit ihr konfrontiert, ob ich will oder nicht. Da führt gar kein Weg vorbei. Zumal sie auch so eine Klette ist, dass sie ständig an ihm dran hängt. Manchmal hat man gar das Gefühl, dass sie gar nicht weiß, wie man sich selbst beschäftigt. Den letzten heftigen Beziehungskrach hatten die beiden, weil er sie nicht genug bespaßt hat.

Der Kumpel ist auch - soweit ich das selbst reflektiert hab - der Grund, wieso ich sie hasse. Sie verletzt ihn alle paar Monate auf's Neue. Sein Heiratsantrag war ihr nicht "romantisch" und "gut" genug (das hat sie offen so gesagt, vor sämtlichen gemeinsamen Freunden!), kurz danach schmetterte sie hin, dass sie ja schon länger überlegt, Schluss zu machen (seine Frage daraufhin: Wieso hat sie dann überhaupt "Ja" gesagt? Frag ich mich übrigens auch, vermutlich weil der Ring schön und teuer war, das hat in ihre "Disney"-Vorstellung gepasst). Sie zieht ihn ständig mit seinen Macken auf, hackte auch lange Zeit ständig darauf herum, wenn er was nicht geschafft hat, schreibt ihm vor, wie er sich zu kleiden hat (sie meint allen ernstes, dass er nicht selbst aussuchen darf, was für Schuhe er trägt... und nen Bart darf er sich erst recht nicht wachsen lassen - obwohl es ihm gefallen würde! - weil sie das gar nicht mag).

Am Anfang hatte mich das auch noch gar nicht so gestört, aber seit 1-2 Jahren bin ich da wirklich nur noch genervt. Es war auch so, dass ich vor so 1,5 Jahren bemerkt hab: hey, die nervt mich. Seitdem hatte ich mich dann auch von ihr zurückgezogen und inzwischen ist es eben so weit, dass mich allein ihre Präsenz aufregt. Sie hat auch noch die (saudämliche) Angewohnheit, ständig die Klappe aufzuhaben. Sie erzählt mir da munter alles, was ihr so auf dem Herzen liegt - alles, was mich so GAR NICHT interessiert. Ich habe ihr nie direkt gesagt, dass mich das nicht interessiert, aber habe eigentlich durch nonverbale Kommunikation schon klar gezeigt, dass ich kein Interesse hab, weil ich auch seit Monaten schon nicht mehr auf ihr Geplapper eingehe. Ich schaue sie inzwischen nichtmal mehr an, aber das stört sie nicht, sie redet dann einfach weiter. Dass ich dann zwischendrin mit jemand anderem rede, weil ich ihr nicht zuhöre, interessiert sie auch nicht...

Zu mir muss man sagen: ich bin ein sehr harmoniebedürftiger Mensch, ich mag keinen Streit und keine Spannungen. Daher will ich ihr auch nicht sagen, dass sie doch bitte Abstand von mir nehmen soll - das wär für den Kumpel blöd. Ich will ihn auch zu nix drängen, ER muss ja schließlich mit ihr zusammenleben, wenn er glücklich ist - bitte.
Ich habe mir nur im Laufe der Jahre angewöhnt, mich von Personen zu distanzieren, die ich nicht mag. Einfach, weil es dadurch leichter wurde, sie zu vergessen und mit den ganzen negativen Gefühlen umzugehen. Wenn ich jemanden nicht mochte, hab ich den Kontakt einfach abgebrochen. Meistens war die andere Person darüber dann auch immer ganz froh und hat selten mal Anstalten gemacht, sich wieder zu melden. Bekanntschaften kommen und gehen immerhin ohnehin. (Mehr als eine Bekanntschaft ist sie auch nicht, ich glaube aber, dass sie mich als Freundin sieht, was mich schon... nervt.)

Und jetzt sitz ich hier und frag mich: Was soll ich tun? Irgendwie muss ich mit ihr klar kommen, weil ich sie ja nicht ständig ausladen kann, wenn der Kumpel vorbei kommt. Ich würde sie auch gern einfach akzeptieren, aber das ist mir inzwischen einfach nicht mehr möglich. Und ich gebe zu: ich bin auch zu sensationsgeil, um einfach mal zu sagen "Nein, ich möchte KEINE Details zu dem Beziehungsleben!". Womöglich würde das ja auch schon was verbessern, wenn ich das mal nicht mehr mitkriegen würde... Aber dann würde mich ihre Art leider immer noch nerven.
Ich würd sie wirklich gern "enthassen". Lieben will ich sie gar nicht, befreundet sein mit ihr lässt mir eiskalte Schauer den Rücken runterlaufen. Aber einfach akzeptieren, dass es sie gibt, wäre echt schon hilfreich. Aber wie? Abstand krieg ich nicht, hatte ich allerdings in den letzten Monaten mal, hat aber nichts geholfen, weil ich sie nach dem ersten Treffen schon wieder zum Kotzen fand. Es gibt halt einfach Leute, die mag man nicht... Aber muss es unbedingt jemand sein, den man kaum umgehen kann...?

Vielleicht hat ja jemand hier Tipps für mich, wie ich damit umgehen kann? Mich betrübt das ganze langsam wirklich, weil ich es schrecklich finde, jemanden zu hassen, weil das langsam in ziemlicher Verzweiflung endet. Von meinem Fluchtreflex, wenn sie überhaupt nur in der Nähe ist, fang ich gar nicht an... Das führt wirklich zu EINIGEN Problemen.


P.S.: "kurz fassen"... kann ich mich bei dem Thema ja doch nicht. Sorry. ;(

hoefti

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leonora

Ich denke, es geht weniger darum, sie innerlich zu "entlassen", sondern deinen Kumpel in die Eigenverantwortung zu entlassen.

Anscheinend identifizierst du dich mit ihm, und siehst, dass er "Opfer" ist - mit der Identifizierung kommst du dann auch in die "Opferrolle".
Diese findet dann aber auf dem Hintergrund DEINER seelischen Lage statt - dein Kumpel wird diese ganzen Vorfälle ganz anders empfinden - denn sonst hätte er schon längst die Schlüsse gezogen, die du ziehen würdest.

Es ist schlimm, wenn man sieht was manche Menschen anderen antun - nur dass eben diese anderen das oft als gar nichts so schlimm ansehen, wie man es selbst sieht (genau wie manche ja auch Dinge als schlimmer emfinden als man selbst).

Da muss man sich entscheiden, ob man mit der eigenen Beobachterrolle klarkommt, ohne emotional "aufgefressen" zu werden, oder ob man sich zurückzieht, um sich selbst zu schützen.

Time2bcool

Sehe ich auch so. Also erstens das, und zweitens würde die vermeintliche "Täterin" wahrscheinlich nicht so handeln, wenn es von ihr so fies gemeint wäre, wie es ankommt. Sie wird es nicht wissen. Oft machen sich diese Menschen aus Überzeugung "nackig" und halten mit ihrer Meinung nicht hinterm Berg - nicht zuletzt, weil sie auf diese Weise auch Nähe erzeugen wollen; sie geben sich wenigstens klar zu erkennen - wie sie denken und was sie fühlen. Auch wenn sie es tw. wohl etwas zu wichtig nehmen. Aber böse meinen sie es oft gar nicht.

Ich denke, man könnte solchen "überkritischen Menschen" auch einiges zugute halten, was die "harmoniesüchtigen" - oder sagen wir - harmoniebedürftigen, nicht haben. So plagen sie sich wahrscheinlich auch nicht mit Hassgefühlen herum, weil sie nichts schlucken und sich nicht verstellen.

Umgekehrt würde die Frau es wahrscheinlich als Heuchelei empfinden - die TE sagt ja selbst, dass sie für eine Freundin gehalten wird, und die andere wäre wrsl. tief enttäuscht, dass ihr nicht mit der selben Offenheit begegnet wird, wie es für sie selbst völlig normal ist. Und wenn der Kumpel sie sogar heiraten will, scheint sie durchaus auch liebenswert zu sein.

Kritische Personen dominieren oft sogar unfreiwillig eine Szene, und ich persönlich finde nicht, dass die dadurch automatisch zu Tätern mutieren. Vielmehr finde ich die Heuchelei und dieses passive Durchwinken irgendwie ... unfähr von der TE. Und dann zu sagen, dieses "Opfer" bringe man nur für den Kumpel, obwohl es um die eigene Harmoniesucht geht, finde ich auch iwie fragwürdig

Die hier beschriebene "Problem-Frau" versteht die Winke mit dem Zaunpfahl nicht, aber vermutlich die deutliche Sprache, dies sie selber spricht. Und genau da liegt die Chance hinsichtlich "enthassen": Trau' ihr das mal zu, und dann wird man sehen, ob sie Größe hat.

edit: Allerdings kommen solche Versuche dann meist zu verletzend rüber, weil soviel Abneigung inzwischen entstanden ist. Und das ist natürlich persönlich zu nehmen.

Kalle_Blomquist

Da hilft nur die Zeit und ein strikt eingehaltene Kontaktsperre.

dear_ly

Ganz ehrlich...ich finde dich sowohl respektlos deinem Kumpel und seiner Freundin gegenüber, als auch feige und hinterfotzig.
Du kriegst es nicht gebacken ihr und ihrem Freund zu sagen, dass du sie nicht abkannst, aber aus Sensationsgeilheit heraus schaffst du es auch nicht den Kontakt abzubrechen.

Zusätzlich nimmst du dir das Recht heraus darüber zu urteilen wie deren Beziehung läuft.
Klar klingt das ziemlich mies, was sie abgezogen hat. Aber dein Kumpel ist und will scheinbar weiterhin mit ihr zusammen bleiben. Also hast du das gefälligst auch zu akzeptieren. Du bist nicht seine Mutti.
Es klingt, als würdest du dich von ihr persönlich bedroht und angegriffen fühlen. An dem Punkt solltest du dir mal Gedanken machen, wieso das so ist?

Wenn du ein Problem mit der Beziehungskonstellation hast, dann sag das deinem Kumpel. Ein mal und gut is.
Ich hatte das auch ,dass ich die (nun Ex) Freundin eines Kumpels aufgrund ihrer Art nicht abkonnte.
Das habe ich ihm auch so gesagt und wir haben es vermieden uns "als Paare" (sprich ich mit meinem Freund und er mit ihr) zu treffen. Und wenn wir uns über den Weg gelaufen sind, dann hab ich mich eben zusammen gerissen und bin normal mit ihr umgegangen.
man ist ja kein Kleinkind mehr, das sich nicht unter Kontrolle hat.

Wenn es dir so zu schaffen macht, dann brich den Kontakt ab. Aber dann schieb auch nicht deine Sensationsgier vor und ihr die Schuld in die Schuhe.

QueenBee

Irgendwie kann ich das verstehen, auch wenn ich Leonora zustimmen würde, dass es eigentlich das Problem deines Kumpels ist. Wie äußert er sich eigentlich dazu?

Ich hatte mal ein ähnliches Problem, allerdings war es nur ein Bekannter. Seine Freundin war eine nicht umgängliche, negative und hochlangweilige Person. Obwohl wir uns nicht so gut kannten, hat er sich immer bei mir ausgeheult und zuerst bin ich darauf eingegangen weil ich vielleicht auch "sensationsgeil" war und die Stories so absurd waren. Allerdings hat er nie einen Schritt gemacht, sich mal gegen sie durchzusetzen und dann habe ich ihm gesagt, dass ich mir sein Gejammer nicht anhöre, weil es sein selbstgemachtes Problem sei und ich nicht sein seelischer Mülleimer.
Wenn sie das nächste Mal irgendwelche Beziehungssachen raushaut, würde ich ihr einfach sagen, dass sie das wohl besser mit ihrem Freund klärt, bevor sie bei SEINEN Freunden darüber herzieht.

whatIwant

EntHassen. Nicht entLassen.

Daher muss der Kumpel auch nicht "entlassen" werden und der Rest ist somit auch Bullshit, da es sich alles auf dem entlassen aufhängt, um das es jedoch gar nicht geht.

Bezeichnend.

Es geht nämlich nicht primär darum, wie der Kumpel in Eigenverantwortung "entlassen" werden soll, sondern wie Dance mit der Truller klarkommt. Aber so weit lesen viele ja gar nicht, da Schlagworte viel bessere Beitragsaufhänger bringen. Yeah. Foren-Rock'n'roll und so. Hauptsache Blablabla.

Aber ja klar, natürlich kommt jetzt "ist doch trotzdem richtig den Kerl in die Eigenverantwortung" zu entlassen.

Nein, ist es nicht. Das ist nämlich für Dance egal. Die trägt er so oder so - und das Verhalten seiner Freundin wird Dance auch weiterhin auf den Senkel gehen.

Also bleibt schlicht die Frage "wie damit zurecht kommen". Und nein, akzeptieren, dass der Freund eigenverantwortlich ist, ist da sicher nicht der Weisheit bester und letzter Schluss...

@ Dance:

Schwierige Story. Paradetipp hab ich trotz meiner empörten Hetzrede gegen Mitforisten auch nicht, zumal du dich durch deine Sensationsgeilheit* eben vor klaren Ansagen drückst.

Und eben da drückt meiner Meinung nach auch der Schuh. Einerseits geilst du dich tratschmäßig an den Stories auf, andererseits stören sie dich. Ergo: Du bist selbst ein Teil deines Problems.

Da solltest du anfangen. Und ansonsten gibt's von mir nur noch den klischeehaften Rat: lern sie und ihre vielleicht auch netten Seiten einfach mal besser kennen - und klammer den Stress mit ihm dabei aus.

Bzw. ergründe, warum es dich stört wie mit ihm umgegangen wird. Eben doch eine Mutterrolle (um das "entlassen" nicht ganz abzuwerten), Eifersucht oder ähnliches?

* Anmerkung des Autors: Ich hab dear_ly auf meiner Blockliste und erst im Nachhinein ihre Wortwahl entdeckt. Warum auch immer. Blöder Alkohol am Sonntag.

whatIwant

---- Doppelpost ---

s,lina

ich schließ mich der prinzessin über mir an. liebe te, frag dich mal warum genau du eine person gleich hasst, nur weil sie dinge tut, die dir gegen den strich gehen. dein kumpel wird schon wissen, was er an ihr hat und solange du den mund nicht aufmachst, sind es wahrscheinlich angestaute emotionen und wut die da in dir brodeln (über dich selbst?) da hilft nur eins: den mund aufmachen

wie alt bist du? (ernstgemeinte frage.)

whatIwant

Dance müsste 25 oder 26 sein und sollte sich vielleicht mal ihre alten Threads anschauen...

Umgang mit Wut, Einzel- statt Teamarbeit, Probleme mit Freunden anderer...alles irgendwie überschneidend...

http://www.lovetalk.de/probleme-in-d...e-loesung.html

http://www.lovetalk.de/panorama/1381...it-wut-um.html

http://www.lovetalk.de/umfragen/1677...-arbeiten.html