bildebu

Ich stecke momentan in einer schwierigen Situation. Meine Eltern haben sich mittlerweile vor 3 Jahren getrennt. Initiator dieser Trennung war eine andere Frau, mit der mein Vater bereits eine ein- oder zweijährige Affäre pflegte als er noch mit meiner Mutter zusammen war.

Nun haben wir noch sporadischen Kontakt, entweder über Telefon, oder manchmal ein Treffen (3-5mal im Jahr). Er möchte mich gerne mit meinen Bruder wiedersehen und schlug diesmal vor, dass wir zu ihm kommen. Er wohnt mittlerweile mit der anderen Frau zusammen. Als wir das letzte mal telefonierten, hakte er nochmal nach, ob denn jetzt das nächste Treffen bei ihm stattfinde.

Ich habe dabei immer noch ein ungutes Gefühl und um Bedenkzeit gebeten. Ich will Sie ehrlich gesagt nicht kennenlernen, nachdem ich miterlebt habe, was das bei meiner Mutter ausgelöst hat. Das Problem an der ganzen Sache ist nur, dass sie mittlerweile einen einjährigen Sohn haben, meinen Halbbruder also. Er möchte unbedingt dass ich ihn sehe und mittlerweile auch, dass ich seine Frau kennenlerne. Er wird diese Frau auch höchstwahrscheinlich heiraten und somit bedeutet das für mich, wenn ich denn bei meinen Standpunkt bleibe, dass ich ihn nie sehen und kennenlernen werde, weil ich die andere Frau auf gar keinen Fall kennenlernen noch überhaupt sehen möchte.
Meine Mutter will auch nicht, dass ich Sie jemals zu Gesicht bekomme.
Falls das Alter eine Rolle spielen sollte, ich bin 24.

Irgendwelche Ratschläge?

hoefti

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Kimi88

Was weißt du mit Sicherheit über diese Frau, die du auf keinen Fall kennen lernst magst? Ist sie wirklich schuld daran, dass eure Familie kaputt ging?
Und wieviel liegt dir etwas an dem Kontakt zu deinem Vater?

Ich würde dir auf jeden Fall empfehlen hinzugehen, der Sache eine Chance geben. Den Kontakt (wieder) einstellen kannst du jederzeit. Auch bei anhaltendem Kontakt kannst du eine gewisse Distanz zur Freundin wahren.

Time2bcool

Ist ja nicht so, dass es sich um eine unbelastete Konstellation handelt, von daher wirst du sehr gemischte Gefühle haben. So würde ich das auch erstmal kommunizieren. Sollen die dir zuhören und helfen, eine Lösung zu finden. Aber einfach so "dich haben wollen" finde ich jetzt auch nicht okay.

Wenn du das Ganze für einen Opfergang hältst, bei dem du nichts zu gewinnen hast, kann ich deine Zurückhaltung verstehen. Die Interessenslage geht dann nur in Richtung dein Vater und seine neue Familie. Ich glaube da solltest du dich erstmal mit deinem Vater drüber aussprechen, damit er auch deine Seite wahrnimmt und dich versteht. Deine Gefühle bei der Sache sind ja schließlich auch wichtig. Und deiner Mutter würde ich sagen, sie soll nicht an deiner Solidarität zweifeln.

Und dein Halbbruder ist noch ein winziges Kleinkind, mit dem kannst du eh noch nichts anfangen, außer du liebst Kinder, liebst Windeln wechseln oder bist neugierig auf ihn

Nimm das Drama raus, aber lass dich nicht zu etwas überreden, zB. wegen Schuldgefühlen.

Lynxx

Zuerst solltest Du an Deiner Wahrnehmung arbeiten, die
zu 100% durch Deine Mutter geprägt ist.
Gab sicher schön Drama damals, richtig?
Und wahrscheinlich zickt Deine Mutter immer noch ab,
wenn es im Gespräch um Deinen Vater/seine Neue geht?

Das ist schon mal falsch.
Nicht die Neue war Initiator, sondern die ausgelebte
Beziehung Deiner Eltern. Einer/einem Dritten die Schuld
in die Schuhe zu schieben ist die billigste Ausrede, um
nicht über sich selbst nachdenken zu müssen.

An Deiner Stelle würde ich mit meinem Vater Tacheles
reden wollen, seine ganze ungeschminkte Sicht der
Dinge erfahren, um mir SELBST ein Bild zu machen und
nicht das meiner Mutter vor mir her zu tragen.

Wie gesagt, nicht die Neue hat es ausgelöst. Alles
was in Deiner Mutter ausgelöst wurde, stammt auch
aus ihr.

Ja, das Alter spielt eine Rolle. Wärest Du 16, könnte
man nachvollziehen, dass Muttis Wort Gesetz ist.
Mit 24 solltest Du in der Lage sein, Dir Dein eigenes
Bild zu machen und die gut/böse-Denke Deiner Mutter
abzuhaken.

Dr. Grey

Hallo bildebu!

Leider läßt du dich völlig von deiner Mutter instrumentalisieren. Natürlich findest
du es schlimm, daß sich deine Eltern getrennt haben.

Dabei solltest du aber auch bedenken, daß du erstens bei der Trennung schon
21, also erwachsen warst, und zweitens niemals eine aussenstehende Person
ganz alleine "Schuld" sein kann, daß sich dein Vater getrennt hat. Es steht dir
nicht zu, deinen Vater zu verurteilen, weil er nicht in einer unglücklichen Beziehung
geblieben ist.

Willst du ihm nun dein ganzes Leben Schuldgefühle einimpfen, weil er sich
erlaubt, ein neues Leben zu leben? Seine Liebe zu dir und deinem Bruder wird
dadurch nicht weniger und es wäre sicher letztendlich für euch alle eine Bereicherung,
wenn ihr der neuen Familie offen gegenüberstehen würdet.

Deine Mutter hat die Trennung scheinbar noch immer nicht verkraftet und
benutzt euch, um sich bei deinem Vater zu rächen. Einen Gefallen tut sie sich
damit weder selbst, noch ihren eigenen Kindern. Das einzige, was sie damit
erreicht, ist eine vergiftete Stimmung bei allen Beteiligten.

Du bist eigentlich alt genug, um dich nicht in dieses Drama mit hineinziehen
zu lassen. Wenn du deinen Vater liebst und dir Kontakt mit ihm wünschst, dann
solltest du als Allererstes ihm sein eigenes Leben zugestehen und dir nicht von
deiner Mutter vorschreiben lassen, auf wessen Seite du zu stehen hast.

Auch von seiner neuen Frau solltest du dir ein eigenes Bild machen. Wie fändest
du es als erwachsener Mann, wenn deine Eltern dir dein Beziehungsleben vorschreiben
würden?

gabimaus

..das kommt dabei heraus, wenn Paare, die längst nicht mehr herzlich verbunden sind, beschließen, der ''Kinder wegen'' zusammen zu bleiben (den Schein zu wahren), bis diese erwachsen geworden sind.

Leute, es ist eine bekannte Tatsache, dass eher ganz wenige Elternpaare eine Ehe für ''immer'' aufrecht halten - nicht, weil sie nicht wollten, sondern, weil es harte ''Arbeit'' ist, ein Leben lang - in guten wie in schlechten Zeiten - den Respekt und die Herzlichkeit füreinander zu bewahren.

Apropos - wenn ich von Respekt rede, dann meine ich die gegenseitige Achtung, die es braucht, selbst wenn einem einige Fehler beim anderen immer wieder aufstoßen.

Ehe und Familie ist auch anstrengend, weil man sich immer wieder selbst disziplinieren muss.

Und wenn dann ein Paar sich trennt, weil jemand anderes in sein Leben getreten ist, mit dem er noch einmal ein Neues Glück und Leben spüren darf, dann ist auch das von der Familie zu respektieren, so schmerzlich das auch ist.

Es ist auch nicht so, dass Eltern nur noch die Marionetten ihrer Kinder zu sein haben, woher kommt überhaupt so eine Einstellung?

Familie dient u.a. der Fortpflanzung, macht aber ein (Liebes-)Paar noch nicht zu Sklaven.

Keiner kann sich das aussuchen und Kinder noch am aller wenigsten.

Lasse Dir Zeit, die neue Frau Deines Vaters kennen zu lernen. Und wenn Dein Schmerz nicht mehr so groß ist über die Trennung Deiner Eltern, dann lerne seine neue Familie kennen, wenn Du offen dafür geworden bist.
Kann sein, Du brauchst dafür noch ein oder zwei Jährchen, Dich daran zu gewöhnen, dass der Vater eine ''Neue'' hat - aber versuche bitte, Dich nicht total zu verschließen.

Es ist ja so, unsere Eltern werden für immer unsere Eltern sein - aber das verpflichtet die Eltern noch nicht dazu, sich auf ewig aneinander zu ketten - ja, sie müssen noch nicht einmal zusammen leben

whatIwant

Initiator war die gescheitere Beziehung deiner Eltern.


Ansonsten solltest du dich NUR fragen, ob du Kontakt zu deinem Vater und deinem Halbbruder haben willst - oder nicht. Unabhängig von der Trennung.

gastlovetalk

Naja, wenn sie WIRKLICH hemmungslos instrumentalisieren wollte, wuerde sie z.B. sagen: "geh hin und verfuehr sie, am besten vor den Augen Deines Vaters".

Das ist hier aber zum Glueck nicht der Fall.

Ebensowenig ist aber davon auszugehen, dass sein Vater keinerlei Absichten mit einer Offizialisierung des Kontaktes verfolgt - selbstverstaendlich wuerde eine sichtbare Normalisierung auch sein Standing in der Verwandtschaft verbessern - und WER weiss, ob das nicht evtl. sein Hauptmotiv ist?



Trotz der beiden oben aufgefuehrten Ueberlegungen bin ich jedoch eher fuer "Kennenlernen" als fuer "Kontakt abbrechen".

Ob aber von vorneherein ein Besuch in der neuen Familie der beste Weg ist? Vielleicht waere es einfacher, wenn das Kennenlernen zunaechst auf neutralem Grund stattfaende.

Wenn sich das fuer Dich jetzt noch nicht richtig anfuehlt, bildebu, dann verschieb es vielleicht noch mal um ein Jahr. Und NUTZE die zusaetzliche Zeit GEZIELT, die Trennungsgeschichte und Trennungsvorgeschichte noch einmal aus der Perspektive Deines Vaters kennenzulernen.

Wenn Du seine Motive besser verstehst (ihm wird etwas gefehlt haben!) und UNABHAENGIG vom Standpunkt Deiner Mutter bewerten kannst, sind bessere Voraussetzungen fuer ein unbeschwertes Kennenlernen gegeben!

Eins solltest Du vielleicht ebenfalls nochmal bedenken: vielleicht bist in schon 20 Jahren DU in der jetzigen Position Deines Vaters. Versuch Dich mal dahinein zu versetzen: was wuerdest Du Dir dann von Deinem Sohn wuenschen?

Ducati

Niemand kann dir garantieren das dein Leben besser läuft und jetzt stell dir einfach mal vor das du verheiratet bist und Kinder hast .
Irgendwann verliebst du dich aber doch in einen Anderen und deine Kinder wollen dich dann nicht mehr sehen....
Mit 24 ist man alt genug um zu verstehen das es nicht immer so läuft wie man es sich denkt.

bildebu

aslo nochmal einige Fakten um es klar zu stellen:

1. Das die Ehe nicht auf ewig hält war mir klar. Meine Mum schreibt mir nichts vor. Sie würde es nur nicht gerne sehen, wenn ich die Andere treffen würde. Damit muss natürlich Sie klar kommen.

2. Ich habe natürlich Kontakt mit meinen Dad und treffe ihn auch öfters. Nur eben nicht bei ihm zuhause wegen der Frau. Ich werde ihn weiterhin treffen, egal wie ich mich entscheide.

3. Ich habe Bedenken bezüglich einen Treffen, nicht, weil es meine Mum mir so vielleicht vorschreibt, sondern weil ich tatsächlich kein Interesse habe. Da spielen einige Vorurteile eine Rolle, die aber auch Fakt sind:

- Sie ist asiatischer Herkunft und aus Thailand und dementsprechend, meiner Vorstellung nach, nur wegen seinen Geld her, sowie zum Anderen wegen einen deutschen Pass. Kennengelernt hat mein Dad sie dort während eines Urlaubs oder vielleicht bereits davor im Internet, ich weiß es nicht genau.

- sie hatte bereits eine Familie mit Kindern und sie wegen meinen Dad verlassen. Dabei hat mein Dad live miterlebt, wie der Mann sie vor seinen Augen verlassen hat. Das ganze klingt für mich eher wie eine Inszenierung.

- als Sie noch in Thailand wohnte bat sie meinen Dad immer wieder nach Geld, wegen irgendwelchen scheinheiligen Krisen bei ihrer Familie etc. Mein Dad gab ihr natürlich immer das Geld, weil er verliebt ist, beweisen ob es wirklich für ihre Eltern, Kinder, Partner noch was weiß ich sonst war, jaa da hat er nie nachgehakt. Ob sie tatsächlich davor in einer Beziehung war und das ihre Kinder waren, daran zweifle. Ich glaube eben, dass das Ganze nur gespielt war, damit sie sein Vertrauen, seine Glaubwürdigkeit bekommt um so leichter an das Geld zu kommen.

- sie hat einmal absichtlich bei uns angerufen, um mit meiner Mutter zu sprechen. Meine Mutter ist da regelrecht ausgetickt, so habe ich Sie noch nie erlebt. die Thailänderin wollte so lediglich die Trennung beschleunigen.

- ich habe prophezeit, dass sie ihn ein Kind andrehen wird, und nun ist es so gekommen..unabsichtlich wie mein Dad behauptet. In dem Alter von ungenügender Erfahrung zu sprechen, oder vergessener Verhütung etc...ich sag dazu mal nichts. Nachgehakt, wie das ganze jetzt passieren konnte...das hat er natürlich auch nicht so recht.

- ich habe prophezeit, dass Sie ihn heiraten will und wird... auch das habe ich so vorausgesehen. Sie weiß an welchen Stellen Sie bei ihm schrauben muss.

- die nächste Prophezeihung, dass Sie irgendwann nach der Heirat verlässt, sich die Kohle schnappt und vielleicht zurück zur Heimat düst, habe ich bereits. Mal schauen ob es soweit kommt.

Ich bediene mich damit natürlichen den gängigen Klischees, aber sowas ist da in Thailand, Vietnam nicht unüblich sich einen europäischen Mann zu schnappen. Bis jetzt bedient Sie eben sämtliche. An seinen Aussehen kann es auch nicht liegen...übergewichtig, kahl....Sie 10-15 Jahre jünger...

Ich habe einfach kein Interesse an ihr, sondern hege regelrecht Verabscheuung gegenüber ihr. Ob das besser wird, ich glaube nicht. Ich habe es aber akzeptiert, dass mein Dad sie liebt und ich wünsche ihn dabei alles Glück der Welt, aber anfreunden werde ich mich damit nicht können. Sorgen mache ich mir natürlich schon, sollten sich die Vorurteile bewahrheiten. Mein Dad kommt mit Krisen, Niederschlägen überhaupt nicht zurecht und sowas könnte ihn zerstören.