"Wenn ich keine Freundin hätte..."
 

Ok, ich versuche mich kurz zu fassen...

Ich, w, 27.
Er, m, 30.

Zum ersten Mal getroffen vor 2,5 Monaten (Arbeitskollege).

WAWAZOOOM!

Ich dachte erst "okay, er ist wahrscheinlich so ne Hormonbombe, die bei ziemlich vielen Frauen einschlägt - ich freu' mich dran, aber bewerte das mal nicht über..."

Nach und nach kamen immer mehr "Gefälllt mir" und Kommentare auf meinem Profil, irgendwie war er immer dabei wenn wir mit Freunden unterwegs waren, unsere Freizeitaktivitäten überschnitten sich auch auffallend oft, wir haben rausgefunden, dass wir auf sehr viele ähnliche Dinge abfahren und schmeißen uns ständig Insider an den Kopf, die sonst keiner versteht - das Ganze ging so weit, dass uns gemeinsame Freunde unter der Hand schon ein "Traumpaar" genannt haben. Völlig Fremde auf der Straße ebenfalls.

Gut, Chemie also absolut vorhanden. Schnittmenge in der Persönlichkeit offensichtlich ebenfalls.

Der Haken: er "datet" seit etwa 3 Monaten jemanden. Das ist alles etwas seltsam. Nach 1,5 Monaten hat er das das erste Mal in meiner Anwesenheit erwähnt. Und er meinte "Ja, das ist das erste Mal, dass ich jemanden NUR date...". Er nennt sie auch partout nicht "meine Freundin", sondern sagt immer nur "da ist jemand...".

An Halloween dann das Unausweichliche: Wir sind (ziemlich betrunken) auf der Couch eines Freundes zusammengeklappt. Alle Klamotten sind an und geschlossen geblieben, keine Küsse - aber wir haben uns praktisch in einander gekrallt, er hatte seine Hand unter meinem T-Shirt und am ganzen Körper gezittert. In Auszuügen:

"Bitte dreh dich jetzt nicht rum, wir wissen ja beide, was sonst passieren würde..."
"Wenn da nicht noch jemand wäre, wäre das jetzt nur eine Sache des Anstands, was man im Haus eines Freundes tun und lassen kann..."
"Du machst es mir grad echt schwer."
"Ich würd dich jetzt so gerne rumdrehen und dich küssen - aber es geht nicht."
"Ich bin zwar betrunken - aber wenn ich ehrlich bin, das was hier gerade läuft hat nicht wirklich was damit zu tun..."
"Ich weiß nicht, wie ernst mir das mit dem anderen Mädel ist - wir haben gar nicht wirklich was gemeinsam und mich wundert's, dass wir überhaupt durch den ersten Monat gekommen sind - aber du und ich, wir haben total viel gemeinsam, ich bin supergern mit dir zusammen..."
"Dir ist schon klar, dass ich [X Aktivität] nur mache, damit ich mehr Zeit mit dir verbringen kann...?"
"Das war eben haarscharf..."
"Ich würde wirklich gern - aber ich kann nicht. Das ist einfach nicht fair."

Tja.
SMS von ihm am Tag drauf: "Du weißt, dass ich dich toll finde, aber es ist einfach nicht fair. Ich kann das nicht machen."

Ein paar Tage später habe ich ihm Folgendes an den Kopf geknallt:
"Ich kann verstehen, dass du vielleicht verwirrt bist und das Menschen Fehler machen - aber wenn du weißt, dass du mit deiner Freundin zusammenbleiben willst, dass da nix weiter passiert - dann behalt verdammt nochmal deine Finger bei dir! Ich dachte echt, dass das ne emotionale Kiste ist und du nicht weißt, wo dir der Kopf steht - aber wenn du das nächste Mal nur n bisschen rummachen willst, weil dir gerade langweilig mit deiner Freundin ist, dann such dir bitte jemand anderen! Du willst nicht 'so eine Person sein'? Na dann rate mal, ich will auch nicht ' so eine Person' sein! Und MIR gegenüber ist das auch nicht gerade fair - genauer gesagt ist es ziemlich besch*ssen!"

Er: "Lilli, ich..."
Lilli: *dramatischer Abgang*

Am Morgen darauf ruft mich eine gemeinsame Freundin an: "X war gestern Nacht noch bei mir ---- er ist in Tränen ausgebrochen und war völlig am Boden. Wusste nicht was er machen sollte, hat gesagt, dass er so oder so jemandem wehtut - dass er nicht einfach jemanden verlassen kann, weil er jemand anderen anziehend findet - dass ihr beide ihm sehr am Herzen liegt - und dass er schlicht nicht weiß, wie er damit umgehen soll, weil er so etwas noch nie erlebt hat."

Letzte Woche hatten wir dann das große Gespräch:
Er: "Ich finde dich großartig. Ich finde dich wunderschön. Du bist in sehr kurzer Zeit einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben geworden - wenn ich Single wäre, wäre ich wohl schon längst an dir dran und würde dich nicht mehr loslassen - aber ich bin gebunden. Und es wäre einfach nicht fair. Es gibt Probleme mit der anderen Person, es ist ja nichts perfekt - aber ich will einfach nicht diese Art von Mensch sein, die so etwas tut. Dann wäre ich wohl ein ziemlich mieser Hund... deswegen kann ich dich nur bitten, meine Freundschaft anzunehmen."
Ich: "Wie kann man denn befreundet sein, wenn man nicht das Gleiche will...?"
Er: "Glaub' mir - zu einem großen Teil wollen wir das Gleiche. Es geht nur einfach nicht. Das ist schwerer für mich, als es dir vielleicht vorkommen mag."

Gut - dann hatte ich ihm ne Weile Funkstille verordnet (weil mich das einfach ziemlich fertig macht). Ein paar Freunde meinten dann "Der ist richtig fertig, wenn du ihm so die kalte Schulter gibst - hängt die ganze Zeit nur bedröppelt in der Ecke." An der Weihnachtsfeier meinte jemand, der die Story kennt: "Sorry - aber das ist doch Bullshit - der Typ liebt dich abgöttisch. Der hat jetzt seit 10 Minuten in der Ecke gehockt, ohne ein Wort zu sagen und mit langem Gesicht auf dein Wichtelgeschenk gestarrt...".

Seit der Weihnachtsfeier bekomm' ich jeden Tag eine SMS von ihm. Oder werde stundenlang über Facebook angechattet. Wie's mir geht. Was ich so mache. Ob ich heute in die Stadt gehe. Und wenn wir (mit Freunden) unterwegs sind, hängt er wie eine Klette an mir - und ja, mir gefällt das. Ich bin furchtbar verschossen in ihn. Sowas hab ich echt noch nicht erlebt. Klar, ich war schon vorher verknallt, aber das war meist so aus der Distanz - wir haben uns richtig kennengelernt und es hat wohl ordentlich geklickt, gezischt und andere Geräusche hat es auch von sich gegeben.

Verdammt.

Aber diese "andere Person" existiert weiterhin. Sie treffen sich aller 1-2 Wochen für 1-2 Tage. Was zum Teufel....


Sorry, das war nicht wirklich kurz.

Was mach' ich jetzt?

Aus dem Weg gehen? Unser kompletter Freundeskreis ist identisch. Praktisch alle außer-jobmäßigen Aktivitäten teilen wir. Eigentlich hatte ich einen Deal mit mir gemacht, dass ich nach 2 Tagen Dauerflennen das Ganze einfach in eine große Kiste Packe, "nicht öffnen" draufschreibe und sie in die hinterste Ecke meines Bewusstseins verbanne - das hat bis heute Abend funktioniert. Als wir vom Sport zusammen nachhause gelaufen sind - und uns superflocking, locker und spaßig unterhalten haben und er mich zum Abschluss mit einer Umarmung durch die Luft gewirbelt hat (macht er immer). Und dann bin ich zu mir gegangen. Und dann habe ich daran gedacht, dass er sich morgen wieder mit ihr trifft. Und dann musste ich heullen. Mal wieder.

Erfahrungen? Ratschläge?

Ich find ja der Typ ist ein ziemlicher Töner... große Klappe nix dahinter. Wenn ihm soviel an dir liegt, dann wäre er mit dir zusammen. Ist er nicht, weil er a) nicht die Eier dafür in der Hose hat, klar Schiff zu machen oder weil seine Bekannte ihm gewisse sachen bieter auf die er nicht verzichten will, hat aber kein langfristiges Potential deswegen hält er dich warm. Größeree Anteil erste Alternative, kleinerer Anteil 2., dürfte der Wahrheit recht nahe kommen.

lass besser die finger von ihm

Er ist wenigstens konsequent und betrügt diese andere Frau nicht mit dir...wenn er auch sehr viel mit dir unternimmt. Ich würde aber auch sagen mehr Liebe empfindet er für sie und eben nicht für dich.

wenn ihr den gleichen freundeskreis habt - müsstest du seine freundin dann
nicht langsam auch kennen :gruebel:

der hat aber viel zeit für dich - warum schenkt er die nicht seiner freundin?:urgs:
seltsam alles.... *find

wenn ihr weiterhin miteinander herumturtelt, wird es dir nicht besser
gehen.

hier etwas zu raten ist fast nicht möglich.
dass es dir in der situation nicht gut geht, ist klar.

erstmal kein kontakt, bisschen runterkommen, inwiefern das
machbar ist :schüttel:

Seine Freundin (die er ja nicht so nennt - aber das sind wohl Nichtigkeiten in dem Fall) wohnt eine Zugstunde entfernt. Deswegen sehen sie sich nur aller 1-2 Wochen.

Mit unserem Freundeskreis hat sie gar nichts zu tun. Sie haben sich wohl auf einer Tagung kennengelernt.

wenn man eine partnerin hat, will man die nicht irgendwann auch seinen
freunden vorstellen?

eine zugstunde und dann nur alle 1 bis 2 wochen?

bist du sicher, dass es die frau überhaupt gibt? :urgs:

Sie hat ihn wohl mal an einem Wochenende besucht (als ich nicht da war), da haben sie auch andere Leute gesehen. ;)

Und da er ab und an mal Fotos von gemeinsamen Treffen auf sein Profil hochläd, gehe ich mal davon aus, dass sie tatsächlich existiert...

ok....

was denkst du, wie lange du das aushalten wirst?

das einzige, was tatsächlich steuerbar ist, das bist du.

wie wird es dir erst ergehen, wenn du sie tatsächlich mal
zusammen siehst?

Nicht gerade besonders - um es mal vorsichtig zu umschreiben.

Immer die Taten bewerten, nicht die Worte. Er findet dich bestimmt toll, aber die andere halt toller. Sonst würde er Schluss machen, obwohl sie ja gar nicht seine Freundin ist, aber irgendwie ja doch... Seltsam Alles.

Ach Lilly was soll man da raten außer Abstand.

Ja ich kenne das auch. Es hatte sich überschnitten,wir trafen uns-kannten uns noch von früher. Ich fand ihn schon immer toll. Er mich wohl irgendwie auch.

Aber er traf sich auch mit einer anderen. Was er mir später dann auch sagte. Ich war hin und her gerissen zwischen Freundschaft oder doch mehr und schrieb ihm einen langen Brief. Eigentlich war es ein indirektes Geständnis so im nachhinein. Naja. :-)

Da brauch ich jetzt auch nicht groß rumeiern er hatte sich für die Andere entschieden,wollte es mit ihr versuchen,schrieb mir das auch. Und somit war der Kontakt zwischen uns eingestellt. Seine Worte: Es wäre unfair ihr und mir gegenüber,wenn wir weiterhin Kontakt hätten.

Dann nach ner Ewigkeit liefen wir uns per Zufall übern Weg bei ner Freundin. Ich war überrascht er wohl auch. Naja,jedenfalls meinte er dann zu mir das was er mir sagen will kann er nicht in Worte packen,kann er mir nicht erklären....keine Ahnung was er damit meint,es war für mich abgeharkt.

Wir haben uns dann noch umarmt und ich meinte zu ihm wenn du mal wieder in der Nähe bist meld dich,dann essen wir was zusammen.

Distanz,das ist es was hilft. Was bei dir aber schwierig umzusetzen ist. Er muss sich entscheiden und dann auch eben konsequent sein. Da er das nicht kann solltest du die Reißleine ziehen,sonst findest du dich irgendwann in einer Geschichte wieder die dich dann immer mehr runterzieht.
Auch ist wohl eine Freundschaft zu ihm für dich nicht vorstellbar,von daher bleibt dir nur ein Rückzug. Solange das nicht passiert werdet ihr immer wieder miteinander rumschäkern usw. und du wirst umso länger brauchen ihn los zu lassen.

Er möchte gerne beides haben,dich und sie. Aber du hast ihm klar und deutlich gesagt wie du das siehst,er sollte das akzeptieren. Das macht er nicht,sondern rückt dir auf die Pelle obwohl er ganz genau weiß das du Gefühle für ihn hast.
Ich würde diesen Eiertanz nicht mitmachen.

Schau genau hin und finde eine Lösung dafür-damit du zur Ruhe kommst,dabei ist uninteressant ob er in der Ecke hockt und traurig ist. Darüber grübelst du dann nur nach und fragst dich was denn nun besser ist. Jedenfalls nicht das wenn du abends zuhause sitzt und weinst.
Wenn die Anziehung so groß bei beiden ist dann ist oftmals eine Freundschaft unwahrscheinlich,nicht unmöglich aber kaum umsetzbar,weil man früher oder später eh im Bett landet.

Anrechnen tu ich ihm das ehrlich zu dir ist,was ich weniger gut finde das er mit dem Feuer spielt und selbst dabei spürt das er anfängt sich zu verbrennen. Schön wäre,er würde diese Distanz herbeiführen um dir nicht weiter weh zu tun und klar sein Gesicht zeigen-nämlich dir und seiner "Freundin" gegenüber.

So aber bleibt dir nichts anderes übrig als selbst die Kraft aufzubringen ihn auf Distanz zu halten,bis sich alles etwas abgekühlt hat.

Just another sob story. :rolleyes:

Wieder mal jemand, der erzaehlt, wie toll er dich findet, aber sich dennoch nicht von der Freundin trennt. Wenn das nicht mal eine richtige Freundin ist, sondern *irgendein* date - dann sollte es doch erst recht kein Problem sein, das sein zu lassen und sich dir zuzuwenden.
I mean, what the fuck?
Wenn man sich ernsthaft und richtig fuer jemanden interessiert, dann trifft man auch eine entsprechende Entscheidung und eiert nicht rum und macht keine Annaeherungsversuche.
Man bricht auch nicht theatralisch in Traenen aus. Jesus!
(Zieht so etwas wirklich?)


Was soll das ueberhaupt heissen *wenn ich keine Freundin haette ...*?
Das ist doch bloedes Geschwaetz. Der will alles und das ohne Verantwortung und Verpflichtungen.

Naja - er ist ja nicht vor mir in Tränen ausgebrochen. Hab das über eine Ecke erfahren.

Ich hab ja auch rumgeflennt. :P ;)

Mein Eindruck: Ich könnte mir sogar vorstellen, dass die Gefühle aufrichtig sind.
Nur leider hat er nicht den A**** in der Hose. Vielleicht isses bequem. Vielleicht ist er einfach nur n Schisser. Oder er labert eben echt nur Müll (auch wenn mir das schwerfällt zu glauben - die gemeinsame Freundin war erst auch eher sauer auf ihn nach dieser "Kuschel-Aktion" aber meinte dann später, dass ihn das wohl auch echt mitnimmt...).

Aaaaaaaaaaaaaach. *kopf gegen wand hau*

Wir kennen uns halt mehr als nur flüchtig. Haben teilweise schon über ziemlich viel privates Zeug geredet, was wir beide anscheinend nicht jedem erzählen, weil wir, was Familie und sowas angeht, ähnlich krass-behämmerte Erfahrungen gemacht haben. Sich gegenseitig als emotionale Mülleimer zu benutzen verbindet seltsamerweise. Blupp.

So ist das im Leben. Manchmal kann man nicht alles haben, sondern muss sich entscheiden. Und das Gemeine daran ist, man muss seine Entscheidungen selbst verantworten.
Das will nicht jeder.

Ich nehme von Leuten Abstand, die keine klaren Verhaeltnisse schaffen koennen (wollen), weil nichts Gutes dabei herauskommt. Man verschwendet Zeit, weil man sich nie leicht und gluecklich fuehlt, sondern immer nachdenken und zweifeln muss.

(Ich dachte, du wolltest auswandern und heiraten. Oder warst du das gar nicht? Ich verwechsele manchmal etwas.)

Das mit dem Auswandern hat geklappt - das mit dem Heiraten nicht. Zumal Letzteres eh nicht in absehbarer Zukunft geplant war. ;)

Heißt das, Du lebst nicht in Deutschland?
Wo passiert das Ganze, was hier beschrieben ist?

Wieso ist das wichtig? :P ;)

Ihr solltet beide mal das Drama-Niveau mal ein bißchen herunterfahren. Es tut mir leid für dich, dass er dich da so reinzieht, aber sorry:
- Er ist 30 und nicht 17 - da sollte man doch über eine gewisse Reife verfügen.
- Er will nicht "so einer" sein, grapscht dir aber unters Shirt etc. Was würde seine sogenannten Freundin wohl dazu sagen? Bestimmt nicht: toll, dass du dich noch zusammenreißen konntest!
- Wenn jemand 25 Jahre verheiratet ist und drei Kinder und ein Haus hat, da könnte ich verstehen, dass der erstmal verwirrt ist und über die Entscheidung nachdenkt.
Er ist ca. 3 Monate mit dieser Frau verbandelt, noch nicht mal zusammen und sieht sie eher selten, also warum kann er sich nicht trennen wenn seine Gefühle doch ach so groß sind?

Für mich hört sich die Situation eher so an, dass er gerne von zwei Frauen umschwärmt wird und seine eigene Hollywood-Story inszeniert, damit ihm nicht langweilig ist.

deinen Schilderungen entnehme ich dass es sich bei diesem Herrn um ein ziemliches ********* handeln muss, imho.

Also Lilly..was du da beschreibst, wie du es beschrieben hast, das ist schon echt so ne art Seelenverwandschaft, irgendwie.
Beim Lesen deines Beitrags habe ich gespürt das es definitiv über's "Freundschaftliche hinausgeht" und ihr beide offensichtlich auch.!

Nur warum verurteilen die meisten von euch diesen Typen?
Ehrlich.. aber ich rechne ihm hoch an das er nicht so einer ist der gleich schluss macht mit seiner "Jetzigen Freundinn" weil er an dich geraten ist, und dich ja auch will aber leider gebunden ist, das zeigt eben das er kein A***** ist!
An deiner stelle würde ich es gut finden von ihm (auch wenn es für dich auch schwer ist, da du es nicht verstehst) das ihm treue schon etwas zu bedeuten scheint.

Klar kann man sich hier fragen wo die Eier bleiben, warum er keine klaren Verhältnisse schafft, zwischen seiner jetzigen und dir..

Und weil er dir unters shirt gegangen ist... ist gleich kein fremdgehen (nicht aus meiner sicht) es war Alkohol im Spiel, klar iwo schon nicht gentleman like aber die situation war nun mal so wie sie war, es gehören immer 2 dazu und was passiert ist ist passiert, es lief ja sonst nichts. Was in dem moment passiert und gesagt worden ist, kannst du von aus gehen das es ernst gemeint war/ist..
iwo steht er ja auch dazu, mag sein das es ihm am Tag darauf (nüchtern) evtl etwas peinlich war, aber er hatte sich ja auch bzw fühlt sich zu dir hingezogen..

Wie du beschrieben hast, verbindet euch sehr viel und das hat schon was zu bedeuten.
Ich finds jedenfalls korrekt von ihm das er seine jetzige nicht einfach abserviert, deinetwegen, auch wenn er gefühle zu dir hat, aber du solltest ihm wirklich klarmachen das er klare verhältnisse schaffen soll, dann soll er mal in paar tagen Funkstille (so schwer es dir auch fallen mag) mal die ganze situation überdenken und vielleicht doch paar offene Sätze mit seiner jetzigen sprechen und abwägen wer die richtige ist..

Steht ja auch da, das du verschossen bist in ihn... Dann kämpf verdammt noch mal dafür.
Was meinst du wie warscheinlich die Chance ist nochmal so ein typ kennzulernen, so eine verbindung... nich allzu groß tipp ich mal.

Und wenn nicht du, dann soll halt jmd von euren gemeinsamen Freunden ihm das mal klarmachen, das er seine Pobacken zusammenkneift und sich endlich wie ein Mann verhält und reinen Tisch macht.
Bin mir sehr sicher, das es für ihn ja auch eine belastung ist, innerlich hin und hergerissen zu sein, er steht ja zwischen zwei frauen!

Ps. Wenn nichts bei rumkommt, dann trauer nicht um jmd nach der nicht dazu in der Lage ist seiner jetzigen zu sagen, das er gefühle für wen anders hat...

Mich wundert grade das Frauen sowas mitmachen, ich wäre hin und weg, auf sowas wie 2te Geige hätte ich keine Lust, dass würde meinen Stolz angreifen und ginge gar nicht. Es ehrt ihn das er noch nicht mit dir ins Bett gegangen ist, aber ein Mann oder Mensch generell der von einem anderen hin und weg ist und ihn möchte, der geht auch seinen Weg und greift einfach mal zu! Er muss ja nicht bei seiner Freundin die weiter weg wohnt kleben bleiben, er kann gehen, es ist nicht in Stein gebrannt und er geht nicht. Was einfach bedeutet das er für sie mehr empfindet-und da irgendwas abwiegt. Das er sich ausgeheult hat, ach je, bestimmt ein schlechtes Gewissen seiner echten Freundin gegenüber, als das er sich so verliebt hat in dich. Man kann nicht zwei Menschen gleich doll lieben, wenns um verlieben und Liebe geht meine ich. Es überwiegt immer der eine Teil. Ich würde mir diese Nummer wie gesagt nicht geben. Es gab mal einen Typen den ich toll fand, der lebte mit seiner Ex noch in einer Wohnung-wie in einer WG, aufgrund der teuren Miete in der Stadt. Selbst das wollte ich mir nicht geben, obwohl er bekundete frei zu sein und man könne ihn auch zuhause besuchen..ne sorry, solche Konstellationen wären für mich gar nichts. Mag welche geben die das aushalten möchten, ich aber nicht. Von sowas gleich die Finger lassen.

Mal zur Klarstellung. Es hat überhaupt nix mit Eiern zu tun, wenn der Typ seine Romanze für die TE verlässt. Eier wären gewesen (Vergangenheit!) wenn er Lilly gar nicht erst von seinen Gefühlen erzählt und seine Finger bei sich behalten hätte. So wälzt er nur Probleme mit denen er selbst klar kommen müsste, weil er sie sich ja selbst eingebrockt hat, auf lilly ab.

Hatte mal so was ähnliches (kann hier natürlich total anders sein, immerhin hat er ja seine Gefühle direkt offenbart), der Typ hatte ne Freundin, hat mir unmissverständlich Signale gesendet und war auf andere Männer eifersüchtig, und meinte auch immer ich bin eine tolle Frau Blabla, Ende vom Lied: Ich habe ihm meine Gefühle irgendwann gestanden (wir hatten nie was, das hätte ich nicht gemacht). Seine Aussage war dann dass er bei seiner Freundin bleibt, das wäre aber vielleicht anders gewesen, wenn ich mehr versucht hätte ihn von mir zu überzeugen :urgs:

An einem Jubiläumsfest traf ich einen Mann wieder der zu meiner "Jugendclique" gehörte. An dem Abend war alles "ein wenig anders", wir unterhielten uns blendend, seine Freundin war auch dort.

Beim verabschieden fragte er mich, ob er mich mal anrufen dürfe. Ich sagte Ja und dachte, der ruft eh nicht an. 3 Monate später rief er an, wir verabredeten uns zum Abendessen (ich mit dem Gedanken, Essen ok, sonst nichts, ist nicht mein Style).

Kurz nach diesem Jubiläumsanlass hatten sie sich getrennt, nicht wegen mir, war vorher schon nicht mehr alles ok.

Wir waren dann 3 Jahre zusammen und ER ist noch immer einer meiner besten Freunde. Und alle Jahre wieder gibt es einen Anlass wo wir uns sehen, da ist meine "Vorgängering" und meine "Nachfolgerin". Wir drei verstehen uns blendend und haben keinerlei Probleme miteinander und seine nun Ehefrau weiss, dass er ab und an einen Kaffee bei mir trinkt.

So handelt ein richtiger Mann, konsequent und ehrlich !

Rana

Jep! :yeah:

Naja - "klare Verhältnisse" hat er ja eigentlich geschaffen mit dem Gespräch. Theoretisch.

Vielleicht sind alle darauffolgenden "Komm, lass uns was unternehmen!"-Versuche lediglich eine Art, mir klarzumachen "Guck, wir sind ganz doll befreundet, superdolle Kumpels, gar nichts Romantisches".

Meiner Meinung nach macht er sich damit ja ein bisschen was vor, dass man das große F wie Freundschaft nur aussprechen muss, und dann sofort alle Anziehung dahin ist. Vielleicht irre ich mich auch. Bis Freitag ist erstmal Funkstille und nach kommenden Montag seh' ich ihn über Weihnachten erstmal nicht.

Und die sehen so aus, dass er weder klar zu seiner Freundin steht, noch zu dir? :schüttel:

Wenn jemand sagt "Ich kann dir nur meine Freundschaft anbieten" - ist doch ziemlich klar, oder? *schulterzuck*

Wir Frauen hören bei sowas nicht genau hin bzw. "wollen" das nicht hören. Dabei ist die Botschaft doch klar.
Geh auf Abstand... so gut wie's geht...

Mir schon. Dir auch?

Abgesehen davon setzt er aber scheinbar doch Handlungen, die dich anderes glauben oder hoffen lassen. Also irgendwie doch nicht so ganz klar ...

Vielleicht findet das ganze in einem derjenigen Laender statt, in denen dann der Vater der sitzengelassenen Interessierten mit einem shotgun kommt ("shotgun wedding") ... oder mit einem Krummsaebel.

Klar, wem wuerde das nicht gefallen, egal ob Mann oder Frau.

Nun habt mal ein bisschen Verstaendnis. Ausserdem muss es Lilli nicht interessieren, ob das seine Motive sind, denn sie kann nur ueber sich entscheiden und sie wird nie in ihn hineinsehen koennen.

ER kann nichts dafuer, dass Du Dich von ihm angezogen fuehlst.

Wenn er Dir klargemacht hat, dass er nur (bzw. "hoechstens") Freundschaft mit Dir will, ist es jetzt halt an Dir, es nciht zu mehr als dem kommen zu lassen. Und wenn DU dafuer mehr Abstand brauchst, dann schaff ihn Dir.

Z.B. die Insider-Witze weglassen, keine Extra-Treffen mit ihm anberaumen, etc.

ER wird damit klarkommen (zeigt er Dir auch schon durch seine Kumpeligkeit) und DU musst halt dafuer sorgen, dass Du Dich dabei nicht etwa warmhalten laesst.

ER fühlt sich ja auch angezogen.

Wenn ich wüsste, dass ihn das alles völlig kalt lässt, wär's sicher auch blöd, aber so weiß ich halt, dass er da ab und an auch mit schwitzigen Händen das Kopfkino laufen hat...

Und hier gibt's keine "shotgun weddings". :P Zumal das meist nur dann passiert, wenn das Weibchen schwanger wird.

Nachtrag:
Wir gehen am Freitag zusammen ins Kino. Ja, ihr dürft mich hauen. *duck*

Du gibst dem Typen ja auch einfach alles, was er möchte.
Jetzt hat er beiden Frauen. Die eine (mit der es laut seiner Aussage ja gar nicht so viele Gemeinsamkeiten gibt) fest in einer Beziehung inkl. der körperlichen Komponente. Und die andere als sehr gute Freundin: zum Quatschen, zum Rumalbern, zum Flirten, zum Sporteln - eben für die Gemeinsamkeiten.

Klingt doch traumhaft. Er wird an dieser Situation nichts ändern. Warum sollte er auch?

Kannst du also wirklich damit umgehen? Mit dieser Position? Ewig die zweite Geige spielen und als Ausgleich dienen? Die Lücken der fehlenden Gemeinsamkeiten in seiner Beziehung füllen?

Hier bestätigen sich mal wieder zahlreiche Klischees.

@quasselkopf:
Du hast rote Haare - auf dich hör' ich nicht. :fg: ;)

@Kaesekuchen:
Na wenn ich ganz ehrlich bin - auch wenn ich die Situation nicht gerade optimal finde - aber *ich* will ihn ja auch treffen und mit ihm Zeit verbringen. Weil es in dem Moment dann einfach super ist. *manno*

Sehenden Auges ins Messer, jaja, ich weiß... *kopf gegen wand hau*

Ich frage mich was Du hier noch schreibst.Du kamst mit einem "Problem" ins Forum, bekommst Zuspruch und Unterstützung, und machst trotzdem den Fehler Dich weiter darauf einzulassen?
Viel Spaß, wenn ihr das nächste mal zitternd nebeneinander liegt und er plötzlich aufspringt weil es nicht "fair" ist.
Davon mal abgesehen finde ich es amüsant das Du überhaupt nicht erkennst, dass es nicht mal um Dich geht.Es ist nicht nur ,nicht Fair ,gegenüber seiner Freundin was er tut.Wie es Dir dabei geht interessiert ihn ja nicht mal.

Der Typ ist schlimmer als ein Fremdgänger, der wenigstens weiß was er will.Er hingehen mimt noch den Moralapostel und schauspielert auf Teufel komm raus.Jetzt verarscht er eben zwei Frauen: Dich und seine Freundin.
Er hat es bis zur Perfektion ausgearbeitet, und Du solltest Dich Fragen ob so jemand jemals ehrlich sein wird in irgendeiner Handlung.

Du bist die Kandidaten die noch während sie auf die Schnauze fällt stolpert.

genauso ist es!

und weil hier mal diskutiert wurde, ob man in bei Liebesangelegenheiten von "Verarschen" gesprochen werden kann, der Typ hier tut es.

*lol* :lachen:

Was mich total stören würde, wäre die Tatsache dass der Typ anscheinend nur oberflächlich "fühlen" kann... Denn "die Andere" kennt er ja auch gerade mal ein paar Monate, also war er ja frisch verliebt. Wie kann man dann nach einander so schnell sich wieder in eine andere Person verlieben, während man noch anscheinend nach wie vor für die erste brennt? Das kann ich unmöglich nachvollziehen, außer, dass der Typ nicht fähig eigentlich ist sonst jemand außer sich selber zu lieben. Und es macht ihn gerade voll an von euch zwei angebetet zu werden.
Raus, Lilli, raus aus diese Rolle! Hearst :schimpf:!

Vielleicht "entwarnt" es euch ja, dass zum Kino auch noch andere Freunde mitkommen. :P

Wieso verarschen? Er hat ja gesagt, dass nix läuft/laufen wird - mit Freunden (oder so...) etwas zu unternehmen würde ich jetzt nicht als "verarschen" definieren.

@LadyAnn:
Bis Frühjahr 2013 war er in einer Beziehung - einer 10jährigen Beziehung. Die beiden waren praktisch verheiratet. Dann hat sie ihn mit dem Tanzlehrer betrogen.

:yeah:

Ja, weil auch anzunehmen ist, dass Du kein Interesse mehr hast.Er nimmt es nur schon mal "vor weg".Vielleicht hättest Du sagen müssen : "Aber warum denn??"

Und?Was juckt es Dich?Jetzt hat er eine neue, und nicht Dich.Und er hat auch nicht vor seine Freundin einzutauschen...

Sie meinte, er könne keine langfristigen/ernsthaften Bindungen eingehen. Darauf war das bezogen.

Jetzt tick' nicht gleich aus, nur weil andere Menschen in Gefühlsdingen nicht so abgebrüht sind wie du. ;)

Und selbst wenn.Tut doch überhaupt nichts zur Sache.Aber bilde Dir mal weiter ein das ich abgebrüht bin , weil Deine Naivität zum Himmel schreit.

Ich sehe immer so lange das Gute und Positive, bis mir der Rest ins Gesicht schlägt, das stimmt.

Aber wenigstens können meine Naivität und dein Oberlehrerton händchenhaltend durch die Landschaft hüpfen. :)

Beweisführung abgeschlossen.

Ich finde den Hintergrund schon ganz interessant. Es ist natürlich schwierig, das festzustellen. Aber wenn ich weiß, dass jemand diese Sache nur mit mir laufen lässt, weil es ihn irgendwie unterhält, dann fällt es auch leichter, Abstand zu gewinnen.

Es ist natürlich keine Lösung, jetzt auf alle Aktivitäten mit Freunden zu verzichten weil er dabei ist. Allerdings muss man ja nicht an eine Person dranhängen, wenn man mit mehreren unterwegs ist. Da würde ich schon mal raten, auf Abstand zu gehen. Und mich vielleicht anderweitig mal umschauen...

Was mich noch interessiert: Er hat ja schon einmal seine "Freudin" mitgebracht. Könnte das noch mal vorkommen oder war das die absolute Ausnahme?

Das war die absolute Ausnahme. Ich habe die Frau nicht ein Mal gesehen - sie war ein einziges Mal an dem WE da, an dem ich nicht in der Stadt war. Ansonsten fährt er immer zu ihr - das muss ja aber nichts heißen.

Allerdings redet er laut anderen Freunden praktisch nie von ihr. Was weiß ich.

Warum sollte uns das entwarnen?

Du weisst um alles, was du in dieser Situation falsch anfasst und du weisst, dass es umso schmerzhafter wird, je länger du das so mitmachst. Und du machst es trotzdem.

Entwarne dich selbst, indem du dir das nicht mehr antust. ;)

Ich finde nicht, dass du dir weiterhin Gedanken machen solltest. Er hat sich nicht für dich entschieden, er bleibt (angeblich) aus Anstand bei ihr. Das war eine Entscheidung gegen dich, ganz egal wie gut ihr euch versteht.

Was heißt denn "falsch anfasst"?

Schon klar, dass da gewisse Folgen/Konsequenzen absehbar/wahrscheinlich sind, wenn man eine bestimmte Richtung einschlägt - da muss man halt wissen, ob man das Risiko eingehen möchte oder nicht. Richtig/falsch - in diesen Konzepten denke ich da schlicht nicht, sorry.

Mit deinem letzten Ansatz stimme ich aber überein. Mein Kopf zumindest weiß das. Mal sehen, wann es weiter unten ankommt...

Durch die Blume: Ich liebe das Drama...und suche mir auch Menschen, die so ticken.

Das würde ich an Deiner Stelle ändern (wollen)...

Mit dem o.g. Satz einen "Aufsatz" in einem Forum verfassen: Keiner nimmt Dich mehr ernst...:schüttel: (wenn er den Rest liest)

Du weisst ja nicht, wie lang die Vollversion ist. ;)

Es gibt noch eine längere Version? :urgs:

Mann, wenn der Typ so verantwortungsvoll wäre, wie er tut, dann hält der Dich da raus...und gesteht nicht und macht dies und das usw.

Ein Entscheidungsweichei hast Du da an der Angel...oder eben nicht an der Angel aus Deiner Perspektive. Weil er müsste sich ja entscheiden.

Ich würd sagen, du solltest einfach zugeben das du gerne mit ihm vögeln möchtest, sowie du ihm hinterher bist, da muss dir schon was brennen, mal hart und salopp gesagt. Sowas macht doch keiner aus sonstwelchen Motiven, da gibt es nur ein Motiv, dass man verfolgt, man will die Nähe des anderen, ob jetzt für einmal oder für länger egal..aber das ist doch klar. Sonst würdest du dich doch fernhalten können von ihm. Aber auch bei Frauen setzt der Verstand aus. Ich denke du wirst baden gehen, wenn du meinst du könntest mit ihm eine Beziehung haben irgendwann. Wer so handelt, der wird auch in Zukunft wieder so handeln. Sieh dir an wie er seine Freundin behandelt, dann weisst du wie er dich in Zukunft behandeln wird. Aber natürlich glaubt jede das sie denjenigen umerziehen könnte, oder sie mehr Wert sei als alle Vorgängerinnen. Du redest dir auch grade ziemlich ein das er seine Freundin ja kaum erwähnt und überhaupt. Mag sein, er hält sich beide schön warm. Dem Mann geht es grade sehr gut, er hat zwei Schnecken auf einmal die an seinem Blatt knabbern.
Und an alle hier, man kann sie nicht mehr belehren :)

er hat sogar 3 ! "Schnecken" - vergiss nicht die, bei der er sich als Opfer ausheult :teufel:

Okay dann sagen wir: "Du weisst, welches Risiko du eingehst."
Gut geht es dir mit der Situation nicht und es wird dir vermutlich noch schlechter gehen, wenn du weiterhin diese Richtung einschlägst.

Siehst du und das halte ich (auch aufgrund eigener Erfahrungen) für Quatsch und für eine Ausrede. Dieses "aber ich kann nich anders, obwohl ich weiss, dass es falsch is..." hab ich auch schon erlebt. Ich hätte aber anders gekonnt. Ich wollte nur nich.

Du weisst es und du willst es nicht wissen, das ist alles. (Denk ich)

So what, und ...

... so what? Ist doch irrelevant, solange er nicht mit Dir zusammen sein will, sondern lieber mit ihr.

Kommt auf's Land an. Und auf den Vater.

Oder heisst "kein Shotgun" bei Dir lediglich, dass es die Krummsaebel-Geschichte ist?

Verständlich, Deine Situation, aber wenn gegen den nüchternen Verstand.
Es sieht einfach so aus, dass der Typ keinen blassen Schimmer hat, was er will, deshalb hält er alle auf gewissem Abstand und gibt sich selbst mehr Freiraum (für was auch immer).

Du kannst Dich natürlich weiterhin mit ihm treffen, Dir einbilden, dass auch nur eine Freundschaft zwischen euch möglich ist oder gar alternativ mit ihm schlafen, aber all das wird Dich kein Stück weiter bringen. Anziehung hin oder her, solange die Sache nicht klar auf dem Tisch ist, wird es keine Ruhe geben. Ja, er sagte, er könne Dir nur Freundschaft anbieten, jedoch zeugt seine Körperreaktion von genauem Gegenteil, was Dich natürlich (insgeheim) weiter hoffen lässt.

Natürlich ist es wichtig, was Du Dir wünschst, doch ob man es will oder nicht wird es hier nicht gut ausgehen, solange er nicht eine mehr oder weniger klare Entscheidung getroffen hat. Will er Dich, seine Freundin, eine Dreierbeziehung - irgendeine Lösung muss es geben und keinen Zustand, in dem alle in der Luft hängen. Ich weiß nicht, wie es Dir geht, aber ich mag solche Zustände gar nicht.

Ich kann sehr wohl verstehen, dass Du ihn weiterhin sehen willst und es auch tust, aber raten würde ich Dir den Kontakt mit ihm aufs aller Nötigste zu reduzieren und ihn möglichst nie (allein) zu treffen. Am besten wäre gar kein Kontakt, aber ich schätze das wird Dir erst mal nicht möglich sein.

Hab euch was zum Kopfschütteln mitgebracht... :rolleyes:

Nachdem er sichergestellt hat, dass ich im Kino auch jaaaaa neben ihm sitze und im Kino sowie in der Bar danach (beides mit Freunden) auch schön immer leichter Knie-/Arm- oder sonstwas Kontakt besteht, hat er mir, nachdem ich nach hause bin, noch gesimst:

- Gut nach hause gekommen? Du hast bei X (Kumpel von ihm, den ich heute Abend erst kennengelernt habe) anscheindend Eindruck hinterlassen... :)
- Oh, äh - wieso??
- Naja - eine schöne Frau wie du... ich glaube, er war ziemlich - verzaubert.
- Ja, ja - willst du mich jetzt also mit deinem Kumpel verkuppeln?
- Nein. Nein, absolut nicht. Ich wollte es dich nur wissen lassen.
- Tja - das mit dem Verzaubern scheint nicht immer so ganz zuverlässig zu funktionieren.
- Gut möglich, dass du heute voll in Fahrt warst, ja...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH..... *kopf noch mehr gegen wand*

:lachen:

:yeah:


Zu Deinem aktuellen Bericht:
Naja, er testet halt aus.
Ich glaub schon, dass der Gefühle für Dich hat. Aber lass Dich bloß auf nix (oder zumindest nicht auf das volle Programm) ein, solang der seine Freundin hat!

Das hab' ich mir auch eisern vorgenommen - ja, sowas mach ich sogar. ;)

Was soll er denn austesten...?

Also für mich liest sich das eher so, als wenn sich seine "Gefühle" unterhalb der Gürtellinie abspielen. :lachen:
Im Ernst, das sind doch Kindergartenspielchen, "voll in Fahrt".

Also romantische Gefühle scheint er dich zu hegen, er scheint dich aber scharf zu finden und merkt, dass du durchaus noch interessiert bist.

Wahrscheinlich will er rausfinden, ob noch einmal fummeln drin ist.:fg:

Das Erste was mir einfiel war "Dayliesoap"......

Vermutlich wollte er austesten wie du zu anderen stehst. Hättest du mit "oh wirklich, er hat mir auch echt gut gefallen, ist mir gar nicht bewusst gewesen, dass er mich auch toll findet etc. geantwortet. Das hätte ihm vermutlich nicht so gut gefallen.
Es sind doch immer solche Fragen die darauf spielen ob dein Interesse an ihm ja nicht an andere verloren geht.

So - ich war jetzt so blöd und hab mich auf ner Dating-Website angemeldet. *hülfe* o.O

Vielleicht sollte ich mich einfach mal mit anderen treffen. Ganz unverfänglich. Und dann fröhlich davon plaudern. Und wenn ich dabei wirklich jemand nettes kennenlerne: umso besser!

... blöde Idee?

Das Ganze geht mir grad selbst so auf den Keks. Ich find ihn ja toll und will ihn ja - aber nicht unter diesen besch***** Umständen - manno!

Das ist verständlich, zumal er dir ja auch immer wieder Hoffnungen macht.
Leider scheint er aber nur Spielchen spielen zu wollen.

Tja, dann musst du wohl oder übel die Sache ruhen lassen. Das macht einfach keinen Sinn, denn dieses Prachtexemplar eines Mannes ist ja zu keiner Entscheidung fähig. Was willst du überhaupt mit so einem Weichei?

Aber na ja, ich kenne ja die Natur des Menschens: alles was man nicht haben kann, ist unwiderstehlich. Daher unterstelle ich dir, dass du in einigen Wochen berichten wirst, dass du immer noch an der selben Stelle bist und der Herr keine Entscheidung gefällt hat. :D

Hoffentlich bist du nicht so hoffnungslos, um die akute Sinnlosigkeit weiterer Taten zu sehen.

Anfangs wusste ich ja gar nicht, dass ich ihn nicht haben kann - weil er nie was von seiner Schnalle (sorry) erzählt hat! :P

Wir haben einfach was Interesse und Persönlichkeit angeht schon eine ziemlich große Schnittmenge. Für viele meiner Interessen interessieren sich nicht viele andere Menschen, findet sich kaum einer, mit dem man drüber reden kann - ihm geht's ähnlich. Mit den gleichen Interessen. ARGH! Und wir machen beide die Dinge, die wir gegenseitig total gut finden. Und wir haben nen ähnlichen Humor, den auch nicht jeder versteht. Naja, und biologisch scheinen wir ja auch ganz toll zusammen zu passen. *krachbumpengknister*

Gestern Abend hat uns in der Bar schon wieder eine ältere Dame strahlend gesagt, was für ein tolles Paar wir doch seien... AAAAAH! *nudelholzaufdenkopfhau*

Warum sagst Du ihm nicht einfach mal, dass Du Dir etwas mit iohm vorstellen könntest?

Wenner Nein sagt oder rumnervt, geh halt auf Distanz....

Dich mit nderen Männern ablenken oder trösten ist so ziemlich das Schlechteste, was man tun kann. Und asozial dazu...

Wieso ist das asozial? Es geht ja nicht darum, wild durch alle Betten zu springen, sondern einfach mal mit jemandem nen Kaffee trinken zu gehen. Leute kennenlernen. Heidenei. :rolleyes:

Er weiß, dass ich mir mit ihm "was vorstellen" könnte - nur halt nicht als Beilage, sondern ausschließlich als Hauptgang. Und der ist halt bereits vergeben.

"Vergeben" ist was anderes - der ist an der Frau genauso wenig interessiert wie an Dir. Was sich aber garantiert schlagartig ändert, wenn Du in obercool ignorierst. Dann springter plötzlich um Dich rum und Du freust Dir den Popo ab....

Ich halt mich da ma raus, steh nich so auf GZSZ .-)!

Ja! Blöde Idee! Eifersüchtig machen funktioniert auch nicht. Du wirst dich eh nicht richtig auf andere Typen einlassen können solange du mehr von ihm willst.
Ich spreche da bisschen aus Erfahrung und ihn hat es nichts interessiert ob ich auf andere Dates gegangen bin. Ich konnte aber sowieso niemanden finden der ihm nur annähernd das Wasser reichen konnte.

Ist auch ETWAS unfair den anderen Männern gegenüber, meinste nicht, Girlie?

Das ist sehr asozial und unfair von dir. Dann sag den Männern bitte im Voraus, dass du nur einen Kaffee trinken möchtest.

Ich stelle mir das gerade bildlich vor und muss mir echt an den Kopf fassen, wie verletztend das sein muss, wenn man für das Ego einer abgewiesenen Frau ausgenutzt wird und herhalten muss.

Halt dich am besten von den Männern fern, bis du einen freien Kopf hast.

Geht ihr immer auf Dates, mit der festen Absicht, nächste Woche zu heiraten...?

Natürlich trinkt man erstmal nur nen Kaffee/trifft sich. :rolleyes:
Oder steht das Verlieben fest auf dem Plan? Gibt's da irgendne Klausel, in der das vertraglich geregelt ist...?
Vielleicht gibt es Männer, die auch einfach nur Frauen treffen, um mal zu gucken, ob's mehr sein könnte oder nicht? :rolleyes:

Ich glaube, das meinen die anderen hier nicht. Es ist natürlich ratsam, dass du dich ablenkst und langfristig neu orientierst.
Natürlich kann man sich auch mit Männern treffen, wenn man nicht offen für eine Beziehung ist. Dies sollte man nur offen kommunizieren.

Sich allerdings auf andere Männer einzulassen, nur um jemand anderen eifersüchtig zu machen, nennt man schlichtweg "benutzen".
Wie würdest du es finden, wenn besagter Mann beispielsweise nur mit dir flirtet oder sich gar auf dich einlässt, um eine dritte Person eifersüchtig zu machen?

Zumal solch ein Versuch meist nach hinten losgeht, da dieses Spiel sehr leicht zu druchschauen ist. ;)

Es geht nicht ums "eifersüchtig machen". Sondern den Kopf durchzupusten, auf andere Gedanken zu kommen und weiterhin den Blick dafür zu haben, dass es auch noch andere Menschen auf diesem Planeten geht. Denn wenn wir mal ehrlich sind: ich verheddere mich gerade ziemlich in meinem Geschmachte...

Und wenn ich mich mit jemandem treffe, dann wird da klipp und klar vorher ausgemacht, dass das erstmal nur ganz höfliches Kennenlernen und keine wilden Herz- und Bettflattereien sein werden. ;)

Das klingt hier aber noch ganz anders.;)

Du verstehst wohl nix, oder? Wenn ich zu einem Date gehe, dann nur WEGEN der Frau, aber nicht um meinen Marktwert zu testen. Ich will die Frau kennenlernen und nicht auf diese Weise mein kleines Ego kompensieren. :schimpf:

Bei dir ist echt Hopfen und Malz verloren. :platsch:

Noch einmal zum Mitschreiben:

Wenn ich jemanden wirklich sehr achte und romantische Gefühle für den jenigen aufbaue, dann gehe ich mit wem eine Beziehung ein? Mit wem ist er momentan in einer "Beziehung"? Mit seiner Freundin, die er anscheinend mehr "liebt" als dich - sonst wäre er ja mit dir zusammen! Hach ja, da ist ja noch 'ne Schnecke, die er nebenbei hat. Dann bist du die Dritte im Bunde. Schön, so wirst du niemals das Hauptgericht. :wink:

@Zypharium:
Du liest auch nur, was du lesen willst, oder? :rolleyes:
Wo ist denn da noch ne Dritte? Zumindest meines Wissens nach existiert die nicht. :P

Wieso "Marktwert"? :confused: Sorry, aber das ist aus meiner Sicht Männerdenken. Ich will mich nicht profilieren, sondern einfach Menschen kennenlernen und mit denen ne gute Zeit verbringen. Das machen manche Menschen. Einfach so. Soziale Vernetzung und so. :rolleyes:

Und so richtig verknallen tut man sich online doch meist eh nicht. Man guckt sich ein Bild an "Joa, sieht sympathisch aus", liest sich ein Profil durch "Joa, hört sich nett an" und dann trifft man sich. Die Romantik entsteht doch dann erst vor Ort - oder eben nicht. Vorher weiß man das eh nie.

Männerdenken, klar. Du biegst dir die Wörter einfach so, wie es dir am besten passt. Darauf habe ich echt keine Lust. Ich sag' nur mal so, wenn du in ein paar Wochen hier rumjammern wirst, dass er nicht mit dir zusammen ist, dann werde ich innerlich sehr lachen. So viel Spaß muss bei so viel Dummheit bzw. Naivität dann doch sein. :D

Ich habe niemals geschrieben, dass man sich online verliebt. Wie kommst du auf diesen Quatsch? Was machen Menschen auf Single-Börsen? Es gibt zwei Sorten von Menschen dort: dich, die "'ne gute Zeit verbringen (wollen) = Marktwert abschätzen / Ego polieren" (spöttisch lach) und dann gibt es noch die Menschen, die ernsthaft nach einen Partner suchen. Zu letzterem gehörst du definitiv nicht.

Ich komme in ein paar Wochen wieder, bis dahin ist mir deine Sturheit zuwider.

Das ist ne gemeinsame Freundin. Von mir und ihm. Die ist glücklich vergeben und ihr fliegen für ihren Freund pausenlos die Herzchen aus den Ohren... aber klar, ich red' mir das nur ein. *tocktock*

Ja, wie kann man sich auch einfach nur aus freundlichem Interesse mit Menschen treffen? Abartig! :schimpf:

Dir ist schon klar, dass es hier um Liebeskummer geht, oder? Von meinem Verhalten kannst du halten oder eben nicht halten, was du möchtest. Aber dann noch händereibend Schadenfreude zu äußern, wenn jemand unglücklich verliebt ist und das dann noch als Dummheit zu bezeichnen - na schönen Dank auch. Vielleicht solltest du dich wirklich mal eine Zeit lang aus dem Liebeskummerforum GENERELL raushalten, anstatt hier dein zynisches Gift zu versprühen und dich am Schmerz jener zu laben, die du als geistig minderwertig betrachtest - ehrlich, SOWAS finde ich abartig.

Nur, weil jemand nicht mit dir konform geht in einer für ihn persönlichen Angelegenheit, gibt das dir das Recht nochmal nachzutreten, wenn die Person schon am Boden liegt? Freu' dich an deiner angeblich überlegenen Intelligenz, da halt ich's lieber mit Empathie... *kopfschüttel*

Sehe ich genauso, von daher habe ich wohl auch eine "Männerdenke" auch wenn ich eine Frau bin :schüttel:

TE, warum triffst du dich nicht einfach mit deinen Freunden zum Kaffee schlürfen?

Seit wann meldet man sich bei einem Dating Portal an, wenn man nur mal nen Kaffee trinken gehen will?

Daß dich das nicht mißtrauisch macht oder zumindest mal ernsthaft zum Nachdenken bringt, wenn dein edler Held so beiläufig von seiner Freundin redet, die er doch erst seit Kurzem hat, gleichzeitig dir aber schwülstige Komplimente macht, und dann auch noch wabbelig behauptet, er wär ja gar nicht so (jaja, wir sind alle nicht so, sondern immer ganz anders :rolleyes:) und könne gar nicht, wollte aber, wenn er denn könnte, was aber nicht geht, weil er ja nicht so ist, verstehe ich auch nicht.
30 soll der Knabe sein? Der Typ ist 'ne Lusche. Vielleicht ansehnlich, aber 'ne Lusche.
Und du bist doch auch älter als 16, ne? Solltest doch eigentlich dieses pubertäre Gehabe durchblicken.

Tut mir Leid, aber der hübsche Typ hat Deine Sinne vernebelt!

Entschuldige die Sprüche, aber rational betrachtet ist es Müll, überhaupt über den nachzugrübeln. Für mich klingt er wie ein billiger Playboy und Du wie ein schwärmendes Girlie....

Aber Du kannst es natürlich gerade nicht so rational betrachten, insofern halte ich lieber mal den Mund.

Ich finde, Du solltest Deiner Frau stehen - geh auf Abstand, krieg n klaren Kopf, sag ihm, was Du fühlst, wäge seine Reaktionen ab, und entscheide wie es weiter geht.

Wenn Du so clever bist, dann kriegst Du das wohl hin :-)!

Wieso machst du DAS überhaupt mit? Wo ist da der Abstand?
Ich finde, er bringt dich BEWUSSST in eine Scheiss-Situation, unter der du ja offensichtlich leidest und ich frage mich, wieso du nicht ein Funken Wut auf ihn hast. :urgs:

Es wird sich nie verändern, wenn du ihm da nicht mal die Grenzen aufzeigst. Und seiner Freundin gegenüber ist es, wenn auch unbekannterweise, nicht fair. Was machst du denn, wenn sie dann doch mal mitkommt? Je länger die Beziehung dauert, desto wahrscheinlicher ist das doch. Kannst du ihr dann ruhigen Gewissens in die Augen sehen?

Tja - wenn Gefühlsdinge was mit Intelligenz zu tun hätten, dann hätten intelligente Menschen dahingehend ja nie Probleme. Das trifft wohl nicht so ganz zu.

Warum ich nicht sauer bin? Hmpf... war ich ja nach dieser Couchgeschichte und seinem darauf folgenden "Ähm, sorry, äh - hätt' ich wohl nicht machen/sagen sollen". Genau wie unsere gemeinsame Freundin erst auch - naja und dann hat sie mir erzählt, wie er nachts völlig fertig bei ihr (und ihrem Freund!) aufgekreuzt ist, weil er sich ausheulen musste. Davor meinte sie auch erst "Das ist so ein Depp - dem muss ich mal den Kopf waschen!". Und sie ist wirklich pragmatisch und nicht leicht "weichzuspühlen". Nachdem er bei ihr war, meinte sie "Oh je... ich glaub, der ist nicht so ein Idiot, wie wir beide dachten. Dem macht das echt zu schaffen...". Und bei unserer großen "Aussprache" musste er auch ein paar mal ziemlich schlucken.

Vielleicht sollte ich sauer sein. Bin ich aber gerade gar nicht. Weil ich ihm das ehrlich gesagt schon abkaufe, dass es für ihn auch bescheiden läuft. Hauptsächlich bin ich traurig, dass die Situation so ist, wie sie ist.

Ach Lilli,ärgere dich nicht.

Ich würde jetzt nicht unbedingt sagen das er dich verarscht oder mit dir spielt. Eher das er nicht weiß was er will und das zeigt er indem er inkonsequent handelt.

Das und nur das sollte dir reichen um zu erkennen das es momentan kein UNS geben wird. Egal wie du es drehst oder wendest.
Bau Gefühle nicht auf Luftschlösser,nicht auf Sand...
Dir bleibt nichts anderes als:

1. deine Zeit weiter ihm zu widmen und sehr oft abends zu Hause sitzen um zu weinen
2. auf Abstand gehen und dir im Klaren darüber werden ob für dich eine Freundschaft irgendwann später möglich ist oder nicht.

Gehe aus dieser Situation so souverän wie möglich heraus.

Das was du machst: Dein Köpfchen anstrengen was er denn denken könnte,was er will,warum er das macht usw.
Doch das ist unwichtig,es würde dich nicht weiterbringen wenn du es wüßtest. Wahrscheinlich weiß er das nicht mal.
Entscheidend hierbei ist doch nur wohin du willst,womit du dich wohl fühlst. Fühlst du dich JETZT SO WOHL???

Dann sei traurig,vor allem traurig darüber das du dir nichts gutes tust.

In den Momenten, in denen wir zusammen sind, fühle ich mich wohl. Sehr wohl.

Das hört sich jetzt behämmert an, ich weiß...
Mal abgesehen von den gemeinsamen Interessen und der Sympathie - kennt ihr das, wenn man zum ersten Mal mit jemandem kuschelt (oder küsst oder mehr...) und es ist alles irgendwie ein bisschen seltsam, ungewohnt und man muss sich erst einfitzen? Zumindest war das für mich bisher immer so. Es dauert immer ein bisschen, bis man sich eingespielt hat.

Das ist mit ihm absolut NICHT so. Keine Ahnung, wie ich das beschreiben soll. Es passt einfach. Wie wir da so auf der Couch gelegen haben, er mich im Arm gehalten hat, er meine Hand genommen hat, und so weiter und so fort. Das war alles wie aus einem Guss, kein Stocken, kein Ups, kein Ähm. Es fühlt sich einfach richtig an. So als wäre man angekommen. Ohne mich umzudrehen weiß ich in der Bar oder im Büroflur, dass er hinter mir steht. Das ist einfach völlig abgefahren. So etwas hatte ich bisher nicht.

Jaja, ich weiß, das ändert nichts daran, dass er ein "Entscheidungsweichei", "Player", "pubertierender Junge", oder was auch sonst ist...

Aber es haut mich einfach ziemlich um.

So, jetzt dürft ihr wieder draufhauen.

Ja,das Gefühl kenne ich und das ist sehr schön,zumindest dann wenn beide in die gleiche Richtung gehen.

Was ja bei euch beiden leider nicht der Fall ist.

Das hat nichts mit draufhauen zu tun,Lilli,nur ist es so das er es sich irgendwo einfach macht. Einfach im Sinne von inkonsequenten Handeln.
Er weiß um deine Aufregung,deiner Gefühle...und ich sehe momentan nicht das er diese achtet.
Du achtest diese auch nicht,darum tut er das auch nicht. Wie du siehst eine Abwärstspirale. Du könntest wenn du wolltest es ihm und dir so einfach machen,doch dazu müsste man konsequent sein. Wenn du zeigst das du dir wichtig bist,deine Gefühle wichtig sind...du diesen Abstand brauchst und es so nicht weiter aushalten kannst,dann weiß er wonach er sich richten kann,muss. Und so müsste auch er sich entscheiden.

Momentan will keiner den Anderen verlieren aber es wird dennoch darauf hinauslaufen,weil ihr umeinander herum schleicht und eiert.

Den Stand der Dinge erfährst du erst wenn du deinen Weg gehst und ihn loslässt.

Mal davon ab das er diesen schon mal klar definierte,naja theoretisch...

Lilli Marlene, ich weiß, das es nichts bringen wird, aber ich habe trotzdem seine
schwülstigen Erklärungen nocheinmal zusammengefaßt, die du ihm scheinbar
aufgrund der rosaroten Umnebelungsbrille so einfach abkaufst.

Er datet seit 3 Monaten jemanden, bezeichnet sie nicht einmal als seine Freundin.
Er trifft sie alle 1-2 Wochen 1-2 Tage. Er wohnt auch nicht mit ihr zusammen.

Dann trifft er dich, laut deiner Beschreibung seid ihr beide hin und weg und
du wärst die ideale Frau für ihn, aber plötzlich ist er fix vergeben und ist ja so
ein wahnsinnig seriöser Mensch, daß er zwar mit dir herummacht, aber von
seiner "Freundin" trennen kann er sich nicht, das wäre nicht fair. Welche
Freundin bitte?

Wenn es ihn so umgehauen hätte wie dich, dann wäre wohl nichts einfacher,
als der sporadischen Date-Bekanntschaft mitzuteilen, daß er jemanden kennengelernt
hat und es keine weiteren Treffen mit ihr geben wird.

Ich könnte mir in einer solchen Konstellation nur eine Erklärung vorstellen,
aber auch die stellt ihn in kein gutes Licht: er findet dich heiß und anziehend,
aber du bist nicht der Typ Frau, mit dem er eine feste Beziehung eingehen will.

Das andere Mädel entspricht vielleicht eher seiner Vorstellung für eine dauerhafte
Beziehung: die Gute und Brave, die man den Eltern vorstellt.

Im Grunde genommen ist er ein Weichei und unseriös, denn sein Verhalten
ist gegenüber dem anderen Mädel auch extrem link. Nach drei Monaten sollte
er sich eigentlich in der Hochphase der Verliebtheit befinden und nicht links
und rechts schauen.

Im Übrigen finde ich es auch nicht sehr schön von dir, seine "Freundin" als
Schnalle zu bezeichnen.

Aber letztendes mußt du dir selbst die Finger verbrennen, da helfen alle guten
Ratschläge nichts. ;)

Sowas gibt es noch... :lachen:

Jetzt weiß ich ja warum...

Der Gute will mit keiner Frau eine Beziehung, das ist es ja. Er ist sich seiner Wirkung auf Frauen bewusst und will spielen. Ein Kindskopf, nichts weiter :-)!

Ich garantiere, dass er angeeiert kommt, sobald sie auf Distanz geht. Und wenn sie sich annähert, zieht er sich wieder zurück.

Ist aber doch auch alles egal - in ihrem Kopf herrscht Chaos und das wird sich erst lösen, wenn sie auf Abstand geht. Am Besten BEVOR der dicke Kummer kommt......

Aber dass das momentan das Schwierigste überhaupt ist, kann hier jeder nachvollziehen :-)!

Warum? Kapier ich jetzt nicht.

So außergewöhnlich ist das nicht. Kommt in gehobenen konservativen Kreisen
noch immer häufig vor, dass die Jungs nichts auslassen, den Eltern präsentiert
und für was ernstes ins Auge gefasst werden aber nur die "passenden" Kandidatinnen.

Aber das ist auch nur Spekulation von mir. Vielleicht hat er andere Gründe für
sein Verhalten. Mir kann aber niemand erzählen, dass jemand, der seine Traumfrau
trifft, sich von einer 3-monatigen Bekanntschaft davon abhalten lassen würde,
mit der Traumfrau zusammenzukommen.

Nö, würde er auch nicht. Er geniesst die Anerkennung beider Frauen und will sich alles offen halten. Kann man ihm nicht mal verübeln, aber wenn man näher interessiert ist, sollte man sich distanzieren und es zur Sprache bringen.

Finde ich.

Hier dreht sich alles um sexuelle Anziehungskraft.
Der Charakter kann es ja nicht sein, der so verliebenswuerdig ist.


Man sollte sich das mal vice versa vorstellen: wie wuerdest du dich fuehlen, wenn der Typ dich datet und dich nicht als Freundin bezeichnet, und einer anderen Frau sagt *wenn ich nicht, dann.. ...*
Faendest du das akzeptabel?

Die ganze *Seelenverwandschaft* nutzt nichts, wenn man nicht in der Lage ist, seinen eigenen Scheiss sauber zu klaeren und sich alle Frauen warm haelt.
Das ist eine Charakterschwaeche und ich behaupte, wenn der Typ das nicht mal nach 3 Monaten *irgendjemanden nur daten* hinbekommt, dann haettest du mit dem auch nicht viel Freude, wenn du mit ihm zusammenwaerst.

Das ist wieder so eine typische *aber ich liebe ihn doch* Nummer, wo man sich klein macht und alles gefallen laesst, anstatt die eigenen Grenzen zu erkennen, aufzuzeigen und Rueckgrat zu beweisen. Irgendwann ist das Geschrei und Geheule dann gross - immer das Gleiche, weil man einfach nicht sehen will, dass die Illusion der Wirklichkeit nicht entspricht.
Der Typ nimmt dich nicht ernst, und er respektiert dich nicht. Du gibst ihm dafuer auch keinen Anlass.
Sorry, ich kann es nicht sanfter ausdruecken.

Genauso ist es.

Warum? Na jetzt weiß ich warum ich mal den Eltern nicht vorgestellt wurde,es könnte einer der vielen Varianten gewesen sein.
Aber wie du sagst ist das Spekulatione. Finde das nur merkwürdig,ob nun gehobene Kreise oder nicht.


Ein Mann der brennt,lässt sich von nichts abhalten...so meine Erfahrung.

Er braucht sich nicht zu entscheiden,weil sie es nicht tut. Man braucht dann auch nicht mit dem Kindergartenkram anfangen aber er könnte doch...

Ist egal,wenn sie mehr Achtung und Respekt vor ihren Gefühlen hätte dann wäre die Situation eine andere.