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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 26.03.2017, 18:57   #41
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Elisa82,

Zitat:
Zitat von Elisa82 Beitrag anzeigen
Mich verletzt es nur sehr weil ich dachte er wàre ein besonderer Mensch und ich habe ihn wirklich vertraut
egal, wie, du kannst für die Zukunft jedenfalls nur dein
eigenes Verhalten ändern. Setz mehr Grenzen, gibt dich
selbst nicht in einer Beziehung auf und achte gut auf
dich selbst. Dann wird es beim Nächsten besser klappen
und du wirst besser erkennen, ob die Sache überhaupt
Sinn macht. Lerne aus deinen Fehlern, ohne deshalb nun
in Verbitterung zu enden. Alles Gute dir! Kopf hoch.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.03.2017, 10:08   #42
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Zustimmung zu Lilly (neuestes Posting)
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Alt 27.03.2017, 16:48   #43
Elisa82
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2017
Beiträge: 39
Lily, aus was genau verstehst du, dass er an mich als Frau/Menschen nie so wirklich Interesse hatte?
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Elisa82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.03.2017, 17:04   #44
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Ich weiss nicht, welche Punkte Lily rauspicken wird, aber ich antworte mal für mich: lies einfach nochmal meine #3.

Und ja: natürlich kannst Du das anders bewerten als ich, denn es gibt keine objektive Skala für "so richtig Interesse haben".

Aber das ist für mich auch nicht das, worauf es ankommt.

Sollte er z.B. (ich denk mir mal ein paar Formulierungen aus) wirklich:

"tief innerlich und für uns unsichtbar"
"ein großes und wirkliches Interesse"

an Dir gehabt haben, als er Dir damit Schmerzen zufügte, dass er z.B. "alles packte und ging" dann bleiben diese (nur hypothetischen) tiefen, innerlichen, unsichtbaren Vorgänge für mich völlig irrelevant, solange er Dir ganz real in Taten und Worten Schmerzen zufügt.

Denn Du solltest Dir mehr wert sein, als so etwas hinzunehmen, ganz gleich aus welcher Motivation es jeweils erfolgt sein mag.


Zitat:
Zitat von CtrlAltDel Beitrag anzeigen
Er sollte erstmal SEIN Leben in Ordnung bringen, bei seiner Ex ausziehen, für Arbeit (oder sonstige finanzielle Absicherung) sorgen und mindestens ein Jahr lang ohne Partnerin leben.

Frühestens dann sollte er wieder eine Partnerschaft anstreben, denn VORHER ist er doch ganz gewiss nicht innerlich offen für eine neue Person.

Bände spricht meiner Meinung nach Folgendes:

Zitat:
gibt es Diskussionen zwischen uns dann packt er alles und geht, oder er antwortet mir auf keiner meiner Anrufe und meldet sich den ganzen Tag nicht mehr bei mir.
Du bist ihm nicht so wichtig, wie Du wünschst.

Lass Dir nichts vormachen (auch wenn er selbst sich das vielleicht vormacht). Geh nach Deinem Bauchgefühl.
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Geändert von gastlovetalk (27.03.2017 um 17:11 Uhr)
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Alt 27.03.2017, 17:51   #45
Elisa82
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2017
Beiträge: 39
Zitat:
Zitat von CtrlAltDel Beitrag anzeigen
Ich weiss nicht, welche Punkte Lily rauspicken wird, aber ich antworte mal für mich: lies einfach nochmal meine #3.

Und ja: natürlich kannst Du das anders bewerten als ich, denn es gibt keine objektive Skala für "so richtig Interesse haben".

Aber das ist für mich auch nicht das, worauf es ankommt.

Sollte er z.B. (ich denk mir mal ein paar Formulierungen aus) wirklich:

"tief innerlich und für uns unsichtbar"
"ein großes und wirkliches Interesse"

an Dir gehabt haben, als er Dir damit Schmerzen zufügte, dass er z.B. "alles packte und ging" dann bleiben diese (nur hypothetischen) tiefen, innerlichen, unsichtbaren Vorgänge für mich völlig irrelevant, solange er Dir ganz real in Taten und Worten Schmerzen zufügt.

Denn Du solltest Dir mehr wert sein, als so etwas hinzunehmen, ganz gleich aus welcher Motivation es jeweils erfolgt sein mag.

Hallo!

Wenn das damals passierte, sind wir leider zu einem heftigen Streit gekommen, weil ich halt wieder wegen seiner Ex explodiert bin! In letzter Zeit war es nämlich so, dass wenn er übers WE bei mir war, sie ihn immer angerufen hat entweder mit Ausreden oder um ihn um etwas zu beschuldigen (z.B. wegen der Tochter oder weil er ihr nicht genug Geld gegeben hat, usw.) und so wie ich es mitbekommen habe hatte sie auch keinen all zu lieben Ton! Nur, als er dann wieder auf dieses Spielchen reingefallen ist, war sie plötzlich wieder vernünftig und nett!! Kaum hatte ich mal was zu sagen war seine Reaktion immer: ans Telefon den ganzen Tag nicht antworten oder Sachen packen und gehen. Ich habe ihn auch oft klarmachen wollen, dass sie so nicht machen darf weil er dann logisch schlechte Laune bekommen hat, aber er sagte immer, dass er der Tochter zuliebe keine Streitereien will!

Ich gebe ja zu, dass ich manchmal zu aggressiv geworden bin, habe ihn aber nie beleidigt oder sonst was. Ich habe nur gesagt, was mich an unserer Beziehung stört, dass ich mich an 2. Stelle fühle usw. Das hat er nie einsehen wollen weil er vlt unsere Beziehung zu locker genommen hat. Ich hätte ihn alles auch anders sagen können, also in einem anderen Ton, aber das hätte ihn vlt trotzdem genervt.

Ich bin momentan total am Boden weil ich ihn wirklich geliebt habe und ihn auch vertraut habe. Ich habe seine Macken auch akzeptiert weil diese Teil seiner Person sind aber er kann jetzt nur sagen, dass ich ihn massakriert habe und dass er schon früher gegangen wäre, wenn er nicht gesehen hätte, dass ich trotzdem immer für ihn da war während er nie.
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Elisa82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.03.2017, 19:55   #46
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Elisa82,

Zitat:
Zitat von Elisa82 Beitrag anzeigen
Lily, aus was genau verstehst du, dass er an mich als Frau/Menschen nie so wirklich Interesse hatte?
weil ein Mann, der ernsthaftes Interesse an einer Frau
pflegt dieser normaler Weise zu Gefallen sein will. D.h.,
er zeigt sich dieser gegenüber bemüht, geht auf sie ein,
lässt Taten sprechen und so weiter. Und ja, ich denke,
dass Männer in dieser Phase meist auch noch so ziem-
lich robust sind und gern mal über etwaige Macken des
Objekts der Begierde hinweg schauen.

Bei dir sehe ich das alles nicht. Er kommt, nimmt bzw.
lässt sich bedienen usw. usf., will nichts an seiner häus-
lichen Situation ändern usw. usf., schleppt sogar noch
seinen (privaten) Ärger mit zu dir, anstatt dafür sorgen
zu wollen, dass ihr ein paar nette Momente (außerhalb
seiner sonstigen Probleme) genießt. Er fragt nicht, wie
es dir geht. Es interessiert ihm nicht, was dich verletzt
(selbst wenn du das destruktiv rüber bringst, ist doch
erkennbar, dass dich bestimmte Verhaltensweisen/ Si-
tuationen eben verletzten) usw. usf. Ihm interessiert
es nur, dass es ihm gut geht und du dafür notfalls auch
deine eigenen Bedürfnisse runterschraubst.

Hast du inzwischen mal für dich klären können, wes-
halb der den Job verloren hat bzw sich keinen ent-
sprechenden sucht bzw. das Gebäude veräußert? Wes-
halb er an der Wohnsituation, so, wie sie ist, festhält
usw.?

Zitat:
Zitat von Elisa82 Beitrag anzeigen
Wenn das damals passierte, sind wir leider zu einem heftigen Streit gekommen, weil ich halt wieder wegen seiner Ex explodiert bin! In letzter Zeit war es nämlich so, dass wenn er übers WE bei mir war, sie ihn immer angerufen hat...
Hör auf damit, dich hier ins Boot ziehen zu lassen. Nicht
seine Ex ist schuld daran, wenn sie euch stören kann. Es
ist er, der das in dem Moment zulässt, eure Zweisamkeit
nicht schützt, seine Probleme daheim nicht entsprechend
klärt usw. usf. Es hat nichts mit der Person Ex zu tun, son-
dern mit ihm. Klar ist es leichter, seinen Frust auf die Ex
zu schieben, dann kannst du dich davor bewahren, dei-
ne hier entstandenen negativen Gefühle auf den zu rich-
ten, den es eigentlich angeht. Dann kannst du ihn dir
weiterhin schön reden und ihn als armes Opfer betrachten.

Es geht dich auch nichts an, wie er das mit ihr klärt. An
deiner Stelle würde ich mich da nicht und schon gar nicht
ungefragt einmischen. Verlasse du selbst solche Situatio-
nen. Dann gibt es eben kein Kuschelwochenende, weil
du seine schlechte Laune, seine Abwesenheit usw. nicht
hinnehmen musst. Da sagt man einfach, man hätte et-
was wichtiges vergessen oder es geht einem plötzlich
nicht so gut und geht. Da musst du nicht mit ihm herum
zicken, dich als Dritte ins Boot des Ehestreits holen lassen
usw. usf. Er wird (falls er Interesse an dir hat) schon von
selbst bemerken, dass es förderlicher für die Zeit mit dir
ist, wenn er seinen Mist endlich mal klärt. Aber so zickst
du zwar über seine Ex herum (und solidarisierst dich da-
bei noch mit ihm, der gerade so sauer auf sie ist, was
nichts anderes bedeutet, als dass du ihn darin bemitlei-
digst, weil sie ihn verlassen hat) und zerzankst dich am
Ende auch noch mit ihm (so dass er mit dir nur lauter
Stress verbinden muss).

Betrachte ihn als erwachsenen Menschen und nicht als
ein Kleinkind, dem man sagen muss, wie er was zu tun
hat. Wenn er nicht will, dann will ER nicht. Das hat nichts
mit der Ex zu tun. Und wenn er nicht will, solltest du
schon gar nichts von/ mit ihm wollen.

Im Übrigen (weil es mir so rüber kommt, dass du dich
da in einem Konkurrenzverhältnis zur Ex und dem Kind
siehst und dich in eine ungesunde, dich destruktiv wer-
dende Eifersucht ihr gegenüber hinein steigerst): selbst,
wenn er Interesse an dir gehabt haben sollte, wirst du
ihn mit dieser Einstellung verlieren oder ihr werdet maxi-
mal eine ungesunde Zweckbeziehung führen. Glücklich
wirst du so jedoch nicht werden.

Nehmen wir mal an, deine Eifersucht wär allein deshalb
berechtigt, weil er noch etwas von seiner Ex will und des-
halb auch keinen Anlass dazu sieht, anstehende Dinge mit
dieser zu klären. Wo liegt dann das eigentliche Problem be-
graben? Bei ihr oder bei ihm? Was willst du dann von ihm?
Dass er aufhört sie zu wollen und dafür irgendwann dich
mal will? Solltest du dir dafür nicht zu schade sein?
Und denk mal weiter, wie du ihn mit deinem Verhalten im
Grunde immer weiter von dir abtreibst und zu ihr hinbe-
wegst. Du vermittelst ihm indirekt, sie solle wieder nett
zu ihm sein, den armen, liebenswerten Mann und "trös-
test" ihn dabei, wie einen kleinen Jungen, der in der
Schule von anderen verhauen worden ist. Du hältst ihn
also emotional darin fest, nicht abschließen zu können.
Ist er noch interessiert an ihr, kannst du herum zicken,
wie du willst, er wird sich seine Ex dann immer mehr
und sie dabei beschützend schön reden. Selbst, wenn
sie ihn tatsächlich wie einen Fußabtreter behandelt,
wird er das nicht sehen wollen. Schon gar nicht, wenn
du ihm das "klarmachen" willst. Also lass das doch ein-
fach, ziehe ggf. die für dich nötigen Konsequenzen da-
raus. Um so schneller wird er "fallen" und sich mit sei-
nem Schmerz, seinem Gefühl von Gekränktsein über
die Trennung und ggf. die Tatsache, dass sie einen an-
deren begehrt und nicht mehr ihn, zuwenden müssen.
Derzeit sorgst du nur für ganz viel Ablenkung, damit
er sich dem nicht stellen muss.

Und falls deine Eifersucht teilweise berechtigt sein soll-
te, weil sie im ggf. einfach nur nicht gönnt, dass er
nun auch sein neues Glück mit dir finden könnte, so
spielst du ihr mit deinem Verhalten und der Tatsache,
dass du dich in deren Streitigkeiten mit einbeziehen
lässt, lauter Bälle zu. Du verleihst ihr somit erst die
Macht, die sie über eure Sache haben kann. Mit jedem
Streit, mit jedem eingeknickten Kopf, mit dem er in
die gemeinsame Wohnung zu ihr zurück kehrt, würde
ihr so vermittelt werden, wie unsicher du dich seiner
fühlst und dass sie mit ihrem Agieren richtig liegt.

Also, halt dich da elegant heraus. Handle klug, indem
du ihm Grenzen setzt und selbst dafür sorgst, dass er
entweder bei der Sache ist und anstehende Dinge vor-
her regelt oder leider auf dich verzichten muss, weil
du dich dann lieber mit Freunden triffst bzw. deine frei-
e Zeit anders gestaltest, nämlich so, dass diese dir un-
term Strich gut tut.

Und sollte dir jemals wieder etwas überhaupt nicht ge-
fallen und du möchtest dazu unbedingt deine 2 Cents
loswerden, dann doch nicht mit destruktiver Kritik oder
Beleidigungen. Nein, dann sagst du eben: "Du Schatz,
wir verschieben das Treffen, bis du xyz geklärt hast,
dann haben wir beide mehr davon...." oder: "es tut
mir leid, dass du gerade xyz am Hals hast, aber ich
bin mir sicher, dass du das geregelt bekommst und
ich freue mich schon darauf, dann mit dir ... machen
zu können und wünsche dir bis dahin viel Kraft..."
oder: "du Schatz, fahr jetzt mal lieber zu deiner Ex,
da scheint die Kacke ja am Dampfen zu sein, wir
sehen uns dann später, das ist gar kein Problem für
mich, meine Freundin hat mich eh gefragt, ob ich ihr
nicht bei xyz aushelfen könnte...." usw. usf. Damit
gibst du ihm seine Verantwortung wieder zurück und
lässt ihn den Mist, den er ggf. anrichtet, selbst aus-
baden, soll er doch mit ihr allein herum streiten und
ihr ruhig in diesen Momenten zur Verfügung stehen.

Nur so kann er überlegen, ob er ggf. etwas anders
tun sollte, wenn er unbeschwerte Zeit mit dir ver-
bringen will. Nur so kann er überhaupt mal verneh-
men, wie groß sein Interesse an dir ist und ob er
sich hier mehr Mühe geben möchte.

Und wenn du darüber locker bleiben kannst, weil
du selbst auf dich aufpasst, dich da nicht mit rein-
ziehen lässt und sie nicht als deine Konkurrentin
betrachtest, wirst du ohnehin attraktiver auf ihn
wirken, aber selbst auch nicht mehr in diese Stim-
mungsschwankungen geraten bzw. diese Unsicher-
heiten. Nimm es, wie es kommt. Entweder es passt
oder es passt eben überhaupt nicht. Erzwingen wirst
du jedenfalls nichts können.

Aber: bei all dem, wie er dich behandelt und wie
wenig er dazu beiträgt, seine Ex- Beziehungs- Prob-
leme einer abschließenden Lösung beizuführen, soll-
test du m.E. lieber gehen, anstatt dir das Ganze noch
schön zu reden.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2017, 08:14   #47
Elisa82
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Registriert seit: 02/2017
Beiträge: 39
Hallo Lily!
Nicht sie hat ihn verlassen, sondern es ging von beide aus und es läuft seit Jahren nichts mehr zwischen ihnen ab dem Zeitpunkt wo die Tochter zur Welt kam. Klar hat er ihr die Schuld in die Schuhe geschoben indem er gesagt hat, dass SIE sich verändert hätte, zugenommen hätte (was ihm anscheinend total wichtig war!!), usw. Dass er aber fast die ganze Zeit wegen seinem Modellflughobby nie zu Hause war und die Tochter nie gesehen hat, das hat er logisch nicht gesagt. Sie sind einfach nur wegen der Tochter solange zusammengeblieben und auch nach der Trennung haben sie ihr nichts gesagt. Sie hat es entdeckt als sie im Urlaub die Mutter ihren neuen Freund umarmt hat, aber es gab keine lange Gespräche wieso und warum sich die Eltern getrennt haben. Anscheinend sind beide in dieser Hinsicht auf gleicher Ebene, da keiner die Probleme klären oder einsehen will. Was sie gerade macht ist ihr Leben leben und sie hat sich emotional von ihm distanziert, er weniger, aber nicht weil er noch was für sie empfindet, sondern nur weil er wahrscheinlich dieses heile Familienbild nicht verlassen will. Kann ich einerseits schon verstehen wenn Kinder im Spiel sind aber, obwohl er das immer verneint hat, hat er Angst aus diesem „Kreis“ herauszukommen und sich ein neues Leben aufzubauen.

Ich hatte ihm ja schon am Anfang unserer Beziehung gesagt, dass er nicht den Kopf dazu hat aber hat immer alles verneint und ich kann mich noch gut daran erinnern dass er, nach dieser Aussage, zu mir gesagt hat, dass wenn er mit mir auch noch Stress hat dann ist er der Erste der geht! Und das nach 2 Monaten!

Ich habe mich am Anfang auch nie eingemischt wenn es um den Streitereien zwischen den Beiden ging da ich dachte, dass er ihr mal endlich klar machen würde, dass sie sich nicht so verhalten kann. Aber er hat immer gesagt, dass er keine Streitereien der Tochter zu Liebe mit ihr will, usw. Ich hab ihn dann nur gesagt, dass sie aber nicht das Recht hat ihn so zu behandeln und dass er sich mal wehren soll aber meine Worte waren ja nur Luft!

Wir können auch in der Vergangenheit reden da es ja aus ist, obwohl er mir das nicht klar sagt oder sagen will. Er sagt nur im Moment, dass er merkt dass es ihm alleine ganz gut geht, dass er keine andere Frau sucht usw. Ich bin auf einmal zu viel geworden nur weil ich mich gewehrt habe und gesagt habe, was mich an unserer Beziehung stört! Er hat ja immer gesagt, dass er selber so eine Situation nicht meistern könnte, also Frau die noch beim Ex wohnt, die Kinder hat (wobei er keine Frau mit Kinder will!!), usw. und bin plötzlich von Traumfrau zum Monster geworden. Und das tut echt weh!
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Elisa82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2017, 08:38   #48
Elisa82
Junior Member
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Registriert seit: 02/2017
Beiträge: 39
Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
Hallo Elisa82,



weil ein Mann, der ernsthaftes Interesse an einer Frau
pflegt dieser normaler Weise zu Gefallen sein will. D.h.,
er zeigt sich dieser gegenüber bemüht, geht auf sie ein,
lässt Taten sprechen und so weiter. Und ja, ich denke,
dass Männer in dieser Phase meist auch noch so ziem-
lich robust sind und gern mal über etwaige Macken des
Objekts der Begierde hinweg schauen.

Bei dir sehe ich das alles nicht. Er kommt, nimmt bzw.
lässt sich bedienen usw. usf., will nichts an seiner häus-
lichen Situation ändern usw. usf., schleppt sogar noch
seinen (privaten) Ärger mit zu dir, anstatt dafür sorgen
zu wollen, dass ihr ein paar nette Momente (außerhalb
seiner sonstigen Probleme) genießt. Er fragt nicht, wie
es dir geht. Es interessiert ihm nicht, was dich verletzt
(selbst wenn du das destruktiv rüber bringst, ist doch
erkennbar, dass dich bestimmte Verhaltensweisen/ Si-
tuationen eben verletzten) usw. usf. Ihm interessiert
es nur, dass es ihm gut geht und du dafür notfalls auch
deine eigenen Bedürfnisse runterschraubst.

Hast du inzwischen mal für dich klären können, wes-
halb der den Job verloren hat bzw sich keinen ent-
sprechenden sucht bzw. das Gebäude veräußert? Wes-
halb er an der Wohnsituation, so, wie sie ist, festhält
usw.?





Hör auf damit, dich hier ins Boot ziehen zu lassen. Nicht
seine Ex ist schuld daran, wenn sie euch stören kann. Es
ist er, der das in dem Moment zulässt, eure Zweisamkeit
nicht schützt, seine Probleme daheim nicht entsprechend
klärt usw. usf. Es hat nichts mit der Person Ex zu tun, son-
dern mit ihm. Klar ist es leichter, seinen Frust auf die Ex
zu schieben, dann kannst du dich davor bewahren, dei-
ne hier entstandenen negativen Gefühle auf den zu rich-
ten, den es eigentlich angeht. Dann kannst du ihn dir
weiterhin schön reden und ihn als armes Opfer betrachten.

Es geht dich auch nichts an, wie er das mit ihr klärt. An
deiner Stelle würde ich mich da nicht und schon gar nicht
ungefragt einmischen. Verlasse du selbst solche Situatio-
nen. Dann gibt es eben kein Kuschelwochenende, weil
du seine schlechte Laune, seine Abwesenheit usw. nicht
hinnehmen musst. Da sagt man einfach, man hätte et-
was wichtiges vergessen oder es geht einem plötzlich
nicht so gut und geht. Da musst du nicht mit ihm herum
zicken, dich als Dritte ins Boot des Ehestreits holen lassen
usw. usf. Er wird (falls er Interesse an dir hat) schon von
selbst bemerken, dass es förderlicher für die Zeit mit dir
ist, wenn er seinen Mist endlich mal klärt. Aber so zickst
du zwar über seine Ex herum (und solidarisierst dich da-
bei noch mit ihm, der gerade so sauer auf sie ist, was
nichts anderes bedeutet, als dass du ihn darin bemitlei-
digst, weil sie ihn verlassen hat) und zerzankst dich am
Ende auch noch mit ihm (so dass er mit dir nur lauter
Stress verbinden muss).

Betrachte ihn als erwachsenen Menschen und nicht als
ein Kleinkind, dem man sagen muss, wie er was zu tun
hat. Wenn er nicht will, dann will ER nicht. Das hat nichts
mit der Ex zu tun. Und wenn er nicht will, solltest du
schon gar nichts von/ mit ihm wollen.

Im Übrigen (weil es mir so rüber kommt, dass du dich
da in einem Konkurrenzverhältnis zur Ex und dem Kind
siehst und dich in eine ungesunde, dich destruktiv wer-
dende Eifersucht ihr gegenüber hinein steigerst): selbst,
wenn er Interesse an dir gehabt haben sollte, wirst du
ihn mit dieser Einstellung verlieren oder ihr werdet maxi-
mal eine ungesunde Zweckbeziehung führen. Glücklich
wirst du so jedoch nicht werden.

Nehmen wir mal an, deine Eifersucht wär allein deshalb
berechtigt, weil er noch etwas von seiner Ex will und des-
halb auch keinen Anlass dazu sieht, anstehende Dinge mit
dieser zu klären. Wo liegt dann das eigentliche Problem be-
graben? Bei ihr oder bei ihm? Was willst du dann von ihm?
Dass er aufhört sie zu wollen und dafür irgendwann dich
mal will? Solltest du dir dafür nicht zu schade sein?
Und denk mal weiter, wie du ihn mit deinem Verhalten im
Grunde immer weiter von dir abtreibst und zu ihr hinbe-
wegst. Du vermittelst ihm indirekt, sie solle wieder nett
zu ihm sein, den armen, liebenswerten Mann und "trös-
test" ihn dabei, wie einen kleinen Jungen, der in der
Schule von anderen verhauen worden ist. Du hältst ihn
also emotional darin fest, nicht abschließen zu können.
Ist er noch interessiert an ihr, kannst du herum zicken,
wie du willst, er wird sich seine Ex dann immer mehr
und sie dabei beschützend schön reden. Selbst, wenn
sie ihn tatsächlich wie einen Fußabtreter behandelt,
wird er das nicht sehen wollen. Schon gar nicht, wenn
du ihm das "klarmachen" willst. Also lass das doch ein-
fach, ziehe ggf. die für dich nötigen Konsequenzen da-
raus. Um so schneller wird er "fallen" und sich mit sei-
nem Schmerz, seinem Gefühl von Gekränktsein über
die Trennung und ggf. die Tatsache, dass sie einen an-
deren begehrt und nicht mehr ihn, zuwenden müssen.
Derzeit sorgst du nur für ganz viel Ablenkung, damit
er sich dem nicht stellen muss.

Und falls deine Eifersucht teilweise berechtigt sein soll-
te, weil sie im ggf. einfach nur nicht gönnt, dass er
nun auch sein neues Glück mit dir finden könnte, so
spielst du ihr mit deinem Verhalten und der Tatsache,
dass du dich in deren Streitigkeiten mit einbeziehen
lässt, lauter Bälle zu. Du verleihst ihr somit erst die
Macht, die sie über eure Sache haben kann. Mit jedem
Streit, mit jedem eingeknickten Kopf, mit dem er in
die gemeinsame Wohnung zu ihr zurück kehrt, würde
ihr so vermittelt werden, wie unsicher du dich seiner
fühlst und dass sie mit ihrem Agieren richtig liegt.

Also, halt dich da elegant heraus. Handle klug, indem
du ihm Grenzen setzt und selbst dafür sorgst, dass er
entweder bei der Sache ist und anstehende Dinge vor-
her regelt oder leider auf dich verzichten muss, weil
du dich dann lieber mit Freunden triffst bzw. deine frei-
e Zeit anders gestaltest, nämlich so, dass diese dir un-
term Strich gut tut.

Und sollte dir jemals wieder etwas überhaupt nicht ge-
fallen und du möchtest dazu unbedingt deine 2 Cents
loswerden, dann doch nicht mit destruktiver Kritik oder
Beleidigungen. Nein, dann sagst du eben: "Du Schatz,
wir verschieben das Treffen, bis du xyz geklärt hast,
dann haben wir beide mehr davon...." oder: "es tut
mir leid, dass du gerade xyz am Hals hast, aber ich
bin mir sicher, dass du das geregelt bekommst und
ich freue mich schon darauf, dann mit dir ... machen
zu können und wünsche dir bis dahin viel Kraft..."
oder: "du Schatz, fahr jetzt mal lieber zu deiner Ex,
da scheint die Kacke ja am Dampfen zu sein, wir
sehen uns dann später, das ist gar kein Problem für
mich, meine Freundin hat mich eh gefragt, ob ich ihr
nicht bei xyz aushelfen könnte...." usw. usf. Damit
gibst du ihm seine Verantwortung wieder zurück und
lässt ihn den Mist, den er ggf. anrichtet, selbst aus-
baden, soll er doch mit ihr allein herum streiten und
ihr ruhig in diesen Momenten zur Verfügung stehen.

Nur so kann er überlegen, ob er ggf. etwas anders
tun sollte, wenn er unbeschwerte Zeit mit dir ver-
bringen will. Nur so kann er überhaupt mal verneh-
men, wie groß sein Interesse an dir ist und ob er
sich hier mehr Mühe geben möchte.

Und wenn du darüber locker bleiben kannst, weil
du selbst auf dich aufpasst, dich da nicht mit rein-
ziehen lässt und sie nicht als deine Konkurrentin
betrachtest, wirst du ohnehin attraktiver auf ihn
wirken, aber selbst auch nicht mehr in diese Stim-
mungsschwankungen geraten bzw. diese Unsicher-
heiten. Nimm es, wie es kommt. Entweder es passt
oder es passt eben überhaupt nicht. Erzwingen wirst
du jedenfalls nichts können.

Aber: bei all dem, wie er dich behandelt und wie
wenig er dazu beiträgt, seine Ex- Beziehungs- Prob-
leme einer abschließenden Lösung beizuführen, soll-
test du m.E. lieber gehen, anstatt dir das Ganze noch
schön zu reden.

Bezüglich der Wohnung: Er hat aus Mobbinggründen den Job verlassen, es gibt laut ihm keinen anderen Grund. Und da er in seinem ganzen Leben nie daran gedacht hat ein wenig Geld auf Seite zu tun, hat er auch mal kein Cent um sich eine eigene Wohnung zu leisten. Und sie ist genau dieselbe wie er: immer mit ihm zusammengearbeitet, alles in schwarz und hat auch kein Geld. Sie arbeitet jetzt viel mit ihrem neuen Freund aber wenn sie mal alt ist, wird sie das minimale an Pensionierung bekommen. Sie könnte jetzt zum Freund ziehen aber das will sie ja nicht weil es ihr anscheinend da wo sie jetzt ist gut geht. Für mich war es halt einfach nicht leicht zu wissen, dass sie noch im selben Bett schlafen (!), zusammen an einem Tisch essen, dass er ihr die Kleider wegräumt usw. Da ging es nicht um Eifersucht, da ging es darum, dass er all das als normale gesehen hat und ich sollte es akzeptieren. Wie die Liebhaberin die einfach still sein muss! Ich denke es wäre auch für sonst jemanden schwierig gewesen das alles zu akzeptieren. Mal schläft er in meinem Bett und dann wieder in seinem mit der Ex daneben! Und zum Schluss hat er noch den Mut zusagen, er müsste jemand finden der die ganze Situation akzeptiert.
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Alt 28.03.2017, 11:12   #49
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Romane über Romane, die deren Leben betreffen und die Du in Deinem Kopf wohnen lässt. Du scheinst selbst kein eigenes Leben zu haben. Weder bist Du fähig, konsequent zu sein, noch, Dich aus deren Baustellen rauszuhalten. Du jammerst nur herum, während er schon seit Langem weiß, dass Du ihm ohnehin bedürftig am Zipfel hängen wirst. Wo soll die Motivation bei ihm sein, auch nur IRGENDetwas zu ändern?
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Alt 28.03.2017, 11:56   #50
Elisa82
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Zitat:
Zitat von Damien Thorn Beitrag anzeigen
Romane über Romane, die deren Leben betreffen und die Du in Deinem Kopf wohnen lässt. Du scheinst selbst kein eigenes Leben zu haben. Weder bist Du fähig, konsequent zu sein, noch, Dich aus deren Baustellen rauszuhalten. Du jammerst nur herum, während er schon seit Langem weiß, dass Du ihm ohnehin bedürftig am Zipfel hängen wirst. Wo soll die Motivation bei ihm sein, auch nur IRGENDetwas zu ändern?

Ich jammere nicht herum, ich hab nur Lily die Situation geschildert.
Er hat doch gesagt, dass er (im Moment!) keine Gefühle mehr hat, deswegen wird er auch nichts mehr ändern wollen, ob ich ihm nachrenne oder nicht.

Du hast Recht wenn du sagst, dass ich nicht fähig bin ein eigenes Leben aufzubauen! Deshalb habe ich mich auch entschlossen zum Psychologen zu gehen, dass ich gemerkt habe, dass ich es alleine nicht schaffe, meine innerlichen Probleme zu lösen.

Was ihn angeht: ich glaube nicht, dass er mich jemals geliebt hat, sonst hätte er die Beziehung nicht so einfach aufgegeben und hätte mich nicht nur geliebt wenn alles perfekt war. Wenn ich liebe, dann liebe ich immer, auch wenn es mal kriselt. Warscheinlich hat er sich was vorgemacht und glaubte verliebt zu sein aber er sagt selbt, dass er nie in seinem Leben richtig verliebt war, nicht mal in der Mutter seiner Tochter. Ich denke, er weiß einfach nicht was Liebe ist und mit 50 wird er auch keine Lust mehr haben, zu wissen wie das sein könnte.
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