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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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24.06.2017, 01:39 | #81 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo kizirkit,
Zitat:
das, was du dir im Grunde wünscht nur deshalb nicht, weil du eben viel zu inkonsequent und emotional abhängig vom anderen bist. Bei einer anderen Frau, die das nicht ist, wür- de er vielleicht genau das tun, was du dir heimlich erwünschst. Und das Böse daran ist, dass du in diesem Fall ggf. noch glaubst, er würde sie viel mehr lieben, hätte dich nur verarscht usw., a- ber nein, du warst einfach nur verdammt inkonsequent und nur deshalb nicht ernstzunehmen. Zitat:
irgendwelche Schuld zuschieben zu wollen. Und ja, er darf so den- ken, es so sehen, eben gerade, weil du so inkonsequent usw. gewe- sen bist, dass man dich nicht ernst nehmen kann. Da ist es völlig e- gal, denn wenn du so tickst, wirst du es auf die gleich Art und Wei- se auch bei der Erziehung deines Kindes, deines Hundes usw. ver- geigen. Es geht nämlich um die Interaktion, die hier völlig gestört gewesen ist, weil du zwar "laberst", aber darin nicht ernstzunehmen bist.
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24.06.2017, 22:45 | #82 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 05/2017
Beiträge: 18
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Ich bin mir darüber bewusst, dass ich viel gelabert habe und er wirklich nie Konsequenzen gespürt hat. Er wusste ich werde ein wenig eingeschnappt sein, aber er bedeutet mir so viel, dass er mich gleich wieder um den Finger wickeln wird...aber was ich wirklich nicht verstehe (und das ist echt ernst gemeint, ich möchte für die Zukunft was draus lernen), WIE hätte ich es anders machen können? Wie hätte ich konsequenter sein können? Wie Grenzen aufzeigen? Ich meine wenn er angenommen mich versetzt und ich daheim auf ihn warte und er lässt mich sitzen...was hätte ich machen sollen? Ein paar Tage nicht mehr mit ihm reden? Und dann? Irgendwann entschuldigt er sich und dann bleibt mir ja nichts anderes übrig als zu verzeihen. Oder ich trenne mich dann gleich? Aber ich kann doch nicht gleich Schluss machen, sobald sowas passiert.
Oder wenn er wiederholt am Wochenende zum Kumpel fährt statt zu mir...sollte ich dann sagen "nein das erlaube ich dir nicht"... Das ist doch auch nicht Sinn und Zweck oder? Ich will ihn ja schließlich nicht dazu zwingen, Zeit mit mir zu verbringen. Ich will, dass er zu mir kommen WILL und nicht zu mir kommen MUSS. Ich verstehe es wirklich nicht und bin glaub ich seeeeehr naiv und gutgläubig.
Geändert von kizirkit (24.06.2017 um 22:49 Uhr) |
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25.06.2017, 07:36 | #83 | |||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Zitat:
Wenn dich jemand ständig versetzt, gib´ ihm in Zukunft direkt den Laufpass. Und wenn du dich mit jemandem triffst, der sich dann die Birne mit Alkohol zuschüttet, triff´ dich nicht noch mal mit so jemandem. Das sind doch alles die Falschen für dich.
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25.06.2017, 15:44 | #84 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo kizirkit,
da du fragst, was du anders machen könntest, will ich mal im Einzelnen darauf eingehen: Zitat:
bist, hat nichts mit ihm (oder überhaupt deinem Gegenüber) zu tun, sondern das ist ein dir anhaftendes Defizit. Vermutlich, weil du ein sehr schlechtes Selbstwertgefühl hast und dich gern in emotionale Abhängigkeiten zu anderen begibst, um dieses da- rüber kompensieren zu können (in der Erwartung, ein anderer solle dir beweisen, dass du doch liebenswert usw. bist). Genau in solchen Momenten also, wo du ihm die Schuld dafür gibst, dass er dich wieder um den Finger wickeln kann, anstatt dich selbst zu fragen, weshalb du das mit dir machen lässt, gibst du die Verantwortung für dich, dein Leben, dein Glück in die Hand eines anderen Menschen und ruhst dich darauf aus. Niemand kann dich um den Finger wickeln, wenn du das nicht so willst bzw. wenn du das nicht selbst zulässt. Sich nicht um den Finger wickeln zu lassen (also ein Problem nicht zu ignorieren) bedeutet auch nicht, dass der andere ei- nem deshalb egal wär. Ganz im Gegenteil, deshalb will man aufkommende Probleme ja klären. Nicht klären will man diese, wenn man nur darauf aus ist, einen Zustand trotz der Probleme, aufrecht erhalten zu wollen, weil man z.B. zu bequem ist, sei- nen eigenen Hintern hoch zu bekommen, für sich selbst einzu- stehen, sich nicht getraut zu sich zu stehen oder zu seiner Mei- nung oder weil man z.B. Angst vor Ablehnung hat oder davor, anderenfalls nicht geliebt zu werden oder dann allein zu sein. Zitat:
ist deine Haltung, er sollte doch freiwillig mit dir Zeit verbringen wollen, auch nachvollziehbar. Konsequent sein bzw. Grenzen setzen würde im Fall, dass er sich gern verspätet bzw. nicht erscheint bedeuten, dass du endlich da- mit aufhörst, dennoch auf ihn zu warten und dein Leben, Glück bzw. deine Tageszufriedenheit davon abhängig machen zu wollen, dass er jetzt gefälligst dennoch kommt. Es kann ja mal vorkommen, dass sich jemand verspätet. Es kann auch mal etwas dringendes dazwischen kommen oder man hat von mir aus, einfach an dem Tag keine Lust mehr usw. Nur, dann kann er dir aus Respekt bescheid geben u.a. Und wenn sich so ein Ver- halten wiederholt, er weder von selbst Einsicht darüber zeigt oder erlangt, dass es so nicht geht, dann solltest du in Zukunft vielleicht wie folgt vorgehen: Teile ihm bei der ersten Wiederholung unmiss- verständlich mit, welches Verhalten dir konkret und weshalb miss- fällt und was du hier konkret anders von ihm erwartest ("Ich war gestern traurig/ wütend, dass du mich hier einfach sitzen lassen hast, ich mir Sorgen machte und hätte zumindest erwartet, dass du mir absagst. Ich möchte nicht, dass du mit mir so umgehst."). Macht er dann trotzdem so weiter (und generell) solltest du halt mit diesem "auf ihn warten usw. (siehe oben)" aufhören und dir einen Plan B zurecht legen, den du dann (z.B., wenn er sich we- der meldet oder nach 15 Minuten Verspätung immer noch nicht erscheint) durchziehst. Und zwar nicht, aus Wut usw., sondern, weil dir deine Zeit zu schade ist, um sie mit "Warten" zu vergeu- den oder damit, dich in Wut zu pflegen. Da würde ich an deiner Stelle überhaupt nichts mehr zum Thema sagen, mich aber von selbst auch nicht bei ihm melden. Hab Spaß, mit anderen oder allein und lass es dir (dennoch) gut gehen. Das wird er dann von selbst merken ("Wie, die hat ohne mich Spaß und ist nicht auf Abbruf bereit für mich?"). Wenn er dann von sich aus etwas mit dir plant, hast du eben auch keine Zeit, weil du andere, wichti- gere Dinge zu tun hast. Auch hier wieder nicht aus Pampigkeit heraus, sondern, weil du es dir wert bist, respektvoll behandelt zu werden, jemand dir nicht deine Zeit raubt und du eben noch ein glückliches Leben neben ihm hast (bzw. dafür sorgst, dieses endlich zu haben). Und du hast so lange keine Zeit mehr für ihn (ohne ihm das vorwurfsvoll an den Kopf werfen zu wollen), bis er sich von sich heraus selbst und ernsthaft darum bemüht, mit dir Zeit verbringen und dich respektvoll behandeln zu wollen. Anderenfalls ist er bald Geschichte. Dafür musst du ihm weder zickig kommen, noch Vorträge halten usw., sondern einfach nur entsprechend handeln. Das einzige, was du ihm erzählen bzw. berichten kannst ist, wie schön dein Tag war, was du alles so unternommen bzw. erlebt hast usw. Und selbst, wenn er z.B. tatsächlich nach 15 Minuten noch bei dir aufkreuzen und dir hinterher telefonieren sollte, wo du denn steckst, dann teilst du ihm einfach ganz freundlich mit, du hät- test jetzt etwas anders für dich geplant, nachdem du davon aus- gegangen bist, er hätte das ebenso getan, weil er um so und so viel Uhr weder da war, noch sich gemeldet hätte und wünschst ihm noch viel Spaß, man würde sich dann halt demnächst mal wieder sehen. Gleichzeitig solltest du dich dabei aber gewiss fragen, wie lan- ge und ob du so etwas "mitmachen/ mittragen" willst. Setzt dir hierzu selbst eine "Frist". Also schaue dir das maximal 2-4 Wochen an und sollte es nicht besser werden/ funktionen, ist er eben nicht der passende für dich und gut. Ob er dich liebte oder verliebt in dich war, kann ich hier schlecht beurteilen, vor allem, da ich nur deine Version kenne. Ich sehe aber, dass du von Anfang an in der Interaktion mit ihm deine groben Fehler und dich zudem von ihm emotional abhängig ge- macht hast. So etwas tut man i.d.R. nicht "plötzlich", sondern das ist meist ein Muster, das einem innewohnt und das man in ähnlich anderen Situationen ebenso pflegt. Damit veranlasst du dein Gegenüber aber leider auch immer wieder dazu, dich eben respektlos zu behandeln bzw. dir das "Leben" schwer zu ma- chen. Deshalb solltest du das grundsätzlich ändern. Menschen, die so ticken, haben es meist auch schwer bei der Erziehung ihrer Kinder, Hunde usw. , weil diese Charakterschwäche eben wie ein roter Faden sich durch deren Leben zieht. Dein neues Motto sollte also heißen: Eigenverantwortung über- nehmen und nicht auf andere delegieren. Den Fokus bei dir, dei- nem Leben behalten und nicht auf andere richten (und dich da- mit von deinen eigenen Defiziten ablenken, anstatt an diesen zu arbeiten). Lernen, gesund und ohne TamTam Grenzen zu setzen und konsequent zu werden. Zu lernen, seine Ziele im Auge zu behalten, anstatt diese " in der Hoffnung auf ein bis- schen Liebe von der Gegenseite" zu verraten bzw. sich dabei selbst zu verlieren. Wie gesagt, ich gehe davon aus, dass dein "Ex" sich nochmal bei dir melden wird (wenn er nicht doch eine weitere Frau, anstatt diesen angeblichen Kumpel hat), sobald er meint, es sei nun an der Zeit, dass du dich ausgebockt hast und wie- der nett zu ihm sein, dich um den Finger wickeln lassen soll- test. Für diesen Fall solltest du wissen, ob er dein Ex bleiben soll und falls ja, solltest du ihm das auch konsequent zeigen, indem du darauf nicht mehr eingehst. Falls du dir unsicher bist, wirst du aber auf jeden Fall dennoch dein Verhalten ändern müssen, weil ihr eure Probleme ande- renfalls einfach immer nur wiederholen werdet und sich rein gar nichts ändert.
Geändert von Lilly 22 (25.06.2017 um 15:48 Uhr) |
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25.06.2017, 19:02 | #85 | ||||
Golden Member
Registriert seit: 11/2009
Beiträge: 1.093
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Zitat:
Zitat:
Scheinbar stehst du in seiner Liste ziemlich weit unten. Zu dir kommt er, wenn er sonst nichts zu tun hat, die Kumpels für ihn keine Zeit haben, oder er einfach mal wieder Sex braucht. Spannende Aussichten. Das funktioniert, weil du es akzeptierst. Dinge, die man immer und ohne Aufwand haben kann, haben keinen Wert. Solange du daheim sitzt und wartest, dass er vielleicht doch mal kommt und solange er dich mit jeder noch so halbgaren Entschuldigung abspeisen kann, solange hast du für ihn einen Wert von gleich Null. Wahrscheinlich ist dein Wert für ihn sogar etwas höher, denn eine Prostituierte müsste er für Zeit und Sex bezahlen. Bei dir gibt es das so. Frage dich mal, ob du das willst. Auf keinen Fall wirst du damit aber im Ansehen bei ihm steigen. Klingt hart. Ist aber leider so. Fang als erstes mal an, dir klarzuwerden, was du willlst und was du erwartest. Wenn Pünktlichkeit für dich ein Wert ist, dann setze das auch so um. Wenn dir daran liegt, die Wochenenden tendenziell gemeinsam zu verbringen, dann kommuniziere das so. In jeder Beziehung muss man sich in der Mitte treffen. Kommt man aber auf überhaupt keinen gemeinsamen Nenner, so passt man einfach nicht zusammen. Dreh den Spieß einfach mal um: Du lebst dein Leben, du hast deine Pläne und er darf daran teilhaben. Das bedeutet aber auch, dass du deine Pläne durchziehst. Wenn er sich verspätet, dann regst du dich nicht auf, sondern bist spätestens beim dritten Male einfach nicht mehr da, wenn er kommt. Wenn er seine Wochenenden immer ohne dich plant, dann warte nicht darauf, dass er mal kommt und dich mitnimmt, sondern plane auch deine Wochenende. Wenn er dann mal Zeit hat, weil ihn ein Freund versetzt hat. Hm, dann hat er wohl Pech gehabt. Die Welt ist voll von Männern und da laufen nicht nur solche Deppen rum. Also werde dir bewußt, dass du etwas sehr wertvolles bist und vergib deine Zeit an die Leute, die das zu schätzen wissen. Insbesondere über meine eigenen Interesse würde ich mir mal Gedanken machen. Denn es ist gut möglich, dass er sich wieder bei dir meldet, wenn es mit anderen Frauen nicht so läuft, und testet, ob nicht wieder was geht.
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25.06.2017, 21:03 | #86 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 05/2017
Beiträge: 18
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Vielen vielen Dank für eure Antworten. Ich glaube ich verstehe. Im Grunde hätte ich diese Beziehung von Anfang an nicht eingehen dürfen. Er war ja bereits von Anfang an so, er hat mir jeden Tag geschrieben, Interesse gezeigt und immer gesagt "nächste Woche hab ich Zeit, da sollten wir was trinken gehen", dann eine Woche später hieß es "diese Woche ist schlecht aber nächste Woche" und immer so weiter. Zu unserem ersten Date im Kino kam er 10 Minuten vor der Vorstellung, war betrunken, weil er vorher was mit Freunden trinken war und hat auch noch ein Cocktail von der Bar zum Mitnehmen mit in die Vorstellung mitgenommen. Es hat sich also sehr früh gezeigt, dass er sich nicht wirklich anstrengt. Ich habe aber alles hingenommen, weil ich dachte, sonst ist er weg oder wenn er schon nie Zeit hat und dann endlich doch mal, dann MUSS ich den Termin wahrnehmen, weil wenn ich jetzt sage ich habe keine Zeit, dann fragt er vielleicht nicht nochmal und es kommt nie zum Treffen...und genau HIER ist der Fehler! Wenn er dann nämlich wirklich nicht nochmal fraget, dann ist es ihm nicht wichtig genug. Wäre es ihm wichtig, würde er fragen!!! Ich bin ihm ja quasi in den Schoß gefallen, klar macht er immer so weiter.
Fakt ist, ich war der einzige Grund, warum diese Beziehung lief. Hätte ich mich so verhalten wie er, hätte es nie funktioniert. Ihr habt recht! Ich hätte wenn er am Wochenende zum Kumpel gefahren ist am nächsten Wochenende einfach auch zu einer Freundin fahren sollen. Aber ich idiot denke mir nein, dann sehen wir uns ja gar nicht. Ich bin so entsetzt im Nachhinein darüber, für wie blöd ich mich verkaufen ließ und was ich alles mit mir hab machen lassen. Ich habe tatsächlich nur für diese Beziehung gelebt. War auf Abruf bereit und habe erstmal geschaut, ob er am Wochenende kommt oder zum Kumpel fährt, bevor ich entschied, was ICH mache. Wenn Freunde gefragt haben, ob ich Zeit habe, habe ich erstmal gesagt, dass ich schauen muss, ob er zu mir kommt oder nicht. Wenn ja, war ich für ihn da, wenn nicht, hätte ich Zeit für Freunde gehabt. Ich war ihm regelrecht hörig, ich habe gefragt "was hast du entschieden für dieses Wochenende?" damit ich mich danach richten konnte. Unglaublich!!!
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26.06.2017, 10:26 | #87 | ||
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Na schön, dass Du jetzt eingesehen hast, dass es auch anders hätte laufen können, und dass Du es in der Hand hattest.
Und ja, es ist einerseits unglaublich, wenn man das im Rückblick betrachtet (in dem man ja immer schlauer ist, als in der Zeit, ind er man das Leben lebt - man lebt es vorwärts, nicht rückwärts). Andererseits ist es aber auch wiederum nicht so unglaublich, wenn man sich vor Augen hält, dass die von Dir begangenen Fehler nicht selten sind, sondern häufig, und auch von Anderen immer wieder begangen wurden und werden. Es kommt jetzt also darauf an, daraus zu lernen, und beim nächsten Typen nicht wieder genau so vorzugehen. Damit die immer selben Fehler nicht auch noch von der selben Person immer wieder gemacht werden.
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26.06.2017, 10:55 | #88 | |||
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