Larathien

Hey Leute!

Ich muß mir das hier nun erstmal von der Seele schreiben, fühle mich einfach so leer und ausgebrannt.

Angefangen hat alles vor 1-2 Monaten. Ich spiele schon seit 2005 World of Warcraft und hatte grade eine meiner kleineren Pausen hinter mir, als ich an einem Montag mal wieder online war. Nach einiger Zeit wurde ich auch direkt angeschrieben. Ich hatte mich schon gewundert, weil ich mit diesem Menschen (Andre) erst einmal und dann auch nur am Rande etwas zu tun hatte. Fakt war: er meinte, er sucht ne Freundin.
Schnell haben wir uns auf ICQ als Schreibbasis geeinigt und er gab mir etwas, das ich schon so lange nicht mehr bekommen hatte: Aufmerksamkeit, Interesse. Das Ergebnis dieses Gesprächs war, daß ich mich am nächsten Tag von meinem Freund getrennt habe. Ich hatte endlich eingesehen, daß es einfach nicht mehr gepaßt hat und ich mich nur abhängig gemacht habe. Es war eine Fernbeziehung und wir hatten uns einfach auseinander gelebt, nur noch das Negative am Partner gesehen und zugegeben, auch meine Gefühle haben nicht mehr gestimmt. Also habe ich mich von ihm getrennt.
Alles in allem hat mir diese Beziehung (von 2004 bis 2007) nicht gut getan. Ich habe mich sehr gehen lassen, zugenommen und auch optisch nichts mehr aus mir gemacht. In mir hat sich eine regelrechte egal-Einstellung breit gemacht. Es lief nichts mehr im Bett. Das hatte viele Gründe, angefangen mit gesundheitlichen meinerseits und dann habe ich mir irgendwann eingeredet, daß Sex ja gar nicht so wichtig ist. Heute weiß ich wie absurd das war. Dazu kam noch, daß ich mich abhängig gemacht habe. Ich wollte mein restliches Leben nach meinem Freund ausrichten, nach Berlin ziehen, dort studieren, etc. Wie konnte ich nur so dumm sein? Ich denke, ich hatte einfach Angst, daß ich es alleine nicht schaffen könnte, Angst vor finanziellen Problemen.

Doch damit ist nun Schluß!

Ich hatte gerade in der Zeit nach der Trennung regen Kontakt zu Andre und er hat mich aufgebaut, mir Mut gemacht mich meinen Problemen zu stellen, und mich wieder in die richtigen Bahnen gelenkt. Ich habe angefangen zu kämpfen, angefangen an mir zu arbeiten, mich meinen Problemen zu stellen. Bisher mit gutem Erfolg!
Ich beginne langsam wieder positiver zu allem zu stehen und ganz besonders meinen Körper wieder zu akzeptieren (33kg Zunahme ist ja leider nicht gerade wenig gewesen). Aber das wichtigste von allem für mich ist: Ich habe wieder Spaß an Sex!
Nun tut sich allerdings wieder das nächste Problem auf. Ich habe mich in Andre verliebt. Das beruht zwar auf Gegenseitigkeit, aber da er sich selbstständig macht, fehlt ihm natürlich die Zeit für mich und dazu kommen noch die 250km die zwischen uns liegen. Mein Wunsch nach Sex, mein Verlangen danach wird seit zwei Wochen immer größer und ein Treffen ist einfach nicht möglich. Es ist zum Verzweifeln, da es ihm nicht anders geht.
Seit 1-2 Wochen bin ich nun auf einer Seite angemeldet und versuche dort Menschen zu finden, die mir meine Bedürfnisse befriedigen können (mit Erfolg), davon weiß Andre allerdings nicht, und er soll es auch nie erfahren. Denkt was ihr wollt, da hat eh jeder seine eigene Meinung zu. Die einen können Sex und Liebe trennen, die anderen wieder nicht. Ich für mich kann jedenfalls sagen: ich kann es trennen.

Was heute mit mir los ist, daß ich diese Zeilen geschrieben habe? Wenn ich das immer so wüßte. Ich liebe Andre, ich würde am liebsten jeden Tag mit ihm zusammen sein und es geht einfach nicht. Es tut einfach so weh, ich würde am liebsten ständig mit im telefonieren, doch ich weiß, daß das falsch wäre. Er hat einfach nicht die Zeit und ich will ihn nicht durch Klammern verlieren, will ihn nicht unter Druck setzen. Er ist für mich einfach der wichtigste Mensch im Leben geworden.
Ich kann nur weiterhin warten, warten, daß er sein Laden endlich steht, daß er endlich das Geld hat und auch endlich wieder mehr Zeit für mich findet. Die letzten Wochen habe ich das auch super geschafft, ich habe mich nicht runterziehen lassen, habe mich selbst aufgebaut. Doch vorhin ging es mit einem Mal wieder bergab und dabei hätte ich allen Grund mich zu freuen. So wie’s aussieht hat er in einer Woche Eröffnung, ich freue mich doch so für ihn, aber es baut mich nicht auf. Ich habe morgen eine Verabredung mit einem netten Paar, ich freue mich so darauf, und doch kann es mich gerade nicht hochziehen. Es macht mich alles so fertig. Ich hoffe es geht mir morgen besser.

Allen, die es bis hierhin geschafft haben, möchte ich für die Aufmerksamkeit danken =).

LG Simone

hoefti

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Lunar Eclipse

Dein Andre tut mir leid. Sobald er mal keine Zeit für dich haben wird, wirst Du ihm fremdgehen. Hat er das verdient?

WeltenLohn

Ziemlich egozentrisch, das Ganze.

Larathien

Ich glaube du mißverstehst da etwas. Wir sind nicht zusammen, die Gründe möchte ich hier aber nicht nennen.
Ich lege sehr viel Wert auf Treue, d.h. sollten wir wirklich zusammenkommen, dann werde ich mich von allem vorangegangenen distanzieren und es hinter mir lassen. Dann gibt es nur noch einen Menschen für mich, ich gehe NICHT fremd, das habe ich noch nie gemacht und würde ich auch nie tun.

Larathien

Ich habe zu lange nicht mehr an mich selbst gedacht! Ich weiß, in einigen Dingen bin ich egoistisch, aber ich bin kein Mensch der sich in den Mittelpunkt stellt, dafür fehlt mir jegliches Selbstbewußtsein.
Ich sage ja, mein Handeln ist vielleicht nicht für jeden verständlich, aber mich deshalb als egozentrisch hinzustellen, finde ich nicht in Ordnung, da es nicht der Wahrheit entspricht.

Monita

Muss wohl jeder selbst entscheiden wofür er sich hergibt...

WeltenLohn

Gut:

Das von Dir hier beschriebene Handlungsszenario empfinde ich als egozentrisch.

Besser?

Lunar Eclipse

Wenn die beiden denn *willentlich* nicht zusammen sind...ist doch egal, oder?

Larathien

Es entspricht der Wahrheit und dazu stehe ich.
Allerdings stehe ich damit nicht alleine da. Das soll nun keine Entschuldigung sein, für das was ich tue. Ich denke es liegt hauptsächlich daran, daß ich mir fast die letzten drei Jahre etwas vorgemacht habe und nun nicht ausgelastet bin. Ich habe das Gefühl, daß ich die letzten drei Jahre weggeschmissen habe und mir nun halt etwas fehlt.
Ich bin Single, warum also soll ich mir nicht das nehmen, was ich brauche?
Es hat auf jeden Fall keinen Einfluß auf meine Gefühle und ich sage nochmal: ich tue das, weil ich eben noch Single bin. In einer Beziehung ist das für mich etwas anderes.

WeltenLohn

Wozu dann dieser Thread?

Wenn ich mir diesbezüglich nichts vorwerfe, mache ich auch keinen Thread auf, oder?!