Lovetalk.de

Zurück   Lovetalk.de > >
Alle Foren als gelesen markieren

Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

Antwort
 
Themen-Optionen
Alt 13.12.2009, 16:37   #31
Gulfcoast
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2009
Beiträge: 36
@ gabimaus

Ich habe zwei Töchter aus meiner Vorbeziehung, die leben bei der Mama und meine Freundin hat ne Tochter von ihrem Ex. Ich bin aber innerlich auch der Papa ihrer Tochter. In meinem Stayfriends-Account steht z.B. "Ich liebe meine Töchter V..., M... und A... und zeige ihnen das. Liebt und knuddelt eure Kinder, das macht sie stark und selbstbewusst. Emotionale Vernachlässigung ist auch eine Art von Kindesmisshandlung" Vielleicht etwas hart, aber meine Meinung.

Okay, diese Hin und Her von Annäherung und Zurückweisung ist nicht schön und man kann dem den Titel Machtspielchen geben. Aber ich habe die Strukturen zu keiner Zeit darauf eingerichtet. Es ist doch eher das Gegenteil. Ich habe mich bewusst nie abgesichert, sondern sie in die Lage versetzen wollen jederzeit immer frei eintscheiden zu können. Das Auto ist ganz bewusst ne Schenkung. Also ohne Bindungswirkung. Der Vertauensairbag ebenso. Der Job ist auch kein Problem. Wenn sie den nicht mehr hätte, bekäme sie wieder ALG. Damit ist sie vorher auch ganz gut zurecht gekommen. Nichts von alledem sollte sie an mich binden, sondern ein Symbol der Wertschätzung und des bedingungslosen Vertrauens darstellen und ihr damit das Gefühl geben, wertvoll und geliebt zu sein. Weiterhin erhoffte ich mir, daß sie ich einfach stark fühlt, selbst das eine oder andere durchzusetzen, was sie aus Unsicherheit vor sich herschiebt. Das hat sie ja auch stark gemacht. Sie lässt sich nicht länger vom Ex unter Druck setzen. Ich habe ihm damit ein Werkzeug aus der Hand genommen, dieses aber nicht in meiner Hand behalten, sondern auch wieder ganz bewusst an sie abgegeben.

Es klingt so gut was Du schreibst wg. "klarer Verhältnisse" Das ist nur leider sehr schwierig, da sie sich windet wie ein Aal. Sie zweifelt (nach allem) weiterhin an mir und meinen Absichten. Es ist so schwer ergründlich, warum das so ist. Ich gebe ihr eigentlich keinen Anlass an mir zu zweifeln. Es ist ziemlich paradox. Einerseits erfordert die Situation deutliche Signale, die ihr verständlich und glaubhaft machen, daß von mir keinerlei Gefahr ausgeht, auf der anderen Seite wäre es angebracht, die Aktivitäten zurückzufahren um "Grenzen zu setzen" wie LaLane sagt.

Das mit dem Durchsetzen ist ja so eine Sache. Ich weiß schon was ich will und ich bin auch bereit diesen Weg zu gehen. Ich habe ihr auch gesagt, daß ich absolut bereit bin, diesen Weg alleine zu gehen, voran zu gehen und sie, soweit sie sich wohl fühlt mit zu gehen oder aufzuholen. Ich laufe ja nicht weg.

Das mit der Wohnung ist momentan etwas schwierig. Da wir uns schon letztes Jahr vorgenommen hatten, uns was zu suchen was zu uns passt, bin ich nach dem Auszug von meiner Ex in eine "Gästewohnung" gezogen. Das war ein Jahr lang sehr gut, es nahm jeglichen Druck aus dem Thema und verbaute unsere Pläne nicht. Ich bin dan nun leider raus und muß mich jetzt entscheiden was als nächstes kommt. Wir haben das besprochen und ich hatte erst die Idee, ich nehme mir ne Whg. die für uns gemeinsam passt, wo sie dann wenn sie soweit ist auch wohnen kann. Sie sagte aber sie fände es schöner, wenn wir GEMEINSAM was neues beginnen. Das kann ich wiederum auch verstehen. Das ist dann eben ein bisschen mehr "uns". Wenn ich mir jetzt aber ne Wohnung nehme die nur zu mir passt, wäre ja kleiner, und die Pläne des Zusammenlebens bleiben aber grundsätzlich bestehen, verbrennt man uust. unnötig Geld, weil man alles mögliche doppelt kauft und das evtl in der gemeinsamen Wohnung nicht mehr passt. Bin also grad wieder auf der Suche nach ner möbl. Whg. in dem Wissen oder der Hoffnung auf Veränderung. Ich kann klare Verhältnisse nur so herstellen, indem ich unseren Traum aufgebe. wie Du siehst, habe ich zu keiner Zeit versucht, mir in die Pos. des "starken" zu stellen, was nicht heißt, daß ich keine Pläne, Wünsche und Ziele hätte.

Stark ja, aber nicht gegen sie. Es ist halt nur so schwierig, stark und schwach zugleich zu sein. sie möchte daß ich stark bin und weiß was ich will, stellt mich aber sehr oft in die Position eines "Gegners" anstatt eines Partners. Sie nimmt sehr schnell eine Verteidigungshaltung ein, obwohl ich nur etwas sagen wollte, was sie nicht als Kritik auffassen soll, schon gar nicht als Kritik an ihrer Person. Sie reagiert bis heute auf Gesprächsstrukturen aus ihrer Vorbeziehung. Hammermäßig, wie das deckungsgleich mit LaLanes Geschichte ist.

Ich bemerke häufig, daß sie nicht adäquat reagiert und ich bin dann hilflos, weil sie es sich angewöhnt hat, sich sofort zurück zu ziehen und mich nicht mehr an sich ran zu lassen. Diese Kombination ist besonders blöd, denn sie verbaut die Chance Fehldeutungen zeitnah aufzuklären.

sie ist aber der Überzeugung, das sei ein guter Weg, Meinungsverschiedenheiten zu behandeln. durch das Weglaufen alleine habe ich in der Sache ansich noch nichts geklärt. Ich muß zurückkommen auf das Thema.

Welche fatalen Folgen das haben kann, habe ich gestern erst wieder festgestellt.
Ich sagte ihr, daß ich mir wünschen würde, daß "wir mal wieder im Bett landen" (wollte sagen, daß ich Lust auf sie habe) sie empfand das als Vorwurf und als Ausdruck, daß ich unglücklich bin. Das konnte ich (hoffentlich) aufklären. Es ist nicht so, daß ich unglücklich bin und es sollte auch kein Vorwurf sein. Im Lauf dieses Gespräches erzählte sie mir, von ihren Gedanken. vor ca. 4 Wochen, waren wir uns das letzte mal nah und da war ja diese Situation, wo nix klappte. Daraufhin zog sie sich ja zurück und sprach mit mir nur über anderes, aber nicht darüber. Ich habe ihr zwar erklären können, was wieso und weshalb war und daß es sich für sie nicht lohnt, den Vorfall persönlich zu nehmen. An ihren Gedanken ließ sie mich jedoch erst jetzt (4 Wochen später) teilhaben. Sie vermutete, daß es was mit meiner Ex zu tun haben müsse. Siehst Du? So kann´s gehen! Das ist total absurd und lenkt von eigentlichen Problem ab. Sie grübelt eine Monat über nem völlig unsinnigen Gedanken, lässt mich nicht teilhaben und verbaut sich und uns die Chance auf Aufklärung. Der "Pudels Kern" ist hier doch aber das was LaLane so schön erkannt hat. Ist es Liebe, warum sie mit mir zusammen ist? Ihre Signale sind derart widersprüchlich, daß es mich völlig irritiert und verunsichert. DAS ist der wahre Grund für mein "Versagen".

Es gibt NATÜRLCH klare anzeichen, die mich sicher und gelassen machen sollten. Sie hätte bspw. nichts dagegen, wenn Ihre Tochter Papa zu mir sagt. sie flirtet nicht rum, so wie ich das auch nicht tue.

Es ist und bleibt allerdings schmerzhaft, wenn ich erkennen muß, daß sie häufig so verständnislos reagiert. Es ist dann nicht nur so, daß ihr Verhalten sehr selbstbezogen ist, es führt mir vor Augen wie bedeutungslos ich bin. Sie bringt es höchstselten übers Herz, nein eigentlich garnicht, mal zu sagen, "tut mir leid, daß ich nicht für dich da war" oder "entschuldige bitte, ich wollte dich nicht verletzen" oder "ach Schatz, das habe ich ja garnicht bemerkt" Irgendwie sowas, das etwas wie Verständnis, Fürsorge oder Einfühlungsvermögen zeigen könnte. Ist es nicht verständlich, daß man den deutlichen Widerspruch in ihrem Wunsch nach einer Liebesbeziehung auf Augenhöhe in der sie selbst ein solches Verhalten als ein "No go" beschreibt und dem erlebten da will ich nicht von wissen als Anlaß für Selbstzweifel nimmt?

Ist es nicht gerechtfertigt, daß es Selbstzweifel in einem verstärkt, wenn Gesten der Wertschätzung ausbleiben obwohl sie es als existenziell für eine Partnerschaft beschreibt?

Ist es nicht gerechtfertigt, daß es Selbstzweifel in einem auslöst, wenn man bemerkt, daß man regelmäßig wieder "draußen" steht und deutlich merkt, daß man keinen Zugang hat, ja unerwünscht ist, daß sie keinerlei Interesse an der Aufklärung von Mißverständnissen oder Fehldeutungen hat, daß sie die innere Mauer hochfährt und ohne Rücksicht auf die Situation auf "Ego-Trip" geht? Sie ihr "Ding" dann durchzieht?

Wenn man dann nach 4 Wochen feststellt, daß sie auf nem ganz falschen Pfad war und sich wg. meiner Ex irgendwelche zweiflerischen Gedanken machte obwohl es was zwischen uns ist, ärgert es mich schon sehr, daß sie nicht offen auf mich zu ging. Wir hätten 4 wuderschöne Wochen habe können, stattdessen haben wir gegrübelt.

Ja LaLane, es sollte keine sichbaren Spuren bleiben aber für mich fühlt sich das so an als hätte sie aus ihrer letzten Beziehung "gelernt" keine "Aufwertung" des Partners durch respekt und Empathie zuzulassen. vielleicht empfindet sie das ja selbst als Abwertung ihrer eigenen Person und ist (nur in solchen Fällen) so hart, denn sie kann ja liebevoll und warmherzig, gütig und verständnisvoll sein. Sie ist lieb, sie ist ein Gefühlsmensch wie LaLane. Das ist der Widerspruch der mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Ist sie nicht fähig oder nicht willens? Ja, ich sollte das mir ihr besprechen, aber wie? Sie reagiert sofort extrem genervt, wenn ich "schonwieder" mit was ankomme. Ich habe mittlerweile Schiß, daß sie dann wieder ihre Mauer hochfährt und die nächsten Wochen "im Eimer" sind. Hab schon überlegt, ob ich ihr diesen Thread zum lesen gebe. Der von LaLane wäre auch für sie lesenswert.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Gulfcoast ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 16:53   #32
LaLane
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Am besten wäre es wohl, wenn du sie nicht direkt darauf ansprichst, sondern ihr mal einen Brief schreibst. Das Problem ist, dass ich nicht einschätzen kann, ob sie einfach nur abgebrüht ist oder ob sie wirklich viel durchlitten hat.

Angenommen mit ihrem Ex war alles so schlimm, angenommen sie hat in dieser Beziehung so viel Schmerz erlitten, dann fragt man sich natürlich, wieso sie so lange bei ihm geblieben ist und sich dann auch später noch alles gefallen ließ ohne es von ihm weg zu schaffen.

Doch du solltest sie darauf hinweisen, ihr eben deutlich sagen, dass es so nicht mehr weitergeht, dass du keine Kraft hast das auszubaden, was ihr andere angetan haben. Du musst ihr erklären, dass dich das fertigmacht.

Ich bin kein emotionaler Mensch im eigentlichen Sinne, ich bin ein Mensch, der die Mauern hoch und die Stacheln ausfährt, wenn ich mich von irgendwas - rational oder irrational - bedroht fühle. Ich bin aber vor allem Opfer meiner Kindheit und mein Ex nutzte diese Strukturen eben mehr oder weniger bewusst aus. Das ist die eine Sache.

Sollte es bei ihr Gründe sein, die aus ihrer Kindheit kommen, dann muss sie zu einem Profi und du suchst am besten auch noch einmal einen auf und redest darüber. Du kennst ja nur noch ihre Probleme, was ist denn mit deinen eigenen? Du leidest wie ein Hund, wenn sie dich ablehnt, wenn sie sich zurückzieht. Du musst das ändern, du musst stark sein und es bleiben, denn wenn ihr beide am Ende seid, dann geht alles den Bach hinunter. Ernsthaft.

Wie gesagt: Schreib ihr in einem Brief, wie es in dir aussieht, ob sie denn nicht einmal überlegen könnte sich Hilfe zu holen, die Dinge ordnungsgemäß zu verarbeiten, sodass ihr beide eine normale Beziehung führen könnt. Das wäre wohl am besten... oder nicht?
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
  Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 18:04   #33
Gulfcoast
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2009
Beiträge: 36
Ach LaLane, diese Briefe habe ich ihr nicht nur einmal geschrieben in denen ich ihr meine Gefühle beschrieb. Ähnlich ausführlich, vorwurfslos und sachlich wie hier im Thread. Ich befürchte, das bringt nichts mehr. Sie werden leider ignoriert bzw. sie reagiert genervt.

Ja, es gibt Kindheitsereignisse, die diese emotionale Kälte hilfsweise erklären könnten. Ihr Papa ist ausgezogen als sie 9 war. Das ist ansich noch nicht schlimm, aber das Verhältnis zw. den Eltern blieb wohl ihr Leben lang frostig. Außerdem hatte ihr Vater seit jeher Zweifel an der Vaterschaft. Das hat sie durch emotionale Distanz zu spüren bekommen. Ein Leben lang. Sie weiß schon seit früher Kindheit, daß sie eventuell das Kind eines anderen ist. Aber darüber wurde immer nur unter vorgehaltener Hand getuschelt. Was das bei einem Kind anrichten kann, kann sich wohl jeder vorstellen. Die Mama hat bis zum Sommer dieses Jahres (nachdem der Vaterschaftstest gemacht wurde)ihre Schnauze gehalten obwohl sie es ja immer wusste.

Ich habe da so meine Vermutung oder These. Erstens ist der Ex fast 20 Jahre älter, ich bin 11 Jahre älter als sie. Sie steht seit jeher auf "ältere" Männer.
Das alleine ist aus meiner Sicht noch nicht dramatisch. Ich habe aber eine weitere Vermutung.

Wie wir alle wissen, ist die Vater-Tochter Beziehung ganz maßgeblich für das spätere Bindungsverhalten im Erwachsenenalter. Die Liebe zum Papa und die Liebe des Papas die das kleine Mädchen zurückbekommt dient quasi als Blaupause für spätere Liebesbeziehungen.

Wenn nun ein kleines Mädchen einen emotional eher etwas grob gehauenen Vater hat, der den Zweifel über seine eigene Tochter ständig in sich trägt, bleibt der Wunsch nach Liebe und Anerkennung unerfüllt.
Das kleine Mädchen ist aber zu jung um zu differenzieren. Es kann nicht unterscheiden zwischen "richtig" und "falsch". Nicht zuletzt auch in Ermangelung von Vergleichsmöglichkeiten.

Also lernt das Mädchen wie die Liebe ist, es lernt wie sich Liebe anfühlen muss um als Liebe, "wahre Liebe" wahrgenommen zu werden. Es lernt, daß "wahre Liebe" eine unerfüllte Liebe ist, es lernt, daß "wahre Liebe" im Herzen weh tut.

Dieses Mädchen wird ihr Leben lang diesem Gefühl nachjagen und Liebe nur als "richtige" Liebe empfinden, wenn auch dieses Gefühl dabei ist. Auch wenn sie sich rational nach Geborgenheit, Vertrautheit, emotionaler Nähe sehnt, bleibt diese Blaupause ihr ewiges Suchmuster.

Trifft diese (mittlerweile Frau) nun auf einen Mann der sie liebt, kann sie diese Liebe nicht als erfüllend empfinden, da ein für sie wichtiges Gefühl fehlt. Es fehlt was. Es fehlt der Schmerz, den sie in der Kindheit empfand.

Gerät diese Frau aber an einen Mann, der ihr diese unerfüllte schmerzhafte Liebe gibt, kann sich das zur Sucht entwickeln. Für jeden aussenstehenden vollkommen unverständlich, klammert sie sich an den der sie schlecht behandelt und liebt ihn dafür umso mehr. Ein zerstörerisches Beziehungsmuster. Sie tut sich absout keinen Gefallen, erduldet all das uust. viele Jahre und findet, wenn sie sich nicht irgendwann damit auseinandersetzt und Liebe "neu lernt" niemals aus diesem Alptraum heraus.

Vielleicht ist das ein Grund, warum sie manchmal so hart zu mir sein kann, ohne das von ihr als wichtig erachtete Einfühlungsvermögen. Ich tue ihr nicht weh, ich bin keine Bedrohung, wei kann man mich lieben?

Wie gesagt, das ist ein Gedanke. Über Deine (eure) Meinung dazu würde ich mich sehr freuen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

Geändert von Gulfcoast (13.12.2009 um 18:10 Uhr)
Gulfcoast ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 18:24   #34
LaLane
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Du, wenn Mama und Papa frostig sind, okay. Aber wie wäre es, wenn sie diese Probleme anpackt? Im Ernst, du kannst sie ja nur darauf hinweisen, wenn sie es nicht einsieht, dann bringt das alles nichts.

Ich habe auch oft von meinem Ex gehört: Ach, das ist deine Mutter, die da durchkommt. Nein. Ich habe Muster bei ihm erkannt und darauf reagiert, mehr nicht. Und ich bin sehr sensibel und spüre, wenn etwas im Busch ist. Sehr sensibel.

Sie muss etwas tun. Du nicht, du kannst nichts tun. Setz dir eine Frist, rede offen. Tu etwas, und lebe nicht immer nur mit Rücksicht auf sie. Du machst dich kaputt, du wirst sie irgendwann hassen, weil du alles tust und sie wirft es weg. Ehrlich. Mach etwas, mach selbst eine Therapie und komme wieder zu Sinnen.

Wer bist du? Der Seelenklempner deiner Freundin oder ihr Partner? Willst du nur noch aus ihren Problemen bestehen? Es ist egal, verstehst du? Du kannst es ansprechen, aber du spürst doch selbst, dass sie nichts ändert. Was willst du tun? Dich weiter so niedermachen?

Bei aller Liebe, aber irgendwann musst du doch mal merken, dass es IHR Problem ist. DU kannst es ihr nicht lösen, du kannst ihr nur sagen, was du denkst. Hör doch auf nach weiteren Gründen zu forschen.

Schau mal, es gibt Leute, die haben so viel mitgemacht, mehr als deine Freundin, aber die haben was getan, die haben sich therapieren lassen. Wenn die wirklich einen Knacks aus der Kindheit von sich getragen hat, dann muss da ein Profi und kein Hobbypsychologe ran. Du meinst es bestimmt gut, aber das bringt nichts.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
  Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 18:38   #35
gabimaus
abgemeldet
Laber, Laber, Sülz Sülz ... Du redest Dich noch um Kopf und Kragen - ist Dir das eigentlich bewusst?

Ihr sollt Euch doch nicht gegenseitig therapieren ... Himmel!

Das wird doch nie was.

Und indem Du dauernd aufpasst, dass Du ja nur nicht was Verkehrtes sagst, begibst Du Dich auf eine Ebene, die Euch beiden nicht gefallen kann.

Es MUSS möglich sein, sich Dinge auch zu sagen, die gesagt werden müssen - Punkt.

Das ist doch kein zerbrechliches ''Zuckerpüppchen" - keine Sorge, sie hält das schon aus, wenn Du offene Worte zu ihr sprichst.

Nur erziehen sollst Du sie nicht - das ist nicht DEINE Aufgabe!

Und neben der Gefühle solltet Ihr mindestens im gleichen Maße Euren Humor pflegen.
Willst Du Dich gut fühlen, gehört Dein Humor unbedingt dazu - er macht Dich zudem auch viel toleranter - sogar Dir selbst gegenüber

Nicht so viel quatschen und schwafeln - machen und tun ist angesagt!
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
gabimaus ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 19:19   #36
Gulfcoast
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2009
Beiträge: 36
Ja, ihr habe beide recht. Es ist nicht meine Aufgabe mir ihren Kopf zu zerbrechen. Alles hier im Thread gesagte ist mit ihr bereits besprochen. Sie spaltet sich davon vollständig ab. Will davon nichts hören oder lesen. Sagt ganz offen, wem´s passt der kann bleiben, der Rest kann abhauen. Ich kann mir meine Gedanken und meine Rücksicht und mein Einfühlungsvermögen wahrscheinlich in den A**** schieben. Sie ist ganz offensichtlich nicht willens sich mit irgendwas auseinander zu setzen. Da bringt alles Schwafeln nichts. Ich werde jedenfalls versuchen, mir und meinem Leben zukünftig mehr Bedeutung zu schenken. Es war wohl mein grösster Fehler, sie so sehr in den Focus zu stellen. Irgendwie schade. Punktsieg für den Egoismus.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Gulfcoast ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13.12.2009, 19:25   #37
LaLane
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Gulfcoast Beitrag anzeigen
Ja, ihr habe beide recht. Es ist nicht meine Aufgabe mir ihren Kopf zu zerbrechen. Alles hier im Thread gesagte ist mit ihr bereits besprochen. Sie spaltet sich davon vollständig ab. Will davon nichts hören oder lesen. Sagt ganz offen, wem´s passt der kann bleiben, der Rest kann abhauen. Ich kann mir meine Gedanken und meine Rücksicht und mein Einfühlungsvermögen wahrscheinlich in den A**** schieben. Sie ist ganz offensichtlich nicht willens sich mit irgendwas auseinander zu setzen. Da bringt alles Schwafeln nichts. Ich werde jedenfalls versuchen, mir und meinem Leben zukünftig mehr Bedeutung zu schenken. Es war wohl mein grösster Fehler, sie so sehr in den Focus zu stellen. Irgendwie schade. Punktsieg für den Egoismus.
Nein, Sieg für dich. Nicht den Egoismus. Was du hier stellenweise zelebrierst, das ist Selbstaufgabe, weil du unbedingt ihre Liebe, ihre Zuwendung haben möchtest.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
  Mit Zitat antworten
Alt 14.12.2009, 00:34   #38
gabimaus
abgemeldet
Gulfcoast - bitte, verstehe mich nicht falsch - nur, ich wollte nicht, dass Du in eine völlige Traurigkeit gerätst, wo eigentlich eine gute Taktik erforderlich ist.

Es ist Euch ja beiden nicht damit geholfen, dass jeder für sich traurig und unzufrieden ist.

Ihr müsst gemeinsame Lösungen suchen und finden!
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
gabimaus ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 14.12.2009, 01:01   #39
Gulfcoast
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2009
Beiträge: 36
@gabimaus: Ich habe nachgedacht. Ich werde morgen mit ihr reden. Nachdem ich LaLanes Geschichte las, ist mir innerlich irgendwie klar, daß meine Freundin noch nicht frei ist, im Herzen, im Kopf. Ich bin mir sicher, daß sie mich will, daß sie "uns" will, und daß sie sich wünscht mich zu lieben. Nur wie gesagt, wer LaLanes Leiden kennt, kann sich vorstellen, wie schwer es sein muß sich davon zu befreien. Dazu die Gespräche mit meiner Freundin über Partnerschaft und unsere Vorstellung wie wir miteinander umgehen sollten zeigt einmal mehr daß sie mehr will als sie kann. Vielleicht verbirgt sie es vor mir, aus Angst, sie könnte mich verlieren. Aber so eine gute Schauspielerin ist sie nun auch wieder nicht. Besser sie ist authentisch als falsch. Ich werde ihr morgen sagen, daß sie mich nicht gleich verliert, sollte es so sein, daß ihr Herz noch nicht frei ist.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Gulfcoast ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 14.12.2009, 01:51   #40
GiselleDortmund
 
Registriert seit: 04/2002
Ort: Dortmund
Beiträge: 12.618
Ja.... ich würde spekulieren, dass sie gerade nach der Devise handelt" .... "Gulfcoast, friss oder stirb!" Zum einen wird sie wohl glauben, dass sie Dich am Haken hat und sie zum anderen nicht raus aus der Nummer kann, weil sie nach den Erfahrungen lieber erst noch ihre Unabhängigkeit genießen will und es für sie zu früh ist für eine festere Bindung.

Ob Du dann noch in Frage kommst, wenn *SIE* so weit ist, steht in den Sternen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
GiselleDortmund ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Ausgesuchte Informationen

Themen-Optionen


Ähnliche Themen
Thema Autor Forum Antworten Letzter Beitrag
Die große Liebe meines Lebens Toggle26 Probleme in der Beziehung 6 15.01.2009 10:10
Die große Liebe meines Lebens Toggle26 Probleme nach der Trennung 1 14.01.2009 12:36
ich habe die liebe meines lebens verloren und ich fühle mich wie tot stroke Flirt-2007 32 28.01.2004 13:44
Entscheidung und Ende...Ende eines Kapitels meines Lebens... Oliver_B Archiv :: Herzschmerz 19 22.08.2001 09:26
gibt es die Liebe des Lebens nur einmal? O L I Archiv :: Herzschmerz 2008 52 17.10.2000 17:40




Powered by vBulletin® Version 3.8.9 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 15:31 Uhr.