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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 20.12.2010, 15:55   #1
auxydanny
Junior Member
 
Registriert seit: 12/2010
Beiträge: 1
Unser Sohn (18) spielt verrückt nach Trennung

Hallo,

nach 22 Jahre Ehe habe ich meine Familie verlassen wegen eine neue Liebe. Ich lebe seit ca. 6 Monaten schon getrennt, mein Sohn (18) lebt bei meine Frau, in unseren gemeinsamen Haus, ich bin ausgezogen und lebe in eine Mietwohnung. Anfangs hat er die Sache ziemlich locker genommen, er mochte sogar meine neue Bekanntschaft sehr.
Meine Frau hat die Trennung nie wahrhaben wollen und am Anfang haben ihre Gefühle sie total durchdrehen lassen. Sie hat versucht mich mit allen Mitteln zurückzuholen, ging sogar bis zur stalking gegenüber meine Freundin. Sie hat einige schwere Krisen durchgemacht, wo sie drohte (vor meinem Sohn) sich umzubringen. Das hat ihn sehr mitgenommen und schwankte langsam auf ihre Seite. Schlißlich, nach 8 Wochen in eine Psychiatrische Anstalt, hat sie sich einigermaßen beruhigt, träumt aber immer noch insgeheim, dass sich die Sache bei mir als Strohfeuer erweist und ich nach Hause kommen könnte.

Da meine Freundin auch aus eine langjährige Ehe raus wollte aber nicht so schnell schaffte wie wir es uns vorgestellt haben, vergingen 6 Monate bis sie endlich vor 1 Woche bei mir eingezogen ist.

Jetzt droht die nächste Krise: nachdem er die Schulle immer mehr vernachlässigt hat, hat mein Sohn jetzt vor es komplett zu schmeissen. Er hat sich in den Sommerferien in eine Mexikanerin verliebt (22) und seitdem träumt er nach Mexiko auszuwandern und dort Zahnmedizin zu studieren (sie hat das Fach fast abgeschlossen). Er meint hier (D) hat er sowieso keine Familie mehr, die Familie des Mädchens in Mexiko wäre ihm viel näher und hier sieht er keine Zukunft für sich. Er war nie ein 1er Schüler, schaffte es bislang aber mit wenig Aufwand auf ca. 2.6 in einen Musikgymnasium. Er ist jetzt in die 12 Klasse (Abijahr) und hat sich gerade sein Abi zerschossen, indem er seine Seminararbeit mit 0 Punkte abgeblitzt hat. Einzige Möglichkeit: das Jahr freiwillig wiederholen, was er jetzt unter der beschriebenen Umständen gar nicht in Betracht ziehen möchte. Er möchte sich jetzt ein Ganztagsjob suchen, um sein Plan finanzieren zu können weil er von uns keine finanzielle Hilfe für so ein hirnloses Vorhaben zu erwarten hat.

Ich bin verzweifelt, weil ich keinen Weg sehe ihm davon zu überzeugen wenigstens sein Abi hierzulande zu machen und erst dann nach Mexiko zu gehen.
Ich spiele jetzt mit dem Gedanken meine gerade neu angefangene Lebenspartnerschaft aufzugeben und nach Hause zu gehen, vielleicht gibt es so dann eine Chance dass er es sich anders überlegt. Sie meint es auch, dass ich sonst nie froh werden kann.

Hat jemand hierfür ein Rat/Erfahrung?

Bin Dankbar für jede Meinung!
auxydanny ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.12.2010, 15:55 #00
Administrator
Hallo auxydanny, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 20.12.2010, 16:08   #2
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
es scheint mir erzieherisch nicht sinnvoll, sich von einem volljaehrigen Sohn erpressen zu lassen.

Wie waer's mit einem Forum fuer Eltern ?
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Alt 20.12.2010, 16:29   #3
Dr. Grey
Moderator a.D.
 
Registriert seit: 08/2006
Ort: mit Ausblick
Beiträge: 17.102
Hallo auxydanny und willkommen im Forum!

Ich wundere mich auch, daß du ernsthaft überlegst, dich von deinem 18jährigen Sohn
erpressen zu lassen (und damit indirekt auch durch deine Exfrau).

Konntest du in eurer Trennungszeit denn nie vernünftig mit ihm reden und ihm erklären,
daß du trotzdem immer für ihn dasein wirst, daß eure Ehe nicht mehr zu retten ist und auch
du ein Recht auf eine neue Beziehung hast?

Immerhin ist er bereits 18, da müßte man eigentlich schon davon ausgehen können, daß
er vernünftigen, offenen Gesprächen zugänglich ist.

Ich kann dir nur raten, mit ihm vernünftig und ruhig zu reden und ihm klarzumachen, daß
er sich doch nicht wegen einer Kurzschlußreaktion seine ganze Zukunft verbauen soll.

Sag ihm, daß du ihn nach dem Abi gerne unterstützt, eine zeitlang nach Mexiko zu gehen,
vorausgesetzt, er macht jetzt keinen Unsinn. Eigentlich sollte auch deine Exfrau, seine
Mutter, diesen vernünftigen Argumenten gegenüber aufgeschlossen sein. Wichtig wäre es,
daß ihr hier eine gemeinsame Schiene fährt.

Du glaubst doch nicht im Ernst, daß er seine Mexiko-Pläne aufgeben würde, wenn du wieder
zu deiner Exfrau zurückgehen würdest? Warum nimmst du das eigentlich an? Hat er dir das so mitgeteilt?

In diesem Fall sollten nämlich deine Alarmglocken schrillen, denn dann wäre es nicht unwahrscheinlich,
daß deine Exfrau dahintersteckt.

Du hast im Grunde genommen zwei separate Probleme: zum einen deine Exfrau, der du
in aller Ruhe klarmachen solltest, daß es keinen Weg zurück mehr gibt, zum anderen deinen
Sohn, der aber keinesfalls in eure Beziehungsgeschichten verwickelt werden sollte. Du
solltest ihm dringend klarmachen, daß das eine mit dem anderen nichts zu tun hat und deine
Einstellung seinen Plänen gegenüber nicht beeinflussen wird.

Ich hab ein wenig den Eindruck, als ob er eure Situation jetzt ausnutzen würde, um die
Schule zu schmeissen und zu seiner Freundin abzuhauen. Das hätte aber genauso passieren
können, wenn eure Ehe noch intakt wäre.

Wahrscheinlich kannst du davon ausgehen, daß er über kurz oder lang seine Pläne umsetzen wird.

Stell dir vor, du kehrst reumütig und todunglücklich zu deiner Exfrau zurück, dein Sohn ist
trotzdem weg und deine neue Partnerin hast du auch verloren. Das kann wohl nicht der Sinn
des Ganzen sein.

Mir kommst du - offen gestanden - etwas schwach und sehr wankelmütig vor, dabei
solltest du deinem Sohn gerade jetzt stark und selbstbewußt gegenübertreten. Zeig ihm,
daß du immer für ihn da bist, daß du ein offenes Ohr für seine Probleme hast und ihm dabei
helfen wirst, eine gescheite Lösung zu finden, aber mach dich nicht schwach und laß dich
nicht erpressen. Du bist hier der Erwachsene!
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Dr. Grey ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.12.2010, 18:40   #4
Kopfkino
Member
 
Registriert seit: 09/2010
Ort: Mit beiden Beinen fest in den Wolken...
Beiträge: 437
Was bei mir am meisten ankommt:der Hilfeschrei deines Sohnes:

"Ich habe hier keine Familie", "Ihr seid mir nicht so nah wie eine mir fast fremde Familie am anderen Ende der Welt", "Hier habe ich keine Zukunft".

Das ist die Baustelle, um die du dich kümmern solltest. Kann es sein, dass du in allem Trennungs- und Neubeziehungsstress deinen Sohn und seine Bedürfnisse etwas aus dem Auge verloren hast?

Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass er nach Mexiko auswandern will. Er will testen, ob ihr ihn noch liebt und wie weit ihr bereit seid, auf ihn zuzugehen und ihm ein Gefühl von Wärme und Geborgenheit und Zukunft zu vermitteln. Und dafür müsst ihr als Eltern nicht zusammenziehen (Blödsinn).

Ich würde dem Sohn außerdem eine lange Mexikoreise in Aussicht stellen, wenn er sich schulisch wieder fängt, und ich würde das Mädchen nach Deutschland einladen, aber nur, wenn die Mutter des Jungen stabil genug ist, um Gastgeberin zu spielen oder wenn du es tun kannst - für beide, den Jungen und das Mädchen in einem separaten Zimmer.
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Kopfkino ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.12.2010, 19:55   #5
Lebenslüge
Senior Member
 
Registriert seit: 12/2009
Beiträge: 859
Zitat:
Zitat von Kopfkino Beitrag anzeigen
Was bei mir am meisten ankommt:der Hilfeschrei deines Sohnes:

"Ich habe hier keine Familie", "Ihr seid mir nicht so nah wie eine mir fast fremde Familie am anderen Ende der Welt", "Hier habe ich keine Zukunft".

Dem würde ich mich anschließen. Dein Sohn fühlt sich um sein Zuhause gebracht. Dich hält er für egoistisch, weil Du die Familie für ein neues Glück verläßt. Seine Mutter ist "durchgedreht". Für ihn und seine Sorgen, die er auch mit 18 noch hat ist keiner da.

Wie hattet Ihr Euch die Wohnsituation Eures Sohnes gedacht? Auch wenn er schon 18 ist und er lieber im Haus bleiben will, ist es vielleicht nicht ratsam, daß er dort mit seiner labilen Mutter lebt, die ihm wahrscheinlich keine Stütze sein kann. Fühlt er sich vielleicht überfordert? Er ist jetzt der Mann im Haus, muß Rücksicht auf seine unglückliche Mutter nehmen, soll sie aufbauen und unterstützen? Das kann er nicht.

Auch wenn er momentan ein Problem mit Dir hat: er hat sich ja wohl mal mit Deiner neuen Freundin vertragen, und vielleicht wäre es besser, er würde zu Euch ziehen? Natürlich soll er sich nicht als das 3. Rad am Wagen fühlen oder als Störenfried.

Du mußt ihm klar machen, daß seine Ausbildung wichtig ist, daß er anschließend immer noch ins Ausland kann wenn er möchte. Daß Du für ihn da bist, daß er wichtig ist. Daß er nicht für seine Mutter verantwortlich ist und auch nicht unter ihren Trennungsschmerzen leider muß.

Ich denke doch, das sollte man hinkriegen. Hat Deine neue Freundin Kinder?
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Lebenslüge ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.12.2010, 20:17   #6
aua*
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2008
Beiträge: 1.346
Ich seh das ein bisschen anders... Dein Sohn ist nunmal verliebt (zum ersten Mal?) und da ist es oft so, dass man einiges über den Haufen werfen würde, um bei ebendiesem Menschen zu sein. Klar spielt da jetzt auch die Situation eine gewisse Rolle, aber ich denke doch eher nur zweitrangig.. Also natürlich kann es auch total anders sein, aber das wäre eben auch noch eine Möglichkeit und wir wissen ja alle wie das ist, wenn man etw. haben will, da sagt man schnell mal "ja ihr seid ja Schuld habe nichts mehr was mich hierhält" - wäre mir zumindest auch noch so gegangen vor einigen Jahren. Wer weiß inwiefern da auch seine Freundin eine Rolle spielt und was die ihm alles in den Kopf setzt a la 'in Mexiko ist es so toll, mein Beruf ist so spitze'... Außerdem seh ich das Ganze nicht wirklich als eine Erpressung an. Er hat ja mit keinem Wort gesagt, dass du zurück kommen sollst oder du Schuld an allem bist etc. und wenn er sich sogar mit deiner neuen Partnerin ganz gut versteht, ...Man kann auch nicht sagen, dass er wirklich total auf der Seite seiner Mutter ist bzw. sich von ihrer Lage total beeinflussen lässt, sonst käme er nicht auf die Idee sie alleine lassen zu wollen.
Naja, so seh ich das
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aua* ist offline   Mit Zitat antworten
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