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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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Themen-Optionen |
08.10.2016, 17:10 | #51 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
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Ich glaube aber dass das ganze nichts mit dem Zusammenzieh-Thema zu tun hat. Natürlich wäre das ganze sicher machbar hier und jetzt auch, aaaaber sie hat es immerhin gestern beendet.
Und ich weiß ganz sicher, dass sie mega am Ende ist, weil es ihr so leid für mich tut, mich so zu verletzen. Sie sich aber jetzt sicher wäre, dass sie nicht mehr mitmachen will, dass sie mich so verletzen muss.. Und für mich heißt das auch, dass sie keinen Versuch mehr starten will, denn für mich ist ein Versuch einhergehend damit, dass es sein kann das ganze wieder Beenden zu müssen.. Wie gesagt, ich glaube das Hauptproblem ist, dass sie nicht weiß warum sie sich so unglücklich fühlt und wie man damit umgehen muss, und sich halt sicher ist dass es an der ganzen Beziehung liegt. Und da glaube ich auch nicht, dass es daran liegt das wir angeblich so verschieden wären, denn so ist es nunmal einfach nicht.. Und das ganze trotz der Tatsache, dass sie wohl noch leichte Gefühle hat...
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08.10.2016, 17:30 | #52 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo hanspete,
was ihr braucht ist, eine gesunde Distanz in der Beziehung. Das geht aber nicht, da du zu sehr klammerst und sie da- mit ständig einengst, was zur Folge hat, dass sie sich immer weiter von dir distanzieren will und du noch mehr klammerst. Nein, es ist für eine Beziehung nicht gesund, sich von mor- gens bis abends (dazu: belangloses) Zeug zu schreiben. Das wird mit der Zeit eher lästig. Lass ihr ihren Freiraum und ler- ne darauf zu vertrauen, dass das "was man loslässt wenn, dann auch freiwillig" zu einem zurück kehrt. Man kann auch nicht alles zerreden und dabei hoffen, nun würden sich alles wieder einpendeln. Sie darf ihre Unsicher- heiten haben. Der Unterschied ist nur, dass du diese eben aushalten lernen musst, anstatt darauf selbst in Unsicher- heit zu verfallen, was einer Art Bestätigung gleichkommt. Vorhaltungen usw. bringen zudem noch mehr Unruhe in eine ohnehin schon "gefährdete" Beziehung. Anstatt zu reden, kannst du selbst schauen, wo etwas deiner Mei- nung nach nicht stimmt und überlegen, wie man das än- dern kann. Sollte ein Gespräch notwendig sein, um auch für die andere Seite ein besseres Verständnis zu erlan- gen, dann sollte ein solches Gespräch keine Last darstel- len, indem man u.a. versucht, nun alle Probleme mit ein- mal angehen zu wollen. Konzentriere dich stattdessen auf ein konkretes Hauptproblem. Aus dem vergangenen Jahr solltest du für dich zumindest selbst erkannt haben, dass es nichts bringt, den anderen gegen dessen Willen in einer Beziehung halten zu wollen bzw. diesen diese wieder schön zu reden. Darauf sollte der Partner von selbst kommen. Ebenso sollte für dich nun klar sein, dass dein Klammern sie noch weiter von dir wegdrängt. Du strahlst mit beidem Unsicherheit und Unattraktivität aus, wirkst zudem sehr bedürftig. Komm runter und lass es ge- schehen, was auch immer gerade nötig erscheint. Sie braucht jetzt Distanz zu dir und will dich mit einem Kon- taktabbruch womöglich nur nicht verletzen. Vielleicht ist es aber auch ihr letzter Strohhalm, weil sie selbst noch nicht richtig loslassen kann. Sie braucht aber diese Distanz, um sich dir wieder annähern zu können, sollte sie das über- haupt irgendwann noch einmal wollen. Also, konzentriere dich jetzt erst einmal auf dein eigenes Leben, beende die Kontakte zu ihr und lass sie "frei". Solltet ihr zusammen gehören, wird sich irgendwann in der Zukunft, wenn ihr euch beide weiterentwickelt habt, schon wieder eine neue Chance eröffnen und wenn nicht, dann eben (leider) nicht. Geh ihr vorerst aus dem Weg und komm ein wenig von deiner emotionalen Abhängig- keit zu ihr weg.
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08.10.2016, 17:34 | #53 | |||
abgemeldet
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Zitat aus dem Eingangspost:
Zitat:
Du siehst, lieber Hanspete, ich halte erst mal noch fest an meine Idee mit der gemeinsamen Wohnung - bitte nicht böse sein - aber mich lässt dieser Gedanke einfach nicht los.
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08.10.2016, 17:37 | #54 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo hanspete,
Zitat:
du mit deiner Klammerei bei ihr verursacht hast. Das ist kein schönes Gefühl und keines, dass euch beide echt "gesund" verbinden kann. Nein, so muss sie sich in dieser Beziehung unglücklich fühlen. Liebe und Ver- ständnis sollten einander verbinden, aber sicher keine Schuldgefühle, weil man den anderen verletzen könn- te. Das Ergebnis sind: Unwille, Abneigung und Resig- nation. Also, wenn du den Grund ihres Unwohlseins wissen möch- test, lies dir den obigen Abschnitt von mir aus noch 100x durch. Ich hoffe, du begreifst diese Wechselwirkung.
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08.10.2016, 17:38 | #55 | |||
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.211
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Zitat:
Wenns nicht hinhaut ist ein weiterer Aufguß zu 99% ähnlich fad...
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08.10.2016, 17:54 | #56 | ||||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
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Zitat:
Zitat:
Aber ich denke dass das ganze NICHTS mit einem Zusammenziehen zu tun hat. Zitat:
drum verstehe ich auch ihr jetziges Handeln, der Kontaktabbruch kam letztlich heute Morgen ja von mir. Zitat:
Wie gesagt mein größtes Problem aktuell, ist meine emotionale Abhängigkeit zu ihr, und ich habe keine Ahnung wie ich diese beseitigen oder auf ein erträgliches Maß zumindest herabsetzen kann. Ich sehe ja selber, ich versuche zu hoffen, dass sie merkt, es war ein Fehler das ganze zu beenden, weil sie noch Gefühle hat. Und ich versuche damit, wie ich es schonmal gemacht habe, einfach zu Leben, obwohl mir das jeden Tag, jedes mal beim Gedanken an Sie, oder an Sie mit einem anderen, etc. einen Stich ins Herz versetzt...
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08.10.2016, 21:52 | #57 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo hanspete,
Zitat:
dich und ein gesundes Beziehungsleben/-gefüge. Mach dich unabhängiger von "der Liebe" und sieh sie als freiwilliges Geschenk, dessen Momente du genießt, aber welche du nie festhalten oder in dem Sinne kontrollieren können wirst. Es ist schön, dass sie ist, aber, du wirst nicht sterben, wenn sie geht. Auch, wenn sie gehen mag. Und sie braucht Luft zum atmen und vertrauen darin, dass sie eben ist. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl, "mach dich selbst glücklich und sieh die Verantwortung für dein Leben und dein Glücklichsein bei dir". Sorge dafür, dass du in einem stabilen und gesundem sozialen Umfeld integriert bist und deine eigenen "Aufgaben, Hobbies neben der Beziehung hast und behältst". Lass sie gehen, wenn sie das für richtig erachtet. Sie wird genauso zurück kehren, wenn sie das für richtig erachtet. Erpresse deinen Partner weder in der Beziehung, noch in der Trennungsphase nicht und schon gar nicht emotional. Dein Kontaktabbruch sollte nicht dazu dienen, sie für ihre Entscheidung bestrafen oder über diesen Weg zu dir zurück zwingen zu wollen. Er sollte allein deshalb sein, weil es für dich gerade das ist, was du brauchst, um Abstand zu finden. Aber auch aus Akzeptanz ihrer Entscheidung, ohne Murren darüber. Ich denke, dass es so ist. Wohl aber kaum, wenn eine Trennung im Desaster endete. Also, schau, dass du es jetzt packst. Sonst wird die Erinnerung voller Schwere sein und all das Gute ausblenden, dass es jemals gegeben hat. Aber: nur, weil jemand noch Gefühle für einen hat, heißt es eben nicht, dass es zusammen funktioniert bzw. passt. Man kann jemanden lieben, ein Zusam- menleben mit diesem dennoch für unpassend em- pfinden und zwar ohne, dass der Partner daran et- was ändern könnte. Das ist das Eine. Das Andere ist, dass sie zu dir nur zurück kommen wollen wird, wenn sie sieht, dass du auch ohne sie leben und deine Zeit erfüllen kannst. Damit nimmst du Druck und Schuldgefühle (mit deiner Selbständig- keit) und wirst wieder attraktiver erscheinen. Dazu gehört aber auch, jederzeit ihre Entscheidungen ak- zeptieren zu können und zu wollen, auch wenn ei- nem das schwer fällt oder weh tut. Ich wünsch dir was.
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09.10.2016, 01:58 | #58 | |||||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
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Zitat:
Zitat:
Zitat:
Aber ich bin im tiefsten Innern von der Beziehung überzeugt und auch von der Tatsache, dass sich das zusammenfinden lässt, egal wann... Zitat:
Ich würde sehen, oh sie kommt ohne mich super klar, dann braucht sie mich ja gar nicht. Oder ist das einfach ein Denkfehler? Reine Interessensfrage meinerseits. Danke vielmals, das hilft mir
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09.10.2016, 09:55 | #59 | |||
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.211
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Zitat:
Ein Partner soll eine Bereicherung für das eigene Leben, nicht dessen Mittelpunkt oder gar jemand, den man zum Leben 'braucht'. Weil wenn ich jemanden 'brauche', dann übe ich unbewußt quasi automatisch Druck auf diese Person aus. Und das geht unweigerlich schief.... Meine Frau braucht mich nicht zum Leben, und ich sie auch nicht. Grade deshalb läuft es bei uns prächtig. Weil wir uns jeweils als Bereicherung wahrnehmen
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09.10.2016, 11:30 | #60 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
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Zitat:
Aber das schwierigste für mich ist, das ganze jetzt wieder so hinzubekommen, ohne die Hoffnung zu haben, dass das ganze wieder wird. Wie gesagt meine generelle Einstellung ist ja, dass solch etwas was zusammengehört auch zusammenwiederfindet, aber ich sehe zumindest jeden Morgen (weiß auch nicht warum ich morgens so ne emotionale Phase habe, war mir auch vollkommen neu..) dass ich mir zu sehr versuche Hoffnungen zu machen, weil ich einfach diesen "sie will nicht mehr-Schmerz" nicht verarbeitet kriege...
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