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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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18.07.2016, 14:55 | #11 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 8
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Sorry für Tippfehler oder Horrorsätze, die grammatikalisch nicht stimmen. Hab den Text im Fernbus eingetippt.
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18.07.2016, 15:32 | #12 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo pinakarri,
Zitat:
Und Fakt ist nunmal, dass du eure Beziehung mehr oder weniger rosarot beschreibst und er dennoch fliehen will, weshalb das für mich unstimmig ist. Ich könnte auch gerade heraus beschreiben, was ich an meinem Freund liebe, schätze usw. ohne mich deshalb gleich dazu genötigt zu fühlen. Wie ich bereits sagte, genügt Liebe allein eben nicht, um eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Man muss diese auch wollen, den Partner als passend empfinden und sich darin wohlfühlen. Tendenziell entscheidet er sich aber gegen ei- ne Beziehung und vertröstet dich auf irgendwann einmal. Dafür muss es eben einen Grund geben, auch wenn du die- sen nicht sehen möchtest. Manchmal möchte man das auch nur deshalb nicht sehen, weil man dann von seinem Wunsch- denken loslassen und für sich selbst neue Lebensentwürfe fassen müsste. Zitat:
test du ohne weiteres damit umgehen, wenn man dir nicht nach dem Mund redet und so, als ob du alles gleich als einen höchstpersönlichen Angriff empfindest. Du schreibst selbst, er empfände eure Beziehung als Druck. Also schlußfolgere ich, dass er hier eine gewisse Unfreiheit empfinden muss. Dazu passt es auch, dass er ausbrechen und sich nicht festlegen lassen möchte. Vielleicht hat er auch einfach nur ein Problem mit zu viel Nähe und zu viel Erwar- tungen von Außen. Da kann einem zu viel Nähe u.a. in Angst versetzen (so dass man am liebsten ausbrechen und darüber Distanz schaffen möchte) und man gleichzeitig dennoch sich der Erwartung ausgesetzt fühlen, man müsse in einer Be- ziehung aber nun mal ständig präsent sein usw., was einen dann eben schnell unzufrieden lassen werden kann. Auch, weil er weiß, dass du auf ihn wartest und von ihm er- wartest, dass er zu dir zurück kommen soll, wenn er dich liebt, kann eben Druck erzeugen. Da hätte sich das ganz an- ders dargestellt, hättest du gesagt, du willst das so nicht mehr und möchtest diese Beziehung mal in Frage stellen. Noch besser wär es sogar gewesen, hättest du ihm vermit- teln können, die Beziehung selbst so nicht mehr haben zu wollen, weil er für dich keine verlässliche Größe mehr dar- stellt und du z.B. aber mehr Sicherheit in der Beziehung benötigst, ihm das aber nicht vorhältst. Dann wär es näm- lich deine Entscheidung gewesen. Ebenso jene, ob du ihn ggf. in 2 bis was weiß ich Jahren ggf. noch mal eine Chan- ce geben würdest, wenn er weiß was er will. So weiß er jetzt nur, was deine Erwartungen sind, du für ihn selbstverständlich bleibst und keine Grenzen setzt, al- so nicht für dich selbst eintrittst, sondern alles von ihm ab- hängig machst. Wär ich an deiner Stelle würde ich für mich selbst eine Ent- scheidung treffen wollen und könnte die Beziehung, so wie sie das letzte Jahr zumindest gewesen ist, nicht mehr als rosarot und zuverlässig betrachten. Ich würde auch seinen Wunsch erkennen, sich aus dieser Beziehung befreien zu wollen. Ob es mir was bringen würde, die Gründe hierfür zu kennen, ist dabei eine andere Frage und eher zweitrangig. Wie gesagt, er verhält sich nun mal dementsprechend und dieses Verhalten entspricht nicht dem, was er sagt. In mei- nen Augen fühlt er sich eben unwohl dabei /damit. Du bist erst 22 und hast noch Zeit für Familie & Co. Aller- dings wünsche ich dir für diese Vorhaben einen passende- ren Partner und nicht nur einen, der eben grad mal da war. Erst recht, wenn du über dich selbst meinst zu wissen, was du willst. Wie soll dazu ein Partner passen, der genau das eben nicht weiß und sich auch entsprechend verhält? Und woher möchtest du wissen (also nicht "glauben"), ob da nicht ggf. doch noch eine andere im Spiel ist?
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18.07.2016, 16:31 | #13 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 8
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Natürlich will ich die Beziehung so wie sie war nicht weiterführen. Mir hats ja auch verletzt mit zu zusehe, dass er immer unglücklicher wird... aber i weiß wirklich nicht aus welchen Grund das war. Leider.
Danke trotzdem Meinst du könnt ich jetzt trotzdem was machen um ihn umzustimmen? Es kann schon sein, dass ich ihn passiv unter druck gesetzt hab, abwr dies war nie mit Absicht. I halt nichts von vorschreiben, hwrum zicken oder sonstiges.
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18.07.2016, 21:02 | #14 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo pinakarri,
triff du für dich eine Entscheidung und je nach dem, wie wichtig er dir ist, teilst du ihm diese noch mit. So, wie es gerade ist, kannst du das nicht wirklich für dich wollen, also setzt du dem selbst eine Grenze und achte mehr auf dich. Damit nimmst du auch ihm Druck, er weiß aber gleichzeitig, dass mit seinem Rumgeeier Ende ist, sollte das mit euch noch einmal funktionieren. Und dann bleib auch konsequent. So, wie jetzt, machst du dich von ihm abhängig und er muss gar nichts ent- scheiden, weil du selbstverständlich für ihn da bist, e- gal, was er dir anbietet. Triff eine solche Entscheidung aber nur bzw. erst, wenn du voll und ganz dahinter stehen kannst. Falls er dann in X-Jahren an deiner Tür kratzen sollte, kannst du dich neu entscheiden, ob du ihn willst oder nicht. Im Hier und Jetzt -so sehe ich das- passt es aber nicht und du wirst für ihn nicht attraktiver, wenn du alles mit dir machen lässt. "Schatz, es tut mir leid, dass du gerade deine Phase der Unschlüssigkeit hast, aber ich musste für mich feststellen, dass ich einen Partner zur Seite haben möchte, der weiß, was er will und das kannst du mir leider schon seit länge- rer Zeit nicht mehr bieten. Ich fühle mich dabei nicht wohl und unsicher. Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, du fin- dest deinen Weg. Ich möchte die Beziehung zu dir aber hier beenden." (so in etwa halt)
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20.07.2016, 11:46 | #15 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 8
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Danke für deine Antwort
Ich werd ihn jetzt einen Brief schreiben, indem ich mich nochmal erkläre, mich für meine Fehler entschuldige und ihn trotzdem nochmal sage, was er mir bedeutet.. und am schluss werd ich ihn dann los lassen - so wie du oben geschrieben. Weiter werd ich ihn die Fotos in den Beief geben, die ich ihm am Tag, an dem er schluss gemacht hat, schenken wollte. Damit ist es dann für mich abgeschlossen. Hab nochmal alles sagen/ schreiben können und somit meine eigenen Gefühle beruhigt. Hoff er liest es und ein winziger Teil in meinem Körper hofft, dass er somit zurück kommt. Hab ihn gestern on der Stadt gsehen und mir hat es das Herz zerrissen /: ich brauch Klarheit und mega viel Abstand - auch wenn mir der IST-Zustand (trennung) bewusst ist. Danke ihr Lieben für eure Antworten. Hoff es wird mir irgendwann wieder mal besseren gehen /:
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20.07.2016, 12:11 | #16 | |||
abgemeldet
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Zitat:
Ich selber mache mal wieder derzeit so einen Prozess durch. Jeder dieser Prozesse stellt sich aber anders dar als der zuvor. Darum dürfte es sehr schwer sein, sich ein gutes Konzept zur ''Vermeidung'' zu basteln. Auch ich kann Dir nur dringend empfehlen, versuche so gut es geht, Dein Ziel zu verfolgen und Dich mit schönen Dingen zu beschäftigen - das lenkt ein wenig ab vom Kummer. Wenn es das Schicksal will, werdet Ihr auch wieder zusammen finden. Viel Glück
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20.07.2016, 14:08 | #17 | |||
Special Member
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
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Zitat:
Dadurch dass er innerhalb des letzten Jahres bereits mehrmals Zweifel hatte und auch von deiner Beschreibung mit den zwei Jahren und dann heiraten etc. bekomme ich den Eindruck, dass ihn der Gedanke schon länger beschäftigt, ob das mit dir die Beziehung für seine weitere Zukunft sein soll. Offenbar wünscht er sich ja zwischenzeitlich nochmal "frei" zu sein und sich ausleben zu können, bevor es zu ernst wird. Vieles könnte er sicher auch innerhalb eurer Beziehung ausleben, aber da ist dann trotzdem immer jemand auf den man Rücksicht nimmt. Du sagst selbst dass er sich mit den wahrgenommenen Verpflichtungen da unter Druck setzt. Daneben gibt es auch anderes was er sicher nicht in eurer Beziehung ausleben könnte. z.B. nochmal wilde Partynächte bei denen man flirtet und am Ende vielleicht mit einer Fremden knutscht, weil es nichts gibt, was einen davon abhält. Er will offensichtlich einfach nochmal ausbrechen bevor er dazu aus seiner Sicht keine Gelegenheit mehr hat. Dem ist nur schwer bei zu kommen. Und ich würde nicht unbedingt damit rechnen nachdem er sich zu diesem Schritt nun durchgerungen hat, der ihm sicher auch nicht leicht gefallen ist, dass er nun nochmal umkehrt und zurück kommt. Und die Frage ist auch, ob du nicht in dem Fall immer die Unsicherheit hättest, ob er nicht in nem halben Jahr oder einem Jahr wieder alles in Zweifel zieht. Ob er denn jetzt wirklich glücklich ist. Denn sein Problem wäre ja nicht auf einmal einfach gelöst weil ihr dann wieder zusammen seid. Auch wenn es weh tut würde ich dir raten dich mit dem Gedanken auseinander zu setzen, dass er für mehr gerade nicht bereit war und nicht der richtige für dich ist.
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20.07.2016, 17:37 | #18 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo pinakarri,
Zitat:
er würde zurück kommen. Damit tust du dir nichts Gu- tes, weil du dein Leiden damit erneut auf unbekannt ver- längerst. Entscheide dich im Hier und Jetzt und bleibe bitte konsequent. Er kann sich so schnell gar nicht än- dern bzw. gefunden haben, als dass es jetzt klappen könnte, würde er zurück kehren. Lass ihn wirklich los und lebe bewusst wieder dein Single- Leben. Vielleicht passt es ja besser in ein paar Monaten oder Jahren, aber richte dein jetziges Leben nicht mehr an ihm aus. Selbst wenn er jetzt zurück kommen würde, würde es euer Leiden nur verlängern. Schau dir jetzt auch wieder andere Männer an, ggf. passt da jemand viel viel besser zu dir und ist ebenfalls auf dem Level, zu wissen was und wohin er im Leben will. Ich wünsche dir, dass du es schaffst im Heute "Nein" zu ihm zu sagen. Es tut dir nicht gut wie es ist und das kannst du nur ändern, indem du für dich eine Ent- scheidung triffst und dazu stehst. Das wird nur im ers- ten Moment schwer sein, weil du dich neu orientieren werden musst. Aber du wirst eine Erleicherung verspü- ren, wenn du dich nicht mehr von ihm abhängig machst, sondern dich jetzt selbst wichtig nimmst und selbst für dich bestimmst, was Sache ist. Und wenn dir etwas nicht gut tut, kann diese nur heißen, davon abzulassen.
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25.07.2016, 07:20 | #19 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 8
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Hallo,
tut mir Leid für die verspätete Antwort, hatte mir am Wochenende mal ein Auszeit gegönnt und bin mit den Mädls ans Meer gefahren. Also ich hab mich bis jetzt bei ihm gar nicht gemeldet. Allerdings hab ich ihn nochmal zufällig gesehen und auch auf Facebook hat er sein Profilbild geändert -er schaut gar nicht gut aus. Hatte ihn fast nicht mehr erkannt und ich muss zugeben, dass ich mir wahnsinnig Sorgen um ihn mache. Auch wenn ich mir keine Sorgen machen sollt und er jetzt nicht in die "Opferrolle" fallen sollt, wir waren so lang unzertrennbar und haben auf uns Acht gegeben. Anscheinend nimmt ihm die Trennung doch sehr mit, obwohl er auf einen auf stark und unverändert macht... Ich weiß nicht was ich jetzt tun soll. Soll ich ihn trotzdem in Ruhe lassen oder soll ich ihn mal anrufen/ schreiben? Wir müssen unsere Sachen sowieso noch irgendwann mal austauscen, also sehen wir uns sowieso noch einmal fix. Vielleicht irgendein Tipp von eurer Seite? Mach mir echt Sorgen. Liebe Grüße
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25.07.2016, 10:40 | #20 | |||
abgemeldet
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Zitat:
Geht es Dir nicht um die Sorge um ihn, solltest Du ihn in Ruhe lassen - also sei ganz ehrlich mit Dir selbst, worum es Dir wirklich geht - um Dich oder um seine Gesundheit !
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