williard grant

@ nevermindme,

In gewisser Weise... ja. Spätestens auf der glatten Autobahn hätte ich mir die Frage gestellt, was zum Teufel ich hier eigentlich tue.
Trotzdem kenne ich die Unmöglichkeit der Situation, gescheit und besonnen, vernünftig und in Deinem besten Sinne zu handeln, wenn das Herz ruft. Es tut mir leid, dass Du da durch musstest.

Diese egoistische Dumpfbacke wusste ganz genau, was Du auf Dich nimmst und er hat es egozentrisch ausgenutzt. Pfui Spinne und gewaltig schämen sollte er sich für so einen Abgangssatz.

Wofür fühlst Du Dich widerlich? Nicht in dem Moment schlauer gewesen zu sein? Wer kann Dir das verdenken? Mir kommmt es vor wie eine Einladung von ihm, Dir eins sehr bewusst über zu braten. Die Message lautet dummerweise: ich brauche Dich nicht.

Wie 'Tja ' schon sagte:
Hätte er- der Ex- einen Hauch sensibler Ahnung davon, wie schwer es ist, los zu lassen, hätte er durchaus jeglichen Kontakt abgelehnt. Alles andere ist fiese Selbstbeweihräucherung.

Das meinte ich. Sorry für Dich, nevermindme

nevermindme

Danke für eure ehrlichen Worte. Natürlich erkenne ich selber, was er tut – ich weiß aber nicht wie ich es schaffen soll einen Schlussstrich zu ziehen. Ich weiß, dass nur ich das alles beenden kann aber ich weiß nicht ob und wie ich das schaffe.
Trotz aller Vernunft bin ich leider einfach immer noch verliebt. Egal wie sehr er mich verletzt. Ist das krank? Ja, ein wenig…
Für wenige Zärtlichkeiten nehme ich alles in kauf - ich opfere mein ganzes Selbstwertgefühl für die Illusion von Zuneigung. Sex hat nichts mit Liebe zu tun, das weiß auch ich.

Als ich letzte Nacht gemerkt habe, dass mein Ex mich loswerden will habe ich ihm gesagt, dass ich ihn und sein Verhalten mir gegenüber "ekelhaft" finde. Das hat er überhaupt nicht verstanden - zumindest hat er so getan...
Er fragte mich nur, ob ich denn nach wie vor in ihn verliebt sei. Eine Frage dessen Antwort er eigentlich kennen MUSS. Ich glaube nicht, dass er das nicht merkt und ich weiß auch nicht warum er diese Frage immer wieder stellen muss...
Indem er mir sagt, dass ich mich nicht weiter mit ihm treffen soll wenn ich noch Gefühle für ihn habe, macht er es sich leicht. Das ist sein Weg um die Verantwortung auf mich zu schieben und sein Gewissen zu beruhigen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ohne ihn geht es mir nicht gut aber wenn ich ihn treffe dann macht mich das immer noch ein Stück weit mehr kaputt.

Er meinte zum Abschied, dass er sich im Februar wieder bei mir melden wird damit wir uns dann, wie kurz vor Weihnachten abgesprochen, in einem Café oder an einem anderen neutralen Ort treffen können. Wenn ich dann noch in ihn verliebt sei, dann solle ich einfach mit Nein antworten.
Ich weiß nicht, was ich tun werde – zumal ich genau weiß, dass es nicht bei einem unverfänglichen Treffen bleiben wird. Das hat noch nie funktioniert und so läuft das mit den gelegentlichen Treffen mitten in der Nacht nun (mit einer längeren von ihm ausgehenden Unterbrechung) schon seit Oktober so. Trotzdem bin ich noch immer nicht so weit einen Schlussstrich zu ziehen. Ich hoffe immer noch, dass er irgendwann doch wieder zu dem liebevollen Menschen wird, den ich zu Beginn kennengelernt habe. Vielleicht war er das aber nie und selbst wenn, glaube ich nicht, dass er sich wieder ändern wird.
Ich habe ihm so viele E-Mails geschrieben und auch oft genug angedeutet, wie es mir dabei geht lediglich als Betthäschen geeignet zu sein. Das blendet er alles aus. Ist ja auch sein gutes Recht denn ich muss selber entscheiden ob ich das Spiel mitspielen möchte.

Kann mich nicht jemand vor mir selbst beschützen?

herz und hand

ja, so jemanden gibt es. leider bin ich grade zu platt (& muss früh raus) um in's detail zu gehen, aber so blöd es klingt: du bist es selbst.

das ist jetzt kein bashen ala: Das solltest du selber können.
Nein. Es ist die ermutigung: das kannst Du tatsächlich selbst sein, auch wenn Du's grade nicht glaubst.
Ich komme gerne Samstag morgen mit psycho-bla zurück.

Bis dahin: Mein beileid für die Mixed Gefühle. eigentlich sollte sex etwas supernettes, fröhliches sein.
Schämen sollte sich, wer die guten Gefühle anderer in scham verwandelt.
Wer andere dazu bringt, sich wegen schönem schlecht zu fühlen.
In diesem Fall ist das: dein Ex, der unverantwortliche Badguy.

williard grant

@ liebe nevermindme,

Ich würde Dir ganz pragmatisch raten, dass Du Deinerseits ein Treffen im Februar ganz formal absagst. Dazu bedarf es keines langen Briefes und keiner langen Entscheidung: Du musst los lassen- und los lassen bedeutet, Dich nicht selber gedanklich an einen Termin im Februar zu heften, von dem nicht mal klar ist, was der eigentlich bringen soll und wird.

Nöh, krank ist das nicht, es ist normal. Vernunft und Liebe passen halt immer schlecht zusammen, daran wirst auch Du nichts ändern. Du bist dummerweise nur die Einzige, die ihn daran hindern kann, Dich weiter zu verletzen. Und dafür gibt es nur eine Lösung: keinen weiteren Kontakt und zwar langfristig.

Vielleicht gibt es noch viel zu klären zwischen Euch. Das rennt ja nicht weg, also kannst Du es theoretisch auch auf viel später verschieben. Aber bestimmt stellst Du auch in fünf Jahren beim Versuch der Klärung fest: mit dem Macker habe ich gar nichts mehr zu regeln.

Ob er nun ein gefühlskalter Egoist oder wirklich dummer Vollpfosten ist: wer versteht schon gerne, dass ein anderer Mensch einen ekelhaft findet? Auf dem Ohr bin ich dann lieber auch taub...
Aber: was tut es denn zur Sache? Du bewegst Dich auch im Rahmen Deiner Entscheidungen und die war an dem Abend eindeutig leider falsch: zu ihm zu fahren. Und wenn das alles so schwer für Dich ertragbar ist, was Dir mit ihm passiert ( und ich kann es verstehen...): dann musst Du für Dich eine vernünftige Entscheidung treffen.

Ja, er macht es sich leicht. Aber er gibt Dir damit auch einen deutlichen Hinweis, der da lautet: "wenn Du noch verliebt in mich bist, dann triff dich nicht mit mir, denn deine gefühle kann ich nicht erwidern und es wird dich verletzen". Wäre er so clever, wirkliche Verantwortung zu übernehmen, dann würde er Dir genau das so sagen.

Und wieder: ja, das ist wohl leider sein Weg. Das ist gemein und ungerecht und es kränkt. Aber Deine eigentliche Verantwortung ist jetzt, Dich nicht mehr solchen Dingen auszusetzen.

Doch, Du weißt eigentlich " wie weiter". Du hast die Wahl zwischen zwei Übeln: das eine tut jetzt weh, das andere auf Dauer noch viel mehr, versprochen. Es ist schwer, dort eine Entscheidung zu treffen, ich weiß das nur zu gut. Weißt Du, was mir immer geholfen hat, wenn ich mal wieder grübelte, ob kein Kontakt das Beste ist? Der Gedanke, dass Generationen von unglücklich Verlassenen das auch schon vor mir auf dem Wege erfolgreich hinter sich gebracht haben. Das nahm zumindest mir den Weltschmerz und die erschreckende Perspektivlosigkeit des Moments.

Richtig. Dann tu das: antworte schon jetzt mit Nein. Schaff' Dir diesen Klotz vom Bein, im Februar genauso blöde da zu stehen.

Voila.

Ich bin gespannt auf H&H's Ausführungen zu diesem Punkt...

Verzage nicht. Du kommst da auch wieder raus aus der Nummer.

LG, Williard Grant

Drillo

Wie hier alle schon geschrieben haben, das kannst nur Du selbst!

Und so schlecht wie es Dir jetzt geht, wird es Dir sicher auch dabei helfen, dich vor Dir zu beschützen. Denn Du merkst bestimmt (wenn nicht, bekommst du es jetzt von mir gesagt ), dass er Dich einfach schamlos ausnutzt. Er weiß, dass er von Dir den Sex bekommt, wann immer er will. Und er wälzt wirklich die ganze Schuld (das es Dir dabei dreckig geht) auf Dich ab.

Willst Du wirklich so einen Typen zurück? Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen!
Was würdest Du Deiner besten Freundin raten, wenn sie Dir diese Story erzählen würde?
...
...
...
Und genau diesen Rat musst Du "nur" für Dich befolgen. Klingt komisch, ist aber so!

LG
Drillo

nevermindme

Was ich wirklich bewundere ist die absolute Inkonsequenz meines Ex. Ein Jahr nach seiner Scheidung, bereits in einer neuen festen Beziehung, setzt bei ihm offensichtlich eine äußerst egoistische Form der Midlife-Crisis ein.

Ich habe ihn vorletzte Nacht gefragt, warum er schon nach drei Monaten Beziehung das Bedürfnis verspürt fremdzugehen. Ich gebe zu, dass das eine taktlose Frage zum falschen Zeitpunkt war, aber es hat mich wirklich interessiert.
Er wurde wirklich wütend und meinte nur, dass es "toll" sei, dass ich ihn jetzt daran erinnern müsse. Ich habe nur erwidert, dass ich die Tatsache, dass in diesem Bett sonst eine andere Frau schläft, eben doch nicht ausblenden kann. Warum ich denn dann mit ihm schlafen würde, wollte er wissen. Ganz einfach: Weil ich mich nicht für seine Beziehung verantwortlich fühle. In diesem Punkt bin ich eben ganz egoistisch. Trotzdem bin ich nicht in der Lage seine Freundin auszublenden, so wie er es tut.
Er antwortete mir nur, dass er selber nicht weiß warum er sie betrügt. Gut fühle er sich dabei nicht.

Ich glaube, dass genau in diesem Punkt auch eine Erklärung für sein Verhalten liegt. Er macht mich für seine Fehltritte verantwortlich. Natürlich gehören immer zwei dazu aber es ist leichter die Schuld auf jemanden abzuwälzen. In diesem Fall bin eben ich die Böse, die ihn immer wieder verführt – egal wie abstruß dieser Vorwurf auch ist. Dementsprechend werde ich dann auch behandelt.
Vor dem Sex ist er weitestgehend einfühlsam und liebevoll, danach wie ausgewechselt. Sobald er bekommen hat, was er wollte, scheint er mich zu hassen und will mich am liebsten sofort loswerden.

In der besagten Nacht hatte ich fast eine ganze Flasche Prosecco getrunken und war hundemüde – ein Zustand in dem ich normalerweise niemals Auto fahren würde. Ihm war das egal und er hat mich bei -16 Grad und unmöglichen Straßenverhältnissen nach Hause geschickt. Gemeldet hat er sich danach nicht mehr.
Mir ist erst am nächsten Morgen bewusst geworden wie unverantwortlich das alles war. Aber ich wollte auch nicht darum betteln, dass er mich wenigstens einige Stunden bei ihm schlafen lässt oder die 80 € für ein Taxi zahlt.
Seine Begründung für den Rauswurf war der Kindergeburtstag seiner Tochter am nächsten Tag. Dass nun urplötzlich um 7 Uhr morgens ein Haufen Kindergartenkinder sein Schlafzimmer gestürmt hätte, bezweifle ich.


Ich nehme an, dass auch die Suche nach Bestätigung sein Verhalten beeinflusst. Ich weiß nicht wozu er diese Bestätigung noch braucht, er ist beruflich äußerst erfolgreich und verdient mit seiner Firma mehrere Millionen im Jahr. Scheinbar sucht er aber noch immer nach der Bestätigung, dass er auch auf Frauen anziehend wirkt.
Warum er das nun gerade bei mir tut ist mir schleierhaft. Ich bin nicht unattraktiv aber es gibt sicher genügend andere Frauen mit uneingeschränkten Modelmaßen, die er sich "kaufen" könnte.

Leider wird mir langsam bewusst, dass wahrscheinlich das zu viele Geld tatsächlich den Charakter verderben kann. Wer sich alles leisten kann, der glaubt wahrscheinlich auch, dass Menschen käuflich sind. Mit einigen Millionen auf dem Konto verfliegt offensichtlich die Fähigkeit immaterielle Werte schätzen zu können.
Versteht mich jetzt nicht falsch: Ich habe davon nie profitiert. Ich habe mir nie etwas von ihm bezahlen lassen, auf der Ausgabenseite haben wir uns gegenseitig völlig ausgeglichen. Wenn er mich zum essen eingeladen hat, dann habe ich beim nächsten Mal einen Einkauf erledigt wenn wir gemeinsam kochen wollten.
Vielleicht bin ich ja gerade aus diesem Grund die perfekte Bestätigung für seine Eitelkeit. Während er seine jetzige Freundin nur mit teuren Geschenken und Einladungen rumkriegen konnte, bin ich quasi "kostenlos" zu haben…

Worauf ich aber eigentlich hinaus will ist, dass ihm in den letzten Jahren wahrscheinlich einfach das Gefühl dafür abhanden gekommen ist, wie man mit anderen Menschen umgehen sollte. Ich habe ihm bereits ein Mal direkt gesagt, was ich davon halte, dass die meisten seiner "Freunde" auch auf seiner Gehaltsliste stehen. Natürlich würde keiner von denen ihn jemals direkt auf Verhaltensweisen aufmerksam machen, die nicht in Ordnung sind. Ihm werden keinerlei Grenzen gesetzt, wahrscheinlich merkt er deshalb nicht einmal mehr wie egoistisch er geworden ist.

Seinen Kumpels gegenüber macht er auch kein Geheimnis daraus, dass er seine Freundin betrügt. Als er im November in Anwesenheit eines guten Freundes ganz offenkundig mit mir geflirtet hat, war ich noch erstaunt. Mittlerweile unterstelle ich ihm jedoch sogar die Absicht ein wenig mit mir prahlen zu wollen. Dafür spricht die Tatsache, dass er mich beispielsweise in der Nacht von Samstag auf Sonntag von einem Freund aus anrief, anstatt 10 Minuten zu warten um auf dem Heimweg im Taxi mit mir zu reden. Ich vermute auch, dass der Freund, der Mittwoch-Nacht zwar schon im Gästezimmer geschlafen hat als ich ankam, meinen Besuch dennoch registriert hat.

Tja, ich bin sein kleines Betthäschen, das er mitten in der Nacht anrufen kann und welches auch um halb drei Uhr noch Hausbesuche abstattet und danach artig nach Hause fährt. Ja, das muss mächtig beeindruckend sein…

Er war während unserer Affäre ende letzten Jahres auch des öfteren rücksichtslos und verletzend - mit seinem Verhalten bei unserem letzten Treffen ist er jedoch noch einen Schritt weiter gegangen. Selbst ich kann in diesem Punkt keine Ausreden mehr finden um dieses absolut entwürdigende Verhalten zu entschuldigen.
Er weiß, dass ich nach wie vor in ihn verliebt bin und ihm ist bewusst, dass ich vieles in Kauf nehme. Seine Grenzen hat er schon oft ausgetestet und er wird es immer weiter tun – weil ich es ja mit mir machen lasse. Ich glaube, dass alles noch viel schlimmer wird wenn ich nicht endlich einen Schlussstrich ziehe. Die Frage ist einfach ob ich dazu in der Lage bin.

Leider kenne ich mich selber. Im Moment weiß ich, dass es das Beste wäre ihm zu schreiben, dass ich ihn nie wieder sehen will. Das wäre jedoch nicht das erste Mal, dass ich so etwas schreibe und die Entscheidung wenig später wieder revidiere. Ich bin eben sehr inkonsequent. Sobald der akute Ärger über sein Verhalten verflogen ist, werde ich wieder schwach.
Wäre ich konsequent und hätte ich noch ein minimal vorhandenes Selbstwertgefühl, dann wäre die ganze Geschichte schon seit Monaten abgeschlossen. Ich weiß leider nicht, was da noch helfen soll…
Ich hatte schon immer diese äußerst masochistische Ader und Schluss ist erst dann wenn ich wirklich am Boden bin. Eigentlich sollte man meinen, dass ich das jetzt schon bin aber offensichtlich geht da noch mehr…

An sich waren wir ja schon an dem Punkt angelangt den Kontakt völlig abzubrechen. Ende November hatte er mir gesagt, dass er keinen Kontakt mehr wünscht. Das war ja auch das Thema, mit dem ich in diesen Thread hier eingestiegen bin.
Nun ist er leider genauso inkonsequent wie ich und wir stehen wieder genauso da wie vor dem Kontaktabbruch. Dabei hatte ich angenommen seine damalige Entscheidung gegen eine Affäre sei aus vollster Überzeugung getroffen worden. Dem war wohl aber doch nicht so…

Eigentlich nicht. Eigentlich...
Ich glaube ich werde noch einige Wochen brauchen um zu wissen was ich will und ich werde irgendwie ein wenig mehr Selbstwertgefühl benötigen um zu erkennen, dass ich mehr verdient habe...

williard grant

@ nevermindme

mir fällt momentan nur auf: Du brauchst einen Perspektivwechsel.

Du schreibst sehr lange Vorträge über den Ex, weshalb er wie was tut, sich verändert hat, inkonsequent handelt, unehrlich ist, was sein Verhalten beeinflussen könnte, was Deine Schuld daran sein könnte... wie soll ich sagen? Du bist damit beschäftigt, sein Verhalten Dir selber erklären zu wollen, Gründe für Deine Wut, Gekränktheit und " Handlungsunfähigkeit" zu finden.
Es geht letztlich nur um die Frage: wer von Euch ist Schuld am dem Desaster? Glaube mir: die Frage führt erstmal zu rein gar nix und bringt Dich in keinster Weise weiter. Ihn schon mal gar nicht, weil er auf einem verblendeten " ich- kann- alles- haben"- Thron sitzt und sich ganz entspannt Ausgang A oder B Eurer Beziehung schön basteln kann.

Auf der anderen Seite machst Du Dich soooo klein mit Hut. " Ich bin eben so, wie ich bin, weil ich kenne mich sowieso schon, ich gebe wahrscheinlich klein bei, wenn der Herr ruft, ich kann nicht anders, wenn er so ist, wie er ist, schmelze dahin- und ich brauche sowieso Wochen, um herauszufinden, was ich will."

Guck Dir mal an, welche Konsequenzen Du Dir damit aus Deiner Selbsteinschätzung und aus freien Stücken zumutest.

Du nimmst Dich selber aus der Rolle heraus, verantwortlich und vernünftig für Dich selber zu entscheiden, was für Dich im Moment am Besten ist. Du bist ein kleiner Spielball in seiner ach so erfolgreichen Welt, die er sich so zu Recht schustert, wie es ihm gerade in den Kram passt.

Dass er das auf seine Weise tut: tut mir leid, ist legitim. Moralisch ist das absolut nicht in Ordnung, darüber brauchen wir bitte nicht diskutieren. Aber er tut es. Das wirst Du nicht ändern können, sondern Dir eher die Zähne dran ausbeißen.

Und insofern meine ich mit Perspektivwechsel: nevermindme trägt eine sehr gesunde, heilsame, eigene Verantwortung in sich, sich allein um Ihrerwillen aus solchen Geschichten raus zu halten, die ihr gerade vom Ex aus welchen Gründen auch immer auf's Auge gedrückt werden.

Will sagen: guck mal sehr genau auf Dich dabei, was Du mit Dir veranstalten lässt. Und hör auf, Dich dahinter zu verstecken, dass Du nur hilflos reagieren kannst oder " eben sehr inkonsequent" bist. Das stimmt nicht und damit lügst Du Dir selber bewusst in die Tasche. Du siehst sehr wohl, was zwischen Euch läuft, aber hast Schiss, die Konsequenzen zu ziehen.

Tut mir leid, wenn es gnadenlos ruppig und wenig einfühlsam klingt... gerade, weil ich es Dir schreibe und es mir scheinbar verscherzt habe.

Ich glaube, das einzige, was Dir hilft, ist Dich ständig zu rütteln und an Deine Möglichkeit, allein für Dich zu entscheiden, zu appelieren.

Selbstwertgefühl kriegst Du nur, wenn Du danach handelst, was Dir für Dich wert ist.

Du bist gerade ganz woanders: Dein Selbstwert steigt und fällt durch seine Aktionen. Das ist überhaupt nicht gesund.

Gute Nacht, WG