herz und hand

Hallo Nevermindme!

Ich stimme Willard im wesentlichen zu, so hart das auch ist.
Ich möchte nur ein paar Punkte hinzufügen.

Was wir Dir sagen wollen ist: (auch) in Dir steckt das Potential 'es' zu schaffen. Diese Möglichkeit steckt in jedem von uns.
Alle, die dir auf der Straße begegnen, sind schon mal durch Liebeskummer durch. Du auch. Und Du hast es überlebt.

Und das meine ich nicht als bashing, nein.
Nicht: <Bash> "Hey das Neinsagen solltest Du aber schon längst können! Bist Du denn komplett bescheuert?" </Bash>

Sondern: "Hey,trauriges. schau mal, was Du einestages können wirst wenn du jetzt übst. Schau mal was da tolles auch in Dir steckt!"


Was also hält Dich, mich und alle eigentlich davon ab, einfach loszulassen, loszuleben und neu anzufangen?
Zum einen, zu glauben dass man es nicht schafft.
Zum anderen, die Hoffnung. Hoffnung auf "das" Wunder. Die Kehrtwende.
Dass er/sie wieder entdeckt wie supertoll man ist.

Zum letzten Punkt ist mir irgendwann aufgefallen, dass Beziehngen wie Pflanzen zu sein scheinen: Täglich gießen, oder sie gehen Dir mir-nix-dir-nix ein. Und tot ist tot.
Zugegeben, je älter der Baum, umso mehr kann man sich erlauben.
Aber lang genug irgnoriert, beschädigt oder vernachlässigt stirbt dir auch das zäheste Grünzeug unter den Händen weg.
Also: Kapputte Beziehungen nicht retten wollen, wenn sie wirklich im Arsch sind.

Denn lang-laufende ZerfallsProzesse wie Karies durch nicht-Zähne-putzen macht man nicht durch "Wunder" wieder wett.
Frag mal restauratoren.

Was den "Glauben an sich selbst" angeht:
Was mich oft im Leben von dingen abgehalten hat, ist das Gefühl sie tun zu müssen statt sie zu "wollen".
...und dann noch zu glauben es nicht zu schaffen, es nicht zu können.

Inzwischen glaube ich, dass der clou ist, sich nicht selber vorzuhalten, man "müsste" mal.
Schieben funktioniert eben echt schlecht bei Menschen. Auch bei sich selber.

Stattdessen ist es echt hilfreich, herauszufinden, warum man den "guten neuen Vorsatz" denn wirklich selber will.
wohlgemerkt: will und nicht wollen sollte.
willst Du es nicht, dann wirt's auch nichts.

Hörst Du in Dich hinein, dann sagt Dir vielleicht irgendwas:
"so geht das nicht weiter. ich schäme mich ja schon. das zerbricht mich."
Was genau will diese "Stimme"? Und wo ist die rote linie, die diese Stimme für Dich ziehen würde?

Wohlgemerkt, wir alle machen Fehler. Wir alle lassen andere unsere Roten Linien überqueren. Im schnellen Moment, sagen wir Ja, meinen Nein, oder eher "ja-aber".
Aber, Du hast alle Zeit der welt. Lass sie Dir nicht nehmen.

Ruft "es" Dich an, um Dir ein weiteres spontanes treffen vorzuschlagen, dann hast Du vielleicht das nächste mal einen "Bedenkzeitaufschieber" am start ala:
"aus Prinzip: heute nicht. wie sieht's denn nächte Woche bei Dir aus?" Oder noch besser: "Nein, tut mir leid, ich kann das nicht, lass mich einfach darüber nachdenken, ok?"

Das darf man auch noch nach dem zusagen. Nach dem ersten Ja-Telefonat.
Denn: Fehler machen wir alle. Nur leider trauen sich die wenigsten, es sich und anderen einzugestehen und zurückzurudern.


Ich komme gerade von einem Lauf, 1h 30min, und letztes Jahr im Mai konnte ich grade mal 7 Minten am Stück laufen. Ich hätte (wie jeder von uns) noch vor einem Jahr geschworen: Das kann ich NIE.
Kann ich aber. So. Und woher kommts?
Superkraft? Nein.
Ich hatte einfach Pech. Mein Leben war im Arsch und ich hatte keine Antwort auf den Tumult in meinem Kopf, und war jeden Tag um 6 wach. Also bin ich lauefen gegangen, jeden Tag ein wenig mehr.
Und ich habe mir keine Ausreden durchgelassen, immer mit dem Gedanken: "Der spaß kommt beim machen".
Und tatsache: sich aufraffen, für sich eintreten ist wie sport: davor hat man keinen bock, aber hinterher & währenddessen fühlt man sich top,

Neinsagen ist das härteste, anstrengenste Mentale workaout, dass ich kenne.
Und ich schaffe es nur manchmal.
Und auch nur, weil ich das "Ja-Bonbon" nicht mehr gleichnehmen muss, weil ich weiß, dass ich "die bessere Zukunft" hinter dem "Nein-essig" echt besser finde.

Wir alle haben starke, schmerzhafte emotionen.
Aber das heißt noch lange nicht, dass wir sie handlungsleitend werden lassen:
Wir habe immer die wahl. In jeder Sekunde unseres lebens.

Und manchmal muss man die Zukunft höher bewerten als die Gegenwart, und das ganz besonders wenn die Gegenwart besch*ssen ist.
Denn "einfach so weitermachen" heißt dann: Die Zukunft wird genauso sch*isse wie die Gegenwart.
Oder wie signore Gyatso es einmal erschreckend drastisch sagte:
Wie Du einestages stirbst hängt davon ab, wie Du heute lebst.

herz und hand

... und was ihn angeht, für ihn bist Du mehr als nur ein Betthäschen.
Du bist die Politur für sein Ego.

Du bist die, die ihm täglich sagt: Du bist liebens-wert.
Denn das ist etwas was sich niemand kaufen kann: Geliebt werden.
Das müssen wir uns alle erarbeiten.
Da hilft keine reiche Geburt, kein silberlöffel.

Und vermutlich "braucht" er das, weil er sich selber nicht genug ist.
Sonst hättest du nicht den eindruck, dass er mit Dir angibt.


Was Dich das lehrt?
Ein Schritt dahin, geliebt zu werden,
ist mit sich selber im reinen zu sein,
"sein" ding zu machen,
und sich selbst genug zu sein.
Insbesondere das letzte ist eine harte Aufgabe,
und genau jetzt Deine Aufgabe.
Warte nicht darauf, dass "Prinz Verantwortungslos" Deine kleine welt wieder flickt.
Mach es selber, so hart das auch ist, und wie lange es auch dauert.

Wir sind jedenfalls für dich da.

nevermindme

Ich glaube du hast Recht. Ich versuche noch immer irgendwelche Erklärungen (vielleicht sogar Entschuldigungen) für sein Verhalten zu finden.
Warum? Vielleicht weil ich einfach nicht glauben will, dass ein Mensch einen anderen absichtlich ausnutzen würde.

Letztendlich bringen mich all diese Überlegungen jedoch wirklich kein Stück weiter. Statt mich zu fragen warum er etwas tut sollte ich einfach mal sehen was er tut und was das alles bei mir bewirkt.

So dumm es sich auch anhören mag: vielleicht habe ich einfach Angst davor eine Entscheidung zu treffen, die ich später bereuen würde. Passiv bleiben bedeutet auch, dass man sich die Frage des "Was wäre wenn ich dies oder jenes getan hätte?" erspart.
Ja, ich habe in der Tat Angst vor den Konsequenzen. Wobei ich selber nicht genau weiß warum…

Was würde ich denn verlieren wenn ich ihn losließe?


Ich glaube es ist tatsächlich die Hoffnung, dass sich noch etwas ändert.
Es sind die Erinnerungen an eine schöne Vergangenheit und die Hoffnung auf eine vermeintlich schöne Zukunft. Beides Dinge, die mit der augenblicklichen Situation unvereinbar sind.

Wenn ich zurückdenke erinnere ich mich daran, wie er mich früher behandelt hat. Er hat sich für mich interessiert, stundenlang mit mir telefoniert und auch sonst alles getan um mich glücklich zu machen. Er hat ständig an mich gedacht und mir alle paar Stunden eine SMS geschrieben. Leider ist von all dem rein gar nichts mehr übrig. Wenn er mich anruft dann nur mitten in der Nacht, wenn er betrunken und womöglich etwas "wuschig" ist. Was ihn in solchen Situationen interessiert ist nicht wie es mir geht - er will lediglich über Sex reden.
Natürlich ist das eine Ebene auf die ich nicht degradiert werden möchte. Und ich sehne mich so sehr danach, dass er mich wieder als ganzen Menschen sieht und nicht als Frau, mit der man lediglich ins Bett geht. Mir fehlen die intelligenten Unterhaltungen, die wir früher hatten und ich frage mich, wie es dazu kommen konnte, dass sich alles so dermaßen geändert hat.
Natürlich mache ich mir selber auch Vorwürfe. Ich frage mich, wie ich dazu beigetragen habe.

Wahrscheinlich gibt es aber tatsächlich kein Zurück mehr…


Ich ertappe mich selber immer wieder bei einem Gedanken: Dem, dass er ja nach wie vor etwas von mir will. Er will Sex mit mir und er will Selbstbestätigung. Und ich lebe eben in dem Irrglauben, dass er sich nicht von mir abwenden wird solange er das noch bekommt.
Dabei vergesse ich aber immer wieder, mich selber zu fragen, was ICH von ihm bekomme. Würde ich das tun dann würde ich schnell feststellen, dass ich rein gar nichts davon habe. Es kommt nichts zurück. Kein Respekt, keine Zuneigung, kein Interesse für mich und für alles, was meine Persönlichkeit eigentlich ausmacht. Es interessiert ihn einfach nicht (mehr).

Wird sich das irgendwann ändern? Vermutlich nicht.

Natürlich spielt auch die Hoffnung eine Rolle, dass er sich irgendwann vielleicht einfach an mich "gewöhnt" und mich nicht mehr missen will. Dass ich vielleicht irgendwann doch zu seinem Leben gehöre. Ich weiß aber auch wie unrealistisch das ist wenn sich der zwischenmenschliche Kontakt auf sporadische Treffen beschränkt, die nur mitten in der Nacht mit eindeutigen Absichten stattfinden.

Dennoch ist irgendwie noch das Gefühl da, dass man doch schon so viel durchgemacht hat und, dass das alles doch irgendwann einen Sinn machen muss. Es kann doch unmöglich alles umsonst gewesen sein…
Wie bei einem Spielautomaten in den man schon hunderte Münzen geworfen hat. Irgendwann muss doch endlich der Jackpott kommen – wenn man nur noch ein bisschen länger weiterspielt…
In anderen Bereichen des Lebens lernt man immer, dass sich Leistung am Ende ausbezahlt. In der Liebe wohl leider nicht.

Ich hatte in meinem Leben noch nie besonders viel Glück mit der Liebe. Das ist das einzige was fehlt. Ich habe wirklich liebe Freunde, bin nicht auf den Kopf gefallen und habe daher nach Abschluss meines Studiums auch alle Möglichkeiten. Eigentlich sollte ich glücklich sein – wenn da nicht etwas fehlen würde, wonach ich mich schon seit Jahren sehne: Eine intakte Beziehung und ein Mann der mich liebt. Aus Angst, dass ich diesen Mann niemals finden werde, hänge ich an einem, der mich schlecht behandelt. Warum sollte der Nächste besser sein? Warum sollte ich loslassen, wenn ich doch aus Erfahrung weiß, dass ich beim nächsten Verliebtsein schon wieder enttäuscht werde?

Das Problem in solchen Situationen ist, dass in solchen Augenblicken die Freude darüber überwiegt, dass er an mich denkt. Dabei überlege ich nicht aus welchem Anlass er mich wieder sehen will. Erfahrungsgemäß blende ich dann die Tatsache aus, dass es dafür vermutlich nur einen Grund gibt. Selbst wenn ich mir dessen bewusst bin, so schwöre ich mir selber jedes Mal auf’s Neue, dass ich meine "rote Linie" nicht überschreiten werde und es bei einem rein freundschaftlichen Treffen belassen werde. Sobald ich ihm dann jedoch gegenüberstehe, sind alle klaren Gedanken weg. Dann bin ich tatsächlich der Situation ausgeliefert. Und später setzen dann immer die Selbstvorwürfe ein.

Ich lerne einfach nicht dazu.
Ich weiß was hilft: Sich nicht mehr treffen. Aber so weit bin ich wohl noch nicht…

Glücklicherweise habe ich im Augenblick keinerlei Bedürfnis ihn zu kontaktieren. Auf eine SMS würde er nicht reagiere, ein vernünftiges Gespräch am Telefon würde eh nicht zustande kommen und eine E-Mail, in der ich ihm meine Gedanken schildere, würde er zwar zur Kenntnis nehmen, Minuten später aber wieder vergessen haben.

In einem Monat habe ich Geburtstag. Wahrscheinlich wird er das vergessen. Vielleicht hoffe ich sogar, dass er ihn vergisst. Vielleicht hoffe ich, dass er sich nie wieder melden wird damit erst gar keine Hoffnung mehr aufkommen kann.

Und wenn doch? Ich weiß es nicht…

Danke!

Mister Ad