ende und los - Seite 9

herz und hand · 09.12.2008, 08:15

Ich habe in der Tat emotional noch nicht begriffen:
Es ist aus, aus, aus, das Spiel ist aus! (Rahn schießt etc etc)

ein etwas längerer innerer Snapshot gefällig?

Die Wut:gemotze:
Wiseo ich so sauer bin? Mir war vor lauter schuldbewußtsein nie so richtig klar geworden, dass sie mich mal 1A handfest betrogen hat am Ende.

FR war sie mit IHM aus und am ende knutschen.
SA/SO war ich in ihrer Stadt, wir haben alles "geklärt", sehr harmonisch.
MO, warum auch immer ich am MO nach Hause gefahren bin, ich idiot.
MO nacht war sie bei ihm um betrunken(!!) die Sache zu "klären". (seeeehr clever)
DI 9:00 bis FR 16:00 musste ich dann -Urlaub genommen- in IHRER stadt darauf warten, dass sie sich zur Audienz bequemt.
In dieser Zeit hat sie bei ihm übernachtet (leider weiß ich das), während ich im verzweifelt(!!) im Kreis gelaufen bin.

DAS nenne ich mal eine Arschlochaktion. So.

Das Köpfchen

Natürlich ist mir klar, dass genau DAS der Hergang von "Verliebtsein" ist.
Und natürlich erinnere ich mich gut genug daran, dass Verliebtsein einen rammt und davonzieht wie eine Diesellock, dass es Dir -breit grinsend- die Sicht auf alles andere nimmt.

Bärchen ist ein gewalttätiger Knacki? Wie süß! Er frißt rohes Fleisch morgens mitags abends? Sehr männlich.
Mausi hat einen Frisurfimmel? Ist es nicht toll wenn sie von sich erzählt. Kann nicht einparken? Wie süß. etc etc

Außerdem geht es am Ende bei der Trennung doch garnicht um das WIE sondern um das WARUM.
Und ich weiß auch, dass ich mir die Trennung -in Teilen- mal eins A selber eingebrockt habe.
Ist ja nicht so, dass mich meine anderen Frauen aus anderen Gründen verlassen hätten. Nein. Der Abgesang war immer der gleiche.
(Jetzt wo ich mich mit mir wohlfühle, und mein Leben in die Hand nehme, hoffe ich, dass es kein Nächstesmal gibt.)

Das Herz 8-)
Was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann, ist wie zügig sie sich in einen neuen verliebt hat.

Im Februar noch war bei uns alles in Butter.
Im März ein epischer Streit. danach vertragen.
2 Monate später trennung und sofort hat sie einen neuen.

Und ich? Ein halbes Jahr später kann ich immernoch niemanden daten, weil es sich wie Betrügen anfühlt! Und das war vorher nicht anders!
Grade deswegen ist das WIE doch so entsetzlich wichtig, weil WIE sie sich so hartherzig (pure wut,nach-nach-nachtragend) und absolut (Nullkommunikation) trennt sich einfach total "unlogisch" anfühlt.

Was sagt mir das alles?
erstens:
Verstandesmäßig kann ich also zumindest die Möglichkeit in betracht ziehen dass es zuende ist (mühsam kleinschrittig ernährt sich das eichhörnchen).
Emotional bin ich noch immer bei Stunde Null. (kopfschütteln)

zweitens
Die emotionale Message, des "wie-es-zuende-gegagen-ist" habe ich immernoch nicht kapiret. Ist sie einfach nur hartherzig? Oder ist es normal, dass man frisch verliebt auch langfristig so skrupellos ist?
Oder war ich wirklich mehr Arsch als ich dachte?

was mich zu "guter Letzt" bringt:
Es muss wirklich zermürbend gewesen sein mit mir zusammen zu sein.
Ja ich war im wesentlichen ein toller Kerl. Aber...
Schaue ich auf mich selber zurück, sehe ich jemanden
- der seinen Arsch für die eigenen Belange nicht hochbekommt,
- der nichtmal die ExEx aus seinem Leben raushalten kann, die ihn emotional "terrorisiert".
- der lügt und heimlichkeiten begeht.

Das heißt am Ende hat sie jemanden verlassen, der ich -gottseidank- nicht mehr sein muss, nicht mehr bin.
Das hätte ich vielleicht auch getan. Aber nicht so.

09.12.2008, 15:36

Zitat:

Zitat von herz und hand

Ich habe in der Tat emotional noch nicht begriffen:
Es ist aus, aus, aus, das Spiel ist aus! (Rahn schießt etc etc)

Wenigstens Deinen sehr feinen Humor hast Du noch. Verbuche das auf der persönlichen Haben- Seite! Zynik kann manchmal was ganz Wunderbares sein.

Zitat:

Wiseo ich so sauer bin? Mir war vor lauter schuldbewußtsein nie so richtig klar geworden, dass sie mich mal 1A handfest betrogen hat am Ende.

Oh je, das Kapitel also auch noch...

Zitat:

DAS nenne ich mal eine Arschlochaktion. So.

Ja Herzhand, das ist arschig. Aber richtig durchblicken kann ich die zeitlichen Abläufe nicht... aber: warum auch immer?
Ihr seid kein Paar mehr, ihr seid getrennt, die Gründe sind scheinbar hart, aber nicht weg zu diskutieren. Und es verletzt umso mehr, wenn es so läuft, dass man den "Nächsten" noch irgendwie mit bekommt.
Es ist mir gottseidank so persönlich nie passiert, aber nach allem, was ich aus dem Forum kenne: es ist scheinbar auch sehr leicht, sich in die nächste Affäre/ Beziehung zu stürzen, um die eigenen "Fehler", komisch unausgesprochen, wenig reflektierten Erwartungen und Hoffnungen an einen Partner, eine Beziehung zu befriedigen. Es ist einfacher, sich ins nächste Abenteuer zu stürzen, weil es einen davor bewahrt, sich Gedanken um sich selbst zu machen. Oder?

Zitat:

Und ich weiß auch, dass ich mir die Trennung -in Teilen- mal eins A selber eingebrockt habe.

Wenn Du das wirklich weißt und bewusst mit nimmst, um Deine Lehren zu ziehen- dann bist Du anderen Menschen meilenweit voraus. Haben- Seite!

Zitat:

Ist ja nicht so, dass mich meine anderen Frauen aus anderen Gründen verlassen hätten. Nein. Der Abgesang war immer der gleiche.

Das kenne ich nur zu gut. Aber wenn der Abgesang immer ähnlich war, dann kannst Du eigentlich sehr genau wissen, auf welche Art Frau/ Beziehung Du Dich demnächst nicht mehr einlassen solltest. Das hat ja was für sich.

Zitat:

(Jetzt wo ich mich mit mir wohlfühle, und mein Leben in die Hand nehme, hoffe ich, dass es kein Nächstesmal gibt.)

Hoffe nicht. Arbeite dran. Fällt mir dazu ein.

Zitat:

Was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann, ist wie zügig sie sich in einen neuen verliebt hat.

Es wird Dir wohl kaum helfen: der Reiz des Neuen, das Bewusstsein, frisch und neu auf dem Markt zu sein, das Bedürfnis, doch bestätigt zu sein nach einer vergeigten Beziehung, der persönliche Abschluss und Neuanfang, die Sehnsucht nach Wärme und Geborgenheit- und möglichst nicht alleine sein zu müssen mit dem Gefühl, einen alleinigen Neustart mit allen Konsequenzen starten zu müssen. Zumindest erkläre ich mir das so.

Zitat:

Und ich? Ein halbes Jahr später kann ich immernoch niemanden daten, weil es sich wie Betrügen anfühlt!

Das kenne ich auch. Dann warte halt einfach ab, wann es sich nicht mehr wie "betrügen" anfühlt. Bis dahin bist Du halt "herzlich" besetzt, das ist doch auch was sehr Schönes eigentlich, oder nicht? Kein Gefühl, was Du jetzt unbedingt weg machen musst und Dich schuldig dafür fühlen solltest.

Zitat:

Grade deswegen ist das WIE doch so entsetzlich wichtig, weil WIE sie sich so hartherzig (pure wut,nach-nach-nachtragend) und absolut (Nullkommunikation) trennt sich einfach total "unlogisch" anfühlt.

Ich habe gelernt, dass das "WIE" und das "WARUM" eine ganze Zeit lang sehr wichtig ist und in meinem Leben eminent bestimmend war. Das "WARUM" kann ich mir inzwischen selber beantworten ( und Du kannst das auch, da bin ich sicher)- das "WIE" blieb letztlich nur eine stetig wiederkehrende Mühle, die ich nicht alleine in der Hand habe. Insofern: keine Antwort drauf. It takes 2 to tango.

Zitat:

Verstandesmäßig kann ich also zumindest die Möglichkeit in betracht ziehen dass es zuende ist (mühsam kleinschrittig ernährt sich das eichhörnchen). Emotional bin ich noch immer bei Stunde Null.

Die Stunde Null nimmt Dir leider niemand ab, sorry Herzhand.
Du kannst andererseits mit absoluter Sicherheit davon ausgehen, dass es zu Ende ist. Je eher, umso besser. Alles andere wäre nicht gut für Dich.

Zitat:

Die emotionale Message, des "wie-es-zuende-gegagen-ist" habe ich immer noch nicht kapiert. Ist sie einfach nur hartherzig? Oder ist es normal, dass man frisch verliebt auch langfristig so skrupellos ist?
Oder war ich wirklich mehr Arsch als ich dachte?

Du solltest Dich von dem Gedanken lösen, der letzte Arsch zu sein, der alleinig Eure Beziehung vergeigt hat. Den Gedanken habe ich ein Jahr lang vor mir her geschleppt. Das ist garantiert nicht der Grund, weshalb ihr nicht mehr zusammen seid. Ganz bestimmt und garantiert nicht!
Sie ist bestimmt nicht hartherzig. Sie sucht für sich nur nach einem Ausweg. Ob der richtig oder moralisch "richtig" ist, hat mit Dir nichts mehr zu tun. Es ist ihre Entscheidung.

Zitat:

Es muss wirklich zermürbend gewesen sein mit mir zusammen zu sein.

Die Nicht- Haben Seite. Es war wahrscheinlich genauso zermürbend für Dich.

Zitat:

Ja ich war im wesentlichen ein toller Kerl. Aber...
Schaue ich auf mich selber zurück, sehe ich jemanden
- der seinen Arsch für die eigenen Belange nicht hochbekommt

Du arbeitest doch aber dran, den Arsch hoch zu kriegen. Da bin ich mir sehr sicher, wenn ich Dich lese. Ich meine damit: das Positivste, was man aus einer Beziehung lernen kann, ist doch, die eigenen Schwächen zu sehen und diese anzugehen. Arsch nicht hoch kriegen ist immer sehr einfach gefühlt und entschuldigt ziemlich viel auf dieser Welt und rechtfertigt auch fix ein Ende einer Beziehung.
Viel schwerer und besser ist, gerade danach den Arsch hoch zu kriegen. Das ist die Kunst. Sozusagen die eigenen Schwächen ab zu arbeiten.

Zitat:

Das heißt am Ende hat sie jemanden verlassen, der ich -gottseidank- nicht mehr sein muss, nicht mehr bin.
Das hätte ich vielleicht auch getan. Aber nicht so.

Sie hat jemanden verlassen, der aus ihrer Sicht so war, wie er war.
Ob Du nun anders sein kannst, wirst Du ihr wohl kaum noch beweisen können.

Das Du nicht mehr so sein musst, wie Du warst, ist streng betrachtet ein Geschenk. Lass mal die Luft raus, Herzhand. Es geht um Dich. Nicht um sie, was sie erwartet, wie Du sein musst, um eine Beziehung hin zu kriegen.

LG, WG

nevermindme · 10.12.2008, 06:28

Hallo 'herz und hand'! Interessanter Thread! Ich verspüre das dringende Bedürfnis ein "klein wenig" dazu zu schreiben...

Ich kann deine Situation absolut nachvollziehen. Auch ich bin jemand, der einer verlorenen Beziehung monatelang nachtrauern kann und sich sehr schwer damit tut die Hoffnung auf ein glückliches Ende aufzugeben. Wie heißt es so schön in dem Buch, das du zu Beginn dieses Threads erwähnt hast:

"Furcht nährt auch das Gefühl des Unterlegenen, keine Kontrolle mehr zu haben und immer mehr Liebe zu empfinden [...] Der Unterlegene handelt aus purem Reflex, wenn er eine Reihe von Manövern startet, um die Liebe des Überlegenen wieder zu erwecken. Damit will er seinen Ärger besänftigen und sich einen neuen Sinn für Kontrolle verschaffen. Leider bestehen diese Manöver aus demütigenden Verhaltensweisen, die ironischerweise dazu führen, dass der Unterlegene immer mehr von sich aufgibt und in immer größerem Maße die Liebe des Überlegenen verliert." (zum Nachschlagen: S. 114)

Du willst die Gründe erfahren, die sie dazu verleitet haben eure Beziehung von einem Moment auf den nächsten zu beenden. Das ist nachvollziehbar. Wir alle wollen Klarheit. Wir wollen das verstehen, was man eigentlich überhaupt nicht verstehen kann.
Dennoch vermute ich, dass dir ihre Gründe kein Bisschen dabei helfen würden das Ganze zu begreifen. Ob ihr Neuer nun bloß eine Übergangslösung ist oder ihr Traumprinz - das wird sie DIR ganz sicher nicht sagen. Letztendlich ist es auch irrelevant. Fakt ist: Sie ist mit ihm zusammen und nicht mit dir.
Selbst wenn andere Gründe bei der Trennung eine Rolle gespielt haben, jetzt ist es zu spät etwas daran zu ändern. Ich würde nicht wissen wollen was genau ich falsch gemacht habe denn das würde lediglich dazu führen, dass ich mir selber noch mehr Vorwürfe machen würde.
Selbst wenn du ihr erklären könntest, dass ihre Wahrnehmung auf einem Missverständnis beruht ändert das nichts daran, dass sie einen neuen Mann in ihrem Leben hat.

So schwer es auch fällt: Ich glaube es wäre am besten wenn du die Vergangenheit hinter dir lässt. Du für dich hast deine Lehren daraus gezogen und - wie ich deinen Beiträgen entnehmen kann - auch über deine eigenen Verhaltensweisen nachgedacht. SIE hingegen hat an einer gemeinsamen Aufarbeitung der Vergangenheit einfach kein Interesse. Warum sollte sie jetzt plötzlich - Monate nach eurer Trennung - die Gründe für das Scheitern erörtern wollen?
Sie hat eine neu Beziehung und den Gedanken an die vergangene zumindest auf Eis gelegt. Vielleicht denkt sie noch gelegentlich daran, sie sieht jedoch keinen Anlass dazu zum Telefonhörer zu greifen und sich bei dir zu melden um darüber zu reden. Du hast doch im Juli schon einmal mit ihr gesprochen und offensichtlich ging dieses "Beziehungsgespräch" voll nach hinten los (so habe ich es deinem Beitrag entnommen). Womöglich ist sie sogar der Meinung dir schon alle notwendigen Informationen gegeben zu haben.

Glaub mir, es fällt mir nicht leicht das so aufzuschreiben. Ich wünschte es wäre anders denn auch ich wurde von einer Sekunde auf die nächste aus dem Leben des Mannes gestrichen, von dem ich behaupte ihn über Alles zu lieben. Ich könnte ihm hinterherrennen und nach Erklärungen verlangen aber er hat auch eine Neue und möchte keinen Kontakt mehr zu mir.

In so einer Situation kommt man ins Grübeln. Man liest viele schlaue Bücher und wird sich langsam der Tatsache bewusst, dass man Fehler gemacht hat. Vielleicht hat man noch nicht einmal bewusst etwas falsch gemacht aber am Ende ist man einfach in der Position des "Unterlegenen". Leider kommen diese Erkenntnisse oft erst dann wenn es schon zu spät ist. Man weiß im Nachhinein, was man anders machen könnte um eine gleichgewichtige Beziehung herzustellen aber man bekommt nicht mehr die Chance es dem anderen zu beweisen.
Du willst ihr zeigen, dass du aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt hast und dich geändert hast. Meiner Meinung nach kannst du das aber nur schaffen wenn du die Vergangenheit ruhen lässt. Bei euch geht es nicht mehr darum an einer Beziehung zu arbeiten. Wenn überhaupt dann kann es nur einen kompletten Neuanfang geben - und dann müssen die Altlasten gestrichen werden. Wie soll man zwanglos einen zweiten Anlauf starten wenn dieser bedeutet, dass zu Beginn gleich alle schweren Emotionen auf den Tisch kommen müssen?
Wenn du sie anrufst um die Vergangenheit aufzuarbeiten ist dies genau der falsche Weg um ihr zu zeigen, dass du dich geändert hast. Du hast erwähnt, dass sie Psychologin ist. Demnach wird sie auch schnell begreifen, dass so ein Anruf nicht bedeutet "Hey, ich habe mich geändert, es geht mir gut." sondern "Hey, ich beschäftige mich noch immer mit der Vergangenheit und kann einfach nicht loslassen. Ich kann nicht ohne dich! Bitte hilf mir dich zu vergessen!".
Was du damit erreichst ist, dass du dich lediglich wieder als "Unterlegener" outest - also als denjenigen, den sie vor einigen Monaten verlassen hat. Ist es das was du willst? Soll so noch ein Neuanfang möglich sein?

Also: Hör auf an die Vergangenheit zu denken. Die lässt sich nicht ändern. Gestern war mal, was jetzt zählt ist die Zukunft!!!

Ich glaube du neigst auch dazu sie maßlos zu idealisieren. Bis auf deinen letzten Beitrag waren alle deine Aussagen über sie ausschließlich positiver Natur. Ich glaube so etwas nennt sich "Romantische Realitätsverzerrung". Sicher, sie ist eine wundervolle Person, immerhin hast du sie sehr geliebt und tust es noch immer. Dennoch hat jeder Mensch seine Macken und manchmal muss man sich diese auch bewusst ins Gedächtnis rufen. Zwing dich dazu auch mal ihre negativen Eigenschaften zu betrachten. Wenn du sie immer nur idealisierst und deine eigenen Fehler bis ins kleinste Detail analysierst dann machst du dich selber schlechter als du bist.
Ehrlich gesagt habe ich mich beim Lesen deiner Beiträge oft gewundert, wie schlecht du dich selber dabei machst. Du hebst sie auf den Thron der Unfehlbarkeit und beschreibst dich selber als seist du ein absoluter Versager. Das kaufe ich dir nicht ab. Du bist intelligent (sonst wärst du wohl nicht Mathematiker) und einer der wenigen Männer, die in der Lage sind auf erstaunlich präzise Weise ihre Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Offensichtlich hast du ein Talent zum Schreiben und auch die nötige Portion Humor. Hört sich für mich nach einem ziemlich klasse Typen an, der eigentlich keinen Grund dazu hat sich selber schlecht zu machen. Also denk bitte öfter daran, dass du "auch nicht von schlechten Eltern" bist!
So, jetzt mal wieder zurück zum Thema - dein Ego hab ich hoffentlich genug aufgeplustert... *lach*

Also, wo waren wir...? Ach so, beim Anruf bei deiner Ex.
Ich kann dein Bedürfnis mit ihr zu reden absolut nachvollziehen. Du machst dir immer noch Hoffnungen auf einen zweiten Versuch und willst - wenn dir dieser verwehrt bleibt - das Ganze zumindest zu einem vernünftigen Abschluss bringen. Das ist absolut verständlich. Dennoch würde ich es anders angehen.
Wie ich bereits geschrieben habe, scheint sie nicht daran interessiert zu sein die Vergangenheit aufzuarbeiten und es sollte auch nicht in deinem Interesse sein denn du begibst dich dadurch nur wieder in die Situation, die bereits einmal zum Scheitern der Beziehung geführt hat (der "Unterlegene" - remember?).
Es mag dir vielleicht schwer fallen aber versuch sie doch einfach mal anzurufen um nett mit ihr zu plauschen. Keine Beziehungsthemen, einfach eine belanglose Unterhaltung! Vorzugsweise in einer Situation, in der du dich wirklich ausgeglichen und stark fühlst. Geh notfalls vorher eine Stunde Joggen und ruf sie an wenn dein Körper noch voll mit Glückshormonen ist - oder mach irgend etwas anderes, was dich erfreut... *räusper*
Verabrede dich nicht für das Telefonat sondern ruf sie spontan an wenn du dich danach fühlst. Eine Verabredung zum Telefonieren hört sich schon böse nach Beziehungsdrama an - da wird sie sicher abblocken.

Mir ist schon klar, dass du kein Kaffeekränzchen willst und eigentlich wichtige Themen besprechen möchtest aber glaub mir einfach - es wird dir nachher besser gehen wenn du einfach nur nett mit ihr gequatscht hast. Damit beweist du nicht nur ihr sondern vor allem dir selber gegenüber Stärke. Nur so kannst du ihr zeigen, dass du nicht der arme Trauerkloß bist, der ihr hinterherrennt und, dass du dich wirklich geändert hast. Und ich glaube felsenfest daran, dass dies die einzige Option ist die dir noch bleibt um sie evtl. zurück zu gewinnen. Vielleicht kommt auch sie dann zu der Erkenntnis, dass man mit dir wieder ungezwungen umgehen kann und wenn du ganz viel Glück hast wird sie sich dann vielleicht auch wieder langsam auf mehr Kontakt einlassen. Selbst wenn nicht und für den Fall, dass dies euer vorerst letztes Gespräch bleibt, so gehst du doch gestärkt daraus denn du musst dich nicht mehr über eine wehleidige E-Mail oder eine Verzweiflungs-SMS ärgern und du kannst dir selber sagen, dass du ihr beim letzten Kontakt positiv in Erinnerung geblieben bist.
So - und nur so - kannst du wieder Kontrolle über die Situation bekommen.

herz und hand · 10.12.2008, 10:11

Wow.
Was für ein berührender Post, nevermindme!
Du sprichst mir aus dem Herzen.

Genauso wie Du es in Deinen letzten Absätzen schreibst, würde ich mir ein Telefonat wünschen, das ist es worum es mir geht.
Geklärt ist nämlich alles, "Normalität" muss her, soweit die möglich ist.

Und natürlich riefe ich sie nicht an, um irgenwelche Probleme zu wälzen.
Dazu hätte weder sie noch ich Lust. Das ist echt einfach Vergangenheit,
über die mann dann 10 Jahre später -beim zufälligen Treffen- gemeinsam schmunzelt.

Also. Probleme wälzen: Nein.
Normale Kommunikation, smalltalk: Gerne, warum nicht.

Aber da mogle ich vielleicht auch grade....
Bis zum nächten Post habe ich das sortiert.

Denn:
Ich will eigentlich auch noch mal wissen, dass sie es wirklich ernst meint.
Denn ihr wäre zuzutrauen, dass sie sich hinter irgendwelchen "eigentlich"keiten verschanzt,
und nicht zulässt wie sie fühlt, weil sie versucht sich vor irgendetwas zu schützen.
Und "nicht-Kommunikation" macht dieses (für Euch offensichtliche) Hirngespinst nur standfester.

ABER: wie Du richtig sagst, nevermindme, das würde sich aus "normaler" Kommunikation ja eigentlich quasi von selbst ergeben.

Mir fällt grade ein Stein vom Herzen.
Denn eigentlich muss ich gar nicht fragen, was ich wissen will, sie wird es mir ja auch so beantworten.
Und auf lange Sicht wird sowieso alles gut, ob nun mit oder ohne sie.

Bis ich das weiß, mache ich mich einfach frei davon, der unterlegene zu sein, und fange an, mich weniger selbst zu bashen.
(und seit dem joggen heute morgen habe ich sogar eine idee wie das gehen könnte)

Willard und nevermindme, ihr sprecht mir aus dem Herzen. Ich antworte euch noch mal länger, wenn ich nicht mehr zwischen Tür und Angel bin.
Mir war nicht wirklich aufgefallen, dass ich grade dabei war, mich kleiner zu machen als ich bin,
und dass jeder Blinde sieht, dass ich nur anrufe um SIE wieder zu bekommen. (Hundaugen+Winseln incl.)

Es wird Dich aber vielleicht freuen zu hören, dass was ich ihr -vor 2 Tagen- auf den AB gesprochen habe, in etwa so klang wie eine Umsetzung deines posts.

Tausend Dank für Eure Worte,
H&H

PS:Apropos smalltalk:
Hatte ich schon erwähnt, dass es nach der Trennung nur ein einziges sinnvolles Gespräch gab?
Sonst keine antwort, keine einzige, auch nicht später, auf meine wenigen(!!) emails?
Naja. Da ist eben jeder sein eigener Herr. Ich finde das nach 3 Jahren zusammensein etwas dürftig.
Jedenfalls hätte ich da -in dieser Phase des Loslassens- einfach gern etwas mehr bestätigung, dass sie wirklich nicht will.
Satt der Vermutung, dass sich das aus ihrem nichtKommunizieren ergibt (oder eben auch nicht).

nevermindme · 10.12.2008, 18:30

Freut mich wenn ich dich zumindest für einen Augenblick zum positiven Denken verführt habe!

Mir kam der Gedanke, dass wir eigentlich nur auf den entgegengesetzten Seiten sitzen. Um zu verdeutlichen was ich meine, will ich mal kurz meine Situation schildern:

Ich habe im Mai meinen Traummann kennengelernt. Die ersten Wochen lief alles super und ich war sehr zuversichtlich. Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, wurde er distanzierter. Ich konnte mir das nicht erklären aber ich merkte, dass sich etwas geändert hatte.
An einem Mittwoch im Juni schrieb ich ihm, dass unsere Vorstellungen davon wie es weitergehen soll offenbar unterschiedlich seien. Eigentlich hatte ich mir gewünscht zu hören, dass er sich durchaus eine Beziehung vorstellen kann aber er sagte nur es täte ihm leid, dass er meine Gefühle nicht erwidern kann. Er sei wohl emotional noch nicht dazu in der Lage weil er erst wenige Monate in Scheidung lebte. Wir einigten uns auf einen freundschaftlichen Kontakt.
Noch in der gleichen Woche war er am Freitag mit einer Frau aus und die beiden küssten sich. Am Samstag erzählte er mir davon am Telefon und sagte er erhoffe sich mehr davon - auch wenn SIE noch einen Freund hatte, mit dem sie bereits 3 Jahre lang zusammen war.

Erkennst du irgendwelche Parallelen? Irgendwie beängstigend. Ich hoffe du wohnst nicht auch noch in Hannover!
Naja, ich werde mal weitererzählen...

Ich war schockiert, dass er sich offensichtlich sofort neu verliebt hatte und mir das so direkt auf die Nase binden musste. Er sagte nur "Ich dachte unter Freunden kann man sich so etwas erzählen". Klar, aber doch nicht 3 Tage nachdem man Schluss gemacht hat! (Schlussmachen ist das falsche Wort denn wir hatten ja keine Beziehung. Aber ich war nunmal bis über beide Ohren in ihn verliebt.)
Angeblich war mein Ex bereits früher einmal in sie verliebt, der Kontakt war jedoch abgebrochen. Ich weiß nicht ob er mich damit nur trösten wollte.

Er hatte mich also in die Gute-Freundin-Schublade gesteckt und ich saß in der ersten Reihe als es darum ging zu beobachten, wie SIE sich auf meinen Traummann einließ und mit ihrem Ex Schluss machte, mit dem sie eigentlich heiraten und Kinder kriegen wollte. Natürlich fiel ihr die Entscheidung nicht leicht. Einerseits war da ihr Ex, mit dem sie sich eine gemeinsame Zukunft vorgestellt hatte (obwohl es in der Beziehung auch mal kriselte), auf der anderen Seite eben ein neuer Typ, der sich um sie bemühte. Sie entschied sich für den Neuen auch wenn ihre Ex sich am Ende richtig ins Zeug legte als er erfuhr, dass sie sich in einen anderen verliebt hatte.
Mein Ex formulierte es in einer Mail ungefähr so: "Gestern Abend war sie mit ihrem Ex essen... der hängt sich natürlich jetzt rein die Socke... hatte drei Jahre Zeit. Aber jetzt großes Kino."
Ja und ich als "gute Freundin" sagte meinem Traummann natürlich, dass ihr Ex eine wesentlich schwierigere Position hat. Er war schon länger mit ihr zusammen. Sie kannte ihn und wusste auch wie eine Beziehung mit ihm aussah. Sie wusste um die Probleme - obwohl sie sich auch der positiven Seiten bewusst war. Der neue Mann jedoch war ihr noch unbekannt. Eine Beziehung zu ihm versprach noch besser werden zu können als die alte. Es war noch alles neu und positiv. Immerhin war dies ja noch die Phase des "Werbens", in der sich beide von ihrer besten Seite zeigen.
Sie beschloss es mit dem Neuen zu versuchen. Mit meinem Traummann!

So schnell kann's gehen.
Vielleicht kannst du ja aus dieser Schilderung auch etwas für deine Situation entnehmen.

Ich bin aber noch nicht am Ende angelangt denn das eigentlich spannende kommt noch.

Nach langem Hin und Her waren die beiden nun also ein Paar. Der Kontakt zu meinem Traummann brach ab. Er konzentrierte sich nun voll auf seine Freundin und auch ich meldete mich nicht mehr. Ich wollte nicht erfahren, dass die Geschichte ein Happy End hatte und es tat mir weh zu beobachten, wie mein Traummann um eine andere Frau kämpfte.

Im Oktober traf ich meinen Ex wieder denn ich musste etwas bei ihm abholen.
Was ich dann erlebte hat mich ziemlich erstaunt. Er war anhänglich, liebevoll zu mir und küsste mich.
Ich war total durcheinander und es kam zu folgendem Dialog:
ICH: "Was ist eigentlich mit deiner neuen Traumfrau?"
ER: "Es stagniert."
ICH: "Wie, immernoch wegen dem Ex? Spukt der immernoch in ihrem Kopf rum?"
ER: "Ja."

Aus dem Wiedersehen entwickelte sich eine sechswöchige Affäre mit meinem Ex, die er dann plötzlich von einer Minute auf die andere beendete. Absoluter Kontaktabbruch wegen der Erkenntnis, dass das, was er tut, nicht richtig ist.

Aber hört sich das nach einem Happy End für die beiden an? Irgendwie nicht.
Ja, mein Ex hat mich ein zweites Mal abblitzen lassen und das tut verdammt weh. Was jedoch bleibt ist die Erkenntnis, dass er offensichtlich mit IHR auch nicht sonderlich glücklich ist.

So, wir nähern uns so langsam dem Punkt auf den ich hinauswollte.
Ich glaube das maßgebliche Problem in der Beziehung der beiden ist die Tatsache, dass sie einfach eine Beziehung gegen die andere ausgetauscht hat. Natürlich hat ihr Ex das nicht sang und klanglos über sich ergehen lassen und gegen ihre Entscheidung protestiert.
Nun spukt er noch immer in der neuen Beziehung rum. Ich weiß nicht, ob sie noch Kontakt zu ihm hat aber offensichtlich beeinflusst er sie dennoch irgendwie.
Wenn man sich nicht die Zeit nimmt eine alte Beziehung ordentlich zu beenden und sich kopfüber in die nächste stürzt dann kann so etwas passieren. Ich bin der festen Überzeugung, dass man nach dem Ende einer Beziehung etwas Zeit braucht um diese zu verarbeiten und wirklich damit abzuschließen. Das bedeutet aus meiner Sicht, dass man zumindest kurzfristig wirklich Single sein muss um emotional Ordnung zu schaffen.

Ich glaube, dass zumindest die Beziehung meines Ex zum Scheitern verurteilt ist - wer nach wenigen Monaten fremd geht kann keine ausgeglichene Beziehung habe.
Diese Überzeugung ist irgendwie beruhigend, auch wenn sich das sehr gemein anhört. Früher oder später ist mein Traummann wieder Single. Vielleicht kommt dann meine Chance es noch einmal zu versuchen, im Moment kann ich nur abwarten und hoffen.
Ich kann nur hoffen, dass in einigen Wochen oder Monaten - wenn ich meinen Schmerz verarbeitet habe und mich wieder stark fühle - eine Wiederaufnahme des Kontakts möglich ist. Dann werde ich mich von meiner besten Seite zeigen. Ich werde ihm nicht mehr SOFORT das Gefühl vermitteln, dass er mich haben kann und werde mich nicht mehr - wie schon kurz nach unserem Kennenlernen - in die Position des Unterlegenen zwängen lassen.

Spätestens dann wenn die Beziehung meines Ex und seiner Neuen zerbricht, wird er wieder an mich denken. Und sie... ja sie wird ganz bestimmt wieder bei ihrem Ex angekrochen kommen. Darauf würde ich meinen Arsch verwetten! *lach*

Die Basis für den Zeitpunkt X in der Zukunft kann man jetzt schon legen. Dazu gehört aber auch, dass man selber

wieder zu alter Kraft findet
die Vergangenheit abhakt und den Kontakt wieder auf normaler Ebene herstellt

So, zum Ende noch eine Anmerkung zu dem, was du geschrieben hast:

Zitat:

Zitat von herz und hand

Hatte ich schon erwähnt, dass es nach der Trennung nur ein einziges sinnvolles Gespräch gab?
Sonst keine antwort, keine einzige, auch nicht später, auf meine wenigen(!!) emails?

Ich muss bei diesen Zeilen automatisch an das denken, was du früher geschrieben hast als du darauf eingegangen bist wie sie reagiert hat als du Kontakt zu deiner ExEx hattest. Vielleicht verfolgt sie ja das Prinzip, dass Kontakt zum Ex während einer neuen Beziehung ein absolutes No-Go ist... Das was sie in eurer Beziehung gestört hat, will sie ihrem neuen Freund nicht antun. Also: Keinen Kontakt zum Ex.
Lass dich dadurch nicht entmutigen. Es kommt immer darauf an, wie der Kontakt aussieht, d.h. ob es sich beim Kontakt darum dreht die alte Beziehung wieder aufzuwärmen oder ob der Kontakt zwanglos ist.

Zitat:

Zitat von herz und hand

Jedenfalls hätte ich da -in dieser Phase des Loslassens- einfach gern etwas mehr bestätigung, dass sie wirklich nicht will.
Satt der Vermutung, dass sich das aus ihrem nichtKommunizieren ergibt (oder eben auch nicht).

Versetz dich doch einmal in ihre Lage wenn du diesen Wunsch äußerst.
Sie hat die Beziehung beendet und sie hat dir von ihrem neuen Freund erzählt. Sie wird gemerkt haben, dass dich das sehr verletzt. Glaubst du sie fühlt sich gut dabei wenn sie merkt, dass das, was sie sagt, dich traurig macht?
Deshalb sagt sie es ein Mal und das muss reichen. Wenn man nichts Gutes zu sagen hat dann sagt man lieber gar nichts.
Sie hat dir aus ihrer Sicht alles gesagt, was gesagt werden muss.
Die Situation ist auch für sie unangenehm und deshalb geht sie ihr aus dem Weg. Sie will sich nicht damit befassen weil sie sich schlecht dabei fühlt dich leiden zu sehen. Und so lange du offensichtlich unter dem Kontakt leidest, wird sie davon überzeugt sein, dass es besser ist keinen Kontakt zu haben. Vielleicht sieht sie gerade in ihrem Schweigen den einzigen Ausweg, den sie hat um dir dabei zu helfen über sie hinwegzukommen.

Welche Optionen hätte sie denn noch?

A) Sie könnte dir sagen, dass sie "wirklich nicht will" und zwischen euch nie wieder so etwas wie eine Beziehung entstehen kann.
Das würde bedeuten, dass sie dir noch einmal die verletzende Wahrheit ins Gesicht sagen muss und das möchte sie nicht.

B) Sie könnte dir sagen, dass sie im Moment nicht will, weil sie einen anderen hat, dass aber für die Zukunft nichts ausgeschlossen ist.
Jeder Mensch mit einem Fünckchen Anstand weiß, dass solche Aussagen auf der Roten Liste stehen. Absolut verboten!

nevermindme · 10.12.2008, 21:23

So, jetzt fällt mir doch wieder etwas ein, was ich noch schreiben möchte.
Ist wohl auch eine Form von Therapie wenn man sich mit den Problemen anderer befasst und dabei parallel über die eigenen Sorgen nachdenkt...

Du hast geschrieben, dass deine Ex auf deine wenigen SMS und E-Mails nie geantwortet hat. Mich würde mal interessieren in welchen Abständen du ihr diese geschickt hast. Es geht nämlich weniger um die Anzahl der Nachrichten als um den zeitlichen Abstand.
Wenn sie bislang in kontinuierlichen Zeitabständen mit einer Kontaktaufnahme deinerseits rechnen konnte, dann solltest du dieses Muster mal durchbrechen. Nehmen wir einfach mal an, dass du dich bislang ca. ein Mal im Monat bei ihr gemeldet hast. Jedes Mal mit dem gleichen Anliegen denn jedes Mal warst du noch nicht über sie hinweg und wolltest Klärung. Warum sollte sie dann annehmen, dass die nächste Kontaktaufnahme unter anderen Motiven stehen wird?
Wie gesagt, es geht darum alte Muster zu durchbrechen. Mein Tipp wäre daher: Nimm die längste Kontaktstille, die ihr nach eurer Trennung hattet und addiere einige Wochen dazu. Meinst du nicht, dass sie sich dann fragen wird warum du dich plötzlich nicht mehr meldest? Es wird ihr auffallen wenn sie bislang in regelmäßigen Abständen etwas von dir gehört hat und sie wird dann merken, dass sich irgend etwas geändert hat und annehmen, dass du dich womöglich ein wenig von ihr gelöst hast.

Ich würde sie auch nicht mehr vor Weihnachten kontaktieren. Deine Gründe es zu tun erscheinen mir zwar nachvollziehbar aber ich würde dir gerne meine Sichtweise zeigen, die Teil eines teuflischen Plans sein kann. *lach*
Weihnachten mag zwar offiziell das Fest der Liebe sein, erfahrungsgemäß ist es aber auch das Fest an dem sehr oft gestritten wird, weil man innerhalb der Familie oder mit dem Partner "zusammengluckt" und einen gewissen Zwang zum Fröhlichsein verspürt, der dann ins genaue Gegenteil umschlägt.
Ich habe irgenwann gelesen, dass viele Beziehungen, die im Sommer beginnen, im Winter bzw. zum Jahreswechsel scheitern. Ja, mag sein, dass das eine dumme Statistik aus einer Frauenzeitschrift war aber es könnte ja auch etwas Wahres dran sein... Hoffen wir einfach, dass etwas dran ist.
Immerhin unterscheiden sich ja auch die Gemütslagen der Menschen während der verschiedenen Jahreszeiten. Wer sich im Sommer kennenlernt, kommt in einer Zeit zusammen in der nahezu alles perfekt scheint. Schönes Wetter, lange und helle Abende an denen man auch nach der Arbeit noch unternehmungslustig ist und viel gemeinsam macht. In den Sommermonaten sind die Menschen generell fröhlicher was entsprechend dazu führt, dass eher ihre positiven Seiten zum Vorschein kommen.
Und dann plötzlich kommt der Winter. Die Tage werden kürzer, draußen ist es kalt und ungemütlich. Man bleibt tendenziell eher zu Hause und unternimmt weniger. Die romantische Vorstellung, dass Paare in dieser Zeit gemeinsam vorm Kamin sitzen, halte ich für eher unrealistisch.
Wer seinen Partner im Sommer unbeschwert erlebt hat, wird in dieser Zeit vielleicht zum ersten Mal auch mit dessen schlechten Eigenschaften konfrontiert.
Ja und dann kommt Weihnachten. Das erste gemeinsame Weihnachtsfest kann wie der erste gemeinsame Urlaub ziemlich nach hinten losgehen. Nicht nur dann wenn die Geschenkeauswahl einem verdeutlicht, dass der eigene Partner einen ganz falsch eingeschätzt hat.

Ich habe mich neulich mit einem guten Freund über dessen Beziehung unterhalten. Er erzählte mir von seiner Unzufriedenheit und dem Plan mit seiner Freundin Schluss zu machen. Auf meine Frage was ihn denn davon abhalten würde sagte er mir lapidar: "Naja, so kurz vor Weihnachten und Silvester ist das doch blöd. Da will man doch nicht alleine sein." Eine ziemlich erkenntnisreiche Antwort... Ich vermute, dass sich diese Beziehung spätestens Anfang nächsten Jahres erledigt hat.

Nach Weihnachten folgt Silvester. Nicht nur im Fernsehen kommen dann die ganzen Jahresrückblicke, es erfolgt auch ein privater Jahresrückblick und man erinnert sich daran, was so alles passiert ist. Außerdem überlegt man sich, was man sich vom nächsten Jahr wünschen würde.

Merkst du worauf ich hinaus will? Lass ihr das Weihnachtsfest mit ihrem Neuen und hoffe darauf, dass es voll nach hinten losgeht. Und melde dich auch nicht vor ihrem persönlichen Jahresrückblick, bei dem sie vielleicht feststellen wird, dass sie in ihrer Beziehung nicht das bekommt, was sie sich erhofft hat und bei dem sie sich evtl. auch bei positiven Erinnerungen an dich ertappen wird!

Teuflischer Plan? Ich befürchte ich werde für dieses Posting eher von allen halbwegs klar denkenden Mitleseren gesteinigt... *lach*

Drillo · 10.12.2008, 21:43

Zitat:

Zitat von nevermindme

Teuflischer Plan? Ich befürchte ich werde für dieses Posting eher von allen halbwegs klar denkenden Mitleseren gesteinigt... *lach*

Da die meisten hier in der gleichen/ähnlichen Situation sind, glaube ich das nichtmal.
Ich finde das eine sehr gute Ansicht. Den Expartner seinen Jahresrückblick zu gestatten. Dummerweise pflanzen solche Texte einem wieder kleine Funken Hoffnung ein.

10.12.2008, 22:09

Zitat:

Zitat von nevermindme

Teuflischer Plan? Ich befürchte ich werde für dieses Posting eher von allen halbwegs klar denkenden Mitleseren gesteinigt... *lach*

Ich lese mit und denke klar

Und kann nur sagen: taktieren und hoffen, dass eine Beziehung voll nach hinten los geht... und das die schwere Weihnachtszeit und der Jahresrückblick irgendwas richten "im Sinne" von Herzhand könnte, finde ich sehr daneben.

Also mal erstens, worum es mir bei Herzhand geht: er möchte etwas aufklären. Sauber aus der Beziehung aussteigen, Fragen beantwortet haben, die ihn quälen, auch garantiert Bestätigung ( Genugtuung) von der Ex, nicht der allerletzte Trottel gewesen zu sein, der alles allein schuldig verbockt hat. Ich kann das verstehen. Ich habe mir selber diese Genugtuung erkämpft und es war gut für mich. Wenn es sich zwischendurch auch total scheiße anfühlte, aber es gibt- mir zumindest- die Sicherheit, dass ich kein Vollmungo war, sondern dass es immer zwei braucht, eine Beziehung in den Sand zu setzen. Weil es irgendwann nicht mehr passte, stimmte, funktionierte.
Das zu akzeptieren und zu verstehen braucht Zeit. Weil es bedeutet, sich selber auf die Schliche zu kommen, weshalb man so ist, wie man ist.

Das ist meine persönliche Erfahrung und ich denke, Herzhand lernt gerade ähnliches. Was ich persönlich Klasse finde. Letztlich geht es aber nur darum, dass er einen gesunden, guten Weg findet, diese Beziehung für sich zu beenden. Und wie immer wir es drehen: es gibt die Ex, es gibt den "Neuen" der Ex und es gibt wahrscheinlich keine großen Chancen für Herzhand, in dieser Situation einen klaren Schluss zu ziehen. Weil die Ex gerade auf einem ganz anderen Planeten unterwegs ist.

Das aber ist nicht neu. Die Frage ist dann nur, wie Herzhand schonend mit sich selber umgeht, um den Moment akkurat zu managen.

Was ich sagen will: bitte keine taktischen Spielchen. Es gibt nichts mehr zu spielen.

Hiob, sorry. WG

nevermindme · 10.12.2008, 23:16

Zitat:

Zitat von Drillo

Da die meisten hier in der gleichen/ähnlichen Situation sind, glaube ich das nichtmal.
Ich finde das eine sehr gute Ansicht. Den Expartner seinen Jahresrückblick zu gestatten. Dummerweise pflanzen solche Texte einem wieder kleine Funken Hoffnung ein.

Ja, ich bin echt ne Expertin wenn es darum geht Hoffnungen zu schüren aber ganz ehrlich: Der Spruch das man einfach loslassen und vergessen soll ist wahrscheinlich der sinnvollste Rat - er kommt aber meistens nicht an. Loslassen kann man erst dann wenn man loslassen will.

Hoffnung ist meiner Ansicht nach gar nicht so schlimm wie es immer erscheint denn Hoffnung kann einem dabei helfen in einer furchtbaren Situation positiv zu denken. Das Wichtige dabei ist aber, dass man sich auf diese Hoffnung nicht versteift! Was dann passieren kann sieht man ja im Richard Tscherney-Thread.
Wenn man sich ausschließlich Hoffnungen macht und nicht an der eigenen Situation arbeitet dann findet man nie aus dem Liebeskummer raus. Wenn aber die Hoffnung auf einen Neubeginn einem dabei hilft das eigene Leben in Angriff zu nehmen dann ist Hoffnung doch etwas positives.

Ich will es mal an meiner eigenen Situation erklären:

Nachdem die Sache mit meinem Traummann gescheitert war und ich von seiner neuen Freundin wusste, war ich am Boden zerstört. ABER ich habe immer gehofft, dass er sich vielleicht doch noch wieder in mich verliebt wenn es mit ihr nicht gut läuft.

Kurzer Einschub: Ja, ich wäre dann vielleicht seine zweite Wahl gewesen und die meisten halten das vielleicht als ein Zeichen dafür, dass man sich unter Wert verkauft.
Schade, dass wir keine Champignons sind. Da ist die 2. Wahl kein Qualitätskriterium sondern einfach nur eine Aussage über die Größe...
Aus meiner Sicht ist es kein Manko für eine Beziehung wenn diese erst beim zweiten Anlauf erfolgreich verläuft. Das muss ja nicht bedeuten, dass der Partner, der einen ein Mal verschmäht hat, sich jetzt mit weniger zufrieden gibt. Wenn er zu einem zurückkehrt dann garantiert nicht aus dem Grund, dass er niemanden anders findet. Okay, ich schweife ab...

Ich hatte im Sommer also einige Monate lang keinen Kontakt mehr zu meinem Ex. Ich hielt es für sinnlos mich bei ihm zu melden. Er war viel zu beschäftigt mit seiner neuen, noch aufregenden und schönen Beziehung. Hätte ich mich ihm in dieser Zeit aufgedrängt dann wäre von ihm kaum etwas zurück gekommen. Trotzdem hab ich die Hoffnung nicht aufgegeben. Ich hatte ihn immer im Hinterkopf. Da es aber nichts gab, was ich in dem Moment tun konnte, habe ich mich um mein Leben gekümmert. Ich wollte mich ja nicht gehen lassen und ich wollte die Zeit genießen bis ich mich wieder bei ihm melden würde um einen Termin für die Abholung meiner Sachen zu vereinbaren.
Hätte ich meine Hoffnung nicht gehabt wäre ich griesgrämig und voller Selbstmitleid durch die Weltgeschichte geeiert.

Je mehr ich mich um mich selbst gekümmert habe, desto schwächer wurde die Hoffnung. Am Ende war's mir fast egal ob ich meine Sachen jemals wiederbekommen würde und ob ich ihn wiedersehen würde.

Irgendwie paradox, oder? Aber es zeigt eben doch, wie Hoffnung einen aufbauen kann und sogar dabei helfen kann den anderen zu vergessen - sofern man diese Hoffnung eben richtig einsetzt.

Ja, ich gebe euch Recht wenn ihr jetzt sagt, dass er mich ja trotzdem nicht zu seiner Freundin gemacht hat ABER ich muss eben auch zugeben, dass ich erneut die gleichen Fehler gemacht habe. Ich bin in meine alte Rolle verfallen. Als wir uns zum ersten Mal wiedergesehen haben war ich noch stark, da waren wir gleichberechtigt und ich habe Grenzen gezogen. Leider bin ich schnell wieder in die Rolle der Abhängigen gefallen und darunter muss ich jetzt leiden.

Zitat:

Zitat von williard grant

Und kann nur sagen: taktieren und hoffen, dass eine Beziehung voll nach hinten los geht... und das die schwere Weihnachtszeit und der Jahresrückblick irgendwas richten "im Sinne" von Herzhand könnte, finde ich sehr daneben.

Also mal erstens, worum es mir bei Herzhand geht: er möchte etwas aufklären. Sauber aus der Beziehung aussteigen, Fragen beantwortet haben, die ihn quälen, auch garantiert Bestätigung ( Genugtuung) von der Ex, nicht der allerletzte Trottel gewesen zu sein, der alles allein schuldig verbockt hat.

Ja sicher, er will eine Erklärung. Die bekommt er aber nicht. PUNKT. Darüber müssen wir nicht diskutieren. Er versucht seit Monaten eine Erklärung von ihr zu bekommen aber da kommt nichts. Wie ich bereits in einem anderen Posting geschrieben habe ist die Erklärung doch eigentlich auch irrelevant. Er kann die Vergangenheit nicht ändern.
Dass er nicht alleinschuldig am Scheitern der Beziehung ist liegt auf der Hand. WARUM muss sie ihm das noch sagen? Wenn eine Beziehung zerbricht ist niemals nur einer Schuld daran. Es sind die Umstände und spezielle Beziehungsdynamiken.
Und selbst wenn er noch so sehr nach einer Erlärung verlangt. DIE BEKOMMT ER NICHT, da kann er noch so oft darum bitten! Sei es weil sie der Meinung ist, dass sie schon alles gesagt hat oder weil sie einfach nichts dazu sagen will.

Also muss er einen anderen Weg finden um sauber aus der Beziehung auszusteigen und da bleiben ihm zwei Optionen

Ihr weiter hinterher laufen und um eine Aussprache bitten. - Meiner Ansicht nach sinnlos, denn er versucht das schon seit Monaten ohne Erfolg. Irgendwann wird er aufgeben müssen und wenn er dann evtl. irgendwann begreift, dass von ihr keine Erklärung kommt ist er nur noch der Ex für sie, der ihr monate- bzw. jahrelang hinterhergelaufen ist.
War das dann ein sauberes Ende der Beziehung, mit dem er leben kann? Ich glaube nicht...
Einen normalen Kontakt herstellen, der beide Ex-Partner auf eine Ebene der Gleichberechtigung bringt - Wenn er nicht als armer Tölpel enden will, der ihr nachgelaufen ist bis ihm die Kraft ausging muss er versuchen einen normalen Kontakt zu ihr herzustellen. Dass dieser nicht möglich ist wenn er nach Erklärungen und Aussprachen fragt, haben wir doch gesehen. Da blockt sie sofort ab.
Ziel muss nicht einmal sein, dass er sie zurückerobert. Er soll seine Würde zurückerobern indem er ihr zeigt, dass er ihr nicht nachkriecht und nach Erklärungen bettelt. Ich behaupte nur, dass es durchaus möglich wäre, dass aus einem normalen und gleichberechtigten Kontakt zwischen zwei Personen auch evtl. wieder Zuneigung entstehen könnte. Aber das ist eben nicht das primäre Ziel.

Ich finde es ist kein Spielchen wenn er mit der nächsten Kontaktaufnahme ein wenig wartet um zu einem späteren Zeitpunkt evtl. in einer besseren Ausgangsposition zu sein.

herz und hand · 11.12.2008, 01:56

Hola allerseits!

Schick von sich in der dritten Person zu lesen - hihi.

Ich hätte da aber ein zwei Sachen anzumerken:

Ich halte es -in Guten Zeiten- wie Willard, ich finde taktieren und spielchen eher unschön,
ich regle die Dinge in naher Zukunft gerne ehrlich, offen und aufrichtig.

Leider muss ich aber sagen, dass das der Weisheit letzter schluss nicht ist, mit-Menschen "wollen" leider anscheinend bespielt werden.
Aber der 2er-Tango der dabei entsteht ist sehr sensibel und will gekonnt sein.
Jedenfalls funktioniert das ganze nicht mit Grobschätzungen bezüglich der Jahreszeiten

Naja. Lügen ist jedenfalls nicht Teil des Portfolios - hab ich vor kurzem gelernt

Ehrlichkeit mit sich und anderen dagegen schon.
Und am ende schlägt selbstbewußtsein vermutlich jedes Taktieren.

Und zu dem Weihnachtsfest meiner Ex kann ich nur sagen:
Das wird sicher für sie und ihren neuen recht harmonisch.
Die beiden passen sicher ganz gut zusammen, sie waren an Tag 5 oder so zusammen auf einem Lieblingsband-konzert (offensichtlich haben wir alle 3 den selben Musikgeschmack).
Und sie trägt mit ihrer [bitte idealisierte adjektive selbst einfügen] Art sicher dazu bei, dass das ganze gelingt.

Ich glaube ehrlich nicht, dass ich sie je wiederbekomme. Der Bruch war einfach zum greifen fühlbar. Es ist da was kaputtgegangen.

Was ich aber einfach erst jetzt entdeckt habe ist, dass ich nicht loslassen konnte weil ich zwar verstandsmäßig eingesehen habe, dass wir getrennt sind.
Ich habe das ganze aber emotional noch kein Stück begriffen, weil sie sich eben in meinen Augen völlig seltsam verhalten hat.
Alles kam so plötzlich, eben noch große Liebe minuten später: getrennt.
Und "tags drauf" dann das konsequente Schweigen - als wäre ich ein aussätziger, mordender Klassenfeind.
Ich versuche hier einen emotionalen Auffahrunfall zu beschreiben, wie ich ihn einfach noch nie miterlebt habe.

Noch mal zum Verständnis:
Ich habe keine ahnung ob sie noch mit ihm zusammen ist,
vielleicht auf andere art komplett verrückt geworden ist,
oder ob sie vielleicht in Milwaukee eine Farm aufgemacht hat.
Keine Antwort, keine Ahnung. Nada niente.
Nach 3 Jahren enger Beziehung etwas ungewohnt.

So. Und ich cleverle hab mir Deine gedanken nicht gemacht, liebe nevermind:
Mich zu fragen, was SIE wohl dabei empfindet, mich als Hund zu glauben...
Das hätte mir das ganze vielleicht etwas eher erklärt.

Was meine Telefon-Fatamorgana angeht:
Ich möchte keine Fragen mehr klären.
Ich bin eh unterwegs dahin, wo ich ungefähr sein will.

Aber, wenn sie sich NICHT meldet,
nur um ihre Beziehung stabil zu halten,
nur um sich nicht mit ihren Gefühlen auseinander setzen zu müssen,
dann hab ich hier mal einen kleinen Hinweis:
<rant>
Sie hat mir "mal eben" das Leben unter den Füßen weggezogen.
Mich fast den Job gekostet.
Mal eben beschlossen, dass etwas, das man durch ein einfaches Gespräch klären kann, ein prima trennungsgrund ist.
Und sie hat mich so richtig auflaufen lassen. Ob nun bewußt oder nicht.

Entsprechend ist es mir schnurzpiep egal, ob sie sich damit nicht auseinandersetzen will.
Alles was ich hören möchte, ist dass sie es besser ernst meint mit ihrer Entscheidung, angesichts dessen was sie mich kostet.
... und dass sie ihre Beziehung entsprechend auch aufrecht erhalten kann, wenn ich daneben stehe.
Bei allem anderen fände ich die Aufforderung, ich möge meine Füße stillhalten eine zumutung.
</rant>

Puh. Soviel zum wütenden rumkrakeelen!
[Disclaimer:

Nein, ich rufe sie nicht wütend an, nein ich verlange keine Erklärungen.
Nein ich werde auch nicht ausfallend, oder fahre hin oder was auch immer.
Ja ich sorge dafür dass ich wieder enspannt und ausgeglichen werde.
Und überhaupt rufe ich sie erst an wenn ich wirklich nur smalltalk will.

]

Nevermindme, Deine Erzählung von Deiner Exbeziehung...
... ja Du hast recht, solche Lückenbüßergeschichten gehen fast immer schief.
Am ende stehen alle mit leeren Händen da.
eigentlich erst recht kein Grund für mich auf sie/darauf zu warten, oder?

Ich denke nevermind, wir betrügen uns am Ende alle selber, auf die eine oder andere Art.
Mein Trick ist zu denken, dass wenn alles wirklich so toll und schicksalsgewollt war,
dann kommt sie auch irgendwann wieder - wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe.
Du bereitest Dich ja auch -auf Deine Weise- auf den Tag X vor.

Aber jede wette:
Wenn der Tag X kommt, wir wieder auf den Füßen stehen,
und uns die Kinnlade runterfällt,
angesichts des Goldfunds der da plötzlich was von uns will:
dann wird's nicht der/die Ex sein, der da vor uns steht.

Naja. Oder so ähnlich.
Vermutlich auch ein Überlebenstrickgedanke

Ich belüg mich noch ein klitzekleines weilchen mit meiner super Schicksalsidee, bis ich so weit bin loszulassen.
Nicht schön, loszulassen aber befreit eben auch.

09.12.2008, 08:15	#81 (permalink)
herz und hand Member Themenstarter Registriert seit: 06/2008 Ort: unterwegs ist mein zuhause Beiträge: 288	Der längste Post der welt. Ich habe in der Tat emotional noch nicht begriffen: Es ist aus, aus, aus, das Spiel ist aus! (Rahn schießt etc etc) ein etwas längerer innerer Snapshot gefällig? Die Wut:gemotze: Wiseo ich so sauer bin? Mir war vor lauter schuldbewußtsein nie so richtig klar geworden, dass sie mich mal 1A handfest betrogen hat am Ende. FR war sie mit IHM aus und am ende knutschen. SA/SO war ich in ihrer Stadt, wir haben alles "geklärt", sehr harmonisch. MO, warum auch immer ich am MO nach Hause gefahren bin, ich idiot. MO nacht war sie bei ihm um betrunken(!!) die Sache zu "klären". (seeeehr clever) DI 9:00 bis FR 16:00 musste ich dann -Urlaub genommen- in IHRER stadt darauf warten, dass sie sich zur Audienz bequemt. In dieser Zeit hat sie bei ihm übernachtet (leider weiß ich das), während ich im verzweifelt(!!) im Kreis gelaufen bin. DAS nenne ich mal eine Arschlochaktion. So. Das Köpfchen Natürlich ist mir klar, dass genau DAS der Hergang von "Verliebtsein" ist. Und natürlich erinnere ich mich gut genug daran, dass Verliebtsein einen rammt und davonzieht wie eine Diesellock, dass es Dir -breit grinsend- die Sicht auf alles andere nimmt. Bärchen ist ein gewalttätiger Knacki? Wie süß! Er frißt rohes Fleisch morgens mitags abends? Sehr männlich. Mausi hat einen Frisurfimmel? Ist es nicht toll wenn sie von sich erzählt. Kann nicht einparken? Wie süß. etc etc Außerdem geht es am Ende bei der Trennung doch garnicht um das WIE sondern um das WARUM. Und ich weiß auch, dass ich mir die Trennung -in Teilen- mal eins A selber eingebrockt habe. Ist ja nicht so, dass mich meine anderen Frauen aus anderen Gründen verlassen hätten. Nein. Der Abgesang war immer der gleiche. (Jetzt wo ich mich mit mir wohlfühle, und mein Leben in die Hand nehme, hoffe ich, dass es kein Nächstesmal gibt.) Das Herz 8-) Was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann, ist wie zügig sie sich in einen neuen verliebt hat. Im Februar noch war bei uns alles in Butter. Im März ein epischer Streit. danach vertragen. 2 Monate später trennung und sofort hat sie einen neuen. Und ich? Ein halbes Jahr später kann ich immernoch niemanden daten, weil es sich wie Betrügen anfühlt! Und das war vorher nicht anders! Grade deswegen ist das WIE doch so entsetzlich wichtig, weil WIE sie sich so hartherzig (pure wut,nach-nach-nachtragend) und absolut (Nullkommunikation) trennt sich einfach total "unlogisch" anfühlt. Was sagt mir das alles? erstens: Verstandesmäßig kann ich also zumindest die Möglichkeit in betracht ziehen dass es zuende ist (mühsam kleinschrittig ernährt sich das eichhörnchen). Emotional bin ich noch immer bei Stunde Null. (kopfschütteln) zweitens Die emotionale Message, des "wie-es-zuende-gegagen-ist" habe ich immernoch nicht kapiret. Ist sie einfach nur hartherzig? Oder ist es normal, dass man frisch verliebt auch langfristig so skrupellos ist? Oder war ich wirklich mehr Arsch als ich dachte? was mich zu "guter Letzt" bringt: Es muss wirklich zermürbend gewesen sein mit mir zusammen zu sein. Ja ich war im wesentlichen ein toller Kerl. Aber... Schaue ich auf mich selber zurück, sehe ich jemanden - der seinen Arsch für die eigenen Belange nicht hochbekommt, - der nichtmal die ExEx aus seinem Leben raushalten kann, die ihn emotional "terrorisiert". - der lügt und heimlichkeiten begeht. Das heißt am Ende hat sie jemanden verlassen, der ich -gottseidank- nicht mehr sein muss, nicht mehr bin. Das hätte ich vielleicht auch getan. Aber nicht so. Geändert von herz und hand (09.12.2008 um 08:23 Uhr)

10.12.2008, 06:28	#83 (permalink)
nevermindme Member Registriert seit: 11/2008 Beiträge: 141	Hallo 'herz und hand'! Interessanter Thread! Ich verspüre das dringende Bedürfnis ein "klein wenig" dazu zu schreiben... Ich kann deine Situation absolut nachvollziehen. Auch ich bin jemand, der einer verlorenen Beziehung monatelang nachtrauern kann und sich sehr schwer damit tut die Hoffnung auf ein glückliches Ende aufzugeben. Wie heißt es so schön in dem Buch, das du zu Beginn dieses Threads erwähnt hast: "Furcht nährt auch das Gefühl des Unterlegenen, keine Kontrolle mehr zu haben und immer mehr Liebe zu empfinden [...] Der Unterlegene handelt aus purem Reflex, wenn er eine Reihe von Manövern startet, um die Liebe des Überlegenen wieder zu erwecken. Damit will er seinen Ärger besänftigen und sich einen neuen Sinn für Kontrolle verschaffen. Leider bestehen diese Manöver aus demütigenden Verhaltensweisen, die ironischerweise dazu führen, dass der Unterlegene immer mehr von sich aufgibt und in immer größerem Maße die Liebe des Überlegenen verliert." (zum Nachschlagen: S. 114) Du willst die Gründe erfahren, die sie dazu verleitet haben eure Beziehung von einem Moment auf den nächsten zu beenden. Das ist nachvollziehbar. Wir alle wollen Klarheit. Wir wollen das verstehen, was man eigentlich überhaupt nicht verstehen kann. Dennoch vermute ich, dass dir ihre Gründe kein Bisschen dabei helfen würden das Ganze zu begreifen. Ob ihr Neuer nun bloß eine Übergangslösung ist oder ihr Traumprinz - das wird sie DIR ganz sicher nicht sagen. Letztendlich ist es auch irrelevant. Fakt ist: Sie ist mit ihm zusammen und nicht mit dir. Selbst wenn andere Gründe bei der Trennung eine Rolle gespielt haben, jetzt ist es zu spät etwas daran zu ändern. Ich würde nicht wissen wollen was genau ich falsch gemacht habe denn das würde lediglich dazu führen, dass ich mir selber noch mehr Vorwürfe machen würde. Selbst wenn du ihr erklären könntest, dass ihre Wahrnehmung auf einem Missverständnis beruht ändert das nichts daran, dass sie einen neuen Mann in ihrem Leben hat. So schwer es auch fällt: Ich glaube es wäre am besten wenn du die Vergangenheit hinter dir lässt. Du für dich hast deine Lehren daraus gezogen und - wie ich deinen Beiträgen entnehmen kann - auch über deine eigenen Verhaltensweisen nachgedacht. SIE hingegen hat an einer gemeinsamen Aufarbeitung der Vergangenheit einfach kein Interesse. Warum sollte sie jetzt plötzlich - Monate nach eurer Trennung - die Gründe für das Scheitern erörtern wollen? Sie hat eine neu Beziehung und den Gedanken an die vergangene zumindest auf Eis gelegt. Vielleicht denkt sie noch gelegentlich daran, sie sieht jedoch keinen Anlass dazu zum Telefonhörer zu greifen und sich bei dir zu melden um darüber zu reden. Du hast doch im Juli schon einmal mit ihr gesprochen und offensichtlich ging dieses "Beziehungsgespräch" voll nach hinten los (so habe ich es deinem Beitrag entnommen). Womöglich ist sie sogar der Meinung dir schon alle notwendigen Informationen gegeben zu haben. Glaub mir, es fällt mir nicht leicht das so aufzuschreiben. Ich wünschte es wäre anders denn auch ich wurde von einer Sekunde auf die nächste aus dem Leben des Mannes gestrichen, von dem ich behaupte ihn über Alles zu lieben. Ich könnte ihm hinterherrennen und nach Erklärungen verlangen aber er hat auch eine Neue und möchte keinen Kontakt mehr zu mir. In so einer Situation kommt man ins Grübeln. Man liest viele schlaue Bücher und wird sich langsam der Tatsache bewusst, dass man Fehler gemacht hat. Vielleicht hat man noch nicht einmal bewusst etwas falsch gemacht aber am Ende ist man einfach in der Position des "Unterlegenen". Leider kommen diese Erkenntnisse oft erst dann wenn es schon zu spät ist. Man weiß im Nachhinein, was man anders machen könnte um eine gleichgewichtige Beziehung herzustellen aber man bekommt nicht mehr die Chance es dem anderen zu beweisen. Du willst ihr zeigen, dass du aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt hast und dich geändert hast. Meiner Meinung nach kannst du das aber nur schaffen wenn du die Vergangenheit ruhen lässt. Bei euch geht es nicht mehr darum an einer Beziehung zu arbeiten. Wenn überhaupt dann kann es nur einen kompletten Neuanfang geben - und dann müssen die Altlasten gestrichen werden. Wie soll man zwanglos einen zweiten Anlauf starten wenn dieser bedeutet, dass zu Beginn gleich alle schweren Emotionen auf den Tisch kommen müssen? Wenn du sie anrufst um die Vergangenheit aufzuarbeiten ist dies genau der falsche Weg um ihr zu zeigen, dass du dich geändert hast. Du hast erwähnt, dass sie Psychologin ist. Demnach wird sie auch schnell begreifen, dass so ein Anruf nicht bedeutet "Hey, ich habe mich geändert, es geht mir gut." sondern "Hey, ich beschäftige mich noch immer mit der Vergangenheit und kann einfach nicht loslassen. Ich kann nicht ohne dich! Bitte hilf mir dich zu vergessen!". Was du damit erreichst ist, dass du dich lediglich wieder als "Unterlegener" outest - also als denjenigen, den sie vor einigen Monaten verlassen hat. Ist es das was du willst? Soll so noch ein Neuanfang möglich sein? Also: Hör auf an die Vergangenheit zu denken. Die lässt sich nicht ändern. Gestern war mal, was jetzt zählt ist die Zukunft!!! Ich glaube du neigst auch dazu sie maßlos zu idealisieren. Bis auf deinen letzten Beitrag waren alle deine Aussagen über sie ausschließlich positiver Natur. Ich glaube so etwas nennt sich "Romantische Realitätsverzerrung". Sicher, sie ist eine wundervolle Person, immerhin hast du sie sehr geliebt und tust es noch immer. Dennoch hat jeder Mensch seine Macken und manchmal muss man sich diese auch bewusst ins Gedächtnis rufen. Zwing dich dazu auch mal ihre negativen Eigenschaften zu betrachten. Wenn du sie immer nur idealisierst und deine eigenen Fehler bis ins kleinste Detail analysierst dann machst du dich selber schlechter als du bist. Ehrlich gesagt habe ich mich beim Lesen deiner Beiträge oft gewundert, wie schlecht du dich selber dabei machst. Du hebst sie auf den Thron der Unfehlbarkeit und beschreibst dich selber als seist du ein absoluter Versager. Das kaufe ich dir nicht ab. Du bist intelligent (sonst wärst du wohl nicht Mathematiker) und einer der wenigen Männer, die in der Lage sind auf erstaunlich präzise Weise ihre Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Offensichtlich hast du ein Talent zum Schreiben und auch die nötige Portion Humor. Hört sich für mich nach einem ziemlich klasse Typen an, der eigentlich keinen Grund dazu hat sich selber schlecht zu machen. Also denk bitte öfter daran, dass du "auch nicht von schlechten Eltern" bist! So, jetzt mal wieder zurück zum Thema - dein Ego hab ich hoffentlich genug aufgeplustert... lach Also, wo waren wir...? Ach so, beim Anruf bei deiner Ex. Ich kann dein Bedürfnis mit ihr zu reden absolut nachvollziehen. Du machst dir immer noch Hoffnungen auf einen zweiten Versuch und willst - wenn dir dieser verwehrt bleibt - das Ganze zumindest zu einem vernünftigen Abschluss bringen. Das ist absolut verständlich. Dennoch würde ich es anders angehen. Wie ich bereits geschrieben habe, scheint sie nicht daran interessiert zu sein die Vergangenheit aufzuarbeiten und es sollte auch nicht in deinem Interesse sein denn du begibst dich dadurch nur wieder in die Situation, die bereits einmal zum Scheitern der Beziehung geführt hat (der "Unterlegene" - remember?). Es mag dir vielleicht schwer fallen aber versuch sie doch einfach mal anzurufen um nett mit ihr zu plauschen. Keine Beziehungsthemen, einfach eine belanglose Unterhaltung! Vorzugsweise in einer Situation, in der du dich wirklich ausgeglichen und stark fühlst. Geh notfalls vorher eine Stunde Joggen und ruf sie an wenn dein Körper noch voll mit Glückshormonen ist - oder mach irgend etwas anderes, was dich erfreut... räusper Verabrede dich nicht für das Telefonat sondern ruf sie spontan an wenn du dich danach fühlst. Eine Verabredung zum Telefonieren hört sich schon böse nach Beziehungsdrama an - da wird sie sicher abblocken. Mir ist schon klar, dass du kein Kaffeekränzchen willst und eigentlich wichtige Themen besprechen möchtest aber glaub mir einfach - es wird dir nachher besser gehen wenn du einfach nur nett mit ihr gequatscht hast. Damit beweist du nicht nur ihr sondern vor allem dir selber gegenüber Stärke. Nur so kannst du ihr zeigen, dass du nicht der arme Trauerkloß bist, der ihr hinterherrennt und, dass du dich wirklich geändert hast. Und ich glaube felsenfest daran, dass dies die einzige Option ist die dir noch bleibt um sie evtl. zurück zu gewinnen. Vielleicht kommt auch sie dann zu der Erkenntnis, dass man mit dir wieder ungezwungen umgehen kann und wenn du ganz viel Glück hast wird sie sich dann vielleicht auch wieder langsam auf mehr Kontakt einlassen. Selbst wenn nicht und für den Fall, dass dies euer vorerst letztes Gespräch bleibt, so gehst du doch gestärkt daraus denn du musst dich nicht mehr über eine wehleidige E-Mail oder eine Verzweiflungs-SMS ärgern und du kannst dir selber sagen, dass du ihr beim letzten Kontakt positiv in Erinnerung geblieben bist. So - und nur so - kannst du wieder Kontrolle über die Situation bekommen. Geändert von nevermindme (10.12.2008 um 06:44 Uhr)

10.12.2008, 10:11	#84 (permalink)
herz und hand Member Themenstarter Registriert seit: 06/2008 Ort: unterwegs ist mein zuhause Beiträge: 288	Wow. Was für ein berührender Post, nevermindme! Du sprichst mir aus dem Herzen. Genauso wie Du es in Deinen letzten Absätzen schreibst, würde ich mir ein Telefonat wünschen, das ist es worum es mir geht. Geklärt ist nämlich alles, "Normalität" muss her, soweit die möglich ist. Und natürlich riefe ich sie nicht an, um irgenwelche Probleme zu wälzen. Dazu hätte weder sie noch ich Lust. Das ist echt einfach Vergangenheit, über die mann dann 10 Jahre später -beim zufälligen Treffen- gemeinsam schmunzelt. Also. Probleme wälzen: Nein. Normale Kommunikation, smalltalk: Gerne, warum nicht. Aber da mogle ich vielleicht auch grade.... Bis zum nächten Post habe ich das sortiert. Denn: Ich will eigentlich auch noch mal wissen, dass sie es wirklich ernst meint. Denn ihr wäre zuzutrauen, dass sie sich hinter irgendwelchen "eigentlich"keiten verschanzt, und nicht zulässt wie sie fühlt, weil sie versucht sich vor irgendetwas zu schützen. Und "nicht-Kommunikation" macht dieses (für Euch offensichtliche) Hirngespinst nur standfester. ABER: wie Du richtig sagst, nevermindme, das würde sich aus "normaler" Kommunikation ja eigentlich quasi von selbst ergeben. Mir fällt grade ein Stein vom Herzen. Denn eigentlich muss ich gar nicht fragen, was ich wissen will, sie wird es mir ja auch so beantworten. Und auf lange Sicht wird sowieso alles gut, ob nun mit oder ohne sie. Bis ich das weiß, mache ich mich einfach frei davon, der unterlegene zu sein, und fange an, mich weniger selbst zu bashen. (und seit dem joggen heute morgen habe ich sogar eine idee wie das gehen könnte) Willard und nevermindme, ihr sprecht mir aus dem Herzen. Ich antworte euch noch mal länger, wenn ich nicht mehr zwischen Tür und Angel bin. Mir war nicht wirklich aufgefallen, dass ich grade dabei war, mich kleiner zu machen als ich bin, und dass jeder Blinde sieht, dass ich nur anrufe um SIE wieder zu bekommen. (Hundaugen+Winseln incl.) Es wird Dich aber vielleicht freuen zu hören, dass was ich ihr -vor 2 Tagen- auf den AB gesprochen habe, in etwa so klang wie eine Umsetzung deines posts. Tausend Dank für Eure Worte, H&H PS:Apropos smalltalk: Hatte ich schon erwähnt, dass es nach der Trennung nur ein einziges sinnvolles Gespräch gab? Sonst keine antwort, keine einzige, auch nicht später, auf meine wenigen(!!) emails? Naja. Da ist eben jeder sein eigener Herr. Ich finde das nach 3 Jahren zusammensein etwas dürftig. Jedenfalls hätte ich da -in dieser Phase des Loslassens- einfach gern etwas mehr bestätigung, dass sie wirklich nicht will. Satt der Vermutung, dass sich das aus ihrem nichtKommunizieren ergibt (oder eben auch nicht). Geändert von herz und hand (10.12.2008 um 10:57 Uhr) Grund: ...wollte auf nevermindmes Post eingehen.

11.12.2008, 01:56	#90 (permalink)
herz und hand Member Themenstarter Registriert seit: 06/2008 Ort: unterwegs ist mein zuhause Beiträge: 288	Hola allerseits! Schick von sich in der dritten Person zu lesen - hihi. Ich hätte da aber ein zwei Sachen anzumerken: Ich halte es -in Guten Zeiten- wie Willard, ich finde taktieren und spielchen eher unschön, ich regle die Dinge in naher Zukunft gerne ehrlich, offen und aufrichtig. Leider muss ich aber sagen, dass das der Weisheit letzter schluss nicht ist, mit-Menschen "wollen" leider anscheinend bespielt werden. Aber der 2er-Tango der dabei entsteht ist sehr sensibel und will gekonnt sein. Jedenfalls funktioniert das ganze nicht mit Grobschätzungen bezüglich der Jahreszeiten Naja. Lügen ist jedenfalls nicht Teil des Portfolios - hab ich vor kurzem gelernt Ehrlichkeit mit sich und anderen dagegen schon. Und am ende schlägt selbstbewußtsein vermutlich jedes Taktieren. Und zu dem Weihnachtsfest meiner Ex kann ich nur sagen: Das wird sicher für sie und ihren neuen recht harmonisch. Die beiden passen sicher ganz gut zusammen, sie waren an Tag 5 oder so zusammen auf einem Lieblingsband-konzert (offensichtlich haben wir alle 3 den selben Musikgeschmack). Und sie trägt mit ihrer [bitte idealisierte adjektive selbst einfügen] Art sicher dazu bei, dass das ganze gelingt. Ich glaube ehrlich nicht, dass ich sie je wiederbekomme. Der Bruch war einfach zum greifen fühlbar. Es ist da was kaputtgegangen. Was ich aber einfach erst jetzt entdeckt habe ist, dass ich nicht loslassen konnte weil ich zwar verstandsmäßig eingesehen habe, dass wir getrennt sind. Ich habe das ganze aber emotional noch kein Stück begriffen, weil sie sich eben in meinen Augen völlig seltsam verhalten hat. Alles kam so plötzlich, eben noch große Liebe minuten später: getrennt. Und "tags drauf" dann das konsequente Schweigen - als wäre ich ein aussätziger, mordender Klassenfeind. Ich versuche hier einen emotionalen Auffahrunfall zu beschreiben, wie ich ihn einfach noch nie miterlebt habe. Noch mal zum Verständnis: Ich habe keine ahnung ob sie noch mit ihm zusammen ist, vielleicht auf andere art komplett verrückt geworden ist, oder ob sie vielleicht in Milwaukee eine Farm aufgemacht hat. Keine Antwort, keine Ahnung. Nada niente. Nach 3 Jahren enger Beziehung etwas ungewohnt. So. Und ich cleverle hab mir Deine gedanken nicht gemacht, liebe nevermind: Mich zu fragen, was SIE wohl dabei empfindet, mich als Hund zu glauben... Das hätte mir das ganze vielleicht etwas eher erklärt. Was meine Telefon-Fatamorgana angeht: Ich möchte keine Fragen mehr klären. Ich bin eh unterwegs dahin, wo ich ungefähr sein will. Aber, wenn sie sich NICHT meldet, nur um ihre Beziehung stabil zu halten, nur um sich nicht mit ihren Gefühlen auseinander setzen zu müssen, dann hab ich hier mal einen kleinen Hinweis: <rant> Sie hat mir "mal eben" das Leben unter den Füßen weggezogen. Mich fast den Job gekostet. Mal eben beschlossen, dass etwas, das man durch ein einfaches Gespräch klären kann, ein prima trennungsgrund ist. Und sie hat mich so richtig auflaufen lassen. Ob nun bewußt oder nicht. Entsprechend ist es mir schnurzpiep egal, ob sie sich damit nicht auseinandersetzen will. Alles was ich hören möchte, ist dass sie es besser ernst meint mit ihrer Entscheidung, angesichts dessen was sie mich kostet. ... und dass sie ihre Beziehung entsprechend auch aufrecht erhalten kann, wenn ich daneben stehe. Bei allem anderen fände ich die Aufforderung, ich möge meine Füße stillhalten eine zumutung. </rant> Puh. Soviel zum wütenden rumkrakeelen! [Disclaimer: Nein, ich rufe sie nicht wütend an, nein ich verlange keine Erklärungen. Nein ich werde auch nicht ausfallend, oder fahre hin oder was auch immer. Ja ich sorge dafür dass ich wieder enspannt und ausgeglichen werde. Und überhaupt rufe ich sie erst an wenn ich wirklich nur smalltalk will. ] Nevermindme, Deine Erzählung von Deiner Exbeziehung... ... ja Du hast recht, solche Lückenbüßergeschichten gehen fast immer schief. Am ende stehen alle mit leeren Händen da. eigentlich erst recht kein Grund für mich auf sie/darauf zu warten, oder? Ich denke nevermind, wir betrügen uns am Ende alle selber, auf die eine oder andere Art. Mein Trick ist zu denken, dass wenn alles wirklich so toll und schicksalsgewollt war, dann kommt sie auch irgendwann wieder - wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe. Du bereitest Dich ja auch -auf Deine Weise- auf den Tag X vor. Aber jede wette: Wenn der Tag X kommt, wir wieder auf den Füßen stehen, und uns die Kinnlade runterfällt, angesichts des Goldfunds der da plötzlich was von uns will: dann wird's nicht der/die Ex sein, der da vor uns steht. Naja. Oder so ähnlich. Vermutlich auch ein Überlebenstrickgedanke Ich belüg mich noch ein klitzekleines weilchen mit meiner super Schicksalsidee, bis ich so weit bin loszulassen. Nicht schön, loszulassen aber befreit eben auch. Geändert von herz und hand (11.12.2008 um 02:19 Uhr)

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nevermindme Member Registriert seit: 11/2008 Beiträge: 141	So, jetzt fällt mir doch wieder etwas ein, was ich noch schreiben möchte. Ist wohl auch eine Form von Therapie wenn man sich mit den Problemen anderer befasst und dabei parallel über die eigenen Sorgen nachdenkt... Du hast geschrieben, dass deine Ex auf deine wenigen SMS und E-Mails nie geantwortet hat. Mich würde mal interessieren in welchen Abständen du ihr diese geschickt hast. Es geht nämlich weniger um die Anzahl der Nachrichten als um den zeitlichen Abstand. Wenn sie bislang in kontinuierlichen Zeitabständen mit einer Kontaktaufnahme deinerseits rechnen konnte, dann solltest du dieses Muster mal durchbrechen. Nehmen wir einfach mal an, dass du dich bislang ca. ein Mal im Monat bei ihr gemeldet hast. Jedes Mal mit dem gleichen Anliegen denn jedes Mal warst du noch nicht über sie hinweg und wolltest Klärung. Warum sollte sie dann annehmen, dass die nächste Kontaktaufnahme unter anderen Motiven stehen wird? Wie gesagt, es geht darum alte Muster zu durchbrechen. Mein Tipp wäre daher: Nimm die längste Kontaktstille, die ihr nach eurer Trennung hattet und addiere einige Wochen dazu. Meinst du nicht, dass sie sich dann fragen wird warum du dich plötzlich nicht mehr meldest? Es wird ihr auffallen wenn sie bislang in regelmäßigen Abständen etwas von dir gehört hat und sie wird dann merken, dass sich irgend etwas geändert hat und annehmen, dass du dich womöglich ein wenig von ihr gelöst hast. Ich würde sie auch nicht mehr vor Weihnachten kontaktieren. Deine Gründe es zu tun erscheinen mir zwar nachvollziehbar aber ich würde dir gerne meine Sichtweise zeigen, die Teil eines teuflischen Plans sein kann. lach Weihnachten mag zwar offiziell das Fest der Liebe sein, erfahrungsgemäß ist es aber auch das Fest an dem sehr oft gestritten wird, weil man innerhalb der Familie oder mit dem Partner "zusammengluckt" und einen gewissen Zwang zum Fröhlichsein verspürt, der dann ins genaue Gegenteil umschlägt. Ich habe irgenwann gelesen, dass viele Beziehungen, die im Sommer beginnen, im Winter bzw. zum Jahreswechsel scheitern. Ja, mag sein, dass das eine dumme Statistik aus einer Frauenzeitschrift war aber es könnte ja auch etwas Wahres dran sein... Hoffen wir einfach, dass etwas dran ist. Immerhin unterscheiden sich ja auch die Gemütslagen der Menschen während der verschiedenen Jahreszeiten. Wer sich im Sommer kennenlernt, kommt in einer Zeit zusammen in der nahezu alles perfekt scheint. Schönes Wetter, lange und helle Abende an denen man auch nach der Arbeit noch unternehmungslustig ist und viel gemeinsam macht. In den Sommermonaten sind die Menschen generell fröhlicher was entsprechend dazu führt, dass eher ihre positiven Seiten zum Vorschein kommen. Und dann plötzlich kommt der Winter. Die Tage werden kürzer, draußen ist es kalt und ungemütlich. Man bleibt tendenziell eher zu Hause und unternimmt weniger. Die romantische Vorstellung, dass Paare in dieser Zeit gemeinsam vorm Kamin sitzen, halte ich für eher unrealistisch. Wer seinen Partner im Sommer unbeschwert erlebt hat, wird in dieser Zeit vielleicht zum ersten Mal auch mit dessen schlechten Eigenschaften konfrontiert. Ja und dann kommt Weihnachten. Das erste gemeinsame Weihnachtsfest kann wie der erste gemeinsame Urlaub ziemlich nach hinten losgehen. Nicht nur dann wenn die Geschenkeauswahl einem verdeutlicht, dass der eigene Partner einen ganz falsch eingeschätzt hat. Ich habe mich neulich mit einem guten Freund über dessen Beziehung unterhalten. Er erzählte mir von seiner Unzufriedenheit und dem Plan mit seiner Freundin Schluss zu machen. Auf meine Frage was ihn denn davon abhalten würde sagte er mir lapidar: "Naja, so kurz vor Weihnachten und Silvester ist das doch blöd. Da will man doch nicht alleine sein." Eine ziemlich erkenntnisreiche Antwort... Ich vermute, dass sich diese Beziehung spätestens Anfang nächsten Jahres erledigt hat. Nach Weihnachten folgt Silvester. Nicht nur im Fernsehen kommen dann die ganzen Jahresrückblicke, es erfolgt auch ein privater Jahresrückblick und man erinnert sich daran, was so alles passiert ist. Außerdem überlegt man sich, was man sich vom nächsten Jahr wünschen würde. Merkst du worauf ich hinaus will? Lass ihr das Weihnachtsfest mit ihrem Neuen und hoffe darauf, dass es voll nach hinten losgeht. Und melde dich auch nicht vor ihrem persönlichen Jahresrückblick, bei dem sie vielleicht feststellen wird, dass sie in ihrer Beziehung nicht das bekommt, was sie sich erhofft hat und bei dem sie sich evtl. auch bei positiven Erinnerungen an dich ertappen wird! Teuflischer Plan? Ich befürchte ich werde für dieses Posting eher von allen halbwegs klar denkenden Mitleseren gesteinigt... lach

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