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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 21.10.2008, 13:58   #1
torte03
Member
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
Trennung als Flucht vor der Beziehung. Neuanfang möglich?

Hallo,

kurz zu meiner Vorgeschichte.
Meine Freundin (25) hat sich von mir (auch 25) vor 1 Monat getrennt, weil sie sagte, dass sie sich ihrer Gefühle nicht sicher ist. Auf meine Frage ob sie mich noch liebt sagte sie zögerlich "Nein".

Wir sind im August 2006 zusammen gekommen. Sie wohnte 80km entfernt von mir. Im Juli 2007 sind wir in meine Heimatstadt in eine tolle Wohnung gezogen. Über die Probleme mit der Entfernung zu ihren Freunden und Eltern hatten wir gesprochen und ich sagte ihr zu, dass ich dafür immer Verständnis haben werde (und hatte).

Im Januar 2008 entschied ich (mit der Zusage von ihr) für ihr Kaninchen eine Partnerin zu besorgen. Daraufhin gab es in der Wohnung einige Veränderungen, von denen ich sagte "ist doch nicht so schlimm"... im Endeffekt hat es mich aber auch genervt. Zumal das neue Kaninchen immer viel Dreck gemacht und meine Nerven gekostet hat.

Seit April/Mai 2008 war in unserer Beziehung zu merken,dass etwas fehlte... Nähe, Intimität und Sex. Ich sprach das aber nie an, weil ich Angst davor hatte zurückgewiesen zu werden... Ich schluckte meinen Frust herunter und die Beziehung "stumpfte ab".
Es war immer sehr harmonisch - Routine halt. Nie wirklich bösen Streit, kein Fremdgehen... halt Langeweile irgendwann.
Im Juli 2008 entschloss ich die Kaninchendame wieder abzugeben und alles zurückzubauen... ich war wieder erleichtert.

Im August waren wir in Füssen im Urlaub - es war soo schön. Fand sie auch - aber es hatte etwas gefehlt... Sex und Zärtlichkeit. Ich war aber schon so frustriert über die Beziehung, dass ich das nicht angesprochen habe (vorm/nachm Urlaub).
Generell sagt meine Freundin: " ich bin nicht die, die nach einem Streit ankommt". Sie ist Strenzeichen Krebs, ich Widder. Also ne wilde Mischung.

Nach dem Urlaub hatten wir Gespräche, aber nur, weil ich irgendwann mal anfragte, ob ich etwas befürchten müsse. Sie sagte "weiß sie nicht... " , eventuell schon ... alles im Friedlichen die Gespräche...
2 Wochen danach nahm ich mal allen Mut zusammen und rollte die Beziehung und alle Störfaktoren auf. Ich sagte was mich störte... Ich sagte ich bin bereit zu kämpfen, wenn ich Gewissheit über ihre Gefühle habe.

Sie sagte "ich denke nicht, dass ich noch kann" und "ich bin momentan nicht motiviert daran zu arbeiten".
Einen Tag später kündigten wir zum Jahresende die Wohnung. Wir suchen jetzt eine neue Wohnung für jeden von uns.

Familiär war auch alles suuuper - ich verstehe mich soo gut mit ihrem umfeld. Wir passen optisch perfekt zusammen.
Unser problem war nur, dass wir zu wenig über die Beziehung und unsere Bedürfnisse gesprochen haben. Sie sagt auch von sich "ich kann nciht über Gefühle reden"...
Sie vertraut mir, hat sie mir gesagt, es gab auch keinen anderen während der Beziehung - ich war ihre liebevollste Beziehung überhaupt.

Ich bin ziemlich fertig gewesen. Hatte auch ein Buch gelesen, um damit umzugehen. Ich bin jetzt emotional auf Abstand. Ich möchte der Beziehung aber noch eine Chance geben, weil ich gemerkt habe, was ich alles schleifen lassen habe ... Sie wollte immer "eine Romanze", und ich nahm das nie ernst

Sie hat in den letzten Wochen sehr viel mit ihren freundinnen unternommen (während der gemeinsamen Wohnungszeit so gut wie gar nicht). Sie hat ihre fehlenden Gefühle erst gemerkt als sie aus der Beziehung vorm Urlaub geflüchtet war (zu ihren freundinnen).

Gibt es eine Chance auf eine Neuausrichtung / einen Neuanfang, auch mit jeweils eigenen Wohnungen? Ich denke sie war emotional gefrustet von mir, dass sie flüchten musste und sich ihrer wahren Gefühle nicht bewusst ist. Sie sagt zu mir sie empfindet "tiefe Sympathie". Das ist doch aber ein Grundpfeiler der Liebe?!

Wann und wie macht es Sinn, dass ich ihr nochmal sage wie wichtig sie mir ist und dass ich mir wünschen würde, dass wir wieder zueinander finden würden. Ich habe in den letztenWochen SEEEEHR viel nachgedacht und habe gemerkt dass ich die gleichen Fehler wie in vorangegangenen Beziehungen schon gemacht habe.
Ich möchte die "LIEBE" erstmal aus dem Spiel lassen, sondern darauf abzielen, dass wir uns neu ausrichten und unsere Beziehung bewusster leben (vor allem ich).
Wie kann ich sie "aus der Reserve locken" dass sie auf ihre Gefühle hört und auch darüber spricht?

Danke!

Nachtrag:

In der Phase kurz nach der Trennung gab es Momente in denen sie recht erregt / wütend war, weil ich emotional gezeigt habe, ich könne die Trennung nicht akzeptieren.
Aber das würde ich, wenn es wegen der (in meinen AUgen sicher reparablen Probleme) wenigstens eine zwweite Chance gebe.

In ihrer Gefühlslage hat sie dann gesagt sie "sah keinen Sinn mehr in der Beziehung" und "vielleicht wollte sie einfach zu glücklich sein" und "vielleicht hat sie entscheidungen zugestimmt, hinter denen sie nicht 100% stand".
Sie ist ein typischer Krebs "harte Schale, weicher Kern". Und sie ist ein Mensch, der immer die Balance im Leben braucht und die Beziehung hat sie belastet, denke ich.

ausserdem sagte sie mir immer "es liegt nicht an dir - nur an mir... Arbeit, Familienprobleme etc." - aber das ist nur ein Vorwand die Schuld auf sich zu nehmen - und damit blockiert sie ihre wahren Gefühle...
Sie sagte auch mal zu mir "sei doch mal wütend..." - mir wurde später klar, dass das das ist, was typisch für sie ist. Sie braucht einen Grund auch mal aus der Haut zufahren - von alleine kann siie das nicht. Und ich bin kein Mensch, der einfach mal wütend ist.

Hauptproblem ist also summa summarum, dass wir zu wenig über unsere Bedürfnisse gesprochen haben. Und ich sie mit meinem Ehrgeiz und meiner stürmischen Art oftmals überrannt habe, obwohl ich alles was ich tat eigentlich nur gut gemeint habe...
an sich verstehen wir uns sehr gut.
torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2008, 13:58 #00
Administrator
Hallo torte03, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 21.10.2008, 15:52   #2
torte03
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
Sorry für den langen Text...
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torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2008, 18:00   #3
heckewirt
Junior Member
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 12
Hi!

wenn ich den Text so lese, könnte das glatt meine Geschichte sein.
Bis auf ein paar kleine Unterschiede, meine Beziehung war länger und meine Ex ist jünger.
Und sie ist auch Krebs, scheint wirklich am Sternzeichen zu liegen.
Wir hatten leider auch zuwenig über unsere Bedürfnisse geredet und wenn überhaupt mal, hab ich meist angefangen.
Auch das restliche Verhalten deiner Ex, hab ich fast zu 100% auch so erlebt.
Nur leider hatte meine nach 4 Wochen einen Neuen, seit dem herrscht völlige Funkstille
Es scheint schwierig zu sein, die Krebse dazu zu bekommen auf Ihre Gefühle zu hören.
Ich such da auch noch die Antwort.

Grüsse
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heckewirt ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2008, 22:07   #4
torte03
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
Dann werde ich mal hier weiter berichten, denn ich finde es erstaunlich wie "stur" meine Freundin ist und wie sie sich immer einredet sie könne nicht über GEfühle reden...
Ich gebe ihr momentan ein Gutes Gefühl wenn wir zusammen sind in der Wohnung und verhalte mich emotional distanziert. Es ist sau schwer, aber ich merke ein wenig, wie das Miteinander dadurch "lockerer" wird. Sie aus der Reserve zu locken ist nicht einfach - da denke ich nur eine räumliche Trennung (hoffentlich bald) kann nur noch mehr bewirken.
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torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.10.2008, 17:11   #5
torte03
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
So, gestern zufälligst aufm Heimweg zur Wohnung kam sie mir entgegen. (sie hatte noch vorher ne SMS geschickt und gefragt wann ich nach hause komme?!?!?) - ich war verwirrt. AUf die Frage "Wieso?" antwortete sie "Wir haben uns so lange nicht mehr gesehen" (5 Tage).

Naja jedenfalls bei dem kurzen Talk auf der Straße sagte sie, dass sie spontan eingeladen wurde. Ich sagte "Ok, Viel Spass"
Daraufhin sie verdutzt "bis morgen dann vielleicht?!" - meine Antwort: "gucken wa ma, *zwinker* tschüss".

Heute nu will ich was schnelles essen gehen abends. Dachte mir dass ich ihr sage, wenn sie möchte kann sie ja mitkommen.
Ich hab ja noch etwas kraft zu kämpfen, aber weiß halt nicht ob sie in der Beziehung die Nähe vermisst hat oder sie ihr zu viel war (aufeinander gehockt zu haben). Am Ende der Beziehung hatten wir halt nicht mehr viel miteinander unternommen.
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torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.11.2008, 21:33   #6
torte03
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
So nachdem letztes Wochenende nun für mich klar war, dass ihre SMS mit "wann sehen wir uns" und so gemeint war als "will dich nun nicht gar nicht mehr sehen bzw. was mit dir zu tun haben", habe ich beschlossen, dass es für mich kein Zurück mehr gibt.

Nun das Problem ist wohl ,dass sie selbst nicht weiß was sie will, denn ich habe ihr geschrieben, dass wir uns ne weile nicht sehen, weil ich zu meinen Eltern gehe (gemeinsame Wohnung da kann ich nich schlafen) und sie mir deswegen nicht böse sein soll..
Nun antwortet sie auch nicht auf ne Mail in der es um die gemeinsame Wohnung geht... eventuell deutet sie das als "Annäherung", von daher werde ich nun keinen Kontakt mehr fahren und wenn was wg. der Wohnung ansteht nur noch im Gesrpäch das klären, also Telefon oder persönlich. Dann merkt se dass ich nix mehr von ihr will.

Sobald die Whg aufgelöst und übergeben ist, ist für mich sowieso jegliche Verbindung zu ihr getrennt - das fehlt momentan leider noch.
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torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.11.2008, 21:45   #7
Tja
abgemeldet
Fühlst du denn überhaupt noch diese scheinbare Einzigartigkeit zwischen euch?
Ich meine, vergehst du noch vor Sehnsucht wenn du an sie denkst oder sind deine Gefühle eher so nebulös?
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Tja ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.11.2008, 12:12   #8
torte03
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 201
Ich würde sagen: "Wir waren optisch ein Spitzenpaar. Sagen alle, die uns kennen." und "Sie ist ein echt süsses Ding, ich bin super stolz, dass sie meine Freundin gewesen ist, aber sie hat das Problem mit sich selbst, dass sie nicht über Gefühle und Bedürfnisse sprechen kann". (stammt aus ihrer Beziehung davor wo sie ziemlich mies behandelt wurde und es wohl noch nicht verarbeitet hatte)

Wenn ich an sie denke, dann fehlt sie mir momentan erstmal nicht, aber das liegt auch daran, dass wir uns erstmal aus dem Weg gehen (in der gemeinsamen Wohnung geht gar nicht). Nächste Woche ziehe ich aus.

Unter den gegebenen Umständen kann ich keinen Neuanfang wagen. Das braucht sicher Zeit. Aber das liegt auch nicht bei mir. Ich werde wohl loslassen, weil ich möchte dass sie glücklich ist und ihren Weg findet und Erfahrungen sammelt.
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torte03 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.11.2008, 12:53   #9
Rockside
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Registriert seit: 10/2008
Beiträge: 151
Zitat:
Zitat von torte03 Beitrag anzeigen
Ich würde sagen: "Wir waren optisch ein Spitzenpaar. Sagen alle, die uns kennen." und "Sie ist ein echt süsses Ding, ich bin super stolz, dass sie meine Freundin gewesen ist
War bei mir auch der Fall, jedem ist die Kinnlade nach unten gefallen als sie hörten das es aus sei!

"Ihr wart ein Traumpärchen" hieß es...


...but no one knows the problems...
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Alt 06.11.2008, 13:12   #10
Purpleswirl
abgemeldet
Eine Trennung dürften sich wohl die wenigsten Menschen leicht machen.

Und so hat deine Freundin sich sicher auch nicht von Jetzt auf Gleich und mal eben spontan dazu entschlossen.
In aller Regel geht dem (gerade bei Frauen) eine recht lange Zeit voraus, in der eine emotional Abnabelung stattfindet.
Ist die emotionale Distanz dann endlich groß genug, dann erst erfolgt der endgültige Schritt der Trennung.

So ist es dann auch meistens so, dass wenn eine Frau sich trennt, sie bereits so weit weg vom Partner ist, dass sich da auch nicht mehr viel drehen dürfte.

Du hast natürlich Hoffnung und knüpfst die an jeden Strohhalm, aber du solltest ihr Nettigkeiten nicht überbewerten, sondern als noch vorhandene Sympathie ansehen.

"Tiefe Sympathie" bedeutet in diesem Falle vermutlich nur, dass sie zwar noch aber auch nur freundschaftliche Empfindungen für dich hat.

Und was mir unangenehm auffällt und wovon ich dir sagen kann, dass es Frauen sehr übel nehmen, ist wenn man sie nicht ernstnimmt und meint, besser als sie selbst zu wissen, was in ihnen vorgeht.

Du bezweifelst ständig ihre Aussagen und redest von "ihren wahren Gefühlen", die sie nicht kennt, nicht zulässt und verleugnet.
Mit solchen Aussagen sprichst du ihr beinahe ihre Zurechnungsfähigkeit ab, zeigst, dass du ihre Entscheidung nicht akzeptierst und SIE nicht respektierst.

Mit deiner folgenden Aussage unterstreichst du das dann auch sehr deutlich:

Zitat:
In der Phase kurz nach der Trennung gab es Momente in denen sie recht erregt / wütend war, weil ich emotional gezeigt habe, ich könne die Trennung nicht akzeptieren.
Aber das würde ich, wenn es wegen der (in meinen AUgen sicher reparablen Probleme) wenigstens eine zwweite Chance gebe.
Das ist ein Widerspruch in sich, denn eine Trennung akzeptieren und gleichzeitig eine neue Chance für eine Beziehung als Bedingung für deine Akzeptanz zu knüpfen, ist paradox und kommt einer Erpressung gleich.
Damit kann man dem Anderen dann auch nur das Gefühl von er-pressen, er-zwingen, er-drücken vermitteln und Niemand reagiert auf pressenden Druck mit Entspannung.
So übst du -vielleicht ohne dir dessen bewusst zu sein- mit deinem Egosismus eine Gewalt auf sie aus, vor der sie nur mehr und mehr flüchten wird und sich zu befreien sucht, was letztlich sogar dazu führen kann, dass selbst die letzte Sympathie für dich verlorengeht und nichtmal mehr freundschaftlicher Umgang zwischen euch möglich ist.

Übrigens, wenn deine Freundin dir sagt, dass es einzig an ihr liegt, dann zieht sie nicht selbstlos die Schuld auf sich, sondern hat nimmt sich und eure Situation wahr -egal mit was sie das konkret begründet.
Sie sagt dir damit, dass sie es ist, die eine Beziehung zwischen euch "verhindert".
Denn ob sie es bewusst oder auch nur unbewusst wahrnimmt, sie kann dir nicht die Emotionalität entgegenbringen, die du erwartest und damit liegt also auch, das entscheidende Manko bei ihr, das eine Beziehung verhindert.
Dafür kann sie nichts, das ist einfach so und bezeichnet auch nicht die Schuldsituation, sondern einzig einen unumstößlichen Fakt.

Wenn du also auch nur irgendwie eine zukünftige Chance für euch BEIDE (nicht nur für dich/Ego) wahren willst, dann solltest du damit beginnen, dein WOLLEN hinter ihr WÜNSCHEN zu stellen und ihr gebend und nicht fordernd zu begegnen.
Du solltest sie in ihrem Wesen wahrnehmen und in ihrer Ernsthaftigkeit und Selbstbestimmtheit respektieren.
Denn diese Eigenschaften sind es, die ein Gegenüber atraktiv und sympathisch machen und die man als freundschaftlich bewertet.

Egoismus, Respektlosigkeit, Druck sind feindliche Qualitäten, welche weder zu einer Freundschaft und schon gar nicht zu einer Liebe reifen können.

Edit:
Ups... erst deinen letzten Beitrag gelesen und da hätte ich mir meinen Lex ja schon sparen können, nachdem es nun endgültig gelaufen zu sein scheint.
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Geändert von Purpleswirl (06.11.2008 um 13:18 Uhr)
Purpleswirl ist offline   Mit Zitat antworten
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