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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 21.05.2009, 10:20   #1
stefan_1969
Junior Member
 
Registriert seit: 05/2009
Ort: München
Beiträge: 6
Grosse Liebe weg ... Kinder gewonnen

Hallo zusammen,
weil es mir so beschissen geht muss ich mich hier mal austauschen, bin ja offenbar nicht der Einzige auf der Welt, der leidet ... das tröstet

Ich bin 39, seit 14 Jahren mit einer Frau zusammen, mit der ich zwei Kinder (6 und 8) habe. Im Prinzip seit Geburt der Kinder hatten wir uns vollkommen auseinandergelebt. Ich war beruflich sehr viel unterwegs udn hatte sie an den WE meist machen lassen, um ohne Stress durchzukommen und die wenige Zeit mit meinen beiden Töchtern zu verbringen. 2005 war ich schon mal so weit mich zu trennen weil es nicht möglich war mit ihr über die Beziehung zu sprechen, sie neigt zu cholerischen Ausbrüchen. Habs dann aber nicht hinbekommen weil ich meine Kinder nicht als "Scheidungskinder" (wir haben nie geheiratet) aufwachsen lassen wollte.

Dann kam es vor zwei Jahren wie es kommen musste: ich habe eine andere, natürlcih jüngere (27) Frau kennengelernt mit der sehr schnell aus Verliebtheit Liebe wurde. Nach vielen Monaten hin und her, Zweifeln etc. habe ich meine Ex endgültig in den Wind geschossen und wollte meine neue Frau heiraten. Kam wirklich von Herzen bei mir, hätte nie gedacht, daß ich das mal so empfinden würde.

Im Alltag stellte sich das Thema Kinder und Kontakt zur Ex aber als nicht zu lösendes Problem dar. Sie (=Neu) verlangte vollkommene Konzentration auf sich und hat nie wirklich zu mir gehalten, wenn es mir schlecht ging. Und es geht einem schlecht, wenn seine kleinen Kinder ins Telefon heulen und fragen "Papa wann kommst du, wie oft noch schlafen?". Zudem hasse ich meine Ex in keiner Weise, ich bewundere sie sehr und habe mich immer fair verhalten auch was Geld etc. betrifft. Den Kontakt ganz abzubrechen ging aber nicht, da wir nun mal Eltern sind und die Kinder beide sehr, sehr lieben.

Also habe ich mit meiner Neuen Schluss gemacht, sehr emotional, aus heutiger Sicht ganz schlimm. Wir sind dann aber wieder zusammengekommen, weil wir uns beide einfach unglaublich lieben. Sie ist alles für mich, nach wie vor. Sie ist meine ganz, ganz grosse Liebe. So ging das über weitere 9 Monate hin und her - immer wieder Trennung weil sie permanent über meine Ex hergezogen ist und sie (und die Kinder mit) beschimpft hatte. Ich zwischen allen Stühlen - auf der einen Seite meiner Neuen zu zeigen, daß sie die Frau in meinem Leben ist, auf der anderen Seite den Kontakt zu den Kindern (und damit auch zur Ex) nicht abreissen zu lassen. Von allen Seiten unter Dauerbeschuss, mal in den Himmel gelobt was ich für ein toller Mann und Vater bin, dann wieder der grösste Arsch der Welt. Zudem permanent auf der Autobahn, da die Ex mit den Kindern 250 km weit weg wohnt.

An Ostern wollte ich mit meiner Neuen in den Urlaub fliegen (Südfrankreich) und ich habe sie am Flughafen stehen lassen. Hintergrund war die Drohung meiner Ex wenn ich mit "DER ********" zusammenbliebe würde sie die Kinder einpacken und ins Ausland ziehen, dann könnte ich sie praktisch nicht mehr sehen. Ich hatte meine Neue vor dem Abflug gefragt, ob sie die nächsten Monate 100% zu mir stehen würde, denn die Zeit wäre sehr, sehr heftig geworden und im Prinzip nur durchzustehen, wenn der andere Partner einen ab und zu auffängt. Sie meinte, daß sei mein Problem, da könne sie mir nicht helfen. Da sind bei mir die Sicherungen durchgebrannt und habe gedacht, dann kann ich mir auch den Urlaub sparen, denn letztlich findet das Leben im Alltag statt.

Wir haben dann 4 Wochen überhaupt keinen Kontakt gehabt. Ich weiss, dass ich sie gehenlassen muss, sie ist einfach noch zu jung (studiert noch) für eine so komplexe Situation und das hat sie nicht verdient. Das Thema Kinder wird ja noch die nächsten 10 Jahre ein Thema sein. Sie fehlt mir aber jede einzelne Sekunde am Tag, sie ist meine Frau. Habe mir jede Menge Trennungsbücher gekauft, gehe zur Psychotherapie um damit klarzukommen, aber auch 6 Wochen später ändert sich überhaupt nichts. Ihr geht es wohl ganz o.k., trifft sich mit anderen Männern und ich leide wie ein Vollidiot.

Meine Ex versucht alles um mich zurückzubekommen, ist supernett und hat scheinbar aus ihren Fehlern gelernt. Glaube ich ihr sogar. Allerdings sind meine Gefühle weg oder zumindest vergraben und ich merke nicht dass sie wiederkommen. Jetzt habe ich zwar wieder jederzeit Kontakt zu den Kindern, kann hinfahren wann ich möchte ohne dass ich deswegen nächtelang Diskussionen habe oder sie kommen zu mir. Meine Kinder, die sehr darunter gelitten haben blühen langsam wieder auf. Das ist sehr schön zu sehen.

Aber emotional gehts mir beschissen. Mir fehlt meine Neue sehr und ich bin weiter freundlich, lass mich nicht provozieren, wenn sie mich mal wieder beschimpft, helfe ihr aber wenn ich es kann. Wahrscheinlich ein Fehler, aber ich kann nicht anders. Sie ist meine Liebe für die ich (fast) alles getan hätte und tun würde und meine Ex ist eine bewundernswerte Frau, die ich früher sehr geliebt habe und heute am liebsten als eine Freundin hätte.

Das Modell funktioniert aber nicht mit diesen beiden Frauen. Jede giftet über die Andere und ich dazwischen.

Sind die Kinder das alles wert? Oder sollte ich meiner Ex unmissverständlich klarmachen, dass ich sie nicht mehr liebe. Die Kinder würde ich damit verlieren, ich habe das bei einem Arbeitskollegen gerade live mitverfolgen können, da muss man realistisch sein. Oder würde ich komplett alleine dastehen? Kann eine Liebe mit der Ex auch wiederkommen, wenn soetwas mal passiert ist? Soll ich um meine Neue kämpfen, jetzt wäre das vielleicht (!) noch möglich, weil sie noch keinen anderen hat? Oder alle in den Wind schiessen und das aushalten? Leicht gesagt ... schwer getan.

Vielleicht hat irgendjemand Erfahrungen damit? Ich bin echt am Ende und steh immernoch total neben mir. Auch im Job nicht gerade günstig, der auch seine 50 h / Woche einfordert.

Danke für euer Feedback,
Stefan.
stefan_1969 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 10:20 #00
Administrator
Hallo stefan_1969, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 21.05.2009, 11:04   #2
Narrenopfer
__________________
 
Registriert seit: 11/2007
Beiträge: 8.896
Zitat:
Soll ich um meine Neue kämpfen, jetzt wäre das vielleicht (!) noch möglich, weil sie noch keinen anderen hat?
Auf keinen Fall.


Zitat:
Sind die Kinder das alles wert?
Ja.


Zitat:
Oder sollte ich meiner Ex unmissverständlich klarmachen, dass ich sie nicht mehr liebe.
Nein.


Zitat:
Kann eine Liebe mit der Ex auch wiederkommen, wenn soetwas mal passiert ist?
Ja.


Zitat:
Hintergrund war die Drohung meiner Ex wenn ich mit "DER ********" zusammenbliebe würde sie die Kinder einpacken und ins Ausland ziehen, dann könnte ich sie praktisch nicht mehr sehen.
Das war natürlich absolut grenzwertig von ihr. Da hat sie Dir aber bewusst oder unbewusst einen großen Gefallen getan.


Zitat:
immer wieder Trennung weil sie permanent über meine Ex hergezogen ist und sie (und die Kinder mit) beschimpft hatte.
Und hier versteh ich Dich nicht. Überhaupt nicht. Gefühle hin oder her. Da muss der Verstand die Kontrolle übernehmen. MUSS.

Da siehst Du doch ihr wahres ich. Deine Gefühle spilen Dir hier einen rießen Streich. Du schreibst hier selbst nieder, dass diese Person garnicht zu Dir hält. Dazu beschimpft sie Deine Ex und Deine Kinder? Die Kinder?

Was ist denn das für eine Person, die sowas macht?


Ob für die Frau Deiner Kinder wieder Gefühle kommen ist ein ganz anderer Punkt. Da muss erstmal analysiert werden, was da bei euch falsch gelaufen ist.



Bitte, Du musst jetzt nicht zwingend wieder mit ihr zusammen kommen. Wär natürlich das Schönste, wenn ihr doch wieder zueinander finden würdet und durch dies alles nun eine festere Grundlage bekommt. Aber soweit muss man jetzt garnicht gehen.


Gib keinesfalls dieser jungen Person den Vorzug. Aus Deinen Worten ist klar ersichtlich, dass Du schon erkannt hast, dass es mit ihr mal überhaupt nicht geht. Dich verwirren hier wirklich Gefühle oder Sehnsüchte.
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Narrenopfer ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 11:09   #3
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Hi Stefan !

ich war zwar nie in einer solchen Situation, aber mir ist Folgendes eingefallen:

- Als erstes würde ich mich an Deiner Stelle rechtlich absichern, wie das mit dem Sorgerecht läuft, falls Deine Frau das Ganze eskalieren lässt. Außerdem würde ich eine Mediatorin einschalten, die zwischen Euch vermittelt; und die klar macht, was um der Kinder willen das Beste ist.
Du solltest Deiner Frau unbedingt reinen Wein einschenken.
Du kannst ihr ja ruhig sagen, dass im Moment keine Liebesgefühle da sind. Dass Du sie aber mal sehr geliebt hast. Und dass Du nicht weißt, wie sich Deine Gefühle in Zukunft entwickeln. Dass Du sie aber auf keinen Fall hinhalten willst. (All das natürlich nur, wenn es stimmt.)

- Deine "Neue" mag Deine große Liebe sein oder Dir als solche erscheinen. Es befremdet mich aber sehr, dass sie Dich immer dann im Stich lässt, wenn Du ihren Rückhalt brauchst. Es geht ja um Deine Kinder, und ich verstehe nicht, wie man da so verständnislos sein kann.
Zitat:
Zitat von stefan_1969 Beitrag anzeigen
Sie (=Neu) verlangte vollkommene Konzentration auf sich und hat nie wirklich zu mir gehalten, wenn es mir schlecht ging. Und es geht einem schlecht, wenn seine kleinen Kinder ins Telefon heulen und fragen "Papa wann kommst du, wie oft noch schlafen?".
...
So ging das über weitere 9 Monate hin und her - immer wieder Trennung weil sie permanent über meine Ex hergezogen ist und sie (und die Kinder mit) beschimpft hatte.

...
Ich hatte meine Neue vor dem Abflug gefragt, ob sie die nächsten Monate 100% zu mir stehen würde, denn die Zeit wäre sehr, sehr heftig geworden und im Prinzip nur durchzustehen, wenn der andere Partner einen ab und zu auffängt. Sie meinte, daß sei mein Problem, da könne sie mir nicht helfen
Ob das Liebe ist?
Ich finde, da solltest Du mal deutlich auf den Tisch hauen ! Das ist ja schon sehr respektlos.
Anders ist die Lage natürlich, falls Du der neuen Frau das Gefühl gegeben hast, Du kehrst eventuell zur Ex zurück, um der Kinder willen. In dem Fall hätte sie wohl eher aus Selbstschutz so gehandelt. - na, charakterlos wäre es trotzdem !

Vielleicht erstmal ne Pause von allen Beziehungs-Ideen?

Hm. schwierig.
Alles Gute, und es kommen hier sicher noch viele Hilfen von erfahrenen LTlern

Anna
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Geändert von Anna-Lia (21.05.2009 um 11:15 Uhr)
Anna-Lia ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 11:13   #4
Narrenopfer
__________________
 
Registriert seit: 11/2007
Beiträge: 8.896
Nochwas:


Du wärst ganz alleine noch besser dran.


Zitat:
ob sie die nächsten Monate 100% zu mir stehen würde, denn die Zeit wäre sehr, sehr heftig geworden und im Prinzip nur durchzustehen, wenn der andere Partner einen ab und zu auffängt. Sie meinte, daß sei mein Problem, da könne sie mir nicht helfen.
Sie sagt Dir doch eindeutig, dass sie nicht für Dich da ist.



Zitat:
Sie ist alles für mich, nach wie vor. Sie ist meine ganz, ganz grosse Liebe.
Und das hab ich schon gelesen. Das halte ich aber für unmöglich. Sie beschimpft Deine Kinder und sagt, dass sie nicht für Dich da ist. Ich bezweifle auf das Äußerste, dass Du diese Person wirklich liebst. Ich glaube, Du hast Dich da vor Sehnsucht gefühlsmäßig komplett in die Irre führen lassen.
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Narrenopfer ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 11:16   #5
Narrenopfer
__________________
 
Registriert seit: 11/2007
Beiträge: 8.896
Zitat:
Zitat von Anna-Lia Beitrag anzeigen
Du solltest Deiner Frau unbedingt reinen Wein einschenken.
Du kannst ihr ja ruhig sagen, dass im Moment keine Liebesgefühle da sind. Dass Du sie aber mal sehr geliebt hast.
Ja Stefan, ich meinte im ersten Beitrag nicht, dass Du Deine "Frau" über Deine Gefühle belügen sollst. Ich bezweifle nur, dass Du im Moment einen klaren Blick hast.
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Alt 21.05.2009, 11:26   #6
Harrison
Golden Member
 
Registriert seit: 05/2009
Ort: Hamburg
Beiträge: 1.223
Entscheide dich auf jeden Fall für die Kinder! Du wirst deines Lebens nicht mehr richtig glücklich, wenn du sie verlierst.
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Harrison ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 11:30   #7
stefan_1969
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 05/2009
Ort: München
Beiträge: 6
Vielen Dank schon mal für euren Rat, deckt sich im Prinzip mit dem was ich auch schon getan habe oder mache.

Noch ein paar Hintergründe: meine Neue (O.) kommt aus einem Elternhaus wo der Vater abgehauen ist als sie 6 Monate alt war und sich erst an ihrem 12. Geburtstag wieder gemeldet hat. Sie hat von daher m.E. nach einen Schlag weg und kann daher nach eigenen Angaben "das Theater mit den Kindern" nicht nachvollziehen. Ich habe damit immer einiges entschuldigt, wahrscheinlich zuviel. Für mich ist das aber ein ganz zentrales Thema. Auch die Frage der "Logistik" ist ja nicht easy. O's Antwort "hol deine Kinder an jedem 2. WE nach München wie alle anderen Eltern auch". Ja, aber wie denn: die können doch nicht alleine Zug fahren und ich müsste hinfahren, sie einpacken und wieder nach München, das gleiche am Sonntag nochmal... Mein Vorschlag wir könnten ja nach Stuttgart ziehen, damit wir das Thema entzerren wurde mit "warum soll ich aus München das ich liebe weggehen?" quittiert. So verhält sich doch niemand, der ernsthaft einen anderen Menschen liebt, oder doch?

Das Thema Sorgerecht habe ich schon mit einem Anwalt durchgesprochen. Das klingt alles ganz o.k., kann in der Praxis aber beliebig sabotiert werden, zumal wenn sie ins Ausland zieht. Man kommt an und die Kinder sind gerade zufällig bei einer Freundin oder beim Kindergeburtstag etc. ... Klar kann man dann vor Gericht rennen und das klären lassen.

Zum Thema "Hilfe": meine Psychotherapeutin sagt mir die ganze Zeit ich solle heilfroh sein so aus der Nummer rausgekommen zu sein. Die wirklichen Probleme hätten erst angefangen, wenn ich O. geheiratet hätte und weitere Kinder gekommen wären. Dann hätte das Thema Geld auch eine andere Bedeutung bekommen, da ich meinen Kindern ja monatlich viel Geld überweise und das auch immer gerne getan hätte.

Mit meiner Ex (N.) streite ich aber nach wie vor sehr viel und das führt und nicht zusammen. Sie bezeichnet O. permanent mit irgendwelchen Kraftausdrücken was mich wieder auf die Palme bringt. Ich lege dann auf oder gehe spazieren, weil ich das unter keinen Umständen akzeptieren kann.

Echt eine schwierige Situation und meine früheren Mechanismen zur Trauerbewältigung (andere Frauen, viel Sport) greifen dieses Mal überhaupt nicht. Andere Frauen interessieren mich überhaupt nicht und Joggen hilft auch nicht. Auch führe ich seit 1 Jahr Tagebuch, damit ich nichts vergesse und glorifiziere Handwerklich mache ich wahrscheinlich viel richtig, aber das ändert nichts daran daß mir O. unglaublich fehlt und ich sie jede Sekunde vermisse. Sie hat nicht ansatzweise eine Ahnung was sie mir bedeutet und welche Opfer ich bereits gebracht habe...
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stefan_1969 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2009, 11:42   #8
time
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Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von stefan_1969 Beitrag anzeigen
Sie bezeichnet O. permanent mit irgendwelchen Kraftausdrücken was mich wieder auf die Palme bringt. Ich lege dann auf oder gehe spazieren, weil ich das unter keinen Umständen akzeptieren kann.
Was erwartest du von ihr, dass sie der ******** noch die Füße küsst, einer "Frau" die keine Skrupel hat, dich von deinen Kindern zu entfernen.
So unsensibel wie du muss man erst mal sein.
Sieh zu, dass du dich von beiden absetzt und bring erst mal deinen Hormonstau in Ordnung, denn nichts anderes ist der Grund für diese 27 Jährige. Sie hat dir ja schon derart das Gehirn vernebelt, dass du nicht mehr klar denken kannst, überlegst ernsthaft deine Kinder im Stich zu lassen, da fehlen mir echt die Worte.
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Alt 21.05.2009, 11:45   #9
Pierrot*
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Die Neue ist unbrauchbar als Partnerin.

Die Alte solltest du respektvoll behandeln als Freund, allerdings dein Privatleben und emotionales Leben von ihr absolut abkoppeln. Gleichzeitig solltest du klare Stellung beziehen und unmissverständlich zur Schau stellen, daß du als Vater nicht gewillt bist, auch nur einen Fußbreit deines väterlichen Seins abzugeben!

Stefan, laß es dir nicht im Traum einfallen, deine Kinder allein zu lassen!!!!

Ich habe meinen Vater verloren für einige wichtige Jahre, weil meine Mutter die Konflikte bis zur Unerträglichkeit hochgespitzt hat und ich als 7jährige den inneren Loyalitätskonflikt nicht aushalten konnte.

Laß sie niemals allein! Deine Kinder würden nicht nur dich, sondern auch einen Teil von sich selbst verlieren. Das ist so furchtbar und schmerzhaft, daß es mich fast zerrissen hat.


Deine junge Ex halte ich für eine egoistische und narzistische Person mit einer gestörten Psyche. Deine Psychologin hat absolut Recht: Du hättest ein wirkliches Fiasko erlebt, hättest du dich auch noch strukturell gebunden.

Daß du so sehr leidest weist darauf hin, daß eine symbiotische Beziehung zu ihr vorlag. Solche Beziehungen haben eine emotionale Suchtstruktur und hinterlassen einen seelischen und körperlichen Entzugszustand, der sich tatsächlich wie ein Drogenentzug gestalten kann mit Herzrasen, Schweißausbrüchen, Schlafstörung, Appetitlosigkeit ...

Mach dir bewusst, das es nicht ein Ausdruck deiner Liebe ist (dein großes Leiden jetzt), sondern daß es die Folge einer krankhaften Beziehugsstruktur ist, die dich so sehr leiden lässt!!!

Alles Gute!
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Geändert von Pierrot* (21.05.2009 um 14:56 Uhr)
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Alt 21.05.2009, 12:02   #10
gabimaus
abgemeldet
..den Kindern hilfst Du nur - und auch Dir selbst - indem Du mit BEIDEN Frauen klare Worte sprichst - und die Emotionen da raus hälst, nach Möglichkeit.

Aber es ist Euer aller Egoismus, der vergessen lässt, dass es Dinge gibt, die sich nicht nur um Euch und Eure Gefühle drehen - das gilt für Euch alle DREIE!

Die Kinder haben den Vorrang - da gibbet nüscht dran zu deuteln!
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gabimaus ist offline   Mit Zitat antworten
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