Kronika

Hallo zusammen

ich bin momentan ziemlich runtergezogen und würde gerne meinen Gedankensalat hier loswerden... oft hilft es ja schon sich etwas „von der Seele zu schreiben“ und andere Denkanstöße zu bekommen.

Ím letzten Sommer bin ich alleine in den Urlaub gefahren. In einer Gemeinschaftsunterkunft und ich habe dort direkt am ersten Tag einen Mann kennen gelernt. Ich fand ihn gleich interessant und er mich offenbar auch – also kamen wir leicht miteinander in Kontakt… angesprochen, nett unterhalten, zwei EM-Spiele zusammen in der Bar geschaut, Nummern getauscht, ein erstes „Date“, ein erster Kuss… und am Ende haben wir trotz meiner Rundreise letztlich die ganze Urlaubswoche miteinander verbracht, da die Strecken sich alle im Rahmen hielten.

Zurück daheim war ich beflügelt und traurig zugleich, weil ich davon ausging, dass es bei einem schönen Urlaubsflirt bleibt (er arbeitete zu der Zeit im europäischen Ausland, wo wir uns kennengelernt hatten). Allerdings standen wir in den nächsten Wochen täglich in Kontakt und haben auch einmal die Woche länger telefoniert. Nach rund einem Monat kam er schließlich für ein Wochenende in meine Heimat, um mich zu besuchen. Und es war einfach nur super. Danach flogen so viele Schmetterlinge dass ich meine Bedenken bezüglich der Entfernung (es war klar, dass er noch mindestens 6 Monate weg sein würde) über Bord warf und mit meinem nächsten Urlaub zwei Monate später zu ihm flog, wo wir gemeinsam einen Roadtrip unternahmen. Dort zeigten sich erste kleinere Differenzen (man lernt eben erste Macken des anderen kennen wenn man auf einmal 24/7 aufeinander hängt) – insgesamt hatten wir aber wieder eine sehr schöne abwechslungsreiche Zeit.

In den Wochen danach zog er sich allerdings mehr und mehr zurück. Irgendwann sprach ich ihn darauf an und nach längerem hin und her kam, das er wisse nicht wie das weiter gehen solle, sein Job erlaubt keine konkreten Planungen (sowohl was Urlaub angeht noch was den Standort betrifft), man könne sich über die Entfernung eben doch nicht so gut kennen lernen, er möchte wenn er wieder frei hat auch mal zu seiner Familie fahren… man könne ja wenn das Projekt endet und er wieder in Deutschland ist ganz von vorne anfangen, sofern es dann noch für beide Seiten passt.
Ich war ziemlich enttäuscht. Eine Stimme sagte mir, dass er ja irgendwo schon recht hat dass sich unter den gegebenen Voraussetzungen kaum irgendetwas aufbauen lässt. Eine andere, dass man eigentlich wenn man wirklich will schon Wege findet und es wohl eher an etwas anderem während der Urlaubswoche lag, was er mir vielleicht nicht direkt sagen wollte. Vielleicht auch eine Mischung.

So oder so war klar, dass es keinen Sinn hatte, daran festzuhalten. Ich wollte zunächst keinen Kontakt mehr, um damit abzuschließen. Ein paar Wochen war es schwer – man trifft leider selten jemanden bei dem es so funkt und das Loslassen war nicht leicht. Aber hier war dann immerhin die Entfernung mal hilfreich und nach einiger Zeit und etwas Ablenkung, fühlte ich mich ziemlich gut darüber hinweg. Es gab ein paar kurze Nachrichten zu Weihnachten / Silvester und schließlich im neuen Jahr sprachen wir darüber, dass sein Projekt kurz vor dem Ende stand.
Wir hörten dann wieder etwas öfter voneinander und hatten auch ein nettes Telefonat. Ende Februar kam er schießlich zurück zum Hauptstandort seiner Firma (etwa 3 Stunden entfernt von mir). Zwei Wochen später sprach er an, dass er sich freuen würde mich zu sehen. Ich stimmte zu. Unser letztes reales Treffen war zu dem Zeitpunkt 6 Monate her. Er hatte er sich ein schönes Programm überlegt und es fühlte sich relativ schnell wieder sehr vertraut zwischen uns an.
Wir verhielten uns wie ein Paar… Radtour, Hand-in-Hand-Stadtbummel, Kuscheln auf der Picknickdecke, Sonnenuntergang schauen, Essen gehen, den ganzen Vormittag im Bett verbringen. Ich genoss die zwei Tage sehr. Bei der Abfahrt sprach ich an, ob wir uns denn wiedersehen und er sagte ja, nächstes Mal sei es dann wieder an ihm, mich zu besuchen.
Er meldete sich auch in den folgenden Tagen.

Als ich schließlich nach ein paar Tagen meinte, dass wir ja vielleicht vor seiner Abreise (er muss Ende Mai nochmal beruflich für etwas mehr als einen Monat ins Ausland) nochmal ein gemeinsames Wochenende hinbekommen, kam allerdings nur ein eher lapidares „ja mal sehen was der Mai bringt – vielleicht klappt es ja wirklich nochmal“. Da ich eigentlich fest davon ausgegangen war, war ich davon etwas ernüchtert. Ich habe dann nochmal gesagt, dass ich mich jedenfalls freuen würde ihn bald wieder zu sehen, da ich es sehr schön fand. Seitdem (vor 4 Tagen) hat er sich nicht mehr gemeldet. Zwar war das natürlich keine konkrete Frage, aber die ausbleibende Reaktion wirkt auch nicht sonderlich interessiert. Da ich weder Druck machen noch ihm auf die Nerven gehen will, habe ich seitdem auch die Füße still gehalten. Leicht fällt es mir allerdings nicht, da ich leider gemerkt habe, dass ich ihn nach wie vor ziemlich toll finde und mich an Ostern am liebsten schon wieder ins Auto setzen würde, um ihn zu treffen.
Es wirkt allerdings nicht gerade, als ob er da ähnlich fühlt… und ich versuche mir auch zu sagen dass ich nach zwei Tagen gemeinsamer Zeit eigentlich nicht schon wieder so involviert sein sollte.
Wahrscheinlich war es für ihn einfach ein nettes Wochenende, während ich daraus gerne eine Dauerserie machen würde. Und das fühlt sich reichlich beschissen an. Vermutlich hätte ich mir das bei der Vorgeschichte bereits denken können, aber wollte lieber daran glauben, dass jetzt alles toll wird.

Wie lasse ich die Geschichte endgültig hinter mir? Oder bin ich am Ende doch zu ungeduldig und erwarte zu viel? Was tue ich im wahrscheinlichen Fall dass er sich irgendwann doch noch meldet und gar nicht auf ein nächstes Treffen eingeht? Habe ich einen gravierenden Fehler gemacht, den ich nicht sehe? Hat er bewusst damit gespielt, anzudeuten, dass man ja neu anknüpfen könnte?

hoefti

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Lilly 22

Hallo Kronika,

ich kenne dich ja vom Lesen hier und muss einfach ein-
gestehen, dass ich denke, du bist sicher eine taffe Frau.

Den einzigen Fehler, den ich hier erkennen kann und
selbst auch schon durch habe ist, dass du indirekt mit
deinen Erwartungen, sehr wohl Druck ausübst und er
hingegen wohl eher der Typ zu sein scheint, der dir
genau aus diesem Grund keine Versprechen machen
will, die er nicht halten kann, um dich eben nicht zu
enttäuschen. Lass es laufen, bleib möglichst locker
-trotz deiner Verliebtheit- und genieße den Moment.
Ändern kannst du eh nichts und solange die Zeit mit
ihm für dich ein Plus bleibt, nimm sie mit, ohne dir
groß Gedanken zu machen. Entweder, es klappt oder
du hast inzwischen eh jemand anderen kennen ge-
lernt. Also, was hast du zu verlieren?

Männer brauchen manchmal etwas länger und sie
wollen die Frau in der Regel jedenfalls nicht ver-
letzen. Wenn du aber wie ein Häufchen Elend auf
ihn triffst, wird die Wahrscheinlichkeit, dass er es
lieber sein lässt, automatisch damit erhöht.

Robertalk

Och, ich denke, dass du so eine "Dauerserie" hinbekommst, wenn du ihn fragst.
Aber was ist der Reiz, sich alle paar Monate ein langes Wochenende zu treffen?
Eine Beziehung wird daraus ja so nicht entstehen...
Lg
Rt

Anna-Lia

Hi Kronika,

ich kann gut nachvollziehen, was du schreibst und wie du grad fühlst, glaub ich...

Leider find ich es sehr negativ, wie er sich grad verhält. Für meinen Geschmack respektlos, er zieht dich zu sich und lässt dich dann wieder hängen, und das zum zweiten Mal.
Für mich an deiner Stelle wäre es das mit ihm gewesen, ich würde endgültig einen Schluss-Strich ziehen. Und ich denke, es wär klug gewesen, bereits bei seiner ersten Rumeierei eine klarere Linie zu fahren. Ja, ich weiß, das sagt sich so leicht als Außenstehende... Ich kenn den Gefühls-Irrsinn ja

Tut mir total leid, dass ich da nix Positiveres zu schreiben kann, aber das ist mein Bauchgefühl von dem her ,was du beschrieben hast.
Hoffentlich liege ich falsch !

LG
Anna

Damien Thorn

Eine m.E. vor allem in dieser Situation sehr unreife, von falschem Stolz getriebene, dazu noch komplett unempathische, egoistische Sichtweise, die eigentlich nur in die Einsamkeit führen kann, sofern man nicht ein total unmündiges Gegenüber an der Backe hat.

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@Kronika:

Aus meiner Sicht hast Du Dich in diesen Kontakt verrannt. Du hattest einen Urlaubsflirt, was Dir bereits sagen sollte, dass unter Urlaubsumständen oft alles Honeymoon ist. Keine Pflichten am Hals, eine schöne, oft romantische Kulisse....das ist nicht der Alltag. Der Alltag ist, dass er einen stressigen Job hatte (und wahrscheinlich immer noch hat), nebenbei auch noch ein eigenes Leben und ihr euch - egal wie schön es war - nur 4x getroffen habt. Innerhalb dieser 4 Kontakte habt ihr sehr viel hineingepackt, was für ihn eine schöne Zeit war, für Dich aber gleich zur Symbolik für Weitergehendes wurde. Du schriebst es ja selbst: "Wir verhielten uns wie ein Paar". Frag Dich mal, was Du einem TE antworten würdest, wenn er nach 4 Dates Beziehungsansprüche stellen würde. Du hast einfach den klaren Blick für die Fakten verloren, Druck gemacht und damit sicher einige Dämpfer in den Kontakt gebracht. Unter anderem hast Du auf diese Weise auch die Leichtfüßigkeit eingebüßt, die nach 4 Dates - egal wie ausgedehnt sie waren - dringend vonnöten wäre.

Ich empfehle Dir, bei aller Schwärmerei nicht zu vergessen, was die konkrete Sachlage ist - nicht nur hinsichtlich eures bisherigen Kontakts, sondern auch bezogen auf die Entfernung voneinander und auch die beidseitigen Alltagspflichten. Du kannst wie eine souveräne Frau mit diesem Kontakt umgehen und - da er ebenfalls Spaß daran hat - ihn bei Gelegenheiten genießen und dabei Deine Unabhängigkeit nicht verlieren oder aber Du verbeißt Dich in ein Konstrukt, mit dem die Realität (vor allem derzeit) einfach nicht mithalten kann, bist betrübt, machst Druck und bewirkst damit, dass er sich immer weiter von Dir distanziert.

Curly2013

Das sehe ich auch so. Du bist gefühlsmäßig schon viel weiter wie er. Ich denke, er hat einfach den Sex genossen, aber mehr wird es nicht. Erst Recht nicht über die Entfernung.


Ist es denn überhaupt klar, dass er beruflich dann nach Deutschland kommt? Und wenn ja, ist dass dann auch in deiner Nähe?
Da es dir emotional nicht gut damit geht, würde ich den Kontakt zu ihm nicht mehr suchen. Wahrscheinlich läuft doch euer nächstes Treffen wieder so ab: Treffen, Sex haben, er meldet sich (erstmal) nicht mehr. Und du kannst das eben leider nicht mehr genießen, weil du emotional viel mehr für ihn empfindest, als es umgekehrt den Anschein macht.

002gast

Hallo Kronika!

Was mich interessieren würde, warum es bei dem Trip, wo Ihr rund um die Uhr zusammen wart, so leichte atmosphärische Störungen gab. ( du schriebst so ungefähr wie, " kleine Macken hat Jeder").

Woran machtest du das fest?

Habt Ihr mal konkret darüber gesprochen?

Was weisst du eigentlich über seinen Hintergrund?
Kann es sein, dass da irgendwo eine feste Partnerin/Frau auf ihn wartet?


Welche Familie wartet auf ihn? Seine Eltern, Geschwister? Eigene Kinder?
Habt Ihr irgendwie mal über "Zukunftspläne" geredet?


Ich denke, er hat nun einige Zeit alleine und komplett selbstverantwortlich gelebt und sehr frei.
Es scheint, als ob er Probleme damit hat, in einer Beziehung zu leben.
Es tut mir leid, ich kann mir denken, wie es dir geht.

Aber ich -an deinem Platz-würde mich nicht mehr melden. Warte ab, ob und was von ihm kommt.

Ch.arlie

Du warst eigentlich schon auf einem guten Weg.
Bis der Kontakt nach einem halben Jahr wieder zustande kam und ihr euch wieder getroffen habt.
Du hast, obwohl seine Zurückhaltung schon ersichtlich war, dennoch darauf gehofft, dass er sich meldet und es mehr zwischen euch wird, was nachvollziehbar ist.
Es wäre wohl besser gewesen, du hättest den anschließenden Kontaktabbruch weiterhin dabei belassen. Du bist ihm zugeneigt, er dir nicht. Zumindest nicht so, dass ihr beide miteinander glücklich werden könnt.
Du hattest Hoffnung, das ist nachvollziehbar. Doch es ist ersichtlich, dass er seine Prioritäten anders setzt. Auch wenn seinerseits Aussagen kommen, welche dich beflügeln.
Aus der Nummer kommst du wieder raus, wenn du selbst damit abschließt und auf die ab und an Meldungen, gerade auch dann, wenn er wieder im Lande ist, verzichtest.

Kronika

Hallo zusammen,

tja wie es der Zufall will, hat er sich gestern sogar noch gemeldet. Allerdings wie erwartet einfach mit lockerem Smalltalk rund um das vergangene Wochenende.

Hi Lilly.
Hmm… mit dem Thema „indirekter Druck“ tue ich mich ein bisschen schwer. Solange ich darauf achte nicht aktiv Druck auszuüben (darunter würde ich verstehen die „mich macht das traurig“ Karte zu spielen oder anzudeuten dass man lieber keinen Kontakt möchte, wenn nicht… oder immer weiter nachzufragen wann wir uns nun sehen), habe ich ja kaum Möglichkeiten zu beeinflussen, dass er sich Gedanken macht. Das liegt ja an der Stelle dann auch in seinem eigenen Verantwortungsbereich sich nicht meinen Kopf zu zerbrechen, wenn ich kein Problem kommuniziere. Natürlich wird er vielleicht trotzdem meine Stimmung oder Einstellung teilweise erahnen können, ich halte es aber auch für sehr schwer, das zu verhindern, solange irgendeine Art von Interaktion stattfindet.

Das sehe ich auch so. Die Frage ist, ob die Zeit mit ihm in Summe für mich ein Plus darstellt oder nicht. Die Zeit die man wirklich zusammen verbringt ist toll, keine Frage. Aber die Zeit dazwischen ist eben weitaus länger. Und solange ich danach nicht umschalten kann und es locker nehme, dass es das fürs erste wieder war, bin ich nicht sicher was überwiegt.

Natürlich würde ich mir wünschen, dass ich das hinbekommen und einfach nur das Positive mitnehmen könnte; merke aber auch, dass mir das nicht gelungen ist – obwohl ich nach den letzten Monaten dachte damit umgehen zu können. Denn eigentlich ging es mir jetzt schon länger wieder gut damit und ich habe auch längere Zeitspannen davor gar nicht mehr groß an ihn gedacht.

Vermutlich hast du Recht – in der Form wäre das sicher fortführbar. Zumindest bis einer von uns jemand anderen kennenlernt. Aber „alle paar Monate“ hat für mich tatsächlich wenig Reiz.

Hallo Anna-Lia. Ja es ist wirklich immer schwieriger wenn man emotional selbst drin steckt. Ich habe im letzten Jahr versucht eine klare Linie zu fahren indem ich die von ihm gewollte Distanz akzeptiert habe und den Kontakt heruntergefahren hatte. Dass der Kontakt dann trotzdem nicht komplett versandet ist lag daran, dass seine Gründe für mich nachvollziehbar waren und ich mir sicher war, dass er nur versucht ehrlich zu sein und mir mit nichts schaden wollte. Daher habe ich nachdem ich mich einige Wochen zurück gezogen hatte und es für mich nicht mehr schmerzhaft war keinen Grund gesehen auf freundliche Nachrichten, Weihnachtsgrüße o.ä. nicht zu reagieren.

Auch jetzt ist es ja nicht so, als ob er mir irgendetwas versprochen hätte.
Was ich ihm allerdings wirklich etwas vorwerfe, ist dass er diese Luftschlösser teilweise selbst aufbaut, was man sich einfach sparen könnte, wenn man gar nicht mehr darin sieht. Denn anders als man vielleicht beim Ablauf der Ereignisse meinen könnte, war er derjenige der damals z.B. angefangen hat irgendwelche Kosenamen zu verwenden oder immer betont hat, dass er nach seiner Rückkehr neu anfangen will. Natürlich hätte ich mir hier auch meinen Teil denken können dass das vermutlich nur Gerede ist – aber es ist jedenfalls nicht auf meinem Mist gewachsen. Und ich finde es komisch, das dann (sogar nochmal kurz vor dem Wiedersehen) selbst aufzubringen, um dann hinterher doch auf unnahbar zu machen.

Das stimmt nur teilweise – in der Woche als wir uns kennen gelernt haben hat er ganz normal gearbeitet. Die Wochenenden waren jeweils ganz normale Wochenenden und während meines zweiten Besuchs musste er ebenfalls 2 Tage arbeiten… es war also nicht immer so komplett lösgelöst vom Alltag, wie es vielleicht zunächst klang. Und wenn dann eher nur ich, die Urlaub hatte. Gerade bei abendlichen Telefonaten hat man schon auch viel von Jobstress oder auch mal schlechte Laune Situationen mitbekommen. Es ist aber sicher auch nicht dasselbe, als wenn man sich ganz normal an seinem Wohnort kennen lernt.

Abgesehen davon dass es schon mehr als 4 Dates waren, verstehe ich natürlich, was du damit sagen möchtest. In Summe haben wir uns nicht oft sondern jeweils nur geballt gesehen und natürlich ist Videotelefonie nicht dasselbe wie ein richtiges Gespräch. Wir kennen uns auf manche Dinge bezogen mittlerweile schon recht gut, haben aber von anderen Dingen überhaupt keine Ahnung.
Allerdings finde ich dass man den Wunsch jemanden öfter zu sehen auch nicht mit einem Beziehungsanspruch gleichsetzen kann. Natürlich würde es überhaupt keinen Sinn ergeben sich in der Konstellation aus dem Nichts heraus fest aneinander binden zu wollen und das wäre auch aus meiner Sicht der zweite Schritt vor dem ersten. Ich hatte mir aber erhofft, dass sich jetzt die Möglichkeit bieten würde uns besser kennen zu lernen und häufiger zu besuchen. Denn eine „bessere“ Ausgangssituation als momentan wird sich ja von alleine nicht mehr ergeben. Das ist also mehr dieser „wenn nicht jetzt, wann dann“ Gedanke.

Trotz Alltagsverpflichtungen und ein eigenem Leben ist ja niemand von uns schon durch Haus, Kinder oder irgendetwas in der Art gebunden. Daher hatte ich es zumindest nicht für ein völliges Hirngespinst-Konstrukt gehalten, dass sich überhaupt nicht lohnt besser auszuloten.
Vielleicht war das aber auch naiv gedacht. Wenn er nicht will hat es sich aber sowieso erledigt.

Kronika

Er ist ja jetzt wieder beruflich zurück in Deutschland (es sind trotzdem noch 3 Autostunden). Das heißt weniger Entfernung würde zunächst nicht zustande kommen. Weshalb ich auch dachte dass wenn eine Möglichkeit besteht das zu vertiefen, diese vermutlich jetzt oder gar nicht besteht.
Allerdings kann der derzeitige Job es jederzeit mit sich bringen, dass er auch irgendwann wieder weg muss.

Ich befürchte auch, dass das das beste wäre.

Hi Silvana. Während dem Rundtrip war es so, dass wir z.B. wenig vorgeplant hatten und die Entscheidungsfreudigkeit manchmal etwas zu wünschen übrig ließ. Auch bei ihm mal die typische „Hunger und gerade kein Restaurant offen“ schlechte Laune. Dann war es so dass er obwohl wir viel unterwegs waren noch sportlich zwischendurch aktiver sein wollte und sich gewünscht hätte dass wir z.B. noch gemeinsam joggen gehen etc., während ich in der Zeit lieber mal ein Buch lesen wollte und mir dachte es kann ja jeder sein Ding machen. Alles nichts wo es Streit gab und aus meiner Sicht Lappalien – vielleicht aus seiner nicht, wer weiß. Angesprochen haben wir das auch nur kurz.

Also vorausgesetzt er hat mich nicht von vorne bis hinten belogen, wovon ich jetzt mal nicht ausgehe, hat er keine feste Partnerin oder Kinder; dafür eine Schwester mit schon eigener Familie und diverse Halbgeschwister durch neue Partner der geschiedenen Eltern.
Zukunftspläne haben wir nur am Rande gestreift. Er hat mal erwähnt dass er irgendwann ein Kind möchte und dass der aktuelle Job nichts für auf Dauer sei. Das waren aber sehr allgemeine Aussagen und nichts was mit konkreteren Plänen verbunden wäre.

Von ihm kommt früher oder später immer irgendwas. So jetzt auch noch gestern/heute. Aber aktuell nichts Substanzielles. Meistens eher was Richtung „was machst du so; ich hab die Tage das und das vor“ was eher dazu dient lose in Kontakt zu bleiben.

So ist es wohl…
Mich meinerseits nicht bei ihm zu melden kriege ich noch irgendwie gebacken – allerdings ist es schon schwierig nicht zu antworten wenn er mit konkreten Nachfragen auf mich zukommt bzw. ihn sogar zu bitten sich gar nicht mehr bei mir zu melden. Was wohl zeigt dass ich mich eben doch schwer tue einen endgültigen „ich will nichts mehr mit dir zu tun haben“-Schlussstrich unter die Sache zu ziehen. Obwohl das wohl mittelfristig eigentlich der bessere Weg wäre.