Anzu

So wie er geschrieben hat (nachdem er meinte ich spinne) und vor allem wie das ganze dann ausging, denke ich auch, dass es ganz gut war mal etwas selbstbewusster aufzutretten Nicht zuletzt auch, weil dadurch auch einige Missverständnisse aufgeklärt worden sind.


Okay, also jetzt mal im Ernst. Kannst Du mir veraten monochrom, was genau das Problem dabei ist, wenn ich kein Bock darauf habe nur nicht nur eine schnelle Nummer zu sein und das auch so kommuniziere? Mein gedanke dahinter war, dass ich SEINE ZEIT nicht verschwende, wenn er nur auf einen ONS/etwas lockeres ausgeht, unabhändig davon, dass auch ich mit meiner Freizeit durchaus was besseres anzufangen weiß, als noch ewig mit ihm zu stehen zu zu reden, bevor ich nach Hause gehe bzw. an meinen Aufgaben weiterarbeite, statt mit ihm zu schreiben und dann bis 3 Uhr morgens noch immer nicht mit meinem Übungszettel fertig bin, der in ein paar Stunden abgegeben werden soll.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob Du verstanden hast, was ich mit dieser Aussage bezwecken wollte. Mir ist durchaus bewusst, dass die Lockerheit dadurch flöten geht und das habe ich ihm so auch gesagt, es war nicht so, dass ich darauf abgezielt habe ihm das UNBEDINGT mitzuteilen. Ich habe aber schlichtweg kein Bock drauf, meine Zeit mit einem Typen zu verschwenden, der mich nach einer Nacht direkt abschießt weil er von VORNHEREIN nichts anderes vor hatte und sich am Ende auch noch aus der Affaire zieht indem er sagt, dass das doch vorher klar war (also im Sinne von, ich hätte seine Gedanken lesen müssen oder was?)


Dankeschön Anna, dem habe ich nichts mehr hinzuzufügen.
Das Frauen bei ihm aber schlechter wegzukommen scheinen, ist mir nicht nur in meinem Thread aufgefallen...


Das hast Du sicher nicht ganz unrecht. Auch hier habe ich es nicht drauf angelegt ihm das mitzuteilen, da ich ja mittlerweile weiß, dass er sehr gerne Fragen stellt und ich natürlich vermeiden möchte, dass er herausfindet wo und mit wem ich über dieses Thema spreche.
Das ist es dennoch gemacht habe lag einfach daran, dass ich ebenso wusste (einfach, weil es schon oft genug vorkam), dass er mich wieder als die hinstellt, die aus einer Mücke einen Elefanten macht, die sich anstellt und erwachsen werden muss. Das wir uns doch gut verstehen würden und ich mir das nur einrede, dass es nicht so schlimm ist und wir auch nur deswegen streiten, weil mein ambivalentes Verhalten, welches ich auch nicht abstreiten will, ihn nervt.

Das es bei uns aber auch deswegen Probleme gibt, weil wir uns in vielen Dingen nicht richtig verstehen, im Sinne von den anderen Verstehen wie er tickt, ist denke ich aber nicht nur Einbildung

r.u.m.b.i

Kennenlernen und verlieben sollte nicht so laufen. Und jemand mit ernsthaftem Interesse daran dich kennenzulernen verhält sich auch nicht so wie er. Der rechthaberische "was ist bloß mit dir nicht in Ordnung?"-Stil ist da nur die Spitze auf dem Eisberg.

Wohlgemerkt hat er noch nicht mal was er will, und verhält sich als wäre ihr schon kurz vor dem Beziehungsende, wenn keiner mehr Bock auf die Marotten des anderen hat.

monochrom

Das Problem ist mMn das Du viel zu sehr geplant und verkopft an die Sache rangehst. Es gibt keine Garantien im Leben. Statt zu schauen wie es sich entwickelt willst Du eine Absicherung das er es "Ernst" meint. Das er Beziehungsabsichten hat. Dabei seid Ihr noch nicht mal im Ansatz soweit sich darüber überhaupt Gedanken machen zu müssen.

Wobei das bei Euch eh schon so in der Bütt ist... Ihr tragt jetzt schon Machtkämpfe aus! Wie gesund ist das vor der Kennenlernphase?

Und naja, Deine Motivation ist außerdem ja eh eher rational geprägt. Ein Interesse an ihm als Mensch konnte ich nicht entdecken.

Lilly 22

Hallo Anzu,

autsch, hast du ihm das tatsächlich so direkt vorgehal-
ten? Wenn ich keinen Bock darauf habe, mit einem
Mann, den ich kaum bzw. noch nicht einmal persönlich
kennen, bereits auf sexuelle Themen einzugehen, dann
teile ich das so direkt mit oder aber blocke ihn dabei un-
missverständlich ab. Das ein Mann, der sich für dich in-
teressiert auch bzw. zunächst vornehmlich sexuelles In-
teresse hat, ist etwas ganz normales und das kannst du
eher als "Kompliment" betrachten. Ansonsten bestimmst
du selbst, wann du, wie weit gehen möchtest und musst
ihm aber nicht mit derart bösen Unterstellungen kommen.

Im Übrigen wirst du nie eine Garantie dafür erhalten, dass
ein Mann dich direkt nach dem ersten Sex doch nicht mehr
für so anziehend empfindet. Da geht es nicht darum, et-
was zu zerreden, sondern um "Gefühle und Triebe (sexu-
elle Anziehung)". Nur, weil du mit einem Mann Sex hast,
heißt es nicht, dass dieser sich fortan ewig an dich binden
wird. Machst du jedoch solche Unterstellungen, wirst du
viel eher jemanden anziehen, der dich als Spielball betrach-
ten könnte und dir nach deinem Mund redet, sollte er tat-
sächlich nur diese Absicht pflegen, um dich halt rumzukrie-
gen.

Und ja, ich bin eine Frau und empfinde es aber ebenso, dass
auf deiner Seite kein echtes Interesse an deinem Kollegen zu
erkennen ist. Bisher hast du nichts in diese Richtung geäußert,
sondern dich nur darüber beklagt, wie furchtbar er deiner Mei-
nung nach sein soll. Da frage ich mich schon, weshalb du über-
haupt mit ihm zu tun hast und so ewig (vor allem ständig)
schreibst? Ich merke bei dir keine emotionale Beteiligung, kei-
ne "Schwärmerei", kein gar nichts. Nur deine rationalen Abwä-
gungen, bei denen es hauptsächlich darum geht, dass du eben
keinen schlechten Eindruck hinter lassen möchtest. Dazu dei-
ne endlosen Unsicherheiten, was du wohl sagen oder lieber
verschweigen solltest, wie er was meinen könnte usw. Das ist
ein reines Ego- Spiel. Würde mich ein Mann interessieren, so
würde ich ihm diese Dinge wohl eher selbst fragen. Bei dir ist
da wohl aber das nächste Problem, dass du ihm direkt unter-
stellen würdest, dass er nur lügt usw.usf. Eben, weil du m.E.
nach ein sehr schlecht ausgeprägtes Selbstwertgefühl hast.
Hat man ein solches, kann man gar nicht glauben, dass der
andere ein trotz seiner Macken, Schwächen usw. oder über-
haupt mag.

Mich wundert es, dass dieser Kollege, der nicht auf den Kopf
gefallen sein kann und m.E. sehr wohl eine gute Menschen-
kenntnis besitzt, sich überhaupt so etwas Kompliziertes antut.
Das soll nicht gegen dich gerichtet sein, aber er könnte es mit
einer selbstsicheren und weniger komplizierten Frau sicher ein-
facher haben, einen ONS, eine Affaire oder aber eben auch ei-
ne reifere (gesündere) Beziehung zu führen.

Ich bleibe dabei und sehe das Hauptproblem bei dir selbst und
deinem subjektiven Empfinden aus deinen Unsicherheiten her-
aus. Ich sehe ihn weniger als Problem von seiner Persönlichkeit
her.

Was ich aber gut finde ist, dass ihr Missverständnisse klären
konntet. Und für deine Zukunft wünsche ich dir eine gelasse-
nere, zuversichtlichere und selbstsicherere Betrachtungswei-
se, wenn du jemanden kennen lernen möchtest.

Anzu

Ich war mir realtiv sicher gesagt zu haben, dass mir bewusst ist, dass es im Leben für nichts eine Garantie gibt... Mein Ex und ich sind ja auch auseinander gegangen, also wird mir alleine dadurch schon klar geworden sein, dass man nicht ewig zusammen bleiben MUSS und eine Trennung, egal durch was ausgelöst, jederzeit möglich ist.

Ich habe ihm das gesagt, um zu wissen, ob wir das gleiche "Suchen". Ich habe ihm auch gesagt, dass es letztendlich ja erstmal egal ist, ob später was draus wird, für mich stellte sich in dem Moment nur die Frage, was er genau will/worauf er hinaus will. Ob wir am Ende zusammen kommen, das ist mir in dem Moment egal gewesen und das ist auch jetzt immer noch der Fall. Denn tatsächlich geht dieses "Ich möchte keine Beziehung mit Dir"-Ding auch in die andere Richtung.
Man kennt sich noch überhaupt nicht, man weiß nicht ob es passt. Kann ja genauso gut sein, dass ich ihn kennenlerne und feststelle, dass ich ihn doch nicht so toll finde. Dann kommt es natürlich auch nicht zu einer Beziehung, das ist doch klar.
Also nein, ich habe keinen Beziehungsvertrag in der Schublade liegen, ich wollte einfach nur mitteilen was ich will (mit dem Zusatz, dass ich auch nicht enttäuscht wäre keine Beziehung zu haben, da ich zeitlich auch nicht so sehr flexibel bin), sollte es überhaupt so weit kommen und wissen, wie er denkt, das ist alles.


Selbstverständlich nicht Lilly. Ich hatte nur das Gefühl eine direktere/verständlichere Antwort geben zu müssen.


Ist mir bewusst und war es mir auch, als ich ihm Geschrieben habe. Auch hier verhält es sich ebenso auch in die andere Richtung.


Ist mir ebenfalls bewusst, geht ebenfalls in beide Richtungen. Bin ich ja auch nicht mehr mit meinem Ex zusammen, obwohl es bei uns auch körperlich wurde, also ist mir ist schon bewusst, dass man dadurch keinen "Vertrag bis zum Tode" unterschreibt.


...


Ständig schreiben wir ja nun nicht und so lange auch nicht mehr... Zu beginn war es einmal die Woche (einen Tag vor abgabe unserer Aufgaben). Mittlerweile ist es zwar etwas mehr geworden, aber wir schreiben nicht täglich


Das geht nicht nur Dir so...

monochrom

Eben, bevor Ihr überhaupt ein Date habt klopfst Du erst einmal die Absichten ab. Das ist genau das was ich meine. Viel zu verkopft, viel Zuviel Plan.

Und sowieso viel zu viel Gerede und zu wenig Handeln. Also quasi schon vor dem ersten Date alles tot gequatscht.

r.u.m.b.i

Ich denke immer noch das es dafür einen Grund gibt, dass du und er euch nicht heißblütig aufeinander stürzt. Den Grund kann man jetzt in dir sehen, ich würde eher den Kerl als Problem sehen - so oder so klingt das aber nicht gesund was ihr zwei da habt.

Und ich denke nicht dass das etwas ist, was ihr lösen oder gar wegreden könnt. Da passt einfach etwas Grundlegendes nicht, weil "normale Paare" über diese Zeit der Unsicherheit und des Aufeinander-Einstellens mit Schmetterlingen und Turteln einfach hinwegschlittern. Wenn dann die gegenseitige Begeisterung abflacht öffnen sie dann die Augen und schauen ob man sich auch ohne Hormone noch sympathisch ist. Wenn ja, geht's weiter.

Bei euch jedoch schlittert nix, sondern stockt mit jedem Schritt und ihr kommt überhaupt nicht vorwärts, nervt euch gegenseitig und macht euch (implizit und explizit) Vorwürfe. Auch sowas kann eine Beziehung tragen (was es nicht alles gibt), aber zumindest du scheinst dafür nicht der Typ zu sein.

Paradigma

Ich empfinde den Mann nach deiner Beschreibung als sehr übergriffig und teilweise auch unverschämt.

Tatsächlich ist es doch so, dass dein Vertrauen in ihn gewachsen wäre, wenn er einfach deine Weigerungen, zudringliche Fragen nicht zu beantworten akzeptiert hätte. Und dein Vertrauen in ihn hätte sich noch besser entwickelt, wenn er erst gar keine zudringlichen Fragen gestellt hätte - und sich statt dessen mehr für DICH als Person interessiert hätte.

Er verhält sich nicht wie eine Person, der man vertrauen kann. Ich finde es sehr stark von dir, das du so klar zu deinen eigenen Gefühlen stehst und dich seinen Spielchen verweigerst. In deinem Alter hätte ich das so nicht hinbekommen.

Ich finde es auch gut, das du dich selber hinterfragst - wie soll man sich sonst besser kennenlernen? Aber in diesem Fall glaube ich, das es eine gute Entscheidung ist, sich von diesem Mann abzugrenzen.

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Wie einige andere hier bin ich der Meinung, das eine gute Beziehung leicht und unkompliziert starten sollte - wenn schon im Vorfeld so viele ungute Situationen auftreten und du dich bei ihm nicht zu 100 % sicher und gut aufgehoben fühlst, solltest du keinen faulen Kompromiss eingehen.

Lilly 22

Hallo Anzu,

dann beantworte dir doch mal selbst, was dir konkret
bzw. mit was du dir selbst im Weg stehst, um ihn ein-
fach mal locker und ohne Erwartungsdruck kennen ler-
nen zu wollen? Welche Ängste in dir drin hindern dich
so dermaßen dabei? Ich meine, das hat nichts mit ihm,
der Person, zu tun. Du hast nicht nur einen Grund, wes-
halb sich eine Gedanken usw. um diese Person drehen,
sondern du schleppst auch irgendwas in dir herum, das
dich dabei behindert, einen neuen Mann, für den du dich
interessierst, einfach erst mal ohne Vorurteile kennen ler-
nen zu (wollen) können.

gastlovetalk

Nö, würd ich nicht machen.

Mit jeder "Eröffnung" über Dich gießt Du ja Öl ins Feuer bei ihm, und dann kommt es absehbar wieder zu Kommunikationen, die hier nachher als "psycho" diskutiert werden müssen.

Ich finde auch, wenn man schon über Sex geredet hat, kann man kaum behaupten, verklemmt oder zu zurückhaltend zu sein.

Und ein erstes Date?

Mein Gott, wozu das denn noch? Ihr habt ja schon intime Dinge besprochen, allerlei Machtschiebereien miteinander durchlebt (Alkohol trinken oder nicht, z.B.) und auch auf vielfältigen Metaebenen kommuniziert - wozu da noch daten, wozu ein Event zum "erstmal Angucken" und dann noch Folgevents zum "erstmal Kennenlernen" aufziehen?

Ich finde: ihr habt die pubertäre Jungen-Mädchen-Seelen-Selbstentblößungssache auf einigermassen direkte Art miteinander betrieben. Dabei kam wenig Passendes zum Vorschein, hingegen entscheidende Dissonanzen, die weiter vertieftes Interesse unsinnig erscheinen lassen.

Jetzt heißt "erwachsen verhalten": auf professionelle Distanz umschalten und diese Grenzen auch robust verteidigen (zunächst freundlich im Ton, bei Bedarf dann den Ton verändern).

Du denkst Dich hier zuviel in ihn hinein.

Denn DU weisst ja, dass Du Dir nicht etwa nur einredest, ihn nicht zu mögen, sondern an zentralen Punkten (wie z.B. der Macht- und Selbstbestimmungsfrage) reale Gegensätze aufgetreten sind - während ER an dieser Stelle höchstens Spekulationen anstellen kann.

Ich hab nur noch eine Frage: studiert ihr mglw. Psychologie, Pädagogik oder Ähnliches miteinander?