camefromhell

Ich bräuchte bitte mal ein paar Tips zu der Frage wie ich meine unerwiderte Jugendliebe aus meinen Gedanken verbannen kann.

Ich beschreib mal am besten kurz die History dazu:

Es geht um eine ehemalige Klassenkollegin von mir. Schon seit der ersten Klasse waren wir befreundet, haben viel Zeit miteiander verbracht, gemeinsam Dinge unternommen usw. Irgendwann später habe ich mich in sie verliebt. Lange war ich zu schüchtern um überhaupt irgendwas in die Richtung zu unternehmen, später habe ich einige Male versucht, mit Andeutungen was zu unternehmen um vielleicht doch mehr zu kriegen als Freundschaft. Sie hat sich dem immer entzogen, nie direkt was gesagt ob sie was von mir will oder nicht aber hin und wieder betont dass aus einer Freundschaft kaum mehr werden kann. Aber immer allgemein formuliert und nie direkt. Ich habe ihr aber auch nie direkt gesagt was ich für sie empfinde - war nicht mutig genug.

Auch nach dem Ende der Schulzeit blieb der Kontakt aufrecht, sie hatte sich zu einer Wahnsinnsfrau entwickelt die sowohl von ihrer Art her betrachtet als auch bezüglich dem Äußeren voll mein Fall war. Ich habe natürlich auch weiterhin versucht mehr zu kriegen. Blöd war dass ich auch sonst keine Beziehungen begonnen habe.

Irgendwann musste ich wohl zur Kenntnis nehmen dass ich sie nicht kriegen werde und hatte mich daher entschlossen eine andere Beziehung zu suchen. Diese habe ich auch gefunden, mir war von Anfang an klar dass diese Beziehung nur eine 50% Lösung war, aber die die ich wollte habe ich ja nicht gekriegt also was solls.

Problematisch war dann dass ich nicht damit klargekommen bin einerseits mit der 50% Lösung eine Beziehung zu führen und mit meiner eigentlichen großen Liebe weiterhin freundschaftlich Zeit zu verbringen. Daher hab ich leider ziemlich gedankenlos mangels Mut zur Offenheit die Rettungsleine gezogen und den Kontakt zur Jugendliebe kommentarlos abgebrochen. Für sie müsste es wohl so ausgeschaut haben als ob ich aufgrund der Beziehung dasd Interesse an ihr verloren habe. Dürfte sie es wohl ziemlich arg verletzt haben. Tat mir auch unendlich Leid, damals dachte ich es wäre das Beste so, heute weiß ich dass es einfach nur feig war.


Die 50% Lösung ist dann von mir schwanger geworden, 4 Jahre nach der Geburt des Kindes war diese Beziehung am Ende, heute denke ich dass ich sie überhaupt nie so geliebt habe wie es hätte sein sollen, retrospektiv betrachtet fehlten uns auch absolut die Gemeinsamkeiten.

Jetzt das Problem: Der Kontaktabbruch mit meiner Jugendliebe ist jetzt schon über 6 Jahre her, aber sie ist in all dieser Zeit immer gedanklich bei mir präsent gewesen und ist es heute noch. Es vergeht kein einziger Tag an dem sich nicht ein Gedanke an sie irgendwann manifestiert.

Das muss irgendwie enden, die Jugendliebe hat jetzt natürlich ihre eigene kleine Familie, also keine Chancen mehr in diese Richtung.

Wie kann ich mit dem Kapitel meines Lebens abschließen, wie kriege ich diese Gedanken aus meinem System? Oder wird diese Frau bis an mein Lebensende in meinen Gedanken präsent sein?

Ich meine es sind keine schlechten Gedanken, ich erinnere mich durchgängig positiv an sie, die platonische Freundschaft war wirklich schön, aber diese gedankliche Präsenz irritiert natürlich auf Dauer...

Danke für alle Tips...

hoefti

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foreverYours

das gefühl kenne, wenn dir jahrelang jemand einfach nicht aus dem kopf geht, obwohl du eigentlich so oft von ihr verletzt wurdest, wenn auch von ihr nur unbewusst. man leidet so sehr, wenn man andauernd dem menschen nahe ist, den man liebt und mit dem man zusammen sein will und doch immer weiß, dass das nicht auf gegenseitigkeit beruht.
für mich auch unverständlich, warum es das schicksal manchen menschen in der hinsicht so schwer macht.

es ist klar, dass sie in deinem kopf ist, du kennst sie schon so lange, sie ist ein teil deines lebens, sie hat soviel deiner zeit in anspruch genommen... das wird nicht einfach weggehen.
ich weiß, dass dich das wahnsinnig macht, denn du willst ja endlich mal jemanden kennenlernen und deine jugendliebe einfach vergessen, um jemand anderes diesen platz in deinem herzen zu schenken.

ich habe es in 8 jahren auch nicht geschafft, meine große liebe aus meinen gedanken zu bekommen, er ist auch ständig und immer präsent. auch mich hat das auf dauer so sehr verrückt gemacht, dass ich dachte, ich spinne einfach, es war zum schreien.

ich habe mich inzwischen damit "abgefunden" und ich hoffe ganz einfach darauf, dass irgendwann jemand kommt, der diesen platz einnehmen kann. nicht als lückenfüller, gott bewahre.
vielleicht wird sie lange bei dir sein... vielleicht immer. ich kann's dir nicht sagen, ich kann dir nur sagen, dass du lernen musst, damit umzugehen und es als weniger zu bewerten als es ist. auch wenn's schwer fällt.

Glasherz

Puh, das ist schon ne ziemlich schwierige Angelegenheit...

Ich kenne das Problem, das man manche Personen nicht aus dem Kopf bekommt. Wenn es sich um jemanden handelt, den man wirklich liebt oder geliebt hat, wird wahrscheinlich auch keine Macht der Welt etwas daran ändern können, dass es so ist. Trotzdem bedeutet das nicht, dass du damit unglücklich sein wirst. Es ist auch möglich, jemanden in seinem Herzen zu behalten ohne sich damit schlecht zu fühlen.
Wenn du versuchst, sie aus deinen Gedanken zu verbannen, läufst du weg, stellst dich der Herausforderung nicht und wirst weiterhin an diesem Problem hängen bleiben.

Es ist Einiges schief gelaufen und du hast Fehler gemacht. Lerne daraus. JETZT ist der Zeitpunkt, es anders zu machen und deinem Liebesleben eine Wendung zu verpassen. Du hast es in der Hand.
Was hättest du bei einem Sprung ins kalte Wasser schon zu verlieren? Du kannst ja nicht einmal mehr den Kontakt zu ihr verlieren, denn du hast ihn gar nicht. Es gibt nichts zu verlieren, du kannst nur etwas gewinnen, nämlich ein glückliches und erfülltes Leben. Schreib ihr am besten erstmal einen Brief, das ist am einfachsten, da du ihn in Ruhe schreiben kannst. Schick ihn auch ab, wenn du unzufrieden mit ihm bist. Tus einfach. Wenns schief geht, kannst du immernoch nen neuen Versuch unternehmen. Wir werden dir dabei helfen so gut es geht.

Auch ich habe wieder und wieder mit Ängsten in Bezug auf Liebe und Partnerschaft zu kämpfen, aber ich habe vor Kurzem gelernt, dass viele Versuche zum Ziel führen, dass man immer weiter machen muss, wenns beim ersten, zweiten oder dritten Mal nicht klappt. Du musst nicht perfekt reden können und du musst auch nicht perfekt sein. Du musst nur das Ziel im Auge behalten und wieder und wieder einen Sprung ins Leben riskieren.
Versuche statt dessen, den worst case aus deinem Denken zu verbannen und dich auf das Ziel zu fixieren. Und wenn es mal nicht funktionieren sollte, steh auf und mach weiter.

Lebe, kämpfe für dein Glück - koste es, was es wolle!

Denn was kann schon wichtiger sein als die Liebe deines Lebens?

Liebe Grüße
Glasherz

camefromhell

@foreverYours: Du verstehst mich aufgrund deiner scheinbar recht ähnlichen Erfahrungen wirklich. Das ist ziemlich neu für mich. Die meisten mit denen ich bisher über das Thema gesprochen habe haben mich schlichtweg gefragt ob ich verrückt bin weil mir das Thema nach der langen Zeit noch so wichtig ist. Ich hoffe dass ich eines Tages diese wunderschönen Erinnerungen an die - trotz allem - wahrscheinlich beste Zeit meines Lebens so genießen kann wie du. Danke!

@Glasherz: Danke für deine motivierenden Worte, aber da nochmal aktiv zu werden kommt für mich nicht in Frage. Sie hat mittlerweile einen Lebensgefährten und ein Kind. Soweit ich informiert bin läuft diese Beziehung auch prima.

Ich mische mich da sicher nicht hinein. Ich freue mich darüber dass sie glücklich ist, auch ohne mich. Und das meine ich auch ehrlich so. Ich könnte es nicht verantworten diese Familie zu zerstören und sie dann noch einmal zu enttäuschen wenn es nicht klappt. Für solche Spiele ist sie mir trotz allem viel zu wichtig, das hat sie nicht verdient...

Glasherz

Hmm, mich persönlich würde das nicht von einem Versuch abhalten. Schließlich bist du nicht für die Beziehung der beiden verantwortlich - und wenn sie sich für dich entscheiden würde, wär das ja ihre eigene Entscheidung. Vielleicht ist sie ja genau so unglücklich wie du, wer weiss?
Aber ich kann schon verstehen, wenn du da Bedenken hast. Das macht die Sache allerdings auch etwas schwieriger.
Trotzdem solltest du nicht einfach versuchen, sie aus deinen Gedanken zu verdrängen. Akzeptier deine Gefühle und versuche, sie zu verstehen. Und mach dir auch klar, welche Gefühle es sind, die dich veranlassen, dich zurück zu ziehen. Ist es tatsächlich, dass du einfach willst, dass es dir gut geht? Oder vielleicht doch bloß Angst? Verschaff dir ausreichend Klarheit darin und bewahre diese Liebe stets in deinem Herzen. Dieses Gefühl ist etwas Schönes und Gütiges, du brauchst dich davor nicht zu fürchten. In dem Herz eines Menschen ist zum Glück genug Platz, um mehr als eine Person darin zu halten.
Versuche nicht, nach anderen Frauen zu suchen, die ihre Stelle einnehmen, sondern lass sie in deinem Herzen dort, wo sie ist, und suche nach einer Frau, die du um ihrer selbst willen liebst - keine "50%-Lösung", sondern volle 100%.

Mr. Darkwhite

Zwar kann ich die Argumentation von Glasherz durchaus nachvollziehen, aber dennoch würde ich die Finger von der Jugendliebe lassen. Eine Beziehung oder auch nur der Versuch einer Beziehung wäre mir zu riskant. (Noch) eine Beziehung zerstört zu haben, dazu eine von einem Menschen mit dem man sich besonders verbunden fühlt, das schafft keine gute Basis. Und was, wenn die Beziehung mit der Jugendliebe dann auch noch scheitert? Da ich das nicht erleben müssen möchte, wäre mir schon da das Risiko zu hoch.

Außerdem, wer sagt dass es überhaupt klappt? Wenn sich die besagte große Liebe nicht von ihrer jetzigen Familie trennen will? Alles zusammen sind das - rein sachlich betrachtet - zu große Möglichkeiten des Verlusts.

Ich weiß, sachlich betrachtet...

CamefromHell, wie man seine Jugendliebe vergisst, das kann ich Dir leider auch nicht sagen. Leider vergleicht man, auch wenn man es eigentlich gar nicht will, seine aktuelle Beziehung mit einer theoretischen mit der Jugendliebe. Auch wenn man seinem Partner das nicht sagt, irgendwie bekommt dieser es doch mit oder hat zumindest ein ungutes Gefühl.

Aber eines solltest Du bedenken: Es ist immer nur ein Was-wäre-wenn-Vergleich. Denn effektiv hast Du keine Beziehung mit Deiner Jugendliebe. Du hast Sie auch nie so intensiv kennengelernt wie man es in einer Beziehung würde. Ja eigentlich hast Du Deine Jugendliebe schon lange nicht mehr gesprochen oder gesehen. Damit weißt Du im Grunde nicht (und wusstest es auch nie), wie es wirklich wäre. Vielleicht hat sie sich geändert? Vielleicht ist sie im Innersten doch ein etwas anderer Mensch als Du denkst?

Und weißt Du was? Sie wird es auch sein. Denn wenn man seiner Jugendliebe nachhängt, dann verklärt man üblicherweise diese Person. Die Beziehung die man im Innersten mit dieser Person führt, die gäbe es mit großer Sicherheit im echte, wahren Leben nie. Du solltest mal daran denken, vielleicht hilft das Dir ein wenig Abstand zu gewinnen. Auch wenn es nur sehr wenig ist. Wirklich vergessen, das geht wohl nicht. Aber die Erinnerung kann ein wenig schwächer werden, in den Hintergrund rücken und blasser werden. Und das ist schon ein Anfang.

Glasherz

Das möchte ich gern unterstreichen.
Wenn man glaubt, eine "perfekte" Person vor sich zu haben, dann ist die Beziehungsrealität meist sehr enttäuschend. Es entgeht einem also idR deutlich weniger als man glaubt. (Obwohl auch derartig enttäuschende Beziehung echt wertvoll sind, allein schon, um einer solchen Schwärmerei endgültig den Saft abzudrehen.)
Sie ist nicht die einzige tolle Frau auf der Welt und man kann sich halt auch tatsächlich neu verlieben ohne die alte Liebe vergessen zu müssen. Unterbrich deinen Gedankengang bitte selbst, wenn du merkst, dass du eine Frau mit ihr vergleichst. Jede Frau ist auf ihre Weise toll und das Beste ist es, sie auch auf diese verschiedenen Weisen zu sehen.

camefromhell

Erstmal sorry für die verspäteten Antworten, habe gerade Besuchswochenende mit meiner Tochter und daher fehlte tagsüber die Zeit für Internet...

Nein, ich habe mich diesbezüglich informiert, sie scheint absolut glücklich zu sein und das weiss ich aus zuverlässiger Quelle.

Vergessen könnte ich sie ohnehin nicht, sie hat mich durch meine gesamte Pubertät begleitet, dürfte wohl einer der prägendsten Lebensabschnitte überhaupt sein, damit ist sie ohnehin Teil der Entstehung des Menschens geworden der ich jetzt bin. Ich behaupte sogar dass sie mich mitgeformt hat. Wie könnte ich sie jetzt je vergessen - unabhängig von meinen Gefühlen.

Hmmm.. Naja, ich werde es kaum verhindern können dass sie eine gewisse Benchmark für eine neue 100%-Lösung sein wird. Es sei denn es kommt ein ganz anderer Typ Frau daher der mich ebenso begeistern kann... Mal schauen.

Full ack! Es ist hier schon so viel Schaden angerichtet worden.

Zuerst habe ich mich bei der Jugendliebe einfach ohne Erklärung nicht mehr gemeldet weil ich es nicht mehr ausgehalten habe sie nur einfach so zu sehen, sie aber insgeheim zu lieben und die 50% Lösung zu haben. Sie hat ja nie erfahren warum ich mich nicht mehr gemeldet habe und ich weiß nicht ob sie darauf gekommen ist dass es daran liegen könnte. Wäre zwar aus meinem Verhalten herleitbar gewesen aber ich weiß es nicht.

Und dann kam da die 50%-Lösung, die ihr ganzes Herzblut in unsere Beziehung gesteckt hat, von mir schwanger wurde, und trotzdem konnte ich sie nie so lieben wie sie es verdient hat weil sie eben nie die Richtige für mich war und ich sie nur genommen habe weil ich geglaubt habe dass ich keine 100%-Traumfrau mehr finden werde.

Nach so viel Zerstörung und Traurigkeit kann ich da ja nicht guten Gewissens hergehen und jetzt auch noch ihre Beziehung zerstören indem ich mich hier einmische. Es wird ja wohl seine Gründe haben dass beim ersten Versuch nichts aus uns wurde, warum sollte es jetzt besser sein?

Da hast du wohl recht, wobei ich sie ja auch nicht ganz vergessen will, es wäre nur prima wenn ich nicht mehr jeden Morgen schon vor dem Frühstück an sie gedacht habe... Aber vielleicht ist das ja auch dadurch eskaliert dass ich jetzt wieder Single bin.

Das stimmt sicher, für das Kind aus dieser Beziehung dürfte das aber längerfristig ein Problem werden.

Das kann ich nur versuchen, ob es mir gelingen wird ist die große Frage...

Mr. Darkwhite

Hmm... Entschuldige wenn ich jetzt total daneben haue, aber zwei Punkte gehen mir beim erneuten Durchlesen Deines ersten Posts (und Deiner Antwort) durch den Kopf:

Einmal, bist Du Dir sicher, dass Deine Jugendliebe nicht auch ein Vorwand für Dich selbst ist? Ein Vorwand um sich nicht Fehler einzugestehen zu müssen oder nicht nach diesen suchen zu müssen, weil Deine letzte Beziehung nicht geklappt hat? Wie gesagt, ich will es Dir nicht unterstellen, aber mit einem ewigen Schatten, einer imaginären Person an der Seite tut man sich - neben den Schwierigkeiten - manchmal auch etwas leicht. Indem man sich selbst Probleme und Rückschlage durch die Abwesendheit der bestimmten Person erklärt, vermeidet man es selbst tief bohren zu müssen.

Die zweite und zugegeben kompliziertere Sache ist die, dass Du meiner Meinung nach eine klare Entscheidung "für oder gegen" Deine Jugendliebe vermeidest. Das ist damit verbunden, dass Du entweder Deine Jugendliebe aufsuchst und eine Beziehung versuchst, oder sie gedanklich loslässt und damit auch (mehr? siehe oben) Eigenverantwortung übernimmst.

Das Paradoxe daran ist, Du triffst nur eine halbe Entscheidung, nämlich keine Beziehung mit ihr zu versuchen. (Was ich auch für richtig halte)
Aber ich habe den Eindruck, dass Du gehst den Weg nicht konsequent zu Ende. Denn zum Loslassen kannst oder willst Du Dich auch nicht entscheiden.

"...wobei ich sie ja auch nicht ganz vergessen will..."
Das ist einer der Sätze über die ich beim Lesen gestolpert bin und die mich zu diesem Post veranlassen. Denn im Grunde solltest Du genau das wollen, sie möglichst vergessen. Und jetzt wird es richtig kompliziert:
Die Tatsache, dass das vollkommene Vergessen nicht funktionieren wird - das versichere ich Dir - das sollte Dich eigentlich abschrecken. Stattdessen siehst Du das als Rettungsanker.

Die Gedanken an Deine Jugendliebe auszuschließen, ich weiß nicht ob das einfach so funktioniert. Wenn Du der knallharte rationale Mensch mit gewaltiger Selbstkontrolle bist, dann vielleicht ja. Falls nicht, dann solltest Du dir überlegen, wie sehr Du sie wirklich (noch) kennst. Denn - wie ich bereits im vorherigen Post geschrieben habe - Du hast sie nicht nur 6 Jahre lang nicht mehr gesehen, sondern im Grunde hast Du keine Ahnung wie sie in einer Beziehung wirklich wäre. Wie kannst Du dann eigentlich vergleichen? Oder vergleichst Du nicht mit einer ... Deiner ... Illusion?

Aus Deinen Posts entnehme ich, dass Du die ganze Situation recht klar betrachten kannst (Respekt dazu!), deshalb solltest Du mal genauso gedanklich in diese Richtung vorstossen.

camefromhell

@Mr. Darkwhite: Ich danke dir für deine ehrliche Meinung, habe kein Problem damit auch mit unangenehmen Tatsachen konfrontiert zu werden.

Bezüglich ihr die Schuld geben: Ich glaube nicht dass ich sie als Ausrede benutze. Mir ist klar dass ich damals eine klare Entscheidung pro andere Beziehung getroffen habe, daher auch der Kontaktabbruch. Fakt ist dass ICH mit falschen Erwartungen in diese Beziehung reingegangen bin. Ich dachte dass ich mich daran gewöhnen würde dass sie eben nicht die 100% Lösung ist und dass mir die 50% eines Tages reichen werden. Damit war klar dass das den Bach runtergeht, nur war ich damals eben nicht reif genug dafür. Jetzt verbleibt mir nur noch die Kollateralschadensminimierung vor allem bezüglich dem Kind.

Bezüglich halbe Entscheidung: Ich habe in den letzten Tagen sehr viel darüber nachgedacht. Mir wird wohl nur eine Lösung übrigbleiben: Ich muss sie in meinen Gedanken von der entgangenen Jugendliebe auf das reduzieren was sie war: Eine gute platonische Freundin die mich durch einen wichtigen Lebensabschnitt begleitet hat, mir viel gegeben hat und sich sehr um mich bemüht hat und die ich aufgrund meiner Feigheit/Unfähigkeit offen mit ihr zu reden verloren und sehr enttäuscht habe. That´s it, rational betrachtet. Jetzt muss ich nur noch meine Gefühlsebene dazu bringen, hier der Sachebene zu folgen.

Nochmal ein herzliches Danke an alle die hier gepostet haben, ihr habt mir wirklich aufgezeigt dass ich hier einer Illusion nachgetrauert habe.