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Alt 27.03.2001, 00:33  
rawside
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Registriert seit: 03/2001
Beiträge: 429
Hallo,

erstmal danke an alle, die bisher auf mein Posting geantwortet haben.

@JoRoDuRaCeLL:
Ich würde gerne weiterhin ihr bester Freund (im sinne von Kumpel) sein, aber ich denke, ich würde die Hoffnungen nie aufgeben können. Es würde mir sehr weh tun, ein Freund zu sein, während ich Liebe für sie empfinde und sie mit anderen schläft - oder schlimmer noch - jemanden findet, den sie liebt. Ich weiß nicht, wie ich das verkraften sollte.

@Lars1976:
Ich könnte damit leben, daß sie mich betrogen hat und ich könnte es ihr auch verzeihen. Ich kann ihre Gründe verstehen und kann ihr nicht böse sein. Ich selbst habe auch manchmal gedacht, daß ich gerne Erfahrungen gesammelt hätte, aber mir war die Beziehung immer wichtiger. Es war für mich einfach nicht so schlimm, wie für sie, denke ich. Vielleicht habe ich es deswegen auch zu sehr auf die leichte Schulter genommen. Das wirklich schlimme ist aber, das sie es nicht nur nicht bereut (außer das sie mir weh getan hat), sondern es obendrein auch noch gerne fortsetzen würde. Sie liebt ihn ja nicht einmal!
Du hast geschrieben, daß ich Schluß machen sollte. Vermutlich war mein Posting ein wenig chaotisch, aber SIE hat bereits Schluß gemacht.
Sicherlich haben auch andere Mütter schöne Töchter, aber sie ist einfach einmalig für mich. Ich glaube einfach nicht, jemals wieder einen solchen Menschen kennen zu lernen und ich will es auch gar nicht. Ich kann das alles gar nicht beschreiben. Es ist einfach die Art wie wir miteinander gelebt haben. Ich konnte einfach nur ich selbst sein bei ihr. Es sind so viele Dinge...

@notbremse:
Ich habe mir den Thread "Trennung- und was kommt danach?" komplett durchgelesen und viele Parallelen entdeckt.
Am Anfang hat er mir Mut gemacht, weil es schien, als müßte man "einfach nur" den Kontakt beenden und sie würde einfach wiederkommen, weil sie merkt, daß sie mich liebt.
Ich wünschte mir, es wäre so einfach, aber auch bei dir war es ja anders. Ich kann mir nicht vorstellen, sie nie wieder zu sehen und ich habe wahnsinnige Angst davor. Sie war alles für mich.
Leider glaube ich, daß der Abbruch des Kontaktes für sie sehr viel einfacher ist, als für mich, auch wenn ich die Initiative ergreife. Sie war schon immer so, daß sie Dinge "einfach so" verdrängen konnte. Ich befürchte, daß sie das im Moment schon tut. Sie lenkt sich ab und leidet nicht mehr. Ich glaube für sie ist das so einfach - für mich leider nicht. Ich kann dir z.Zt. leider kein Feedback geben, da meine Gedanken im moment einfach zu unklar sind und ich zu sehr in meinen eigenen Problemen gefangen bin, um Ratschläge zu geben. Es ist einfach alles zu frisch, denke ich.
Ich möchte nicht auch noch die Freundschaft verlieren, aber ich denke das du recht hast und es immer schmerzhaft für mich wäre und ich immer mehr wollen würde. Andereseit bringt mich der Gedanke um, nie wieder etwas von ihr zu hören.


Im Moment kann ich gar nicht beschreiben, wie ich mich fühle - ich weiß es selbst nicht. Ich habe gestern, nach dem sie mich verlassen hat mit vielen Menschen geredet und so viel davon erzählt. Ich habe viel geweint und konnte das alleine sein einfach nicht ertragen. Ich habe mir heute von der Arbeit frei genommen. Eigentlich wollte ich hin, um mich abzulenken, aber ich habe die Nacht über einfach keinen Schlaf gefunden und hätte es nicht gepackt. Ich kann nicht mal sagen, daß es mir richtig schlecht geht - das ist alles so merkwürdig. Es ist für mich so, als wäre das alles nicht geschehen. Hin und wieder gucke ich auf ihr Foto, auf dem sie mich anlächelt und irgendwie ist sie immer noch mein Schatzi, so als wäre das alles nie passiert. Irgendwie habe ich große Angst davor, daß ich es nie begreifen werde und genauso große Angst davor, wie es sein wird, es zu begreifen. Durch die Fernbeziehung bin ich es gewöhnt, sie länger nicht zu sehen, vielleicht hat es auch etwas damit zu tun. Sie meinte gestern, daß sie mich heute Abend anrufen will und ich lege so große (falsche?) Hoffnungen da rein. Sie erwartet heute auch einen Anruf von dem anderen und irgendwie hoffe ich, daß er den Kontakt zu ihr abbricht und sich etwas ändert. Das ist alles so verlogen, aber irgendwie ist sie immer noch der Mensch, der sie für mich war. Es war so schön dieses Gefühl zu haben, daß es dort irgendwo jemanden gibt, der immer für einen da ist und der an einen denkt. Ich kann dieses Grundgefühl irgendwie nicht einstellen und habe auch Angst davor.

Ich Moment fühle ich mich einfach völlig orientierungslos. Ich weiß einfach nicht weiter.

ciao
rawside


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