Forgotten Hate

Gedanken von einen Menschen

Was ist mein Leben welchen sinn hat es? Fragt sich das nicht jeder irgendwann oder fortwährend? Mache Leben für die Arbeit andere wiederum der Liebe wegen einige Leben einfach weil sie Leben. Jeder Mensch hat ziele vor augen die ihn leiten ihn bewegen eines dieser Ziele ist die Liebe und das glück der Zweisamkeit damit meine ich nicht den Sex damit meine ich Liebe ein gefühl von zuneigung das jede krise übersteht ein endloses Glück zu zweit. Davon träumt jeder geheim oder offen mache haben es auch schon gefunden und ich hoffe sie haben es. Denn das macht mir Mut zu hoffen.

Auf der Suche nach dem Glück wird man oft zurückgeworfen es ist wie ein Berg den man versucht zu erklimmen viele stürtzen und wen sie nicht angeseilt sind werden sie irgendwo in einer Schlucht zerschellen diese Seile sind Freunde die man braucht den alleine kann niemand das Leben bestehn. Einsamkeit das Gefühl überkommt mich oft und unsägliche Verzweifelung und Angst alleine zu sein doch es ist nicht die Menschenmasse die mir das gefühl gibt nicht alleine zu sein ich kann zwischen 1000 leuten stehn trotzdem einsam sein nur ein Mensch reicht aus der es ehrlich meint mit dir und du bist nicht alleine. Warum ich das hier schreibe? Ich weiß es nicht wirklich vielleicht weil ich mich mitteilen will leuten sagen will das sie nicht alleine in der Welt mit solchen problemen sind! Der Chat hat mir sehr geholfen mich wieder hinzustelllen und weiter zu kämpfen mein Nick „ I-hate-myself“ ist und bleibt meine Einstellung und ich habe viel Interesse auch mitleid erfahren in Chat dafür möchte ich allen danken. Ich hab auch viele Freunde gefunden auch Menschen von denen ich behaupten möchte das ich sie liebe. Man kann denken was man will der Chat ist nicht virtuell er ist nen weg menschen kennenzulernen von einer seite die einen in Real verwehrt bleiben würde die anonymität schützt die menschen sie kann natürlich ausgenutz werden aber es macht mich froh das es den Chat gibt. Ich ertappe mich dabei wie ich doch Positiv denke obwohl ich diesen Negative Einstellung habe und wenn ich zurück sehe auf die ganzen sachen die ich durchmachen mußte auf Gewalt Verrat Hass Ungerechtigkeit Einsamkeit so wird mir schwarz vor augen ich darf nicht zurücksehn den sonst verliere ich mich in der Vergangenheit. Die Vergangenheit beeinflußt mein denken schon so sehr ich sollte mcih nicht zurück begeben und nach vorne sehn einfacher als man denkt. Ich wollte schon 2 mal in meinen Leben einen schlußstrich setzen doch ich habe es nur einmal fast geschaft und ich sage euch ich bin froh hier zu sein den ich hätte was verpasst von meinen Leben ich hätte wertvolle Stunden nicht erlebt man kann jetzt zwar nicht behaupten das es immer bergaufging in letzer Zeit bei weiten nicht aber ich hab beschlossen nie wieder sowas zu versuchen geschweige den dran zu denken den ich weiß es kommen immer ein paar winzige Momente für die sich das leben lohnt. Und auch wenn ich ein versager bin in meinen Augen na und? Die muss es auch geben sonst wär ein erfolgreicher Mensch auch nicht vorhanden und wie diffinert man das Glück und Erfolg ?

Jeder Definiert das anders und meine Definiton sind die Menschne um mich die Menschen da draußen auf der anderen Seite des internets sind es auch . Jetzt sagen einige bestimmt ich flüchte mich in die Virtualität aber das ist nicht wahr. Gedanken sind Frei gedanken und gefühle kann man nicht virtuell erzeugen sie sind aus dem Menschen entsprungen egal welches Medium er zum vermittlung dieser benutzt es sind immer noch gefühle sie lassen sich nicht automatisiern deswegen gibt es auch keine Maschinen mit empfindungen obwohl menschen auch nach bestimmten Programmierungen ablaufen sie bewegen sich immer in den Gleichen Verhaltensmustern. Meines kommt mir machmal wie ein Kreis vor der immer tiefer wird und ich immer Tiefer einen Kreis in den Boden laufe den meine Erlebnise wiederholen sich denke ich und deswegen bin ich nicht mehr selbstsicher und bin auch oft damit beschäftigt mich selber zu hassen ich hasse mich auch dafür das ich es zwar versuche aus diesen Kreis heraus zukommen aber immer wieder zurückfall. Wie blöd es auch klingt ich warte auf einen Menschen der mich dar rauszieht mit seiner Liebe aber das ist vielleicht ein Fehler weil ich es selber schaffen muss aber kann ich das? Meine Zukunft ist ungewiß es steht noch nichts geschrieben ich kann noch Hoffnung fassen. Aber wiederum wie kann ein mensch jemand lieben der sich selber hasst? Ich bin einsam aber ich hab angst das nicht zu sein den das war ich noch nie in meinen Leben ich hatte nie eine Beziehung auch wenn ich mir eine Wünsche aber immer wenn ich versuche mein Selbstmitleid zu verdrängen und mein Selbstvertrauen wieder stärker wird werde ich zerfetz von Problemen die ich nicht beseitigen kann! Doch ich habe beschlossen wen mich diesmal wieder was zu boden wirft werde ich mich nicht wieder in meinen mitleid sulen und am Boden heulend liegen bleiben. Ich stehe einfach wieder auf mit Hass und Zorn in meinen verheulten augen bereit einen neuen angriff zu machen weiterzukämpfen bis ich mein Ziel erreicht habe und wenn das leben mich wieder lachend zu boden streckt werde ich einfach weiter auf es eindringen bis es mir das gibt was ich verlangen nämlich mein Glück das ich mir verdient habe. Ich lag schon viel zu lange am Boden ich wäre beinahe daran verreckt aber jetzt bleibe ich stehn ich gehe vielleich in die Knie unter der last des Schicksals oder gar zu boden aber nein meine Hoffnung bleibt standhaft.

Machmal hasse ich mich dafür das ich diesen Weg gewählt habe den ich mag wieder aufstehn aber ich habe jeden Niederschlag mit einer Narbe bezahlt die in mir ab und an noch schmerzt aber diese Narben helfen mir und erinnern mich und lehren mir einiges ich kann dadurch menschen wieder aufbauen den ich verstehe sie dadurch ich tue es gern es ist mir sogar eine verpflichtung Für meine Mitmenschen da zu sein schon aus dem grunde das sie das für mich nie waren oder es doch waren ich möchte einfach nicht das jemand seine ganzen probleme in sich hineinfrißt wie ich es im wahrsten Sinne des Wortes tat!! Einige werden jetzt sagen das würde mich kraft kosten die Probleme anderer aufzunehmen und das tut es auch aber es beeinträchtigt mich nicht das weiß ich da es nichts gibt was man mir erzählen könnte was ich noch nicht erlebt habe. Ich hab soviel elend gesehn wobei das in meinen Grenzen meiner auffasung von Elend ist was ich damit meine ich war noch nicht in Afrika oder in anderen Ecken der erde wo menschen verhungern gedemütigt werden oder abgeschlachtet werden. Ich rede hier von unseren Land unseren umfeldern. Ich sehe die gesellschaft als kaputt an alles ist auf konsum und Coolness ausgelegt das erschreckt mich besonders bei den kiddies ich meine es gibt wirklich viele die auch anders sind es liegt mir fern wen anzugreifen aber wenn ich 12 Jährige mit Baggy Hosen rumlaufen seh und mit Handy in der Tasche die nen anderen zu Sau machen weil der nich die kohle hat oder einfach für scih entschieden hat anders zu sein dann wird mir schlecht. Auch eine Unterhaltung in einer gruppe die richtig tiefgründig sein kann habe ich noch nicht erlebt weil jeder angst hat seinen Schutzwall der Coolness zu verliern. Jeder hat einen Schutz um sich zu verteidigen gegen die angriffe von anderen normal is das schon vielleicht kommt mir das alles auch nur so vor aber ich denke halt das Cool sein der schritt dazu ist wirklich Gefühle zu verraten den ich setze Coolness mit lässiger Gleichgültigkeit gleich. Vielleicht bin ich auch nur so am denken weil ich nie wirklich so zu einer Clique gehörte ich hatte freunde und ich habe schon gesehn das sich so grüppchen bildeten aber ich wollt mich nie einer verschreiben den ich bin immer mit allen klargekommen. Ich mag nicht in Gruppen denken das ist mir viel zu beschriänkt ich möchte jeden so einzeln beurteilen ja das ist schwer und es ist vielleicht auch aufwendig aber den leichten weg hab ich nie genommen *G* Es gibt menschen die ich nicht verstehe das sind die Menschen die zu viert an einen mit einen Auto vorbeirasen und dich Fette Sau nenen leute die einen beleidigen weil man den Nick hat den ich habe was geht in solchen Menschen vor ist das eine Art von selbstbestättigung jemand anderes Schwächeres zu verletzen und zu demütigen ? Oder ist es einfach nur provokation weil sie selber ihr leben nicht in den Griff bekommen und ich eine versinnbildlichung darstelle von „Leben nicht in Griff haben“ Oder ist angst vor Sachen die man nicht begreift ich habe mich schon immer geftagt warum Leute mich angaffen wenn ich an einer Ampel stehe und die Autofahrer Langeweile haben sie gaffen, Pasanten die einen Ausdruck von ekel in den augen haben und der fassunglosigkeit wie ein Mensch sich so gehen lässt. Mädchen die an mir vorrüber gehen und laut lachen wen ich an ihnen vorbei gehe leute die mich als Fettsack beschimpfen. Ich verstehe nicht warum Menschen so sind ich vermute weil sie verletzt worden sind und selber irgendwie versuchen das weiterzugeben vielleicht weil sie es mir nicht gönnen in ner Disco meinen Spass zu haben. Sicher es sind nicht alle so und diejenigen die mich näher kennen würden nie so handeln. Man kann jetzt sagen was kümmern diese Menschen dich sie sollten mich nicht intressiern aber ich kann das auch nicht ignoriern. Ich bilde mir diese Blicke das lachen auch nicht ein ich bin lange genung so rumgelaufen um zu wissen was ist. Einige wissen es andere Nicht ich bin in einen Rehazentrum in Nrw um meine Ausbildung zu machen dort sind 3ßß Jungendliche die körperlich oder psychisch behindert und ich bin einer von ihnen es gibt dort leute ohne arme und Beine, Leute Die Todkrank sind und mich und ich habe gelernt das Behinderte wirklich sehr gute Menschen sind und ich viel dort nicht auf ich bin da einfach da und nicht wie in der Stadt oder so. Ich hatte früher eine Scham irgendwie Berührungsängste vor Behinderten ich dachte es wären kaputte Menschen mit kaputten körpern ich konnt nen Rollstuhl fahrer nicht ansehn ohne dieses komische Gemisch von gefühlen wie Mitleid und ekel und schockiert sein! Es klingt komisch aber mir kann man sagen was man will ich sage Nichtbehinderte haben Hemmungen mit Behinderten in kontakt zu treten. Naja ich lebe nun seit 2 Jahren mit ihnen zusammen mit diesen Menschen ich registriere nur noch die Menschen nicht mehr ihre behinderungen ich sehe sie nur als Freunde das is machmal so das ich vergesse das Behinderte eingeschrenkt sind und ich sage auf ner Party jetzt alle in die hände klatschen und mich kuckt der Einarmige Kollege merkwürdig an.... ja oder ich sag lass und die Treppe runter zu meinen kumpel der im Rollstuhl sitzt , das schöne ist wir können beide drüber lachen. Das Internat hat und prägt mich sehr ich bewundere Den Mut den Todkranke menschen aufbringen die nehmen noch ne Ausbildung auf sich obwohl sie wissen arbeiten werden sie nicht mehr können am ende ihrer ausbildung. Seit ich da bin beurteile ich wirklich niemanden mehr nach seinen Aussehn sondern nur auf das verhalten. Das ist nicht nur son spruch! Ok ok ich seh auch gern mal ne Hübsche Frau in einen kurzen kleid und nen engen Top – bin ja immer noch nen kerl aber was will ich mit so einer wen die nicht meinen Humor versteht meine ansichten nicht ihre eigenen vertritt sondern nur für aussehn lebt deswegen zählt das aussehn nicht. Doch leider Lüge ich hier was ich selten tue den das Aussehn spielt ne Rolle aber nicht das der anderen sondern meines ich finde mich abstossend ins besondere für Frauen ich denk ich wär ne Zumutung und das ist mein Problem denke ich aber ich arbeite auch daran was ich nicht alles tue für Akzeptanz und vor allen für die Liebe die ich auch einmal wirklich erleben möchte. Ich suche danach ich steiger mich vielleicht in vieles rein was andere nicht so wild sehn aber da fällt mir nen Song zu ein „Nur in deinen Kopf“ von den Fanta 4 . Ich denke zu viel nach und das sieht man hier !! Aber ich möchte halt gern zeigen wie ich denke was ich fühle ein bischen halt deswegen poste ich das hier im Forum ich weiß nicht ob das dafür geeingent wäre oder ob ich gebannt werde oder sonstwas wegen belästigung oder so ich wollte nur mal meine gedanken Teilen.

Der Nick „I – Hate –myself ist mein Mahnmal an mich das mich erinnert wer ich bin und das sich was ändern muss und solange ich nicht von 180 kg runter bin auf 100 änder ich den Nick auch nicht.
So dann danke ich noch für eure Zeit die ihr euch genommen habt das hier zu lesen und hoffe das es keine Zeitverschwendung war für euch ich wollte nur mal zeigen wie Hate so tickt würd mich über kritiken und komentare jeder art freuen

© by hate /Für Schreibfehler und Gramatikfehler sowie fehler im Satzbau entschuldigung*G*