ich befürchte immer mehr, dass meine seele mir zur zeit einfach etwas ruhe gönnt, weil sie sonst am schmerz zerbrechen würde. oder verdränge ich alles, um mich zu schützen? weil ich das leiden nicht länger ertragen kann/konnte? ich gehöre normalerweise nicht zu den menschen, die irgendwas schnell verarbeiten können. dazu bin ich (leider) viel zu sensibel und verletzlich. meine angst ist, dass ich noch lange nicht so viel verarbeitet hab und die gefühle mich irgendwann wieder einholen und mich zurück in die unendliche kalte tiefe stoßen.
andererseits habe ich auch ziemlich viel getan, um mit der ganzen situation klarzukommen. ich lese viel, vor allem immer wieder "wenn der partner geht" und lese mir jeden abend die 2 seiten über das "loslassen" vor (ein kleiner text, der dabei helfen soll loszulassen). und ich beschäftig(t)e mich viel mit der trennung.
wobei das alles ehrlich gesagt stark nachgelassen hat, seitdem ich hier angemeldet bin. sicher beschäftige ich mich auch hier mit der thematik. aber es ist doch mehr auch eine ablenkung (oder flucht?) von der wirklichen, tiefen, alleinigen beschäftigung und auseinandersetzung mit mir selbst. und ich vermeide so, dass das gefühl der einsamkeit wieder durchkommt. denn wenn ich hier schreibe oder lese, hab ich das gefühl mit euch allen irgendwie in kontakt zu stehen. heißt, ich vermeide das alleinsein auf diese art.
aber dann denke ich, sollte ich nicht besser langsam mal lernen mit mir allein sein zu können ohne einsamkeitsgefühle und ohne kommunikation mit anderen? ich meine nicht tagelang. sondern mal einen tag, oder mehrere stunden. ohne etwas zu tun zu haben. nicht zwanghaft beschäftigung suchen. einfach nur ich allein und dann mal abwarten. gefühle kommen lassen und zulassen. aber davor hab ich wahnsinnige angst. das hatte ich alles schon die wochen nach der trennung. mit dem unterschied, dass da die gefühle stets und ständig auf mich eindonnerten ohne rücksicht auf verluste und ich konnte nichts dagegen tun. nun bin ich in der lage mich ablenken zu können und lasse die gefühle (vielleicht) gar nicht zu. aber was, wenn es dann wieder so wird? wenn die gefühle besitz von mir nehmen, mich völlig überwältigen? dann habe ich angst mich in ihnen zu verlieren, die kontrolle zu verlieren.
oder ist das eine unbegründete angst? bin ich doch schon weiter als ich denke? habe ich gar nicht soviel verdrängt? würde es gar nicht so schlimm werden, wenn ich einfach mal ein paar stunden völlig allein und unbeschäftigt wäre? vielleicht sollte ich es mal ausprobieren. aber heut nicht mehr. vielleicht am wochenende?
@pauly und @remixer
ich hoffe ihr behaltet recht mit eurer einschätzung.
remixer: alle etappen durch? nee, ich denke so schnell geht das nicht. und wie es wirklich um mich steht, wird man sehen, wenn ich meinen ex mal wiedersehe.
pauly: nöö, tauschen will ich nicht. das hättest du mir gern zu einem früheren zeitpunkt vorschlagen können
da hätt ich bestimmt gern getauscht.