Jetzt mal was für die FRAUEN:
Warum haben Männer keinen Busen? - Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? - Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? - Sie haben die Hände
frei für ein Bier und die Fernbedienung..
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? - Eine Frau, die ihm
zeigt, wie's funktioniert.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
gegen eine Betonmauer fahren? - Das ist Platzverschwendung. Da hatten 5
reingepasst.
Wie wäre eine Welt ohne Männer? - Voll von glücklichen, dicken Frauen.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. - Er kann Schmerzen
ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts,
was du reintun konntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40
Jahre durch die Wuste zog: - Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Keiner weiß, wann er kommt, wie
viel Zentimeter er
bringt und wie lange es dauert
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: - Frau weg, Job weg und -
Kratzer im Lack.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg
wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Am Morgen nach der ersten Nacht!
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Was haben Wolken und Männer gemeinsam ? - Wenn sie sich verziehen, kann es
noch ein schöner Tag werden.
Warum gibt es Männer ? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er : "Was macht ihr denn da ?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
Kommt ein Mann in die Bucherei: "Ich hatte gern das Buch "Die Überlegenheit
des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"
merikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den maennlichen Homo
Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei
rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Muell runtertraegt!
Was unterscheidet die Hunde- von der Maennerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Warum sind maennliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hoer mal, das ist interessant, Schatz. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Maenner durchschnittlich
15.000 Woerter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das duerfte
ja wohl endgueltig beweisen, dass Frauen mehr reden als Maenner.´
`Ueberhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen muessen, damit ihr es kapiert!´
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor,
dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.
Der Bauer und die Baeuerin gehen spazieren. Ploetzlich zieht ein Gewitter
auf. Ein Blitz schlaegt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die
Baeuerin zum Himmel und sagt: Na?
Zwei Minuten spaeter erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Baeuerin: Na, na!!!
Der naechste Blitz schlaegt ein, trifft den Bauern, der tot umfaellt.
Sagt die Baeuerin: NA ALSO !!
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Maenner sich streiten,
wer das kleinere hat.
Wie raecht man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man laesst sie ihn behalten.
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Maenner
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
Was ist der Beweis dafuer, dass Maerchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darueber,
wann das Leben anfaengt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere
behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht
weiterwissen, schlaegt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte
Frau dort auf der Parkbank um Rat!? Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen
wann das Leben anfaengt? Das Leben faengt an, sobald die Kinder aus dem
Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Maenner sitzen auf den Kamelen,
die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Ruecksicht auf das
schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.",
antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine mueden Maenner."
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, ueber den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt
dann zu ihm:"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten,
ich bin schon da."
"Ich werde dem Chauffeur kuendigen!" tobt Direktor Hasenfuss. "Nun hat er
mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert,"
beruhigt ihn seine Frau, "gib` ihm doch noch eine Chance!"
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.
ERSTE FRAU: Was wuerdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im
Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich wuerde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge waere damit
doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Wo waren die Maenner, als Gott den Verstand verteilt hat? An der Bude, Bier
holen!
Sie: "Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle
Beine haette."
Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
Er: Zu Dir oder zu mir?
Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich werde zu mir gehen.
Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den
Maennern
nichts mehr einfaellt.
Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Kaese?
Kaese reift.
Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
Er: Was Du mir da erzaehlst, geht hier rein und da raus!
Sie: Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Maenner sind: - wie Milch - wenn man sie stehen laesst, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schaelen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem
man
auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu
bremsen.
What`s the difference between men and boys?
The price of their toys.
Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er
sich." Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er haette sich
versklavt und
macht, was er will"
Sie : "Siehst Du und eine gute Frau laesst ihn in dem Glauben, dass das so
ist...!"