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Hallo vickymicky,

dein Eifersuchtserleben hat nichts mit deinem Freund zu tun. Du
scheinst in lediglich als Projektionsfläche für all dein negatives Ge-
fühlserleben zu missbrauchen.

Hier musst du also ansetzten, anstatt bei ihm zu suchen.

Wenn du Verlustängste hast und deshalb eifersüchtig und kontrollo-
lierend reagierst, kann dein Partner nichts dafür, sondern es ist dei-
ne Art und Weise mit diesen als negativ empfundenen Gefühlen um-
zugehen, zu recht zu kommen, sie los zu werden.

Wenn du ebenfalls aus Verlustangst, vermutlich gekoppelt mit einem
dazu negativen Selbstbild, ständig die Gefahr siehst, eure Beziehung
könnte gefährdet sein, hat das meist auch nichts mit der Realität zu
tun, sondern einzig mit einem angsterfüllten Blick darauf.

Wenn du deinen Freund aus dieser Verlustangst heraus zudem eben
ständig kritisierst, an diesem herum nörgelst, ihm durch Kontrollwahn
einengst, ihm ständig mit Vorhaltungen kommst usw. usf. ist genau
dieses Verhalten der Auslöser dafür, dass er sich (automatisch) immer
mehr von dir distanzieren wird. Es ist also eine Folge deines Verhaltens.
Ebenso, wenn er diese Distanz zunächst nur dadurch lebt, indem er
weitere Auseinandersetzungen mit dir zu meiden sucht, indem er lieber
lügt.

Das heißt du selbst sabotierst deine Beziehung und arbeitest mit dei-
nem Angstvermeidungs-Strategien zielgerecht darauf hin, am Ende
das zu bekommen, was du eigentlich zu verhindern suchst: einen un-
ehrlichen Freund, dass er entspanntere und freundlichere Frauen als
attraktiver zu seiner "Zicke daheim" empfinden wird, eure Trennung
usw. usf.

Warum konkret denn bitte, wenn du ihm so überhaupt gar nicht ver-
traust? Ihn ständig zu kritisieren hast, ihm "dich zumutest" usw.usf.?
Weshalb willst du dann dennoch an der Beziehung festhalten?

Dafür gäbe es neben Liebe auch andere Gründe, die einem dieses Ge-
fühl geben können: auf deiner Seite verschwand zunächst einmal für
diesen Moment deine Verlustangst. Auf seiner Seite wird eine solche
dagegen aufgrund der Vielleicht-Trennung eher zum Vorschein ge-
kommen sein, weshalb das dann selbst mit mehr Nähe zu kompen-
sieren sucht.

Soweit so gut.

Du solltest m.E.n. den Fokus mehr auf deine eigenen Baustellen rich-
ten, als auf ihn. Lerne dich besser selbst zu beobachten. Und dann
werden dir solche Hinweise:

behilflicher dabei sein, ein anderes Verhalten zu erlernen. Das obige
Zitat zeigt nämlich deutlich an, dass sich gerade deine Verlustangst
wieder Raum schaffen will.

Jetzt könnte man sagen: Gut, lass sie einfach mal zu. Atme tief durch
dabei, dann verzieht sie sich ziemlich schnell wieder (also anders, als
wenn du dieses Gefühl ständig zu bekämpfen suchst) und du wirst so
Vertrauen erlernen.

Und nun atme noch mal tief durch und lass von dem Gefühl los, etwas
mit Krampf verhindern zu wollen, was sich nun mal nicht verhindern
lässt: sollte er dich nicht mehr lieben oder gehen wollen, wirst du tun
und machen können, was du willst, was daran aber nichts ändern kann.

Und nun atme noch mal tief durch und frage dich selbst mal, was du
dir eigentlich selbst dabei versprichst, wenn du ständig in seinem Han-
dy usw. herum schnüffelst und ihn (nehmen wir das jetzt mal kurz so
an) des Fremdgehens und Lügens überführst? Weshalb versprichst du
dir eine Erleichterung davon? Würdest du dich dann tatsächlich von ihm
trennen? Nur warum trennst du dich dann nicht einfach so, wenn du
dich sowieso von ihm trennen willst?

Oder suchst du nach dem Gegenteil beim Schnüffeln/ Kontrollieren? Ei-
ne Art Beweis dafür, dass er noch bei dir ist und nicht fremd geht, du
ihm schon vertrauen kannst usw. usf. Aber, wenn dem so ist, was hat
dieses Problem dann mit ihm (seiner Person) zu tun? Du versuchst da-
mit doch nur deine Verlustängste zu "bekämpfen".

Als letzter Tipp für dich fällt mir noch ein: arbeite daran, dir ein gesun-
des Selbstwertgefühl aufzubauen und mehr Selbstvertrauen zu erlan-
gen. Allein diese beiden Sachen sind schon hervorragend dazu geeig-
net, mit möglichen Verlustängsten gesünder umgehen zu können.