Lilly 22

Hallo Ann91,

nein, du musst mit deinen Gefühlen selbst zurecht kommen. Dein
Wunsch, ihn unbedingt kontaktieren, ihm unbedingt etwas mittei-
len zu müssen usw. kommt wohl eher daher, dass du darüber ver-
suchst, deine Gefühle zu kompensieren bzw. gegen deine Ängste
anzugehen (z.B. vielleicht eben deine ganz eigenen Verlustängste,
für die er gar nichts kann, selbst wenn er dich hier getriggert ha-
ben mag).

Bei all dem Drama verstehe ich seine Reaktion (am Anfang des Strei-
tes) noch nicht wirklich und finde auch im Übrigen, dass es hier doch
ziemlich viele Ungereimtheiten gibt.

Was ist eigentlich der Hauptgrund dafür, dass du ihn bisher vor al-
lem besucht hast und er nicht so oft kann und weshalb hast du das
ausgerechnet an diesem Tag und auf diese Weise angesprochen?

Was sind das für "ledigliche" Missverständnisse, die ihm darüber hin-
aus an deiner Person störten? Ich denke, das kann in der Gesamtbe-
trachtung für ihn sehr wohl nun der ausschlaggebende Punkt sein,
wenn er inzwischen davon ausgeht, dass es mit euch beiden nicht so
wirklich gut passt.

Du hast dieses Telefonat mit seiner Kumpeline belauscht, die ihm ge-
genüber geäußert haben soll, sie hätte ihm ja längst gesagt, was sie
von der Geschichte (mit dir) hält. Für mich ebenfalls eine Bestätigung,
dass da mehr im argen liegen muss bzw. bereits gelegen haben muss,
als du uns hier berichtest bzw. dir selbst eingestehst.

Ich vermute fast, dass du auf ihn eventuell schon öfter mal eifersüch-
tig reagiert hast und es in diese Richtung wohl bereits Probleme gege-
ben haben wird. Auch, weil du seine Kumpeline gleich als Konkurren-
tin "fürchtest" und dein Augenmerk eher hierauf gelegen hat, als eben
darauf, dass die beiden offensichtlich schon früher etwas als problema-
tisch ausgemacht haben müssen, was eurer Kennenlernen betrifft. Hin-
zu deine doch recht einengende Reaktion auf die von ihm gewünschte
Rückzugsmöglichkeit und deine Interpretation des Ganzen. Wenn ich
mir jetzt noch deinen unangemeldeten Besuch vom Dienstag bei ihm
näher betrachte, so habe ich hierbei eher den Eindruck, dass du ihn
damit eher kontrollieren hast wollen, weil er sich ja "so lange" nicht
bei dir gemeldet hat, sich gut mit seiner Kumpeline versteht usw. usf.

Und dann sagt er dir an diesem Dienstag noch, er müsse sich überle-
gen, ob ihm das Ganze das überhaupt wert ist.

Ehrlich, ich habe nicht den Eindruck, dass dieser Mann hier einseitig
und auch nicht plötzlich ein völlig irrationales Drama geschoben hat.
Ich vermute eher, dass du so einiges hier verschönt bzw. ausgelassen
hast, was im Ganzen aber eher einen Sinn ergeben würde.

Meines Erachtens nach musst du ihm mit der Art und Weise, wie du dich
am Sonntag ihm gegenüber geäußert hast in einem vertrauensbildenen
Punkt erneut arg enttäuscht und emotional auch getroffen haben?
Und zwar so, dass er keine Lust mehr in diesem Moment darauf hatte, er-
neut darüber mit dir "diskutieren" zu müssen bzw. eben einfach nur noch
Abstand wollte. Von mir aus auch nur, damit es nicht weiter in diese Rich-
tung eskaliert? In diesem Moment hast du womöglich das erste Mal für
dich realisiert, dass er es ernst damit meint, wenn ihm eure "Missverständ-
nisse" nerven und an eurer Beziehung zweifeln lassen. Ich sehe nicht, dass
er dich absichtlich hat verletzen usw. wollen, sondern einfach nur aus die-
ser Situation für`s Erste raus wollte und sich keine weiteren Unterstellun-
gen anhören wollte. Vielleicht glaubt er aufgrund seiner Werte aber den-
noch daran, dass man den Partner nicht einfach so stehen lassen kann
und über Probleme reden können sollte und hat gesehen, wie sehr du un-
ter seinem Rückzug bzw. Schlußstrichabsichten leidest. Also hält er sich
nicht für gut genug für dich, weil er merkt, dass ihr gravierend unter-
schiedliche Vorstellungen darüber pflegt, was eine gute Beziehung angeht?

Eventuell eben auch gerade deshalb, weil du von ihm etwas eingefordert
haben könntest, das er dir freiwillig so nicht geben möchte bzw. kann, was
du aber sehr wohl wusstest. Dann kamen von deiner Seite noch ein paar
weitere emotionale Entgleisungen, die ihn immer mehr darin bestätigt ha-
ben, dass es für ihn besser ist, sich in diese (eure) Geschichte lieber nicht
noch tiefer emotional zu verstricken. Eben, weil es mit euch beiden einfach
nicht passt. Und das eben nicht erst seit diesem Streit und unabhängig da-
von, dass er für dich Gefühle entwickelt und echtes Interesse an dir hatte.

Im Übrigen solltest du bei deiner Unterstellung, er leide unter Bindungsäng-
sten dir bitte mal vor Augen führen, dass du dann selbst unter ebensolchen
leiden musst, weil du dich anderenfalls nicht in ihn verliebt bzw. dich ihm ge-
genüber selbst sicher anders verhalten hättest. Du hältst ihm jetzt vor, was
du anfangs selbst gepflegt hast. Im schlimmsten Fall spiegelst du das nur
auf ihn. Schließlich schreibst du ja selbst, er hätte von Anfang an die Initia-
tive ergriffen, hätte mehr gewollt usw. (während du lieber abgeblockt bzw.
Zeit haben wolltest) und er scheint ja auch kein Problem damit zu haben,
selbstreflektiert über seine Gefühlswelt mit dir zu reden. Wenn er dann an-
führt, er habe keine "Lust" darauf, schon wieder eine schlechte Erfahrung
machen zu müssen, wo er seine letzte Beziehung bzw. die Trennung noch
schmerzlich in Erinnerung hat, heißt das für mich erstmal nur, dass er im
Heute lieber früher dort eine Bremse ziehen möchte, wo er eben merkt,
dass das Ganze keinen Sinn macht. Will er sich mit solchen Problemen nicht
herum schlagen, wär das doch völlig nachvollziehbar.

Irgendwo hast du zudem geschrieben, du hättest es bis jetzt so hingenom-
men, dass er da eine gute Kumpeline hat. Vor allem, weil er ja lieber Zeit
mit dir verbringen wollte usw. Für mich hört sich das so an, als hättest du
für die Zukunft jedoch die Erwartung gehabt, er würde diese Kumpeline e-
ben gänzlich ignorieren. Wo wir dann wieder beim Thema "Eifersucht", "Er-
wartungen" und ggf. "Übergriffigkeiten" wären.

Sollte da auch nur irgendwas in diese Richtung stimmen, sehe ich nicht wirk-
lich noch eine Chance für euch. Ich vermute hier dann eher, dass euer Streit
vom Sonntag das Faß zum Überlaufen gebracht haben wird. Er mag dich ver-
mutlich wirklich sehr usw., aber da muss bereits zu viel vorgefallen bzw. er-
sichtlich sein, wonach ihr aus seiner Sicht als Paar nicht zusammen passt und
euch das Leben gegenseitig nur unnötig erschweren würdet. An deiner Stelle
würde ich das Ganze dann in diesem Fall ebenfalls dabei belassen und lieber
an meinen eigenen Baustellen arbeiten.

Ansonsten sollte dir aber zumindest auch so klar sein, dass du ihn immer wei-
ter in die Distanzierung drängen wirst, um so mehr du gesetzte Grenzen miss-
achtest bzw. ihn weiterhin bedrängst. Konzentriere dich, egal, wie schwer
dir das gerade fallen mag, jetzt auf dich selbst und auf dein Leben. Du kannst
Vergangenes nicht ungeschehen machen. Auch nicht mit einer bloße Entschul-
digung bzw. bloßen Rechtfertigungsversuchen. Du kannst in der Zukunft
lediglich aufgrund deines eigenen Handelns zeigen (beweisen), dass du Feh-
ler wirklich eingesehen hast und darüber reifer geworden bist.

Ich glaube nicht wirklich, dass er sich demnächst von selbst bei dir melden
wird. Dafür dürfte zu viel vorgefallen sein, was eben noch zu frisch ist und
sein Bild von dir derzeit prägt. Es wird ihm sicher auch Angst machen, dass
du ein solches Verhalten gleich wiederholen könntest, sobald er Rückzug be-
nötigt bzw. überhaupt einen Schlußstrich erklären möchte usw. usf.

Du kannst ihm eine unverbindliche Karte schreiben oder ähnliches, nur in
dieser Situation jetzt eben ohne weiteres emotionales Drama usw. usf. Die
Veranstaltung selbst würde ich vermutlich eher erstmal meiden. Immerhin
ist es sein Geburtstag und sein letzter Wunsch war eben, erstmal Abstand
zu dir haben zu dürfen. Sollte er sich vorher nicht bei dir melden, zeige ihm
also, dass du ihm diesen Tag ohne Stress gönnst. Außerdem gibst du ihm
damit die Gelegenheit, dich eben an diesem Tag ggf. doch vermissen zu kön-
nen.

Auf jeden Fall lenk dich aber jetzt erstmal ab. Wenn er sich bei dir nicht
mehr melden möchte, dann wirst du ihm zum Gegenteil auch nicht wirk-
lich zwingen können. Und selbst wenn, was sollte dir das nützen? Eine sol-
cher Wunsch sollte schon von ihm selbst kommen. Dass er das kann, hat
er dir über Wochen bewiesen.