Lilly 22

Hallo melli19,

ich denke nicht, dass dein Freund sich nur dann ändern sollte, falls ihr
in eurer Beziehung bleibt. Er sollte es vor allem für sich selbst tun wol-
len, indem er sich mal mit seinem bisherigen Leben, seinen eigenen
Wünschen, Vorstellungen vom Leben, möglichen Zielen und wie er die-
se dann konsequent erreichen kann, auseinandersetzt.

Ihr seid in relativ jungen Jahren bereits "fest" zusammen gekommen
und mir erscheint es so, als ob ihr euch (einzeln, aber auch als Paar)
während eurer Beziehungszeit nicht wirklich im Positiven weiterent-
wickelt habt.
Normaler Weise sollte das in einer gesunden, glücklichen Beziehung a-
ber genau so passieren. Auch, weil man einander fördert und positive
Energie spendet.

Wenn das bei euch "auf der Strecke" geblieben ist und sei das auch
nur bei einem Part, dann stimmt irgend etwas grundlegendes in eu-
rer Beziehung nicht. Ihr könntet euch das ansehen und das vernünf-
tig angehen. Oder es ist einfach Zeit, um von Destruktivitäten loszu-
lassen in der Konsequenz, dass ihr euch wirklich voneinander trennt.

Dein Freund muss (und sollte das auch nicht) dir überhaupt nichts
versprechen. "Versprechen" sind einfach nur sinnlose Floskeln. Ent-
weder will man etwas tatsächlich ändern, dann tut man das auch so.
Oder man will dem anderen mittels Versprechen lediglich nach dem
Mund reden, diesen beschwichtigen und das alles, ohne eigene, ech-
te Motivation.

Dein Freund kennt seine eigenen Problemfelder (Job, Depressionen,
Sucht, Sex usw.) und er will diese offenbar derzeit (aus welchen
Gründen auch immer) nicht wirklich angehen. Sein Schlechtreden
gewisser Hilfeinstitutionen usw. ist nichts anderes, als Ausdruck sei-
ner inneren Abwehr, etwas in seinem Leben mal tatsächlich ange-
hen zu wollen. Er routiert seit Jahren einfach nur vor sich hin, ohne
dass er nach echten Lösungen für seine Probleme sucht. Damit sa-
botiert er gleichzeitig die Qualität eurer Beziehung. Man könnte ihm
zugleich unterstellen, dass er kein wahres Problembewusstsein hat.
Muss er auch nicht "entwickeln", da du ihn darin "stützt", wie eine
Co-Abhängige und du ihm alle Bequemlichkeiten bietest, so dass
er gar keine echte Motivation entwickeln muss bzw. er keine Not
hat (empfindet). Du bemutterst ihn, indem du dir seine Eigenver-
antwortung aufdrücken lässt, so dass er nie mit den Konsequenzen
seines Handelns/ Nichthandelns konfrontiert wird. Meines Erachtens
nach ist dieses Muster zwischen euch so fest eingefahren, dass es
aktuell gar keinen Sinn ergibt, wenn du in dieser Beziehung bleibst.

Er würde dir lediglich irgendwelche Versprechen machen (auf die
du verzichten können solltest), sich temporär "bemühen" um dich
am Ball zu halten und sich so dann erneut in seine Komfortzone be-
geben, in der du seine Dienstleisterin bist. Er kann dich gar nicht
ernst nehmen, in deinen Bedürfnissen usw., wenn du weiterhin in
dieser Beziehung verweilst.

Eine Beziehungspause (mildere Mittel) würde ihm vermutlich eher
den Ernst der Lage vermitteln. Zumal du damit selbst aus deiner
emotionalen Abhängigkeit zu ihm endlich mal ausbrechen und für
dich selbst einstehen müsstest. Das würde ihm die Macht und die
Kontrolle über dich nehmen, mit der er sich bisher seinen Lebens-
wandel erlauben hat dürfen. Er wär dann ebenfalls endlich mal auf
sich allein gestellt, müsste endlich mal sämtliche Konsequenzen, wie
eben eine erwachsene Person, für all das tragen, was er selbst ver-
bockt, wo er sich nicht drum kümmert bzw. sorgt usw. usf. Er könn-
te sich weiter betrinken, bis zum Umfallen und müsste am nächsten
Morgen selbst "erleben", dass er so nicht funktionieren, nichts voll-
bringen, sich um nichts kümmern kann. Vielleicht braucht er es für
sich auch, zunächst einmal alles verlieren zu müssen, um sich end-
lich Hilfe zu suchen und selbst aufzurappeln. Es ist und wird aber
immer seine eigene Entscheidung sein und bleiben, ob und wie er
etwas will.

Du bist jedenfalls nicht dafür verantwortlich, ob er sein Leben end-
lich mal anpackt oder ob er sich weiterhin lieber gehen lässt. Und
genau das solltest du ihm mal klar machen und dich hier selbst von
"befreien" (Schuldgefühle)bzw. gesund von abzugrenzen lernen.

Die andere Seite sind deine eigenen Problemfelder, die du natürlich
auch für dich selbst angehen solltest und wo du ggf. viel mehr Ener-
gie, Muse, Zeit und Motivation haben könntest, fällt das große Prob-
lemfeld: "Partner" / "destruktive Partnerschaft" vorerst einmal weg-
fällt. So lange sich dein Leben nur um seine Probleme kreist, wirst
du dich nie ernsthaft um dein eigenes Leben kümmern können.

Frage dich zudem bitte mal selbst, ob du dich tatsächlich in deinen
Fahrlehrer "verliebt" hast (haben kannst, angesichts der kurzen Mo-
mente) oder ob das nur ein "Fluchtversuch" deinerseits ist, mit dem
Wunsch danach, "gerettet" zu werden. Im letzteren Fall würdest du
geradezu in eine neue emotionale Abhängigkeit, nur zu einem ande-
ren Mann, rutschen. Ich kann mir gut vorstellen, dass du viele unbe-
friedigte Bedürfnisse hast und glaubst, dieser Mann könnte diese stil-
len (Sex, Nähe, Aufmerksamkeit, Spaß, Leichtigkeit usw.). Nur hat
das nicht wirklich etwas mit "Verliebtheit" zu tun. Dann nenn es lie-
ber einfach "Geilheit" usw., ansonsten wirst du dich verrennen und
dabei erneut nur selbst belügen.

Vermutlich wär es tatsächlich gesünder, würdest du erstmal dein ei-
genes Leben regeln, Unabhängigkeit erlangen und gut für dich selbst
sorgen/ einstehen, bevor du dich auf eine neue Liebelei einlässt.

Du weißt überhaupt nichts weiter über diesen Fahrlehrer, außer, dass
er dich mit ein paar Krümeln an Aufmerksamkeit bereits aus der Bahn
zu werfen schafft. Das kann m.E.n. kein "gesundes" Zeichen sein. Es
ist ja nicht so, dass du hier über seine Persönlichkeit geschwärmt hät-
test. Nein, in allem, was dich hier gerade flasht, wär er mit jedem x
beliebigen anderen Mann austauschbar, so lange dieser dir eben auch
hier und da ein paar Krümel an Nettigkeiten hinwirft.