Vielen Dank erstmal für die weiteren konstruktiven und umfangreichen Beiträge.
Ich habe gestern ihren Brief erhalten und es ist wie bereits erwartet genau das drinnen gestanden was ich mir erwartet habe. Im Endeffekt eh das selbe was wir schon besprochen haben und was ich euch schon erläutert habe. Zusammengefasst nochmal. Sie hat es versucht und würde wirklich gerne eine Beziehung führen, aber sie kann es einfach aufgrund der genannten Gründe nicht und muss jetzt alleine sein. Einige Stellen waren verwischt, vermutlich Tränen ihrerseits und zum Schluss hat es einen Kussmund mit Lippenstift und eine Signatur mit in Liebe S. gegeben.
Zitat:
Zum einen erwartest Du "was Du dir (vermutlich aufgrund des Verstrei-
chenlassens von viel Zeit inzwischen) sowieso schon denken kannst".
Zum anderen (hier die nächste Erwartung bzw. "Bedingung"), müsste
sie erstmal ihre eigenen Baustellen usw. abbauen, einen Bärdendienst
leisten usw. usf.
Genau mit solchen "Gedanken" bleibst Du aber in der Abhängigkeit drin
und machst dich von ihr, ihren Reaktionen/ Handlungen usw. weiterhin
abhängig.
Besser wäre es, Du würdest für dich (im Heute, was sonst) überzeugt
entschließen können: "Nein danke, Anke....Mach Du mal dein Ding wei-
ter, da wünsche ich dir auch alles Gute für, aber, für mich ist das nichts".
So nach dem Motto: "Wir hatten hier und da sogar schöne Zeiten, aber,
wir passen leider einfach nicht zusammen, weshalb ich dich auch gar
nicht weiter in meinem Leben wissen mag.".
Mag ja sein, dass sie irgendwann tatsächlich ihre Baustellen abgetragen
hat, ihr euch dann privat erneut zufällig über den Weg lauft usw. usf.
Aber, bis dahin wirst Du vermutlich längst eine passendere Partnerin an
deiner Seite haben und mit dieser auch "echt" glücklich sein. Es sei denn:
Du hältst Dir mit o.g. einfach weiter ein Hintertürchen offen, "erwartest",
dass bestimmte Bedingungen möglichst bald endlich eintreffen mögen
usw. usf. und lässt damit nie wirklich los, von dieser alten Sache und ei-
ne Neue wäre dann ebenfalls lediglich nur ein "Übergangsobjekt".
Ich denke, bei deiner Arbeitskollegin wird einfach "nur nicht" der Funke
übergesprungen sein. Du warst hier hingegen als vertrauter, netter Ar-
beitskollege bekannt, wohingegen ihr Ex sie schlecht behandelte, aber
in ihre Gefühlswelt eindringen hat können.
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Ja mir ist bewusst, dass ich anfangs unterbewusst sicher gehofft habe, dass wir nach dem Verstreichen von etwas Zeit wieder von Vorne bzw. da beginnen können wo wir aufgehört haben. Aber im Endeffekt ist das ein Wunschdenken meinerseits gewesen. Eine solche Sache zu verarbeiten dauert bestimmt Monate wenn nicht Jahre und dann kann mir auch niemand versichern, dass es nicht wieder zu einem Rückfall kommen wird.
Der Funke ist denk ich schon übergesprungen, aber es war einfach der falsche Zeitpunkt, weshalb ich überhaupt keine Chance hatte langfristig in ihre Gefühlswelt einzudringen. Sie hat geschrieben, dass sich am Anfang alles so einfach angefühlt hat und sie gedacht hat, dass sie nun endlich angekommen sei, aber ihre innere Blockade ihr dann einfach einen Riegel vorgeschoben hat. Ob das jetzt einfach nur so ein Dahergerede ist, kann ich nicht sagen, aber wenn sie sich die Mühe macht mir einen handgeschriebenen Brief zurückzuschreiben, wird da schon was wahres dran sein.
Zitat:
Das mag für einen "Trost" usw. alles ganz prima sein. Aber wärst Du wirk-
lich ihr Typ, hätte so ein Funke ja u.a. auch bereits viel früher übersprin-
gen und sie sich von ihrem Typen trennen lassen können usw.
Bei euch kommt halt das "Arbeitsverhältnis" noch hinzu. Da verteilt sie
dir gegenüber ggf. (aus Feigheit, Bedacht usw.) einfach lieber nur indi-
rekte Körbe, pflegt eben lieber weiter gern "Friede-Freude-Eierkuchen"
Sachen und greift ggf. auch gern auf dich zurück, braucht sie im Grunde
nur neu Trost.
Und Du? Du bist nach ihrer Ausrede nicht nur mit angezogener Hand-
bremse unterwegs gewesen, hast dich darüber komplett verunsichern
lassen usw., sondern hast sogar für etwas "geliebt" werden wollen, das
nicht wirklich dein freies ICH ist.
Ihr hättet doch einfach Spaß und eine gute Zeit miteinander haben kön-
nen. Ohne irgendwelchen Kitsch usw. in die Welt setzen und irgendwas
überidealisieren zu müssen (kein Wunder, dass sie so an einen Narziss-
ten geraten ist, mit solcher Hingabe für Projektionen/ Überidealisierun-
gen usw.). Nichts hat euch in echt zu irgendwas gedrängt... oder euch
gar auferlegt, Lockerheit usw. zu verlieren. Außer irgendwelche Hirnge-
spinste, weitab der Realität.
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Ja wir haben uns ja vorher auch schon voll gut verstanden, aber mir wäre nie in den Sinn gekommen ihr ein Interesse meinerseits zu vermitteln, solange sie, wie ich mitbekommen habe, noch mit sich kämpft von ihrem Typen loszukommen. Ich habe es ihr damals wohl gesagt, dass es besser wäre so schnell wie möglich das Weite zu suchen, aber wir wissen wie Narzisten so ticken und dann auch mal wieder nett sein können...
Gestern hat mir ihre Mutter wieder geschrieben. Ganz komisch. Sie meinte, dass sie mich so gerne kennengelernt hätte und sie so auf uns gehofft habe, weil sie immer so glücklich war wenn sie von mir erzählt hat und das angeblich ziemlich oft getan hat. Das hat sie laut ihrer Mutter auch schon im Winter getan, als zwischen uns noch überhaupt nichts am laufen war und sie noch mit ihrem alten Freund zusammen war. Dann hat sie mich auch noch zu sich nach Hause eingeladen. Ich hab mich zwar für die Einladung bedankt, aber gesagt, dass ich das im Moment komplett fehl am Platz finden würde.
Ja ich glaube auch, dass mehr Lockerheit der Beziehung gut getan hätte. Wobei ich glaube, dass früher oder später das gleiche rausgekommen wäre, wenn sie noch nicht bereit dazu ist.
Arbeitsverhältnis haben wir ja keines mehr. Wir sind beide an verschiedenen Orten im Bezirk. Das war nur während der Ausbildung und da hätte sie auch keinen Grund gehabt indirekte Körbe zu verteilen, weil es von beiden Seiten keine Annhäerungen gegeben hat.
Zitat:
Sie hat dir auch keinen Vertrauensvorschuß bzw. Gefallen damit getan,
indem sie ihren Ex, mit den von ihr behaupteten bösen "Macken" Raum
in euer Ding freigemacht hat! Sie hätte, das, was ihr hattet, als schützens-
wert ansehen können, wo sie für ihren Ballast selbst die Verantwortung
übernimmt bzw. "ehrlich" dir gegenüber bleibt.
Sie es doch mal so: davor hatte sie auch niemand dazu gezwungen, mit
einem ach so schlimmen Mann zusammen sein bzw. bleiben zu müssen.
Das hat sie frei für sich so entschieden! Mag ein "böser Fehler" ihrerseits
gewesen sein, aber, da fehlt ihr offenbar die nötige Einsicht zu! Also ihre
Bereitschaft, hier ihre eigenen Anteile für zu sehen und zu übernehmen.
Stattdessen wird eher nach einem Freifahrtsschein geangelt und vorgege-
ben, dich angeblich nicht verletzen zu wollen. Blahblahblah...
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Ja sie hättes es definitv als schützenswert ansehen können, aber man kann halt niemanden zu seinem Glück zwingen.
Sie hat ja versucht schon viel früher von ihrem Ex wegzukommen, aber sie ist halt relativ leicht manipulierbar wie ich mitbekommen habe. Davon abgsehen hat er sie auch nicht gehen lassen, als sie zwei mal versuchte einfach abzuhauen. Da hat er sie einfach festgehalten und ihr untersagt die Wohnung zu verlassen. Ja rotes Tuch hoch 100. Fragt mich nicht warum sie sich das gefallen hat lassen. Vermutlich war er danach wieder voll nett zu ihr usw.
Ja das mit dem nicht verletzen wollen seh ich jetzt auch eher als Ausrede, aber man kann in niemanden hineinsehen. Bei so sentimentalen und emotionalen Menschen könnte das halt auch wirklich zutreffen. Aber ändert auch nichts an der ganzen Geschichte und ist für den weiteren Verlauf sowieso irrelevant.
Zitat:
Ehrlich, ich vermute eher sogar... dass Du auf "Beziehungsebene" einfach
nicht das bist, was sie da (immer noch) sucht. Da mag es sich schön an-
fühlen, wenn Du zwischendurch mal ihr Ego wieder aufpeppst... Aber, der
Rest ist vermutlich eher "Langeweile" / "Übergangsdings" usw.
Spätestens dann, wenn sich jemand als Opfer auch noch "feiert", sollte
man m.E.n. "rennen" und hier eine gesunde Grenze für sich ziehen.
Wenn Du der Richtigen i.d.S. begegnest, darfst Du sein, wie Du bist und
musst sicher nicht die ganze Zeit das Gefühl haben, auf "rohren Eiern"
zu tanzen. Auch dann nicht, sollte diese Person tatsächlich mal unfrei-
willig Opfer von sonstwas geworden sein!
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Ob ich das bin/war was sie auf Beziehungsebene sucht kann ich nicht sagen. Das mit dem Egopush hat sie meinerseits nicht nötig, da sie eine der bestausehendsten Frauen ist, die ich je getroffen habe und von außen genug Reputation bekommt. Ich glaube jedoch, dass sie sich aufgrund ihres mangelden Selbstbewusstseins diesem nicht so recht bewusst ist. Ihr Exfreund hatte wirklich die Härte ihr zu sagen, dass sie dick sei, obwohl sie ein Sixpack hat und mega dünn ist, woraufhin sie versucht noch mehr abzunehmen. Sie wurde halt richtig demoralisiert.
Zusammenfassend kann ich also sagen, dass da in nächster Zeit sowieso Handlungsbedarf ihrerseits ist, dass sie selbs wieder mal klar auf ihr Leben kommen muss und sich um sich selber kümmern muss. Da hätte es mir bzw. uns nicht gebracht eine Beziehung einzugehen, wenn sie immer noch im Hinterkopf hat, dass sie nichts wert ist. Ich habe zwar mehr als nur versucht ihr durch mein Handeln das Gegenteil zu beweisen, was sie auch mehr als nur geschätzt hat, aber es war halt einfach zur falschen Zeit und das werde ich wohl akzeptieren und damit abschließen müssen.