Annalea

So Herr Meier...der Computer zeigt mir Ihren idealen Lebenspartner!!


http://www.autsch.de/geschlecht/partnersuche.jpg

Zinra

*hat das an der türe hängen*

gruß, Zin http://cwm.ragesofsanity.com/s/legionxs/fart.gif

casandra

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

casandra

http://www.autsch.de/herzschmerz/schweine/eineiig.gif
[Geändert von casandra 28 am 16.03.2001 um 17:47 Uhr]

Ricky II

Kurgan hat mir deine Seite empfohlen und ich hab schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht!

Aber ich muss manche Männer in Schutz nehmen, ABER nur MANCHE Männer!

Ricky

Kurgan

Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?

Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer. Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch: Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist - ihnen genügt ein kurzer Blick. Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.



Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?

Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit. Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.



Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?

Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein. "Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken. Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler. Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.



Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?

1) Schlaf mit mir. 2) Bitte schlaf mit mir. 3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung. 4) Welche andere Frau? 5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen. 6) Natürlich habe ich dir zugehört! 7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert? 8) Nerv' mich nicht! 9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen? 10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!



Warum sind Männer so unkommunikativ?

Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind. Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben haben die Erfahrung gemacht, daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun. Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.




Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?

Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).



Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?

Bekannt ist das Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen." Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemelos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen. Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts - und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.



Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?

Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren - oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten. Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.




Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?

Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!



Warum lieben die meisten Männer Bier?

Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt: "Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"




Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?

Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da. Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskelöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.




Warum hassen Männer Schaufensterbummel?

Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen, auf den Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken.

casandra

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!

Joe-Bass

Gibt es einen ersatz für Männer? 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann -Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.-Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.-Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.-Salatgurken sind niemals zu erregt.-Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. -Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.-Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"-Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.-Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.-Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.-Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.-Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. -Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. -Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. -Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. -Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. -Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. -Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. -Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. -Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. -Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. -Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. -Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. -Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. -Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke -Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. -Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist, kokst oder Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt -Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. -Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. -Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. -Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. -Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. -Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. -Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. -Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. -Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). -Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) -Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")


ALSO: MÄDELS WENN MÄNNER NUR SCHEIßE SIND; DANN NEHMT DOCH EINFACH NE SALATGURKE! *lol*

Viel Spaß noch
Joe

Pulsedriver

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.


7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Pulse :heilig:

casandra

http://www.autsch.de/herzschmerz/sch...taubsauger.jpg