Forengast

Stellst Dich wieder dumm, wa?

Für Dein gemecker brauchst Du auch mal ne Tracht Prügel!!!

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Für sowas gehört plonken.

toller Satzbau.

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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:


1. Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit haette, mir die Haare zu machen]


2. Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon gewonnen haben! Kein Kauf noetig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot fur Ladendiebe]


3. Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Und wie geht das...?]


4. Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]


5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spat!]


6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Moglichkeit??!! Echt???!]


7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln". (Aber das haette doch soo viel Zeit gespart!!!]


8. Auf Boot's Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir koennten viel fuer die Vermeidung von Arbeitsunfaellen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jaehrigen Kinder von den Gabelstaplern wegbraechten).


9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Muedigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]


10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Fuer innen und aussen".
[und wo nicht?]


11. Auf einer japanischen Kuechenmaschine: "Nicht fur die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].


12. Auf Nuessen von Sainsbury's: "Achtung: enthalt Nuesse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]


13. Auf einer Packung Nuesse von American Airlines: "Anleitung: Packung oeffnen, Nuesse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]


14. Auf einem Superman-Kostum fuer Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstuecks ermoeglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

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BMW:
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Bei Mercedes weggeworfen

Bayerischer Müllwagen

Besser Mercedes wählen

Bin masslos wichtig

Bring mehr Werkzeug

Bierdosen müssen weg


FIAT
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Für Italiener ausreichende Technik

Fährt in Autoklasse Trabant

Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz

Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung

Französisch Italienischer Affen Transporter

Fehler in allen Teilen

Fehlimport aus Turin

Fehler ist aber teuer

Fahrer im Auftrag des Todes

Für in allen Töpfen

Fix it any time

Fahren in atemberaubender Technik

Für Idioten allgemein tauglich

Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.

Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.

Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!

Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch


FORD
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Fahren ohne richtigen Durchzug

Für Ossis reicht das

Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!

Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!

Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!

Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!

Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleichtnoch kaufen.

Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

GOLF
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Gerät ohne logische Funktion

Ganz ohne Leistung fahren


HONDA
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Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

Heute oder nächsten Dienstag Abend

Hält ohnehin nur drei Ampeln


KAWASAKI
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Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist

Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist

Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren

Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist


KIA

Keiner ist alberner


KTM

Keine tausend Meter


LADA

Letzter auf der Autobahn

Lässt Autofahrer dumm aussehen


MAN
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Mist aus Nürnberg


MANTA
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Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel

Mein aller-niedrigstes Tret-Auto

Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut


MAZDA
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Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Mein Auto zieht der Abschleppdienst


NISSAN
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Nichts ist schneller Schrott als Nissan


OPEL
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Optische Perfektion ersetzt Leistung

Ohne Power einsam leben

Ohne Power ewig Letzter

Ohne Pause ewig Leid

Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.

Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...

Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)


SEAT
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Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen


SKODA

So kennen Ossis das Auto


SUZUKI

Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger

Konstruktions-Irrtümer

VW GOLF
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Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion


YAMAHA
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Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt


AEG
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Alles ein Gammel

Altes elektrisches Gerümpel

Ans Elend gebunden

Auspacken, einschalten, geht nicht

Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)

Aus Entfernung Gut

Alt-Eisen-Gesellschaft


ARD
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Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)

Allgemeines Riesendurcheinander

IKEA
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Idioten kaufen einfach alles

Ich kriege einen Anfall

IBM
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Ich bin Müll

In Betrieb Mist

Immer besser Manüll

Idioten bezahlen mehr

I buy Macintosh

Internal Bit Mixing

VOBIS
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Verkauf ohne Beratung ist Standard

Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott

Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

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Das Schwein

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

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Er in der Kirche: "Herr, wieso hast Du die Frauen so unglaublich schön gemacht?"
Antwort aus der Stille: "Damit Du sie liebst!"
Er wieder: "Aber warum hast Du sie so unglaublich dumm gemacht?"
Stimme aus der Stille: "Damit sie auch Dich lieben möge."


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Er hoert von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das fuehrt in in die Baeckerei: "Geben Sie mir bitte fuer
10.- DM Schwarzbrot"
Die Verkaeuferin: "Ist das fuer Sie allein ? Da wird ja die Haelfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte fuer 20.- DM ..."

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Was man...

... über seine Mitmenschen wissen sollte!


* Wassermann 20.01 - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne
beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie
sich alleine nicht ausstehen konnen. Ihre Sexpraktiken sind
mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich
unter Wassermannern.

* Fische 19.02. - 21.03
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen
Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische
sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

* Widder 21.03 - 20.04
Sie sind energisch und stark begeisterungsfahig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukunftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

* Stier 20.04 - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine
verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten
Menschen halten Sie für starrkopfig und stur. Stiere haben
immer Körpergeruch und furzen viel.

* Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre
Freunde halten Sie fur einen geschwätzigen Langweiler. Sie
demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau,
dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

* Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute
Sorgen. Man hält Sie fur einen Einfaltspinsel. Dank Ihres
ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die
langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie
Ihren Freunden wiederholt zu erzählen. Die meisten
Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

* Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind stolz, großzugig und vertrauenswürdig. Ihre
Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie
hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das
nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in
der Psychiatrie.

* Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind
kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn
Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

* Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realitat
zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

* Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen
nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres
Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es
interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach
oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten
Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

* Schütze 22.11. - 22.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu,
auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben.
Ihre Freunde halten Sie fur abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen
so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von
sich erzählen. Sie werden meistens von andern ausgelacht.

* Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie
tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen
berühmten Steinbock-Menschen. Sie verkalken schon sehr früh
und sind deshalb fur ihr blödes Benehmen bekannt. Auf
Steinbock-Beerdigungen wird regelmässig geklatscht.

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Der junge Ehemann aufgeregt zu seiner Frau: "Du, der Macho-Typ aus dem sechsten Stock prahlt damit, daß er mit jeder Frau hier im Haus geschlafen habe - außer einer..." - "Hhmmmmmm", antwortet die Ehefrau gedehnt, "das kann eigentlich nur diese arrogante tussi aus dem ersten Stock sein."


"Hallo, herr Ober, einen Kaffee bitte!" "Möchten Sie ihn schwarz?" - Hhmm, in welchen Farben hätten Sie ihn denn sonst noch so anzubieten...?"



Susi probiert in der Boutique ein sexy Abendkleid an. Fragt die verkäuferin: "Haben Sie eigentlich Haare auf der Brust?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"



Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe?

Die Witwe weiß, wo ihr Mann liegt!




"So klein und schon'n Bart?" wird der Karter von einer Kuh ausgelacht.
Darauf er: "So groß und immer noch keinen BH?"

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*Skorpion ist*



Drei Männer unterhalten sich zum Thema: Was macht meine Frau richtig verrückt ?

Der 1.
... wenn ich meiner Frau mit dem Finger sanft und langsam den Rücken herunterfahre und sie dann zärtlich berühre ...

sagt der 2.
... meine Frau wird verrückt wenn ich mich zärtlich, vom Fuss anfangend, an der Innenseite der Schenkel nach oben streichele ...

und der 3.

Meine Frau wird immer erst dann verrückt wenn ich IHN nachher an der Gardine abwische ...


Udo

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WAS IST BLAU UND IST AUF EINEM PILZ?

HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?


....................
SCHLUMPFENWICHSE!


HAHA SELTEN SO GELACHT!