Forengast

Sie haben im Neckar nen Sarg gefunden und nicht aufbekommen. Warum?

Forengast

War ein Zuhälter drin!

Forengast

Forengast

rofl

Forengast

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wie viele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

*rofl*

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi 1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi 2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi 1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten später kommt Omi 1 wieder zu sich.]
Omi 1: "Hammerhai! ?"


Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.




Ninne *nochimmernichkomischist*

Forengast

schau in den Spiegel

Forengast

Eisbärmutter und Eisbärkind laufen übers Eis.
Da frägt das Eisbärkind die Eisbärmutter: "Du, Mami, ist der Papa auch ein Eisbär?"
Eisbärmutter: "Ja, natürlich!"
Sie laufen weiter!
Da frägt das Eisbärkind wieder: "Du, Mami, ist die Oma auch ein Eisbär?"
Die Eisbärmutter: "Ja, die auch!"
Sie laufen weiter über´s Eis.
Das Eisbärkind fragt wieder: "Du, Mami, ist der Opa auch ein Eisbär?"
Die Mutter ist genervt und sagt in scharfem Ton: "Ja, der natürlich auch! Was frägst Du denn die ganze Zeit?"
Darauf das Kleine: "Also, ich weiß nicht, aber mich friert´s!"

Forengast

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen !!!!

Forengast

Schluß mit lustig, die Antiwitze kommen!
Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muß.

Ein Apfel fällt vom Baum.

Is datt meins?
Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muß sparen."

liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.

"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden

Forengast