Cyberspace_

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mehr braucht man dazu net mehr zu sagen

Wesker

was lernen wir daraus????

mann kann nicht ohne frau
und frau kann nicht ohne mann. gegensätze ziehen sich bekanntlich an

casandra

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!

rUdI_rAmMlEr_dE

keine Sorge sind nur 64 Stueck, die lagen noch so auf meinem FTP-Server rum


Frauenfeindliche Witze


1. Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam
über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

2. "Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

3. Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.

4. Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

5. Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

6. Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

7. Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

8. Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

9. Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

10. Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg.

11. Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

12. Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

13. Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

14. Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, ******, Aus!!

15. Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

16. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

17. Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

18. Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir doch mal die Schleifspur bei der Schnecke an!

19. Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

20. Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

21. Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

22. Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

23. Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

24. Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

25. Warum ist 'ne Frau der beste Motor?
· Sie paßt sich jedem Kolben an
· ist selbstschmierend
· und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel

26. Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

27. Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

28. Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

29. Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

30. Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

31. Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

32. Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

33. Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

34. Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

35. Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

36. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes,
einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme
ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

37. Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon in der Kiste.
Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?"
Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausvögeln und die Titten auslutschen will."
Sie: "Und? Was denkst du jetzt?"
Er: "Das es mir gut gelungen ist."

38. Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn

39. Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

40. Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

41. Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

42. Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

43. Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt?
Das Absaugen des Gehirns!

44. Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

45. Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.

46. Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr?
Weil sie ihr ganzes Blut für die Krampfadern brauchen.

47. Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

48. Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

49. Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

50. Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen
Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen.
Die Frau: "Was ist?"
Der Mann: "Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch."
KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet
Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht
Frau: "Was ist?"
Mann2: "Oh man, sie haben einen Arsch!"
KLATSCH hat er ein blaues Auge
Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will
Mann2: "Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger!"
Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: "Was ist?"
Mann3: "Sie haben ja einen kleinen Busen."
Frau: "Ja, das stimmt!"
Mann3: "Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!"
Frau: "Wirklich?"
Mann3: "Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen."

51. ... und Gott schuf das Paradies und es wart leer. So schuf Gott den Mann. Dem Mann wurd einsam und er ging zu Gott.
Gott hörte das Flehen des Mannes und schuf aus seiner Rippe die Frau, auf das sie dem Mann seine Einsamkeit nehme.
Als Gott fertig war und sah was er geschaffen aus der Rippe, drehte er sich um und weinte bitterlich...

52. Gott schuf das Paradies und erschuf den Mann. Der fand fand es klasse. Er hatte alles was er wollte und genoß
sein Leben in vollen Zügen. Irgendwann wurde der Mann aber aufmüpfig und schloß wiederporstige Geschäfte mit d
en Engel ab. Gott sah ihn an und sprach "Mann, höre meine Worte: Die Rache ist mein!", nahm eine Rippe vom Mann
und erschuf die Frau...

53. Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

54. Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.

55. Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?
Der Tumor kann auch gutartig sein!

56. Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

57. Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

58. Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

59. Wie hieß der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt mal die Frau ans Steuer."

60. Frauen sind wie Briefmarken. Desto mehr man sie leckt, desto schlechter wird man sie los!

61. Wie findet man bei einer Frau im Dunkel den Bauchnabel?
Mit dem Finger den Rücken runterfahren und am 3. Loch einrasten!

62. Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

63. Was sind drei Frauen in der Küche?
Glückliche Hühner!

64. Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!


So Long

RMB


PS: viel spass damit *lalalala*

Mystera

Tja... und trotzdem können die einen nicht ohne die anderen... schon seltsam, oder!?!

lonley-heart

Ich habe auch einen:
Warum können Männer kein BSE kriegen?
Weil sie Schweine sind.

single?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
in den Finger geschnitten...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Frauen :
Denken aua, stecken den Finger in den Mund, damit das Blut
nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand
ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und
machen weiter.

Männer :
Schreien Scheiße, strecken die Hand weit von sich und sehen
in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer
Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen,
weil ihnen auf einmal so komisch wird, hinterlassen dabei
eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe
Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe
die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück,
weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große
Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch
nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener
überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das
Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben,
um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell
mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein
paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an,
um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle
fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum,
bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das
Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt,
wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues
draufklebt, können aufgrund der Verletzung diesen Abend
leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt
dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im
Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken
im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen
aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen
zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und
übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für
einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen,
dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags
aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen
Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren
und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends
zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die Kleinigkeit
wirklich nicht der Rede wert wäre.....

[Suppa] Fränsch

Was sagte Gott nach dem er den Mann erschuf?
SHIT HAPPENS

Poe? Ich lieb dir

Xtrem

Hey singel?
Wenn du schon die Maxim zitierst dann bring auch bitte den Spruch mit dem PC. aufbauen oder muß ich den abtippen? *sfg*

[Suppa] Fränsch

Was issn Mann in der Salzsäure?
N gelöstes Problem

*haha*