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Alt 27.10.2001, 20:47   #1
Poetrygirl
Klingt komisch is aber so
 
Registriert seit: 10/2000
Ort: Witten
Beiträge: 2.760
Jetzt mal was für die FRAUEN:


Warum haben Männer keinen Busen? - Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? - Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? - Sie haben die Hände
frei für ein Bier und die Fernbedienung..

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? - Eine Frau, die ihm
zeigt, wie's funktioniert.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
gegen eine Betonmauer fahren? - Das ist Platzverschwendung. Da hatten 5
reingepasst.

Wie wäre eine Welt ohne Männer? - Voll von glücklichen, dicken Frauen.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. - Er kann Schmerzen
ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts,
was du reintun konntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40
Jahre durch die Wuste zog: - Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Keiner weiß, wann er kommt, wie
viel Zentimeter er
bringt und wie lange es dauert

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: - Frau weg, Job weg und -
Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg
wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Am Morgen nach der ersten Nacht!
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam ? - Wenn sie sich verziehen, kann es
noch ein schöner Tag werden.

Warum gibt es Männer ? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er : "Was macht ihr denn da ?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Kommt ein Mann in die Bucherei: "Ich hatte gern das Buch "Die Überlegenheit
des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"



merikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den maennlichen Homo
Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei
rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Muell runtertraegt!

Was unterscheidet die Hunde- von der Maennerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Warum sind maennliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!

"Harry sagt zu seiner Frau: `Hoer mal, das ist interessant, Schatz. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Maenner durchschnittlich
15.000 Woerter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das duerfte
ja wohl endgueltig beweisen, dass Frauen mehr reden als Maenner.´
`Ueberhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen muessen, damit ihr es kapiert!´

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor,
dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.

Der Bauer und die Baeuerin gehen spazieren. Ploetzlich zieht ein Gewitter
auf. Ein Blitz schlaegt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die
Baeuerin zum Himmel und sagt: Na?
Zwei Minuten spaeter erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Baeuerin: Na, na!!!
Der naechste Blitz schlaegt ein, trifft den Bauern, der tot umfaellt.
Sagt die Baeuerin: NA ALSO !!

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Maenner sich streiten,
wer das kleinere hat.

Wie raecht man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man laesst sie ihn behalten.

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Maenner
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

Was ist der Beweis dafuer, dass Maerchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darueber,
wann das Leben anfaengt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere
behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht
weiterwissen, schlaegt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte
Frau dort auf der Parkbank um Rat!? Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen
wann das Leben anfaengt? Das Leben faengt an, sobald die Kinder aus dem
Haus sind und der Alte unter der Erde ist!

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Maenner sitzen auf den Kamelen,
die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Ruecksicht auf das
schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.",
antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine mueden Maenner."

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, ueber den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt
dann zu ihm:"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten,
ich bin schon da."

"Ich werde dem Chauffeur kuendigen!" tobt Direktor Hasenfuss. "Nun hat er
mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert,"
beruhigt ihn seine Frau, "gib` ihm doch noch eine Chance!"

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

ERSTE FRAU: Was wuerdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im
Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich wuerde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge waere damit
doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Wo waren die Maenner, als Gott den Verstand verteilt hat? An der Bude, Bier
holen!

Sie: "Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle
Beine haette."
Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"

Er: Zu Dir oder zu mir?
Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich werde zu mir gehen.

Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den
Maennern
nichts mehr einfaellt.

Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Kaese?
Kaese reift.

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

Er: Was Du mir da erzaehlst, geht hier rein und da raus!
Sie: Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Maenner sind: - wie Milch - wenn man sie stehen laesst, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schaelen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem
man
auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.

Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu
bremsen.

What`s the difference between men and boys?
The price of their toys.

Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er
sich." Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er haette sich
versklavt und
macht, was er will"
Sie : "Siehst Du und eine gute Frau laesst ihn in dem Glauben, dass das so
ist...!"

Poetrygirl ist offline  
Alt 27.10.2001, 20:47 #00
Verbraucherinformant

Registriert seit: 21.08.2005
Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hallo Poetrygirl, egal wie gross deine Sorgen auch sein mögen, mir hilft es immer nach draußen zu gehen und den Grill anzuwerfen. Grillen ist Entspannung pur. Ob nun ein deftiges BBQ oder ein einfach mariniertes Schweinesteak. Am Grill kann ich alle Probleme vergessen. Du hast noch keinen Grill? Bei der Telekom kannst du aktuell am Angrillen 2019 Gewinnspiel mitmachen und entweder einen Beefer oder ein Keramik Ei gewinnen. Wer von uns gewinnt lädt den anderen ein ;-)
Alt 27.10.2001, 21:32   #2
ANTI
Zitatfetischist &
1. Nachtschwärmer

 
Registriert seit: 01/2000
Beiträge: 2.168
Ein kluger Mann wiederspricht einer Frau nicht!
Er warte die kurze Zeit ab bis sie es selber tut!

Weitere Folgen später! *gg*


Anti,...
[Geändert von ANTI am 27.10.2001 um 21:48 Uhr]
ANTI ist offline  
Alt 27.10.2001, 21:38   #3
Poetrygirl
Klingt komisch is aber so
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2000
Ort: Witten
Beiträge: 2.760
Zitat:
Geschrieben von ANTI
Ein kluger Mann wiederspricht einer Frau nicht!
Da steckt auch schon ein Witz drin:
Ein kluger Mann

[Geändert von Poetrygirl am 27.10.2001 um 21:42 Uhr]
Poetrygirl ist offline  
Alt 27.10.2001, 21:44   #4
Nordi
Golden Member
 
Registriert seit: 01/2000
Ort: Loop in Schleswig-Holstein
Beiträge: 1.293
THE ANTI STRIKES BACK


PS Wie viele Machos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keinen. Soll die Eszeha-Lampe doch im dunkeln putzen.
Nordi ist offline  
Alt 27.10.2001, 21:47   #5
ANTI
Zitatfetischist &
1. Nachtschwärmer

 
Registriert seit: 01/2000
Beiträge: 2.168


Der Zweck heiligt die Mittel! Dies muss der liebe Gott gedacht haben als er die Frau erschuf!

Wenn du siehst, wen einige Frauen heiraten, weist du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen!

Einmal weiblich, immer weiblich! Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest!

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

Frauen sind wie übersetzungen: Die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weibvon allen Seiten!

Die Frau ist ein menschlches Wesen das sich anzieht, schwatz und sich auszieht!

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt was ihr noch wichtiger ist als Sex

Es ist nicht wahr, das Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient!

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Phase zwischen zwei Wünschen!

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu intregieren!

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem schweigen mehrerer Männer!

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, das es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten!

Es gibt drei Arten von Frauen! Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit!

Womit verhüten Emanzen??? Mit dem Gesicht!

Frauen verbinden am liebsten wunden, die sie selber geschlgen haben!



Anti,...



Anti,... [/B][/QUOTE]
ANTI ist offline  
Alt 27.10.2001, 21:47   #6
Carnivor
Senior Member
 
Registriert seit: 06/2001
Beiträge: 765
Ich kann nur dazu eines sagen: Tiere, Kinder und Frauen sind glücklich, aber wir Menschen nicht!
Carnivor ist offline  
Alt 27.10.2001, 22:06   #7
oNicNaco
Member
 
Registriert seit: 09/2001
Beiträge: 103
haha

also ich finde diese drei frauenwitze einfach den hammer

1. Es gibt drei Arten von Frauen! Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit!

2. Womit verhüten Emanzen??? Mit dem Gesicht!

3. Tiere, Kinder und Frauen sind glücklich, aber wir Menschen nicht!
oNicNaco ist offline  
Alt 28.10.2001, 12:59   #8
ANTI
Zitatfetischist &
1. Nachtschwärmer

 
Registriert seit: 01/2000
Beiträge: 2.168
Frauen sind der annehmbarste Naturfehler!

Anti,...
ANTI ist offline  
Alt 28.10.2001, 13:18   #9
Hex
...
 
Registriert seit: 12/1999
Ort: Paderborn
Beiträge: 11.463


Warum hat eine Frau 6 Lippen? 2 zum Scheißelabern und 4 zum Wiedergutmachen

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!!! Pack die Koffer"!!! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"??? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!!!!

Fragt der Richter den Angeklagten:"Was haben sie sich eigentlich dabei gedacht,als sie der Frau unter den Rock gegriffen haben?"Darauf der Angeklagte:"Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand."


Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"




Aber:

In welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft: In Bild.
In welcher Zeitung steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft: In "schöner wohnen"



Der Mann kommt aus dem Solo-Urlaub zurück und schwärmt seiner Frau vor: "Das war klasse! Tolles Hotel, tolles Essen, tolles Nachtleben!" Die Frau fragt: "Und, was hat das Ganze gekostet?" Er: "10000 Mark." Sie bucht den gleichen Urlaub, kommt wieder und erzählt ihm: "Ja, wirklich super." Er: "Was hast du so bezahlt?" Sie: "100 Mark für das kurze Kleid und 10 Mark für den Drink am ersten Abend. Dann hab ich so einen Deppen wie dich kennen gelernt!"

Was sprach Gott nachdem er Adam erschuf? Scheisse das geht besser. Darauf schuf er Eva



Hex ist offline  
Alt 28.10.2001, 14:36   #10
Poetrygirl
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Poetrygirl ist offline  
Alt 28.10.2001, 14:36 #00
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Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hey Poetrygirl, ich kann mir vorstellen dass es dir heute nicht so gut geht. Was da hilft ist Schokolade. Schokolade hilft immer und es geht einem damit sicher nicht besser, aber für einen kurzen Moment kann man alle Sorgen vergessen. Ich habe heute beim Milka Schokoladenpaket Gewinnspiel mit gemacht. Vielleicht ist das auch was für dich?
 

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