Cashira

@Purpleswirl

Zuerst einmal zu meinem Ex:

Du hast recht. Es beschäftigt mich - mehr als es das sonst tun würde, weil ich eigentlich mit ihm durch bin - und es nervt mich. Bagatellisieren tue ich es nicht, da mir ja schon das Problem insofern bewusst ist, dass ich ihm keine Rückmeldung gebe. Und übrigens, wenn ich mal so offen sein darf: Waren seine "merkwürdigen" Reaktionen auch der Grund für unsere Trennung. Ich habe ihm gesagt, dass er in meinen Augen psychologische Hilfe brauch - und er ist daraufhin ausgerastet und hat Schluss gemacht. So wars.
Deshalb bin ich mir des Problems schon bewusst - und versuche mich möglichst auf Distanz von ihm zu halten. Er hinterlässt ein merkwürdiges Gefühl im Bauch - und ich hoffe einfach mal, dabei bleibts. Bis jetzt kann ich da ganz gut mit umgehen.
Und auf keinen Fall würde ich in diese "Hach du schenkst mir Aufmerksamkeit, ich will dich zurück Kiste fallen", die er anscheinend von den Damen gewohnt ist. Insofern: kein Problem.

Darüberhinaus:

Gut, ich kann nachvollziehen, dass da Mechanismen hinterstecken, die nicht gut sind. z.B. in Bezug auf Borderline, passiver Aggression oder Narzissmus habe ich schon von solchen "Reaktionen" gelesen, die zwar etwas mit Fixiertheit zu tun haben, aber keinen logischen Hintergrund haben - aber von den Betroffenen durchaus als völlig legitim / gerechtfertigt und logisch eingeschätzt werden. Deshalb hast du vermutlich Recht, dass man sich als "normaler" Mensch darüber den Kopf zerbrechen kann, wie man will.
Was ich so traurig finde in jedem Fall ist, dass solche Menschen zu ihren Bezugspersonen durchaus einen engen Bezug haben, d.h. sehr lieben, ihre Zuneigung nur anders zeigen. Man stelle sich vor, wie viele mehr glückliche Beziehungen es gäbe, wenn diese Disposition nicht gegeben wäre. Denn wie gesagt: Mit fehlender Liebe hat es ja nichts zu tun.
Die Frage sollte dann vielleicht heißen: Gibt es Alarmsignale oder wie erkennt man "solche" Verhaltensweisen? Und: zieht ein bestimmter Typ die vielleicht sogar an?

dieLetzte

Gilt das jetzt nur für Ex-Partner? Bei fremden Personen finde ich so ein Nachsteigen noch viel merkwürdiger.

Cashira

Nein, nur das ist das was mir durch den Kopf schoss: Expartner, die sich selber trennten und trotzdem ihren Einfluss nicht aufgeben wollen.
Dennoch denke ich, dass man Menschen nur dann manipulieren kann, wenn eine Beziehung zueinander besteht - warum sollte man auf Fremde reagieren?
Bei richtig extremen Stalking ist das natürlich wieder eine andere Ebene.

dieLetzte

Ja eben das ist es ja, was ich rätselhaft finde.

Cashira

Ich denke, in dem Fall ist es eine Frage des "Drucks". Wenn ich wen Fremdes unter Druck setze, muss es ja irgendwann auf mich reagieren - das ist dann ja Stalking.
Dies entsteht denke ich, indem man in den Fremden seine Sehnsüchte und Wunschvorstellungen projeziert und ihm diese auf krankhafte Art aufdrängen will.

Manipulation funktioniert in meinen Augen nur, wenn man irgendeinen Bezug zu diesem Menschen hat - eine gefühlsmäßige Ebene oder eine Geschäftsbeziehung, die Abhängigkeit beinhaltet. Um auf jemanden zu reagieren, muss ich ja für dessen Aktionen empfänglich sein und sie müssen ein gewisses Gefühl bei mir auslösen bzw. den Wunsch nach einer Aktion / Reaktion.

Imriel

Wenn der Verlassende Spielchen treibt, ist er wohl mit sich einfach nicht im Reinen. Aus irgendeinem Grund erschien ihm der andere zwar nicht genug für eine Partnerschaft. Aber die Aufmerksamkeit, die er durch diesen Menschen erfahren hat, vermisst er vielleicht trotzdem.

Einmal erkannt, dass man jemand anderen sucht, hat man denjenigen ja noch nicht gefunden. Und um diese Leere zu füllen, bemüht er dann die naheliegenste Quelle.

Was komplett Fremde angeht:
Ich glaube auch, dass hier der "Druck" die Stellschraube ist.
Man braucht keinen persönlichen Bezug zu jemandem, um davon verängstigt zu sein, wenn er jede Nacht um drei vor dem Fenster steht. Und Angst kann eine sehr intime Gefühlsebene sein.

Cashira

Ich denke Aufmerksankeit ist ein schlagender Begriff. Vielleicht ein einfaches Sucht-Entwöhnungs-Kistchen. Man hat von einem Menschen viel zu viel Aufmerksamkeit bekommen, fühlte sich vielleicht erdrückt, hat sich getrennt und merkt dann, wenn er weg ist, dass etwas fehlt - und versucht mit vermeintlichen Kleinigkeiten wieder anzustuppsen, dass da doch was war, um das man sich kümmern muss.
Meinst du sowas?

Ja. Oder man möchte einfach von DIESEM Menschen Aufmerksamkeit, weil man das Gefühl hat, dass der doch irgendwie zu einem gehört oder man findet, der ist einem verpflichtet - auch wenn man sich selber alle Freiheiten der Welt herausnehmen möchte. Quasi der Heimathafen von dem aus man die Welt umsegelt.
Das ist ja fast schon ZU poetisch für den kranken Scheiß.

Nein, für Angst braucht man keinen persönlichen Bezug - aber für Manipulationen schon, oder? Manipulationen geschehen ja oft unbewusst. Dem, der manipuliert wird, ist ja gar nicht klar mitunter, dass er gerade das tut, was der andere von einem wollte.

Purpleswirl

Nein.
Mit Angst lassen sich auch absolut fremde Menschen manipulieren.

Es gibt den Kriminalfall, da hat ein Täter völlig wildfremde Frauen angerufen und innerhalb nur eines Telefonates soviel Angst und Druck aufgebaut, dass die ihre eigenen Wohnungen angezündet haben.
Eine Frau kam dabei zu Tode und so der Fall in den Focus der Öffentlichkeit.
Es stellte sich heraus, dass seinem Telefonterror bereits viele Personen zum Opfer gefallen waren und er ein Serientäter war, der seine Befriedigung aus dieser Macht über andere Menschen und deren Angst zieht. Krank eben.
Auch Kinder wurden durch solche Irren auf diese Art schon in Lebensgefahr gebracht.

(Wobei -nach meinem Empfinden- die Manipulation schon in dem Moment anfängt, wenn das Gegenüber durch einen Täter gezwungen ist, sich mit ihm zu beschäftigen und da reicht dann irgendwann auch das bloße Klingeln des Telefons als akustisches Reiz-Signal und das eigene System ist sofort und auf allen Ebenen in einen Spannungszustand versetzt. Die sogenannten Trigger.)

blackzed

Kann es vielleicht sein, dass Verlassende, die so handeln, unbewusst den gedanken im Kopf haben "Ich will meine/n Ex nicht mehr, dann soll den auch kein anderer haben" - so quasi ihre "Besitzansprüche" nicht aufgeben wollen?

Purpleswirl

Besitzdenken wird _neben vielen anderen irren Ideen_ auch dabei sein, denn schließlich muss ein Täter sein Opfer als "seinen Besitz" betrachten, mit dem er nach seinem Gusto verfahren kann, ohne dass ihm Grenzen gesetzt wären - anderenfalls würde er sich dieses "Recht" ja nicht herausnehmen.

Es ist aber nur eine Facette aller eventuell vorhandenen Fehlempfindungen, die ein Stalker individuell haben kann und die sein Verhalten motivieren.

Im Zweifel können diese tatsächlich so weit weg von der gesunden Norm sein, dass ein Täter sein Opfer eher zerstört, bevor er den Machtanspruch über sein Opfer aufgibt und _nach seinem Verständnis_ eine Niederlage im Zweikampf hinnehmen müsste.