Eliza28

Hallo,

ich sehe mit einer gewissen Überraschung, daß anscheinend dieses Posting auch etwas mit mir zu tun hat zumindest der Anfang.
Also Klaus jetzt ganz speziell auf das bezogen, was Du mir geschrieben hat, finde ich es gar nicht so schlimm, ich hatte allerdings nur den Eindruck, daß Du glaubst, daß es niemanden hier gibt, der ein Schicksal erleidet, daß sich mit Ginas vergleichen läßt, und da wollte ich widersprechen. Und niemand eine Ahnung hat, wie beschissen sie sich fühlt, weil es uns allen doch so viel besser geht.

So eingebildet wie ich manchmal bin, denke ich aber, daß ich schlimmer dran sein könnte als Gina, wenn sich doch dieser Verdacht bestätigt, was ich nicht hoffe.
Aber darber zu streiten, wer hier das "Ärmste Schwein des Forums" ist ist lächerlich, setzt mich in ganz besonders in diese lächerliche Position.
Aber alles in allem wars es nicht weiter schlimm, was Du geschrieben hast. Zum Thema Therapie für Gina ja oder nein, kann ich nur sagen, der falsche Therapeut ist schlimmer als nutzlos, deswegen würde ich sagen, ist Vorsicht geboten etwas zu raten, ich habe nur versucht Gina zu erklären, daß sie ein eigenes Leben hat, so hart es auch klingt, Eltern sterben fast immer vor einem und nahmezu ausnahmslos alle hier in diesem Forum werden diese Erfahrung irgendwann machen müssen, dadurch wirds es nicht leichter, aber doch glaube ich habe in ihrem Beitrag gelesen zu haben, daß Gina ihre Eltern zum absoluten Mittelpunkt ihres Leben gemacht hat und dabei ihr eigenes Leben so langsam ganz vergißt.
Klaus Dir trage ich nichts nach, weniger gefallen hat mir dagegen die Antwort von Spirit, und das aus einem ganz bestimmten Grund, der mir erst nachher bewußt wurde, diese Person hat sich so wie es aussieht, extra einen neuen Nick zugelegt um mir die Meinung zu sagen, wie mutig!!!

Spirit: Du hast geschrieben, daß Du schon länger hier mitliest, deswegen gehe ich ganz stark davon aus, daß Du schon lange einen wahrscheinlich gut bekannte Nickname hast, was Du zu sagen hattest, hättest Du mir auch so sagen können!

klausk

@Putzi :
Das waren deine Worte, mehr hattest du mir zu diesem Thema bisher nicht geschrieben und so mußte man davon ausgehen, dass du restlos hinter der Meinung von Aurora stehst. Besonders freundlich kamen diese Zeilen nicht an, sondern eher mehr von "ober herunter" !! Im übrigen habe ich keinem einen bösen Willen unterstellt, ganz im Gegenteil, sondern habe nur versucht zu erklären, wenn man schon zwei vergebliche Anläufe zu solch einer Behandlung gemacht hat, es erstens sehr schwer sein kann, daran zu glauben und zweitens halt auch nerven kann, wenn man immer wieder diesen Weg als Allheilmittel suggeriert bekommt. Mehr wollte ich mit meinen Postings nicht zum Ausdruck bringen und denke nicht, dass das in irgendeiner Form selbstgerecht wäre.

@Eliza :
Ich hatte Dir schon geschrieben, dass ich Dich, nachdem ich Deine Lage kenne, sehr viel besser verstehen kann und Deine Meinung respektiere. Ich wünsche Dir von Herzen, dass sich der schlimme Verdacht nicht bestätigt und du wieder ganz gesund werden wirst. Alles Gute !

Klaus

putzi

stimmt, das waren meine worte, und genau das meine ich auch. es ist vergebliche liebesmüh, dich von ihrem standpunkt zu überzeugen. ich bin in der tat der meinung, dass eine therapie mit dem richtigen therpeuten helfen würde, da es von allein nicht besser wird, wie die vergangenheit bewiesen hat.
ABER : wir alle kennen gina standpunkt und müssen diesen akzeptieren, daher ist es sinnlos, sie immer wieder auf diese lösungsmöglichkeit hinzuweisen, ende. aus.
ich hab auch immer versucht,andere denkanstösse zu finden...

aber ich finde es ist eine frechheit, beleidigend zu werden und "uns", die wir es gut meinen und jede menge zeit investieren, als schwachsinnig, uneinsichtig oder sonst was zu bezeichnen und "uns" damit eigene schlimme erfahrungen absprechen, so als "wir" nicht im geringsten wüßten, wovon wir schreiben.

da ich bei gina allerdings hilflosigkeit vermute, gehe ich auf ihre tiraden nicht weiter ein, und ziehe meine konsequenz.

es tut mir leid, dass meine zeilen von oben herab gewirkt haben, das war nicht meine absicht, es war eher resignation.

Kora

Was mich intessiert:
Hat Gina sich denn wirklich zurückgezogen?

klausk

@Putzi !
Warum ist es so wichtig, mich überzeugen zu wollen? Warum kann z.B. Aurora nicht meinen Standpunkt akzeptieren? Warum kann ich dazu nicht eine andere Meinung haben und dann gleich als "Ritter des einfachen Gemüts" abgestempelt zu werden ? Ist das die neue Form von Toleranz? Ich habe doch nur zum Ausdruck bringen wollen, dass es bei vielen Menschen bestimmt sehr nützlich ist, eine Therapie durchzuführen.
Im Falle von Gina, habe ich mich versucht in ihre Lage zu versetzen und nur gemeint, dass mich dieses Thema auch, nach zwei gescheiterten Versuchen, ziemlich nerven und runterziehen würde? Was hat das mit Verständnislosigkeit zu tun? Warum zum Teufel, schreibst Du, es wäre "vergebliche Liebesmüh", so nach dem Motto, nur ihr kennt den richtigen Weg und ich bin zu blöd, es zu erkennen. Ist das nicht doch ein bisschen sehr von "oben herunter" !!!!
Ich habe Euch, mit meinen Postings nicht von meiner Meinung überzeugen wollen, warum auch, ich habe nur versucht deutlich zu machen, dass diese eine Richtung meiner Meinung nach zur Zeit nichts bringt, weil man es einem nicht einreden kannnn, sondern selbst davon überzeugt sein muß, damit es auch nur ansatzweise zum Erfolg führen kann. Wenn man spürt, dass man mit seinen zweifelsohne gutgemeinten Ratschlägen nicht weiterkommt, darf man dann immer weiter so konsequent darauf beharren? Spürt man nicht in so einem Falle, dass das den Betroffenen noch mehr runterzieht? Ist das alles wirklich so falsch, was ich meine?
Im übrigen denke ich, dass dun jetzt vielleicht auch wirklich ein bisschen zu beleidigt bist, weil Gina dich sehr angegriffen hatte. Kann ich auch irgendwie nachvollziehen, aber Du hättest es auch nicht ganz so ernst nehmen sollen, denn Du wirst doch gespürt haben, dass sie zum Zeitpunkt dieses Postings ziemlich mit den Nerven am Ende war.
Mehr will ich jetzt wirklich nicht mehr dazu sagen.

Ein Ritter von einfachem Gemüt !!!!

putzi

langsam geht mir das ganze echt auf den keks

ich habe NIE irgendwem eine eigene meinung abgesprochen, und das mit der vergeblichen liebesmüh war TOTAL NEUTRAL gemeint ! habe ICH die letzten tage versucht, DICH von irgendwelchen therapien zu überzeugen ?????

aber es spricht bände, wenn du eine neutrale feststellung derart interpretierst.... und zu deiner unterstellung, ich würde mich für die alleinwissende halten, fällt mir überhaupt nix mehr ein.

wie oft soll ich noch wiederholen, dass es nichts bringt, immer darauf zu beharren, und nicht ich habe alle anderen als verständnislos bezeichnet, sondern DU ! wie oft soll ich noch wiexderholen, dass ich ginas standpunkt toleriere, und eben GENAU DESHALB denke, dass es quatsch ist, immer wieder den eigenen standpunkt durchstzen zu wollen.

und ich hab dich auch nicht als einfaches gemüt bezeichnet, also nochmal im klartext, bevor du mich hier für sachen angehst, dich nicht auf mein konto gehen, lies dir BITTE durch, worauf du dich beziehst !

beleidigt trifft meine reaktion weniger , eher enttäuscht, aber es schon jemand anders gesagt hat, ich glaube es war protact, muss man damit rechnen, wenn man hier schreibt...

klausk

@putzi !
Laß es gut sein, mir geht das auch langsam auf den Keks und die Zeit dazu ist mir ehrlich gesagt zu schade.

bye

Gina

hallo...

ja kora, ich wollte hier weg. einfach weg. weil ich verzweifelt bin und manche sachen mir verdammt weh tun. aber ich möchte keine schmutuige wäsche waschen, ich möchte niemanden verletzen, ich möchte nicht stur, ungerecht oder bösartig erscheinen.
ich wollte langsam versuchen, mich von diesem forum zu lösen, weil ich immer mehr merke, wie ungeduldig man wird. wie verständnislos und unsensibel manche menschen sich geben - ob gewollt oder unbewusst - zumindest in meinen augen.
und da ich sicherlich schon sehr geschwächt und enttäuscht bin - durch viele geschehnisse in der vergangenheit und auch jetzt noch, tun mir selbst solche "virtuellen kleinigkeiten" weh. euch mögen sie lächerlich erscheinen, euch berührt vielleicht nichts, ihr könnt vielleicht sagen "ach, es ist doch nur ein forum und es sind doch fremde menschen, mit denen ich sonst nichts an der bremse habe".
ja, das können einige vielleicht. aber nicht ich.
mit "einige" oder "euch" will ich jetzt niemanden bestimmten ansprechen, aber es gibt sicherlich einige, auf die das zutrifft. ist ja auch ok. aber das bin nicht ich.

ich sitze jetzt hier und habe tränen in den augen. mir brennt mein herz, weil ich mich wie ausgeschlachtet fühle. als mache ich nur probleme, als spreche ich eine andere sprache, weil niemand meine worte hört und mich versucht zu verstehen.

habe ich euch wirklich so verletzt? damit meine ich speziell dich, putzi? findest du es nett, in deinem letzten posting auf protact hinzuweisen?
wie war es damals mit madame butterfly? ich habe still und entsetzt mitgelesen... dort hast du wie eine löwin an ihrer seite gestanden, obwohl sie poet so dermassen beleidigt hat. da hat niemand (ausser damian - wenn ich mich recht erinnere) auf sie geschimpft. dort hatte man verständnis, weil ja ihre mutter starb. ihre mutter, die sie kaum noch liebte, die sie kaum noch sah und die ihre eigentlich egal war. es spielt jetzt keine rolle, wieso, weshalb - madame hat das gute recht, so zu empfinden!!!
aber dieses erlebnis - also der tod einer ungeliebten mutter - kann in diesem falle eine rechtfertigung sein, so zu reagieren wie madame es tat????
und ich? ich habe nicht das recht mal zu platzen? ich will madame nicht dementieren!!! das weiss sie hoffentlich auch - mir fällt halt gerade das besipiel ein, denn da warst du, putzi (und aurora), die verständnisvolle an ihrer seite und konntest es locker wegstecken, dass poet so verletzt wurde. jetzt bist du mal leider die gewesen, die von mir aggressiv angepflaumt wurde und reagierst so enttäuscht und machst mir mit deinen zeilen vorwürfe.
wieso jetzt?
weisst du eigentlich, wie schrecklich es für mich ist, wenn ich meine mutter zu grunde gehen sehe?????? wie ich angst habe, dass sie doch noch operiert werden MUSS und ich es nicht mehr in der hand habe und sie STIRBT!!!!!!!!!!!!!??????????????????????
verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!!



verdammt verdammt verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


und ich darf nicht schreien??????? nicht weinen??????????????


weil alles nur ein vogelschiss ist????????????????????


und ihr sagt, ich soll doch endlich mal freude haben und mein leben nicht nur auf meine eltern (sorry - ich habe keine eltern mehr, nur noch eine halbverhungerte mutter) ausrichten und endlich mal an mich denken, denn ich habe ja ein eigenes leben. ich solle doch mal etwas VERSUCHEN gegen den schmerz zu unternehmen???????



oh gott, ich sitze jetzt hier und heule rotz und wasser, weil ich euch nicht verstehe. wie könnt ihr so etwas sagen???????????????? als ob es mir spass macht, diese schmerzen zu haben, als ob ich nicht schon so viel versucht habe, immer wieder, immer wieder. ich nehme das antidepressiva, vor dem ich so viel angst hatte, weil ich angst hatte, dass diese letzte hoffnung auch noch zerstört wird und es nichts nutzt. und es nutzt nichts.
ich nehme schon schlafmittel, damit ich diese umschulung packen kann und ich endlich ein selbstwertgefühl habe, eine weitere aufgabe als nur mama, ein ziel, das ich mit stolz erreichen kann. aber diese schlafmittel nutzen auch nichts.
und putzi, dein gittalun ist ja wohl ein witz. ich nehme mittlerweile schon die zweite dose und zwei stück pro abend nutzen mir auch nichts. ich wache oft nachts schweissgebadet auf und kann dann nicht mehr einschlafen, weil diese bilder, diese träume mich verwirren, mir ein schlechtes gefühl im magen geben, mich zum weinen bringen, weil es einfach so weh tut, im traum seine mutter sterben zu sehen oder papa zu sehen - ob todkrank, sterbend oder glücklich spielt keine rolle - denn ich vermisse ihn dann so sehr!!!!!!!!!!
ich habe mich auch mit vic und christkind etc. getroffen. habe also auch angebote angenommen. bin nicht so stur wie du es ausdrückst manchmal, weil ich nichts annehme, auf keine hilfe eingehe.
aber weisst du, wie weh es tut, wie sehr ich weine und deprimiert bin, wenn sie dann am sonntag wieder fahren?????? WEIL ich sie vermisse!!!!!!! weil ich weiss, dass das nächst treffen wieder lange hin sein kann. weil ich weiss, dass sie nicht wirklich, nicht immer greifbar sind, wenn ich sie brauche, mich nach ihnen sehne.
es ist wie eine fernbeziehung. man verzehrt sich und hat schmerzen, wenn man den anderen so sehr vermisst. und wenn man dann noch andere probleme hat und es noch andere sachen gibt, überlegt man sich vielleicht lieber, nichts mehr anzunehmen.
klaus, du verstehst das vielleicht... dir geht es doch mit monika ähnlich. doch ihr beide habt eine ZUKUNFT!

jetzt, gerade jetzt vermisse ich andreas auch, oder vic. ich wünschte, sie würden mich beruhigen, mich im amr nehmen, mir bestätigung geben und mir versichern, dass sie mich nicht im stich lassen, mir nicht weh tun.

jetzt heule ich wieder, weil es so verdammt weh tut!!!!!!!!!!!!



und ihr wollt mir weismachen, dass ich zu doof, zu stur oder sonst was bin, nur weil ich EURE ideen nicht annehmen kann??????
wie redet ihr eigentlich hier über mich????
es hat mehrere stiche in meinem herzen gegeben, als ich diese postings hier las.

elzia, wie konntest du das denn nur missverstehen? ich habe mich doch so gefreut, dass du wieder mehr kraft und mut gefasst hast und wusste dich nicht, dass es dir schon so blendend geht, dass du dich angegriffen fühlst, wenn ich schreibe "schön, dass es dir wenigstens schon etwas besser geht". war das so schlimm??????? das tut mir aufrichtig leid. ich meinte es so in der art, wie poet es geschrieben hat (*dankt poet*).
und wie soll ICH denn dann nur fühlen bei sachen, die weitaus "härter" oder verletzender sind?
ich begreife das nicht.
und die worte - von wegen eltern sterben ja alle mal. oh gott, dazu fällt mir jetzt nichts mehr ein. bzw. ich habe nicht mehr die kraft, das zu wiederlegen. wie kann man so etwas nur sagen? als würde ich zu dir sagen, eliza : "hey, ms haben auch 500000 menschen in deutschland und die stellen sich nicht so an wie du. also hör auf zu weinen und lebe dein leben."
was für ein leben ist das?
und warum ich in deinen augen "so tat", als könne man nicht glücklich sein, wenn man krak ist? eliza, ich sah meinen vater ein jahr lang als krüppel - gelähmt bis zum hals. habe ihn gefüttert, ihm in die nase gebohrt und sah seine demütigung, als die schwestern ihm einen einlauf gaben. ich sehe tagtäglich meine ms-kranke mutter und sie hat leider kein schönes leben. schmerzen, seelischen kummer, viele andere beschwerden, die zum teil auch mit der ms zu tun haben. sehe, wie sie nur noch 40 kilo wiegt und muss mich jeden tag drum kümmern, dass sie genug isst. und da soll ich denken, krankheit ist nicht so schlimm? ich sah (bzw. sehe noch) die beiden wichtigsten menschen in meinem leben an der krankheit zu grunde gehen. es tut mir leid, wenn ich da etwas hoffnungsloser bin, als du es jetzt bist. ich freu mich für dich, wenn sich für dich alles zum guten wendet!!!!!!!!!!!!!!
aber bitte setze mein empfinden nicht mit deinem gleich.
ich war etwas enttäuscht, so von dir zu lesen.
auch als du geschrieben hast, dass ich mein leben ja nicht nur nach meinen eltern ausrichten soll, hat es einen stich in meinem herzen gegeben.
soll ich dir etwa sagen, dass du dein leben nicht nach deiner tochter ausrichten sollst, wenn sie schwer krank wird?????



ich werde mich zurückziehen. jetzt endgültig.
ich habe keine kraft mehr. mich zu rechtfertigen. ich habe angst, dass man mich hier noch zum jammerlappen, zur lachnummer, zur irren der nation abstempelt.
ich möchte so nicht enden.
ich bin enttäuscht.
aber ich verstehe euch. ich verstehe so vieles. *mutter theresa ist*
scheisse.



mein gott, ich will doch nicht mama auch noch verlieren!!!!!!!!!!!!!


versteht ihr das denn nicht??????????????????????


was kann man mir denn noch nehmen sonst?????
ich habe keine familie hier, nur noch mama, die tagtäglich mehr an lebensmut und gesundheit verliert, ich habe keinen job, geld, ich habe meine freunde verloren, ich habe die liebe verloren, wurde von zwei männer weggeschoben, ich habe ein kind verloren (ich sollte wohl besser "getötet" sagen), ich fühle mich als möderin, unfähig, verflucht, missverstanden, einsam. und ich wurde und fühle mich vergewaltigt. diese bilder... hass. aber auch sehnsucht. sie kann so sehr weh tun.
und jetzt habe ich unendliche angst.
cih ertrage es nicht, wenn mama auf der intensin liegt und ich weiss, dass auch sie sterben wird!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!



verdammt nochmal!!!!!!!!!!!!!!!!!


oh gott....

was soll ich denn nur machen??????????????????



mein leben??????????


es ist MEIN LEBEN und es tut mir jetzt weh!!!!!!!!! ich suche es mir doch nicht aus, verdammt!!!!!!!!!! ich will es doch nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!1


es tut doch so weh.
es tut so weh.

versteht ihr das denn nicht?? oh bitte, versteht mich doch.
ich fühle mich schon so isoliert. bitte nicht auch noch ihr.

ich versuche doch stark zu sein.
ich kämpfe doch tagtäglich.



mein gott, ich könte jetzt wieder so schreien, weile es so ermüdend und resignierend ist, wenn man über mich urteilt und mich nicht zu verstehen scheint. wieso verletzt mich das nur so?

ich bin gebranntmarkt... und jeder druck macht es nur noch schlimmer.


klaus, ich danke dir aufrichtig! ich habe mich so gefreut, als du immer wieder geantwortt hast. deine hartknäckigkeit und deine konsequenz ist bewundernswert - für mich jedenfalls!
spirit, auch für deine worte vielen dank! es tat gut...
du scheinst wirklich schon viel gelesen haben. es liegt einfach verständnis in deinen worten. danke!!!!!!


ich will niemanden weh tun.. verurteilen. ich wollte einfach nur mal letzte worte aussprechen, die mir jetzt auf der seele lagen.

ich werde jetzt gehen.
ich weiss nicht, was die zukunft bringt. eines weiss ich - wenn mama sterben muss, geht die welt komplett für mich unter. das kann ich nicht mehr ertragen. da kann mir auch ein psychologe helfen. nein. irgendwann ist schluss.


ich wollte so viel schreiben. so viel... in der hoffnung, dass man mich dann vielleicht doch noch versteht. aber ich habe jetzt keine kraft mehr.
und ich bin durcheinander.
was soll ich nur tun?
alles wieder löschen?
ich bin enttäuscht.

es tut mir leid, wenn ich euch kummer und ärger gebracht habe.

es tut mir leid.


passt alle auf euch auf! ich wünsche euch wirklich nur das beste!!! was immer das ist... ich weiss es nicht.
ich danke euch ALLEN für ALLES, was ihr je für mich getan habt!!!!!!!
@->--;-----

ich werde jetzt endgültig aus euren gedanken verschwinden. ich gebe euch mein wort.



bye....




don´t cry for me...
i just do it for you...

Mischka

Insgesamt kann ich nur eins sagen:

Irgendwie seid ihr alle nicht ganz dicht, menno!!!!

Ich kenne Martina immerhin mehr als zwei Jahre, auch persönlich.Ich hatte die schwersten Mühen, ihr das Gegenteil von negativen Ereignissn zu zeigen - teils mit eigenen Fehlern ("Tritt ins Fettnäpfchen") auch noch -, daß es immer einen Weg ins Frei gibt.Auch wenn es Situationen geben wird, die schwer ertragbar sein wird.

Mit eueren sinnlosen Postings habt ihr genau das Gegenteil erreicht.

Danke recht herzlichst dazu.....mir fehlen echt da die Worte!

Sch****!!!!!!!!!

Langsam überlege ich mir, mich nach fast dreijähriger Zugehörigkeit ebenfalls vom Forum zu verabschieden.

Cu,
Mischka

TheBruce

Lieber Klaus,

Du kennst mich nicht, ich äußere mich nicht in den Themen, wo Du präsent bist, und doch kenne ich Dich bzw. das, was Du schreibst.

Gefällt mir auch oft sehr gut, oft auch nicht. Wie im richtigen Leben....

Nun kenne ich Aurora Borealis auch nicht, habe auch nimmer auf ihre Postings geantwortet, aber auch viele gelesen, und sie gefielen mir auch (wenn nicht besser).

Auch den ganzen Rest von Euch kenne ich nicht, aber wie könnt
Ihr es wagen, außerhalb des Threads, in dem Eure Meinungen aufeinanderprallen,
zu diskutieren, wessen Ratschlag gut schlecht ..... mir kommt das kotzen.



Stellt Euch mal vor, Ihr seid in einer 5er WG und eine(r) von Euch hat derartige Probleme. Es ist ein Neubau, hellhörig, und als derjenige, der diese Probleme hat, schläft, setzt Ihr Euch inne Küche und diskutiert Eure Argumente, Eure Ratschläge, und verdammt: EURE EITELKEITEN.

Was denkt Ihr, wird der/die BetroffeneR denken/fühlen?
Ist Euch doch scheißegal.



Lieber Klausk,
wärst Du nur zum Viertel der, für den ich Dich anfangs gehalten habe,
hättest Du hier einen knappen Kommentar abgegeben, und gut ist.

Was Du hier an Rechtfertigungsgelaber abgelassen hast (was Du ja gar nicht wolltest und auch schon eingestellt hast),
zeigt Dich als genauso dämlich wie die, die Du hier als zuwenig sensibel und fehlgesteuert hinstellst.

Was hast Du erreicht? Na klar, die anderen sind Schuld....
Sozialpädagogenkacke eben.

Ahhhhrrrggg.
TB.