Forengast

Hilfe!!! Ich weiss nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Bin seit 20 Jahren mit meinem Partner zusammen, davon seit 11 Jahren verheiratet.Wir haben gemeinsame Kinder, Haus mit Garten, etc.,etc. Meinen Mann liebe ich; er ist ein verlässlicher, treuer, liebevoller Vater und Ehemann usw.usw. Natürlich ist auch ein grosses Maß an Gewohnheit in unserer Beziehung vorhanden. Das ist mir klar. Eigentlich sollte ich froh sein, dass es mir so gut geht.
Nun hab ich jedoch einen anderen Mann übers chatten kennengelernt. Kurz nach den ersten Malen Chat haben wir begonnen miteinander zu telefonieren und zu mailen. Dabei stellten wir fest, dass wir absolut die gleiche Wellenlänge haben. Es stimmt fast alles zwischen uns. Mir ist klar, dass das Alltagsleben natürlich ganz anders aussehen würde. Aber ich liebe diesen Mann tatsächlich. Auch er erwidert meine Liebe. Unsere heimliche "Beziehung" besteht seit ca. 6 Wochen. Wir wollen uns treffen und kennenlernen.
Ich habe ihm bereits gesagt, dass ich mich nicht von meinem Mann trennen würde, da ich ihn doch irgendwie noch liebe. Aber der wichtigste Punkt ist, dass ich doch nicht das Leben meiner Kinder und meines Mannes zerstören kann, nur weil ich mich schrecklich verliebt habe und mittlerweile Liebe daraus geworden ist. Was ist, wenn wir den Alltagstest nicht bestehen würden? Wenn wir uns wieder trennen würden? Dann hätte ich das glückliche Leben von mindestens 3 Menschen für eine lange Zeit zerstört, nur weil ich plötzlich wieder ein Kribbeln im Bauch und in der Seele verspürt habe.
Aber ich kann auch nicht von dem anderen lassen. Wenn ich ihn nicht erreichen kann, schreit alles in mir nach ihm. Dann bin ich ungerecht und gereizt.
Das sieht alles danach aus, als wollte ich meinen Mann als heisses Eisen im Feuer behalten und mit dem anderen alles auskosten. So ist es aber nicht! Ich weiss nicht mehr weiter. Was soll ich bloss machen? Kann mich nicht trennen und auch die Hände nicht von dem anderen lassen. Ich möchte nicht in 10 oder 20 Jahren daran denken, was gewesen wäre, wenn..... und evtl. bedauern, dass ich es nie probiert habe!
Bitte, wenn es jemandem von Euch ähnlich geht, oder ging, teilt mir Eure Erfahrungen mit. Ich bin so allein, ängstlich und verzweifelt. Am liebsten würde ich vor allem wegrennen und wie ein Vogelstrauß den Kopf in den Sand stecken.

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Hallo Susa,

also ich bin sicher ein ganzes Stück jünger als Du und irgendwie ist es komisch dass ich Dir jetzt einen Rat gebe, aber ich kann dazu nur sagen dass Du den Quatsch lassen sollst. Wenn Du Deinen Mann liebst und glücklich bist mit ihm (auch wenn es manchmal auch Gewohnheit ist), dann versuch doch eher an dieser Beziehung zu arbeiten als Dich in eine andere zu stürzen. Und zu Chatbeziehungen kann ich nur soviel sagen: In der Realität ist vieles ganz anders. Ich kenne viele die vorher von "der großen Liebe" sprachen, sich blind verstanden usw. Und dann kam das erste Treffen und alles war plötzlich vorbei. Schreiben und telefonieren ist nämlich doch nicht alles. Der Funke springt entweder über oder nicht und an Deiner Stelle würde ich meine Ehe nicht auf's Spiel setzen deswegen.
Ich selbst habe meinen Schatz im Chat kennengelernt und es hat sogar im realen Leben hingehauen, aber bei den meisten geht es in die Hose (hab ich zumindest mitbekommen). Klar, es hält vielleicht ein paar Monate, aber das war's dann.

Also überleg Dir gut was Du tust, denn es könnte Dir hinterher leid tun.


Alles Gute,


Wiesel

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Ich informiere Dich lieber darüber, falls Du die anderen Postings noch nicht verfolgt hast, darüber, dass ich erst 18 Jahre alt bin und auch noch nie eine Freundin hatte. Ich will das zwar nicht immer erwähnen, weil es langsam nervt, aber es ist besser. Dadurch kannst Du besser entscheiden, ob Du weiter lesen willst oder nicht.

Ich finde es hier ausnahmsweise mal gut, dass Du ein schlechtes Gewissen hast. Das zeigt, dass Du doch ein moralischer Mensch bist. Das schlimme hierbei ist, dass Du, dass keiner etwas gegen seine Gefühle tun kann. Du könntest natürlich versuchen, so durch zu halten, aber das färbt sich sicher irgend wann auf Euer Eheleben ab.

Da es natürlich doch schöner wäre, wenn es sich wieder einrenkt mit Deinem Eheleben, ich denke, da bin ich nicht der einzige, der so denkt, könntest Du ja mal folgendes versuchen:
Erinnere Dich tief an die Zeit zurück, als Du Dich in Deinen Mann verliebt hast! Finde raus, was Du so toll an Euch beiden gefunden hast! Lasst vielleicht sogar alte Zeiten aufleben, damit wieder Schwung in Euer Leben kommt! Hattet ihr mal früher einen Lieblingsplatz, an dem ihr beide mal wild rumgeknutscht habt? Fahrt doch mal wieder dahin, um Euch zu erinnern, warum ihr eigentlich vor dem Traualtar "ja" gesagt habt!

Das würde ich, glaube ich, in dieser Situation tun.

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Liebe Susa,

dein Problem ist nicht primär der virtuelle Geliebte, sondern das gefühlsmäßige Vakuum deiner langen Ehe.
In deiner Ehe ist die Luft raus und du sehnst dich danach wieder verliebt zu sein und Schmetterlinge im Bauch zu haben. Auf der anderen Seite weißt Du auch, dass Schmetterlinge eine schlechte Basis für eine dauerhafte Beziehung sind.
Ich würde mich an deiner Stelle mit dem Mann treffen und ihn ernsthaft "mustern", ob es mit ihm eine Zukunft geben kann. Wenn Du Glück hast fällt er durch ... Wenn nicht, dann solltest Du nichts überstürzen!! Aber das in deiner Ehe der Wurm ist muss dir klar sein.
viel Glück

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Danke für Eure Antworten.
Es stimmt, ich bin schon ein bisschen älter (36). Trotzdem freue ich mich auch über Eure Beiträge, Wieselchen und Fanta. Gefühle sind doch in jedem Alter gleich, oder?

Heute morgen war ich mir sicher, alles beenden zu wollen, bevor es zu spät ist. Aber nachdem ich ihn dann gehört habe, kann ich es nicht. Jetzt habe ich mich entschlossen, es mit dem "mustern" zu versuchen (aber was ist, wenn wirklich alles passt?). Dann muss ich wohl die Konsequenzen tragen und meine Liebe zu ihm verleugnen. Denn meine Kinder sind das Wichtigste! Eigentlich ziemlich blöd, darauf zu hoffen, dass er irgendeinen Makel hat, der mich abschreckt. Aber im Moment kann ich nicht anders......

Forengast

Liebe Susa,

ich glaube annähernd jeder der hier im Forum rumgeisterst, hat, dass was Du gerade erlebst auch schon mal erfahren. Es ist immer das gleiche irgendwie ... chatten, mailen, telefonieren, treffen, usw . Ich kenne sowohl Leute die dadurch eine Beziehung bekommen haben ..., obs jetzt fest oder nur sexuell ist, als auch welche die einen Reinfall erlebt haben.

Die einzig wichtige Frage, die sich Dir stellt ist ... was ist wenn ER es ist ... der Richtige? Was ist dann ? ... Familie, Haus, Kinder, Mann. Klar, Du lebst in einer gesicherten Existens, ein richtiges Leben ... das wovon der deutsche Durchschnittsbürger träumt .... das was fast alle für DAS GLÜCK halten ... jeder sagt, Du hast doch alles, was willst Du denn noch? ...

Aber was ist das alles gegen die grosse Liebe ? ...

Die nächste Frage, die sich stellt ist ... kommst Du mit den Gedanken in 20 Jahren zurecht, es nicht versucht zu haben. Bist Du sicher, dass Du Dir nie einen Vorwurf machen wirst? ... hätte ich doch damals. Ich kenne viele Menschen, die das denken ... sie haben nie gelebt.

Natürlich sind Kinder, Mann, Haus wichtig ... aber was ist mit Dir? Du lebst auf dieser Welt, Du musst glücklich sein. Ich weiss nicht wie alt deine Kinder sind .. aber die werden auch irgendwann das Haus verlassen ... was ist dann?

Meine Mutter z.B hat vor fast 20 Jahren meinen Vater verlassen, mit uns Kindern ( + meinem Bruder ) .. wir waren in einem Alter, in dem wir auch geistig genau mitbekommen haben was da passiert. Ich darf dir sagen, dass wir weder böse waren noch sind und auch keinen geistigen oder moralischen Schaden genommen haben.Wir sind eine tolle Familie.

Also um mal zum Punkt zu kommen ... tu das, wovon DU überzeugt bist, dass es dich glücklich macht. Eine andere Erfahrung sagt, ... sprich mit Deinem Mann, sag Ihm den Stand der Dinge, sag ihm dass Du wissen musst, was da ist. Glaube mir, es ist besser ... mach es nicht heimlich. Vieleicht merkt auch Dein Mann dann, dass er wieder arbeiten muss an eurer Beziehung weil er es vieleicht verlernt hat. Gib auch ihm die Chance, dich glücklich zu machen.

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Ich habs getan... Hab ihn "gemustert". Wir haben uns getroffen. Gleich beim ersten Mal hat es noch mehr gefunkt... Wir haben uns 3 mal getroffen bislang...
Alles stimmt...Hab unheimliche Angst davor, dass alles rauskomt. Bin so verzweifelt.. Ich bin nicht mutig. Nicht mutig genug um das Leben von 4 Menschen zu verändern (er ist auch verheiratet)... Hab ich das Recht dazu?

Nein, hab ich nicht. Er fährt innerhalb von 24 Std. 1.900 km (hin und zurück) um mich für wenige Stunden zu treffen, zu sehen, zu lieben, zu verwöhnen.... Ist das Liebe oder nur pure Lust? Denke, Lust kann man auch günstiger und stressfreier haben, oder??? Ich glaub an die Liebe... und das macht es so schwer...

Was hab ich nur getan? Mein Mann weiss nichts und soll auch nichts erfahren. Will niemandem weh tun und weiss genau, daß ich einem von beiden sehr weh tun muß... Aber wem???

Jünger als ich ist er auch noch, was mir natürlich seeehr schmeichelt... Ist das die berühmte "Midlifecrisis"?
Er will mich (mit meinen Kindern)....

Oh Gott, warum bin ich nur so traditionell? Warum kann ich mich nicht gehen lassen? Warum hab ich keine "Scheiss-egal-Mentalität"? Ich hasse mich für das was ich begonnen habe.... Aber ich möchte es auch nicht missen... Wenn ich morgen tot umfalle, sterbe ich mit dem Gefühl, daß da jemand ist, dem wahnsinnig viel an mir liegt und den ich unheimlich liebe...

Wie es weitergehen soll, weiss ich nicht.....

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liebe susa,

schwer, zu raten, da ich noch nicht in deiner situation war. (selbst, wenn ich es gewesen wäre, ist das schwer, das ist doch immer eine sehr individuelle sache). was ich aber verstehen kann, ist der wunsch, das gefühl der verliebtheit, des aufregenden, des neuen zu erleben und auch, mit welch intensiver kraft einen das anzieht. andererseits... einen menschen an der seite zu haben, mit dem man das, eben diese verliebtheit, mal erlebt hat - und der jetzt ein freund, ein treuer begleiter, ein mensch, mit dem man eine slch lange zeit durchlebt hat - das ist doch auch ein großer schatz und ein wertvolles potential, das sich viele wünschen.

wenn dir die beziehung zu dem neuen mann so wichtig ist - dann, denke ich, solltest du überlegen, was du ggf. (DU!! nicht deine kinder, überlege erst mal für dich selber) aufzugeben bereit bist. meine persönliche erfahrung ist, dass menschen, die eine beziehung für eine andere verlassen, immer wieder dazu bereit sind. einem menschen, der für mich (angeblich) seine beziehung verlassen will, glaube ich deshalb nicht (mehr), dass er es nicht mit mir genauso macht, irgendwann. ich weiß nicht, ob dein mann die person ist, die dich am besten kennt und derjenige, der dir am nächsten steht. wenn das so ist, dann ist das ein sehr hohes gut, etwas sehr wertvolles. je nachdem, wie du ihn kennst, ist es deshalb nur fair, ihn nicht, mit einer entscheidung vor vollendete tatsachen zu stellen. - vor allem ist ja doie frage, wie diese vollendeten tatsachen aussehen. wie weit wohnt ihr entfernt voneinander - du und der ggf neue - und wie einfach wäre oder ist es für ihn, seine frau zu verlassen? worauf wartet er noch? wartetet ihr beide darauf, von der einen sicherheit in die andere zu rutschen? nach dem motto: wenn einer "ja" sagt und tatsachen schafft - dann zieht der andere nach? was tut denn dein neuer freund dafür? hat er seine frau schon eingeweiht? hat er sich schon getrennt? siehst du selbst einen grund dich zu trennen? willst du nicht mehr mit deinem mann leben? oder würdest du mit ihm leben wollen, sofern sich keine neue alternative auftut?

sicher gehen dir jetzt 1000 fragen sowieso schon im kopf herum. deshalb ist es vielleicht nicht besonders hilfreich, was ich hier schreibe. ich habe auch noch nie jemanden für jemanden anderen verlassen und weiß aus der gegenperspektive, wie wahnsinnig weh das tut. sicher ist es eben der job derjenigen, die in einer solchen situation verlassen werden, damit einen umgang für sich zu finden, und soll sicher niemanden davon abhalten, sein persönliches glück mit einem anderen zu finden.
besonders erniedrigend ist es aber, wenn eine beziehung lange gedauert hat und eine große vertrauensbasis (scheinbar, oder eben bis zu dem punkt wo derdie andere kam)) vorhanden war, und man dann vor vollendete tatsachen gestellt wird. - ich meine, eine möglichkeit wäre ja auch erst mal, zusammen eine affäre, eine beziehung ohne neue verbindlichkeiten zu haben und den jeweiligen partnern das zu sagen. klar, dann besteht die gefahr, dass diese sich sogleich oder nach einiger zeit verabschieden. dann haben sie aber wenigstens eine wahlmöglichkeit gehabt und über (fast) alles bescheid gewusst. und mit dingen nicht herauszurücken, weil man sich selber noch nicht sicher ist und angst hat, dass der derzeitige partner dann die konsequenzen zieht, ohne dass man sich sicher ist... das sind allein egoistische gründe und lassen den partner so lange im ungewissen, bis man sich selber entschieden hat, auch gegen ihn. und das finde ich nicht fair, auch für eine eventuelle fortsetzung der alten beziehung. deshalb, wenn es für dich, wie es aussieht, eine ernstahfte bedrohung deiner ehe ist, dann lass es deienen mann bald wissen. klar, da musst du damit rechnen, dass er eure beziehung beendet und es mit der neuen auch nicht klappt. aber: willst du wirklich mit deinem mann, mit dem dich so lange zeit verbindet, nur als 2. wahl zusammenleben? noch dazu, ohne dass er selbst eine entscheidungtreffen kann?

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wenn du 36 bist und schon 20 jahre mit deinem mann zusammen, dann vermute ich, daß es es so ziemlich dein erster war, richtig?

kann es sein, daß du plötzlich nachholbedarf spürst? das du das gefühl hast, daß dies nicht alles gewesen sein kann?
ich würde an deiner stelle ganz vorsichtig an die sache herangehen. du hast eine ganze menge zu verlieren und du hast ja auch gesagt, daß du deinen ehemann noch liebst.
wenn das stimmt, solltest du tatsächlich versuchen DIESE beziehung aufzupeppen, anstatt dich in ein (eventuelles) abenteuer zu stürzen.

daß der mann aus dem internet (so nenne ich ihn mal) so weit fährt muß nicht gleichzeitig heißen, daß er auch bereit ist, alles für dich aufzugeben. was sagt er denn überhaupt, würde er seine familie auch verlassen wollen?
wie lange kennt ihr euch schon? zweifelsohne lernt man viele seiten eines menschen beim chatten kennen, aber bestimmt nicht alle. am anfang ist immer alles rosig, aber ist es das im alltag auch?

was fehlt dir bei deinem ehemann, was der andere dir geben kann/könnte? wie unglücklich bist du in deiner jetzigen ehe? ist es nur ein strohfeuer mit dem anderen, oder würdest du wirklich alles für ihn aufgeben? wärst du bereit die konsequenzen zu tragen, wenn es schief geht und er sich vielleicht als abenteurer entpuppt? lohnt es sich nicht, deine ehe zu "retten"? fehlt vielleicht nur der schwung?

du mußt dir erst mal klar darüber werden, WAS du willst und WIE es um deine gefühle bestellt ist. dann mußt du dementsprechend handeln, mit allen konsequenzen. am wichtigsten finde ich aber, daß du mit dir selber und mit deiner familie ehrlich bist!

übrigens, ich bin genauso alt wie du (aber zum glück nicht verheiratet).