Forengast

Ich schätze da kann nur noch der Fachmann helfen.


Psychoanalytische Arbeitsgemeinschaft M.
Beratungsstelle
Oberföhringer Str.
Tel. 99750734


Am Rande bemerkt, Deine Ex liebt Dich nicht!
Sie erträgt nur nicht das Du eine andere liebst.
Würde Sie Dich lieben, hätte sie sie längst eingesehen, daß ihr aus verschiedenen Gründen nicht zusammen bleiben könnt oder hätte zumindest Deine Entscheidung darüber respektiert und würde Dir, wenn auch unter Schmerzen, eine neue Partnerschaft gönnen.

Sie ist aber eine engstirnige, egoistische, kranke Person, die Dir Dein Leben genau so lange zur Hölle machen wird, was neue Partnerschaften betrifft, bis sie ein neues bedauenswertes Opfer für ihren kranken Besitzwahn gefunden hat.

Der liebe Gott :engel: hat damit wenig zu tun, vor allem kann er Dich nicht mehr vor Abhängigkeit schützen. Das bist Du schon - von den Launen Deiner Ex. Du bist der Spielball ihrer Launen!

Warum würde es Deine Eitelkeit verletzen, wenn Deine Ex Dir einen Tritt geben würde? Eitelkeit = Selbstgefälligkeit, Selbstherrlichkeit. Narzißmus, Eigenruhm, Selbstverliebtheit, Selbstüberhebung.
Dinge über die Du doch überhaupt nicht verfügst.
O-Ton" So ein toller Mann bin ich auch wieder nicht"
Was soll sie also verletzen?

VERANTWORTUNG! Du glaubst verantwortlich für das Unglück Deiner Exfreundin zu sein!!! Ist es nicht ehr die Angst Verantwortung für eine neue Partnerin zu übernehmen, die Dich abschreckt?
In erster Linie bist Du für Dich und Dein Tun verantworlich und nicht für andere Menschen.

*räusper* Du hälst Dich für einen Kopfmenschen!?

Sorgsam-bedacht! *keuch* Sorgsam-bedacht ... wenn Deine Ex ein Hund wäre ... so wäre "sorgsam-bedacht" sie einsperren -habe dieses Wort nachträglich entschärft- zu lassen, sorry.

Es ist aber auch hier wie überall ...Hilf Dir selbst sonst hilft Dir keiner!

Grüßle

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Ah, jetzt verstehe ich Deine kurze Mitteilung. Je mehr ich darüber lese, desto verwirrter werde ich allerdings. Hast Du Dir mal - "ganz analytisch" - eine Tabelle mit Pro und Contra gemacht ? Vielleicht verschafft Dir das einen besseren Überblick ?

@ J.Belly - Schlußfolgerung: sie liebt Dich nicht, sonst würde sie Dich gehen lassen ?
Was soll das denn ??? Das würde ja bedeuten, ich liebe meinen noch-Ehemann, weil ich ihn gehen lasse ?!?
Das empfinde ich aber genau umgekehrt. Als ich ihn noch geliebt habe, habe ich um ihn gekämpft. (erfolglos)
Nachdem seine Zurückweisungen und Mißachtungen einen Schwellenwert (der bei mir zugegebermaßen viel zu hoch war, wie das halt bei Liebenden mit Scheuklappen ist) überschritten hatten, er alles in mir abgetötet hatte und ich erst verbittert und dann sauer wurde, war ich erst bereit, ihn gehen zu lassen bzw. seinen Weggang zu akzeptieren.

Sie soll besitzergreifend und neidisch sein ?
Nachdem, was Sternenfahrer geschrieben hat, bekam ich eher den Eindruck von emotionaler Abhängigkeit und Angst vor dem Alleinsein.
Was sagst Du, Sternenfahrer dazu ? Du bist hier der einzige, der sie kennt ?

Gruß, seven *ratlos und irritiert*

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Das ist es ja genau.
Wenn er für sein Tun selbst verantwortlich ist, und immer wieder in die Beziehung zurückkehrt, dann kann man auch nicht sagen, daß sie allein schuld ist, die böse krankhafte Ex.
Der Mann als Spielball der (weiblichen) Schicksalsmächte?
Sollte ein erwachsener Mann nicht auch 'Nein' sagen können?

Das ist ein bißchen zu einfach...

Man kann nicht EINEM allein die Verantwortung geben, auch wenn er in der Sache die treibende (aktive) Kraft ist. Man kann auch passiv mitmachen und damit Verantwortung übernehmen.
Würde Sterni sich ständig hilflos fremdbestimmen lassen und darunter schrecklich leiden, hätte ER auch ein Problem. Stichwort Co-Abhängigkeit...Ich kenne aber Männer, die sich ganz gerne in Beziehungen 'fremdbestimmen' lassen und der Frau die Initiative überlassen, by the way...Nach außen hin ist mann zwar unzufrieden, aber geändert wird auch nix.

Für seine Unentschlossenheit, Bequemlichkeit oder Angst jemand anderen verantwortlich zu machen, ist natürlich sehr bequem...

Sterni, mit Erfahrung meinte ich Beziehungserfahrung.

xtine
[Geändert von xtine am 08.06.2001 um 09:22 Uhr]

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hört sich an, als ob Du meinen Noch-Ehemann kennen würdest.
Er hat meist keine Lust, eine Entscheidung zu treffen, dann hätte er ja den Schwarzen Peter. Verantwortungsübernahme ist ihm ein Greuel !
Ich mußte mich emotional im Februar (na ja, so richtig eigentlich erst im Mai) von ihm trennen, nachdem er mich bereits im Dezember verlassen hatte und mir bereits vorher seit Monaten untreu war !

seven

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Leute!

Jetzt ist es Zeit, J. Belly zu supporten. Ist es euch nicht in den Sinn gekommen, daß nicht alles mit Verantwortung und Logik erklärt werden kann, sondern auch mit krankhaften Psychosen? Selbstverständlich kommt es vor, daß Ex-Partner ihren Verfloßenen das Leben zur Hölle machen, sobald sie wahrnehmen, daß der/die Verfloßene im Begriff ist, sich neu zu verlieben? Das hat mit Liebe tatsächlich nichts mehr zu tun, sondern mit krankhaftem Besitzwahn und irrationaler Eifersucht in dem Sinne, er hat mich verlassen, und wenn er mich nicht mehr will, darf er auch keine andere mehr haben! Man versuche einmal, so jemandem zu erklären, er/sie handle irrational...

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Beratungsstelle. Naja.

Schließlich rate ich selbst es hier oft genug.

Besser wäre es wohl auch, die Trennung in Angriff zu nehmen, bevor die nächste junge Dame auftaucht; damit ich das Theater für MICH durchziehe, und nicht für jemand, der dann vielleicht nur Auslöser oder Fokus ist.

Man denkt immer, man hat soviel Zeit und dann wacht man auf und stellt fest, daß man alt und alleine ist.

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Dave,

aber nach dieser Logik müßte ja meine Ex zur Therapie?

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...meine ist es...,

...aber sag' es deiner lieber nicht, sonst hält sie dich noch für bekloppt.

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Vergiß mal das mit dem Kopf entscheiden, das muß man mit dem Bauch machen, und wenn das auch noch so lange dauert. Ich habe mir wohl ein Problem damit eingehandelt, das unbedingt nur mit dem Kopf zu machen, solange ich sozusagen mit dem Bauch nur "gejammert" habe, und davon hat sich das in alle Ewigkeit herausgezögert. Inzwischen jammere ich eben, laß mich halt emotional rumreden, mich in diese "blöden" Gefühle auch mal eintauchen, und siehe da, so langsam hört es davon endlich auf. Ohne mich kastrieren zu müssen, oder anzubrüllen.


Was Deine Situation angeht, machen wir es mal ganz einfach:

Entweder ihr lebt endlich zusammen, also DU mit Deiner Ex und Deine Ex mit DIR, nicht mal der mal der, immer abwechselnd. Und hört das Kritisieren auf, damit jeder erstmal so ist wie er halt ist, und wenn es auch noch so "schlimm" ist, irgendwann wird das permanente Nörgeln nämlich dann auch aufhören. Nörgeln ist für mich der Tod der Liebe, auch wenn es noch so "normal" ist, und es "jeder" tut. "Jeder" ist dann nämlich auch scheißunglücklich.

Oder man macht es nicht, lebt nicht zusammen, und das war es dann auch. Man sucht sich jemanden anderen, redet vielleicht noch mit dem EX-Partner darüber was man nicht akzeptieren konnte, oder spricht halt über Gott und die Welt und ist Bruder und Schwester, aber man ist nicht Mann und Frau. Nix "Nee, ich will nicht", aber schreiend angerannt kommen wenn man eine andere nimmt. Habe ich auch gehabt, habe mich darauf verlassen daß das bedeutet man geruht dann später mit mir auch zusammen zu sein, aber, war natürlich nix. Ich habe gewartet bis Madame sich entscheiden konnte, und die fiel selbstredend gegen mich aus. Soulkidnapping ist kein Kavaliersdelikt, die Jahre gehen nämlich vorwärts, ohne Partner, und die Zeit kriegt man auch nicht wieder. Was ich alles nicht genommen habe, macht mir heute unheimlich Wut, weil darunter sozusagen die Creme de la Creme der Damenwelt bei war. Frauen die super aussahen, sportlich, attraktiv, reden konnten, nicht strunzdoof waren, menschlich, halt ganz normal. Nur nicht gewartet haben, bis ich meine Scham verliere, der Frau halt meine Antwort auch zukommen zu lassen, daß ich Ja und Nein unterscheiden möchte, und bei Nein halt woanders hingehe.
Ich mag alle Menschen die sich normal mir gegenüber nichts mieses herausnehmen, aber ich kann nur eine heiraten. Also akzeptiert mich eine 100% und redet nicht ständig über alles was an mir verkehrt ist damit ich so werde wie ihr "Traummann", oder ich mache es nicht mit. Damals war es meine Unfähigkeit, Dinge zu tun für die ich mich vielleicht erstmal ein bischen schäme, und das war ein langer Weg zu lernen solche Gefühle mal zu akzeptieren. Ich hole inzwischen die Gefühle von 10 Jahren nach, und das ist mörderisch unangenehm, aber irgendwann mußte ich mal damit anfangen. Die Frauen die nicht gewartet haben kriege ich trotzdem nicht wieder, aber wenigstens kann ich danach endlich mal mit der die ich dann habe leben, ohne mich ständig an die andere erinnern zu wollen. Alles andere als die Gefühle akzeptieren, kann nicht klappen, alles ist irgendwo tief drinnen ein Gefühl. Und wenn es das Gefühl von Einsamkeit und Traurigkeit ist, das davon kommt seine eigene Liebe nicht für sich selbst leben zu wollen, weil irgendeiner es von einem verlangt, dann muß man dieses Gefühl auch machen lassen. Und sei es daß man es nicht erklärt und auch nicht mit der Frau darüber redet, die es auslöst.

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Krone der Schöpfung ...für was steht der Name eigentlich?

Genau betrachtet müßtet Ihr beide in Therapie :engel:

Zu wieviel Promille hast Du Dich denn bis jetzt schon getrennt? Oder wartest Du jetzt erstmal auf den geeigneten Zeitpunkt um es ihr dann möglichst schonend beizubringen ....blablabla

Sterni ...ich denke Du weißt, daß ich es nicht bös mein

Aber in Eurem Fall hilft nur noch radikal!