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Alt 17.07.2001, 22:57   #11
Vivi-Maus
Senior Member
 
Registriert seit: 01/2001
Beiträge: 634
ich hab auch noch was, lest es euch bitte durch!!!!

MEIN LEBENSLAUF

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht
zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser
Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln.
Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder
wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen.
Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwi-
ster, und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger.
Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich
hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr
schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war,
wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die
Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. ich bin einmal 14 Tage stehenge-
blieben, was niemand auffiel.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer
Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Gebr. Hertling. Einer meiner
Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre.
Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine
kleine Schwester - die ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität
in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat.
Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Café
und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner.
Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadt-
bad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat.
Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans.
Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine mußte immer zweimal ins
Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen
sich sehr ähnlich, besonders der andere.
Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling
meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während
die anderen in eine neue mußten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde ge-
fragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum,
fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er:
Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim
Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie-
viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens
um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Aus-
klopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Spar-
büchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.
Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah,
fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüßte. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann
mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und
schmierte mir eine. Bestand aber darauf, daß ich noch ein Sprichwort sagen
sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter
herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück
kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus.
Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer
und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch
nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Au-
gen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, daß ich eine
sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas
schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte
mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden,
Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof
kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen
fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich
dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso
das," fragte ich, "du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe."
Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu die-
sem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von
Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so
herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte:
"62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte
ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt."
Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen ent-
gegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit
geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich.
"Ich bin froh, daß ich die Anschlüsse erreicht habe."
Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht
richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich
sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es
angefangen hat.
Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die
Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt,
dann kommen sie nimmermehr raus."
Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In
einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen:
"Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand,
entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und
mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann
eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und
stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir,
aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar
und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner
Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er
mir die Hand - mitten ins Gesicht.
Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man
wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu
diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen
war ich zurück. Es war das Schlußlicht eines Fernlasters, der nach Hamburg
fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.
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Vivi-Maus ist offline  
Alt 17.07.2001, 23:03   #12
Tini
aaaargh
 
Registriert seit: 01/2001
Ort: Bremen
Beiträge: 2.142
Zitat:
Geschrieben von Silent Voice
Liebe Ehefrau


Meine Liebe Ehefrau,

Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für dich erstellt:

Im letzten Jahr habe ich mich 365x um dich bemüht. Nur 36x mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1x in 10 Tagen. die Gründe hierfür waren Folgende:


11x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst du zu müde
99x war es aus technischen Gründen nicht möglich
10x war es zu spät
5x war es zu früh
25x waren die Fenster auf, und es hätte jemand hören können
10x hattest du Kopfschmerzen
5x hattest du Rückenschmerzen
10x hattest du zu viel getrunken
21x warst du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
12x hattest du eine neue Frisur
7x mußtest du am nächsten Tag zum Arzt
7x war ein schöner Film im Fernsehen
25x kamst du spät von der Arbeit

in den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus den folgenden Gründen auch kein Vergnügen:


21x hattest du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2x hattest du festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2x störte es dich, daß das Bett quietschte
11x mußte ich dich wecken, um dir zu sagen, daß ich fertig bin

und das alles in einem Jahr Es grüßt dich dein Ehemann

Die Gegendarstellung muß hier jetzt einfach mal sein

____________________________________________________________

Mein lieber Ehemann,

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum Du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal mußtest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältungund deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu gucken.

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken
gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke
(crack in the ceiling)geredet, sondern hab dich gefragt, ob
du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt hast und ich versucht habe zu atmen.

Es grüßt Dich Deine Ehefrau!

_____________________________________________________________

Naja, passt nicht ganz zum ersten Teil, aber fast Habe es irgendwann mal per e-mail bekommen!
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Tini ist offline  
Alt 17.07.2001, 23:59   #13
Vivi-Maus
Senior Member
 
Registriert seit: 01/2001
Beiträge: 634
hey leutchen...http://www.plauder-smilies.de/sad/scrying.gif hab ich meinen Text mal wieder umsonst geschrieben??? ... :heulen:
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Vivi-Maus ist offline  
Alt 18.07.2001, 03:02   #14
Silent Voice
Special Member
 
Registriert seit: 03/2001
Beiträge: 4.131
@Vivi-Maus

Nöö, dein Text ist auch gut

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Silent Voice ist offline  
Alt 18.07.2001, 04:38   #15
Schneeflocke
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 430
SUUPPEERR

@ Tini

hey Du, danke das war echt super und für uns Frauen einfach
ideal. HAb im Bus so laut gelacht daß ich von den Leuten etwas befremdlich angeschaut wurde

Liebe Grüße
Flocke
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Schneeflocke ist offline  
Alt 18.07.2001, 04:57   #16
Poetin
Special Member
 
Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 3.357
Auszüge aus Kinderaufsätzen

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber die tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens imKloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
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Poetin ist offline  
Alt 18.07.2001, 05:04   #17
Poetin
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Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 3.357
GRUENDE, WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN:

1- Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2- In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3- Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4- 5-Tage-Urlaub benoetigen nur einen Koffer.
5- Samstags Fussball.
6- Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7- Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8- Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9- Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10- Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11- Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12- Alle deine Orgasmen sind echt.
13- Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir rumschleppen.
14- Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Oeffentlichkeit hinaufgehst.
15- Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
16- Dein Nachname bleibt.
17- Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
18- Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
19- Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
20- Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21- Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
22- Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
23- Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
24- Deine Unterwaesche kostet 15,- DM im Dreierpack.
25- Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
26- Du brauchst dich nicht halsabwaerts rasieren.
27- Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28- Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
29- Du kannst Praesident werden.
30- Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniesen.
31- Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
32- Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
33- Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
34- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
35- Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
36- "Spielen" vor dem Sex ist optional.
37- Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
38- Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
39- Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
40- Die Mechaniker langen dich nicht an.
41- Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42- Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43- Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
44- Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
45- Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
46- Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
47- Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
48- fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49- Graues Haar und Falten bleiben.
50- Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
51- Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
52- Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53- Alex ist und bleibt Tabellenf|hrer
54- Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
55- Die Fernbedienung gehoert nur dir.
56- Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
57- Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
58- Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
59- Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
60- Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
61- Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
62- Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
63- Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
64- Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde guten Sex mit ihr zu haben.



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Poetin ist offline  
Alt 18.07.2001, 05:10   #18
Poetin
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Beiträge: 3.357
Wenn der Windelberg ruft

Boys oder girls? Gut, das ist leicht zu entscheiden. Aber "extra dry" oder lieber mit "lotion care"? Christian Wagner stellt sich einer der letzten Herausforderungen für echte Männer - dem Windelkauf

Nur die überdurchschnittlich austrainierten Muskeln meiner Unterarme erlauben es mir alle drei Wasserkästen übereinander gestapelt zum Auto zu tragen. Okay, sie sind leer, aber es tut gut zu sehen, wie die Sehnen hervortreten, mir vorzustellen, wie die winzigen Schweißperlen auf meinem Rücken in der Sonne glitzern, hätte ich nur kein T-Shirt an...
"Und bring noch Windeln mit! Die im Angebot zu 49,95!", holt mich die Stimme meiner Frau ein. Kein Problem. Ich sattle mein treues Pferd und reite durch die ausgedörrte Steppe geradewegs in den nächsten Supermarkt.
Dort angekommen stelle ich die erste freilaufende Verkäuferin und frage, wo ich die Windeln aus dem Angebot finden könnte. "Sie wissen schon, die für 49,95." Lässig nenne ich den exakten Preis um klar zu machen, dass hier ein Mann steht, der Bescheid weiß. "Da vorne auf den Paletten", erwidert sie leidenschaftslos. Brav folge ich ihrem ausgestreckten Zeigefinger und biege in den nächsten Gang, an dessen Portal ich überwältigt innehalten muss.
Vor mir tun sich silbrig schimmernde monumentale Gebirgswände auf. Rechts und links reihen sich kilometerlange Hügelketten bestehen aus Kartons und Päckchen in allen Farben und Größen. Im Tal eine kunstvoll aufgeschichtete Masse und ein gigantisches Gipfelkreuz mit der Aufschrift "Aus unserem Angebot". Voller Demut lasse ich die Gebirgswelt auf mich wirken und warte auf den Sonnenuntergang, als eine weinerliche männliche Stimme an mein Ohr dringt. "Er ist jetzt zehn Monate alt", höre ich und erblicke einen beschlipsten Yuppie, der sich Hilfe suchend in die Arme einer jungen Mutter wirft. "Dann sind die richtig", rät sie ohne lange zu zögern und legt ihm die Packung in den Wagen.
"Versager!", denke ich. "Wieder so ein Weichei, dass seiner Schwäche freien Lauf lässt." In der Tat, ich bin wohl einer der letzten echten Männer, die stolz und mutig die Gipfel des Alltags erklimmen und sich auch vor einem felsigen Aufstieg wie diesem nicht schrecken lassen.
Voller Elan beginne ich am Fuße des ersten Achttausenders die Möglichkeiten zu erkunden. "Ultra dry", "extra class" und "air activ" erkenne ich am Rande des östlichen Bergmassivs. Oder doch die westliche Route? "Playtime" lese ich da, "Premiums mit lotion care".
Es nähert sich eine plaudernde Schar junger Bergsteigerinnen. Zugegeben, ich verspüre einen Hauch von Neid, als ich ihre Führerin beobachte. Während sie mit der rechten Hand in einer langsamen Abwärtsbewegung ein Baby-Badeöl in den Wagen gleiten lässt, dreht sie geschickt den Oberkörper zum gegenüberliegenden Windelregal. Sogleich streckt sie zielsicher die linke Hand aus, gefolgt vom nun geleerten rechten Greifarm, und packt mit traumwandlerischer Sicherheit ein Windelpaket. Ohne stehen zu bleiben hievt sie es geschmeidig in den Einkaufswagen.
Für mich bleibt das Gefühl ein jämmerlicher Anfänger zu sein. Trösten kann mich nur der Gedanke, dass man schon im Kindergartenalter dem Schlummerle und dem Baby Born Windeln anlegen muß um so souverän zu werden. Undenkbar für einen Parade-Mann wie mich. Mein Lieblingsspielzeug und Stolz meiner Kindheit, den rindsledernen Fußball, musste ich als Kind treten statt wickeln.
Dann schweift mein Blick über den Felsvorsprung auf der linken Seite. "4 bis 9 kg" heißt es dort. Meine verstaubte Hantel hat zehn Kilo. Und meine acht Monate alte Tochter wiegt bestimmt vier oder fünf Kilo mehr. Das habe ich rasch gefolgert in recht schmerzhafter Erinnerung an den Hexenschuß, den ich mir zuzog, als ich sie aus ihrem Bettchen hob.
"16 kg" lese ich ein paar Meter weiter. "Sie kann ja immer noch locker reinwachsen", übertöne ich meine leisen Zweifel.
"Das ist ja ein super Preis!", jauchzt plötzlich eine der Wanderinnen. Na, wenn das so ist... Ich meißle fünf Pakete aus der Felswand und schichte sie in meinen Wagen. Mit einem lustigen Lied auf den Lippen überwinde ich dann noch die Talsperre und bezahle stolz und zufrieden.
Zuhause türme ich die fünf Gesteinsbrocken direkt vor der Haustür auf. Fieberhaft erwarte ich die Rückkehr meiner Liebsten, die mich sicher loben wird angesichts meiner grandiosen Leistung. Kurz nur lege ich mich für ein Nickerchen hin. Im Traum sehe ich mich am Rednerpult des Vereins "Alltagsstützen für überforderte Väter e.V.". Ich soll als Experte ein paar aufmunternde Worte an sie richten. "Lasst den Kopf nicht hängen, liebe Väter!", predige ich in meinem Schlussplädoyer. "Kein Berg ist zu steil, als dass ihn der echte Mann nicht erklimmen könnte."
Na gut, als meine Frau heimkommt, hält sie sich etwas zurück mit ihrer Anerkennung. "Bist du von Sinnen?!" ruft sie. Aber auch ihre kleinliche Kritik, dass unsere Tochter nur acht statt 16 Kilo wiegen würde, kann meine Leistung nicht schmälern. "Sehen wir es als Investition in die Zukunft...", entgegne ich. "Ein Mann ist es gewohnt über den Tellerrand der nächsten 900 Wochen hinauszuschauen."
Denn dann, wenn unser Spatz erst einmal 38 Monate alt ist, werde ich in den Keller hinabsteigen und die Kartons hervorholen. Der Himmel wird sich öffnen und die Sonne wird scheinen. Die Vögel singen ihr Lied, ich werde meine Tochter wickeln, wie sie noch nie zuvor gewickelt worden ist. Und ich werde lächeln - das Lächeln eines Siegers!

(aus "Leben & erziehen", Ausgabe 9/2000)


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Poetin ist offline  
Alt 18.07.2001, 05:40   #19
Schneeflocke
Member
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Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 430
Hey Poetchen,

da hast Du Dir ja richtig Mühe gegeben, Respekt

Nur weiter so, vielleicht kommen wir ja noch in die Mega Liste rein

Grüße
Flocke
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Schneeflocke ist offline  
Alt 18.07.2001, 19:17   #20
Vivi-Maus
Senior Member
 
Registriert seit: 01/2001
Beiträge: 634
*rofl* ihr seid echt gut!!!!
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Vivi-Maus ist offline  
 

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