rienchen27

katzenliebhaber, nicht persönlich nehmen....!

Eine Katze ist ein Wohngenosse, der gerade den älteren unter uns das Leben verschönt und Heiterkeit in unser aller Dasein bringt,oder?
Anleitung, einer Katze die Katzenpille zu verabreichen:

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen
und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und
üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom
Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue
Pille aus der Verpackung,die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren
Bereich des Mäulchens.Schließen Sie es und zählen
Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen
auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung.Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt
weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen.Entschuldigen Sie sich beim
Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorderund Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches.Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über,öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie
auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

Vivi-Maus

Bürokratie, kriminalpolizeiliche: "Im Gegenteil, Chef, der Abschiedsbrief
lässt Selbstmord eher ausschließen. Da steht nämlich: - Der Revolver
ging versehentlich los, als ich ihn reinigen wollte- "

Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt. Natürlich
wird er von der Polizei angehalten. "Sie sind ja völlig betrunken", meint
der Beamte. "Na und? Hemingway, Dostojewski und Josef Roth haben
schließlich auch gesoffen!" Der Wachtmeister stürzt zum Funkgerät und
meldet: "Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrüder unterwegs!"


Nach einer feuchtfröhlichen Feier verlassen 3 Lehrer (1 Gymnasiallehrer, 1
Realschullehrer und ein Sonderschullehrer) die Bar. Jeder setzt sich in
sein Auto und fährt Richtung Heimat. Alle 3 kommen in eine
Polizeikontrolle, müssen blasen und sind den Führerschein los.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und überlegen, was sie tun können,
um wieder an ihre Führerscheine zu kommen. Der Gymnasiallehrer bietet sich
an: "Ich gehe auf die Wache und rede mit den Polizisten. So gescheit wie
ich bin, werde ich die bestimmt überzeugen können, dass sie uns den
Führerschein wieder zurückgeben."
Er geht hinein und kommt nach 5 Minuten wieder heraus: "Hat leider nicht
geklappt, tut mir leid."
Daraufhin geht der Realschullehrer hinein und versucht sein Möglichstes.
Aber auch er hat kein Glück und kommt aber immerhin nach 10 Minuten wieder
heraus.
Nun geht der Sonderschullehrer hinein und kommt schon nach 1 Minute wieder
heraus mit den Führerscheinen.
"Nun sag bloß, wie hast Du das gemacht?"
"Das war ganz einfach. Beziehungen musst Du haben. Die Polizisten waren
alles einmal meine Schüler."

Vivi-Maus

sorry an die polizisten unter euch!!!!

Vivi-Maus

Tagebuch eines typischen AOL-Users






18. Juli: Ich hab gerade versucht mich in America Online, das nachdem was
ich gehört habe der beste Onlineservice sein soll, einzuwählen.
ich kann mich nicht einwählen, ich versteh auch nicht warum.

19. Juli: Jemand beim Servicecenter sagte, dass mein PC nen Modem braucht.
Ich seh keinen Grund dazu. Er versucht ja doch nur mich zu
betrügen. Für wie blöd hält der mich denn ???

20. Juli: Ich hab das Modem doch gekauft, aber ich kann nicht herausfinden wo
es hingehört. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den
Drucker. Ich bin verwirrt.

21. Juli: Ich hab das Modem doch eingebaut und angeschlossen gekriegt.
Das 3 Jahre alte Kind von nebenan hat es für mich gemacht.

22. Juli: Das dreijährige Kind hat mich in America Online angemeldet.
Er is so gut.

23. Juli: Was ist das Internet ? Ich dachte ich wäre in America Online und
nicht in diesem Internetding. Ich bin total verwirrt.

24. Juli: Dieses dreijährige Kind von nebenan hat mir gezeigt wie man
dieses America Online benutzt. Er muss ein Genie sein, zumindest
im Vergleich zu mir.

25. Juli: Ich hab heute versucht den Chat zu benutzen. Ich hab versucht
in meinen Computer zu sprechen, aber es ist nichts passiert.
Vielleicht brauch ich ein Mikrofon.

26. Juli: Ich hab dieses Ding namens USEnet gefunden. Ich bin rausgegangen
denn Ich bin schließlich bei America Online angemeldet und nicht beim
USEnet. Als ich heute bei meinem Doktor war hat der gesagt, dass
mein Hirn auf mysteriöse Art und Weise um die Hälfte geschrumpft
sei seit ich in diesem America Online bin.

27. Juli: Die Leute in diesem USEnet-Ding benutzen Grossbuchstaben. Wie machen
die das ?? Ich hab nie herausgefunden wie man Großbuchstaben macht.
Vielleicht haben die ne andere Tastatur.

28. Juli: Ich hab diese Sache namens USEnet Orakel gefunden. Es sagt, dass es
meine Fragen beantworten kann, wenn ich frage. Ich hab 44 einzelne
Fragen übers Internet gestellt. Ich hoffe es antwortet bald.

29. Juli: Ich hab ne Newsgroup namens rec.humor gefunden. Ich hab mich
entschieden diesen Witz, warum das Huhn die Straße
überquert, abzuschicken.
Natürlich um die andere Seite zu erreichen..hahahahahahaha.
Ich war mir nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte,
deshalb hab ich es noch 56 mal abgeschickt.

30. Juli: Ich höre andauernd von dem World Wide Web. Ich wusste nicht,
daß Spinnen so groß werden.

31. Juli: Das Orakel hat heute meine Fragen beantwortet.
Man, war das unhöflich. Ich war so wütend, dass ich ne wütende
Nachricht darüber an rec.humor.oracle.d geschickt habe.
Ich war nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte und so
schickte ich es sicherheitshalber noch 22mal ab.

1. August: Jemand sagte mir, ich solle die FAQ lesen.
Man, ich habs nicht nötig Flüche zu benutzen.

2. August: Ich hab gerade diese Post gelesen, wo die darüber schreiben, wie
man schnell Geld verdient. Ich bin so aufgeregt. Ich verdiene VIEL
Geld. Ich bin den Anweisungen gefolgt und hab es in jede Newsgroup
geschickt, die ich finden konnte.

3. August: Ich hab gerade mein Signatur-File gemacht. Es war nur 6 Seiten
lang und so werd ich wohl noch dran arbeiten müssen.

4. August: Ich hab mir gerade eine Newsgroup namens ALT.AOL.SUCKS angesehn.
Ich hab nen paar Nachrichten gelesen und ich glaube wirklich, dass
AOL von der Erde ausgerottet werden sollte.
Naja, ich frage mich was ein "AOL" ist.

5. August: Ich hab gefragt wo ich eine Informationen über etwas finden kann.
Jemand sagte, ich sollte mal FTP.NETCOM.COM ausprobieren.
Ich hab gesucht und gesucht, aber ich kann diese newsgroup nicht
finden.

6. August: Jemand sperrt meinen Account wegen meines Verhaltens.
Ich sagte ihm, ich hätte keinen Account in seiner Bank.
Er war so was von dumm.