Marie-Louise

Hallo, ihr Lieben im Lovetalk!

Vor drei Jahren lernte ich (29) via Kontaktanzeige einen Mann (56) kennen. Es war sofort sehr stimmig zwischen uns, eine Innigkeit gewann Raum in und zwischen uns. Als er mein Alter (damals 26) erfuhr, nahm er sofort Abstand. Er hatte in seiner Anzeige nämlich um Jahre hinischtlich seines Alters geschummelt und erst später erfuhr ich diesem Umstand, der ihn bewog, diese Beziehung nicht zu vertiefen.

In mir machte sich eine tiefe, so noch nie gekannte Traurigkeit breit. Bis heute erfüllt sie mich.

Ich hatte andere Beziehungen (bzw. sich anbahnende) in dieser Zeit, doch wirklich vergessen habe ich ihn nie. Er ist die ganz große Liebe meines Lebens. Irgendwo im LT steht auch meine Story, ich denke, unter "Zeit heilt keine Wunden" von Never ending Love.

Nun, wäre das NEIN von damals von seiner Seite endgültig gewesen, so wäre ich wohl heute "frei". Doch so kam es nicht: Er meldete sich immer wieder mal, lud mich zu sich ein, sagte mir liebe Worte bzgl. meines Aussehens, meiner Art, war öffentlich mit mir unterwegs und fragte sogar, "wann ich denn zu ihm ins Häusle ziehe". Er sagte öfters Dinge in dieser Zeit wie: "Ich habe Dich immer süß gefunden"; "Ich habe mich jetzt ganz arg g'freut, dass Du kommen bist!" etc. Er lud mich auch in den Urlaub ein, als einzige zu seinem Geburtstag etc. Sachen, die ich ihm schenkte, stehen in seinem Schlafzimmer. Doch dabei blieb es.

Allerdings bemerkte ich während unseres Zusammenseins (Sexuelles stand niemals im Vordergrund), dass er - der Gruppe der Workaholics zuzurechnen - mit seinen Gedanken woanders weilte (u.U. bei einer Frau, die ihn verließ). Er wurde dann - nach Stunden oder Tagen des Zusammenseins mir gegenüber komisch, ja, sogar beleidigend und zog sich zurück.

Bis heute gibt er Bekanntschaftsanzeigen auf. Ich lese sie und schöpfe Hoffnung, dass er noch zu haben sei und das er begreift, wie aufrichtig ich ihn liebe. Das schlimmste Ereignis in dieser Kette war, dass er meiner Freundin (ca. 5 jahre älter als ich) auf ihre Bekanntschaftsanzeige schrieb, während er doch mit mir wieder einmal "zusammen" war.

Ich habe ihm meine Liebe gestanden, mehrfach in Zeichen angedeutet. Doch er glaubt wohl nicht recht an sie. Einmal sagte er, dass das dann 5 Jahre mit uns gutgehen würde und ich ihn dann mit einem jüngeren verlassen würde.
Inzwischen sind drei Jahre vergangen - und mein Herz sehnt sich nach ihm wie am ersten Tag (leider trotz seiner "Entgleisungen").

Treffen mit mir ist er nicht abgeneigt, aber ... es wird halt nichts weiterführendes. In diesem Jahr habe ich mich noch sehr damit zurückgehalten, doch ein Treffen mit ihm steht evtl. bevor.

Meine Hoffnung ist, dass es jemandem hier auch so ergeht, wir uns austauschen können oder "Neutrale" mir ihre Sicht der Dinge schreiben!

Vielleicht gelingt es mir dann eines Tages, den Knoten in meinem Herzen zu lösen...

Jedenfalls ist dieser Beitrag ein Bekenntnis zur wahren Liebe!

Euch herzlich zugetan,
Marie-Louise

hoefti

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diddlemouse

Ich denke mal, dass jener mann, den du so sehr liebst, einfach nur selbstbestätigung von aussen braucht. wieso sollte er sonst weiterhin kontaktanzeigen (womöglich noch mit falscher altersangabe) schreiben? der mann ist deine liebe nicht wert! meine freundin ist 33, ihr freund 50 jahre alt - die beiden sind glücklich miteinander, haben gemeinsame hobbies (motorradfahren) und geniessen die zeit miteinander in vollen zügen. was ich damit sagen möchte ist: der altersunterschied spielt keine rolle, wenn man sich wirklich liebt. und jener mann, von dem du sprichst, liebt dich nicht (so hart es auch klingt!). er nützt dich nur aus!

Marie-Louise

Liebe diddlemouse!

Danke für Deinen Beitrag!
Es ist ja nicht so, dass ich in dieser langen Zeit nicht darüber nachgedacht hätte - im Gegenteil! Etwas von (unbewußtem?) Ausnutzen hat die Sache sicher ... Und ich weiß auch, dass meine Intensität der Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruht ... In welche Richtung geht denn dieses Ausnutzen Deiner Meinung nach?

Das - also die unerwiderte Liebe - ist eine schlimme Erfahrung, aber auch ich habe ja anderen Männern den berühmten Korb gegeben. Liebe läßt sich nicht erzwingen; der Altersunterschied alleine ist es nicht. Aber weißt Du, seine Liebe war ja da ... und dann ging sie wieder. Und kam wieder - und ging.
Irgendwo in seinen Gedanken lebt diese andere (ebenfalls junge) Frau ... Das hat er mir mehrmals zu verstehen gegeben. Auf der anderen Seite die Anzeigen ... Weißt Du, ich schreib ja auch bisweilen auf Anzeigen. In der ersten Zeit habe ich es gemacht, um ihn wiederzufinden (also einen ähnlichen Mann gesucht). Das hatte natürlich keine Aussicht auf Erfolg...

Aber mich lähmt immer noch diese unerfüllte Liebe. Was soll ich denn nur tun? Ihn vergessen konnte ich nur durch eine andere echte Beziehung. Aber die ist nicht mehr und eine weitere ist im Moment nicht in Sicht.

Diddlemouse, würdest Du zu einem Treffen mit ihm fahren? Es wäre das erste in diesem Jahr. Soll ich hinfahren und mit ihm reden? Ganz klar meine Gefühle ihm mitteilen?

Komisch ist - als wir über einen Termin sprachen - dass er an den Wochenenden nicht kann. Er würde immer wegfahren. Wohin, fragte ich? Wüßte er nicht so genau ... Tja, die letzte Annonce ist erst so drei Wochen her ...

*sehrtraurigbin*

Es grüßt Dich trotzdem lieb
ML

Lutricia

Hallo Marie-Louise

Ich spreche zwar nicht aus erfahrung, aber ich würde diesen mann nicht mehr treffen.

Ich bin auch der meinung, dass er dich nur ausnutzt, dass es ihm einfach gut tut, wenn sich eine so junge frau wie du noch für ihn interessiert. So hart es auch klingt, aber wenn er immer noch kontaktanzeigen aufgibt ist dass doch auch ein hinweis, dass er dich nicht als "die richtige" empfindet.

Ich verstehe auch nicht ganz, wieso er in seinen anzeigen nicht sein wahres alter angibt. Was will er denn damit erreichen? Wenn er wirklich auf der suche nach einer echten partnerschaft ist, geht das doch nicht unter vorspiegelung falscher tatsachen.

Wie würdest du dir denn eine beziehung mit ihm vorstellen? Ist es möglich, dass du eine etwas verzerrte vorstellung davon in deinem kopf hast? Dass du dir etwas erträumst, was in wirklichkeit vielleicht nie so sein könnte?

Ich glaube dir, dass es sehr schwer für dich ist, ihn zu vergessen. Trotzdem würde ich mit anderen männern ausgehen und vielleicht passiert ja das, was dir im moment unmöglich erscheint. Du triffts jemanden, mit dem es besser passt.

Ich wünsche dir viel glück.

Lutricia

Marie-Louise

Liebe Lutricia!

Danke auch Dir!

Er "mogelt" halt immer so um 4 Jahre, er sagte mal (bei unserer Anzeige, über die wir uns kennenlernten), er wolle nicht, dass sich so Frauen seines Alters melden. Tja...

Nur ich versteh nicht, dass in den drei Jahren (wie ich weiß, macht er es auch schon seit etwa 3,5 Jahren), dass dabei nie was für ihn rauskommt. Er hat einen guten Beruf, was ja auch manche Frauen reizt. Ich habe ja auch schon zwei Anzeigen geschaltet - und es war jemand dabei! Die Auswahl unter den 80 Zuschriften war groß. Er aber hat durchschnittlich alle 2,5 Monate eine Annonce drin. In seinem Haus hat er alles zweimal (Liegestühle, Waschbecken, Doppelbett etc.), alles ist auf eine Partnerschaft ausgerichtet. Es macht den unbedingten Eindruck.

Was also läuft da hinsichtlich der Anzeigen???

Weißt Du, Lutricia, ich habe gerade beruflich ein "neues Leben" begonnen, in das ich sehr viel investieren muß, wenn es Erfolg haben soll. Ich möchte nicht, dass ER (meine Gedanken an IHN) mich wieder lähmt! Möglicherweise projiziere ich Bilder, Wünsche, Hoffnungen auf ihn, ja, da magst Du recht haben. Doch wie kann ich das in meiner Liebe mit dem Verstand trennen?

Weißt Du, im Frühjahr war es so: Er rief an, er engagierte sich turbomäßig, plante, freute sich etc. - und an dem Tag der Entscheidung über einen Plan meldete er sich sich nicht (mehr) und ichh sah kurze Zeit wieder eine Annonce in der Zeitung!

Auch wenn ich bei ihm bin - Riesenfreude etc. Aber nach einiger Zeit fühlt er sich nur vor dem Fernseher wohl u spricht wenig mit mir. Ebenso auf Touren ... alles beginnt so schön und dann wird er dermaßen introvertiert bis abweisend ... (die andere Frau?).

Ich verstehe es nicht. Ich könnte es vielleicht verstehen, wenn er als Mann auf seine Kosten kommen wollte. Das ist aber nicht der Fall. Wir haben schöne Tage, oft einfach nur so, gehabt.


Wenn Du das alles so liest (Danke für Deine Geduld!), meinst Du dann nicht vielleicht, er hat ein Problem?


Herzlich,
ML

putzi

hi m-l,

ich denke, es kann dir egal sein , ob er ein problem hat, denn erst mal hast du eins mit ihm, und das ist jetzt wichtiger
du willst unbedingt etwas von ihm bekommen, zuneigung, liebe... aber er enthält es dir vor. anstatt dass du jetzt aber, wie jeder andere "normale" mensch loslässt, beherrscht er deine gedanken weiter.. hast du dieses muster in früheren beziehungen schon mal durchlebt ?
bitte versteh mich nicht falsch, auch ich so meine probleme mit zwanghaft nicht-loslassen-können ;( vor ein paar jahren lernte ich jemand kennen, der mich von anfang an faszinierte, es wurde aber nie was draus, und es war auch klar, dass es nie funktionieren könnte. dann brach der kontakt ab, aber ich konnte ihn nicht vergessen, über ein jahr bin ich ständig hinterher und meine gedanken drehten sich immer um ihn... das hat mich manchmal fast verrückt gemacht dann hab ich in diesem sommer wieder kontakt aufgenommen, und inzwischen haben wir regelmäßig kontakt. ich will dies nicht mit deiner situation gleichstellen, aber ich denke, solange du ihn nicht verarbeiten kannst, ihn nicht erfassen kannst und dieses geheimnis um ihn bleibt, wirst du nicht zur ruhe kommen...
ich bin übrigens jetzt in therapie und versuche dort u.a. zu ergründen, worauf sich diese fixierung begründet

Lutricia

Liebe Marie-Louise

Ich habe leider nur noch sehr wenig zeit zum schreiben weil ich gleich in die schule muss (weiterbildung).

Was mich sehr interessieren würde: Wieso ist er solo? Ist er geschieden, war er gar nie verheiratet? Wie sah sein leben vor dir aus? Wenn ich nämlich deine worte so lese, dann bekomme ich schon das gefühl, das er ein problem hat. Erzähl mir doch noch etwas mehr über ihn, ich werde dir dann morgen antoworten.

Bis dann, Lutricia.

Marie-Louise

Liebe Lutricia!

Trotzdem nett, dass Du Dich in der Eile noch gemeldet hast! *freu*

Er war sehr früh verheiratet über mehrere Jahre hinweg, ebenso hatte er zwei längere Beziehungen (so etwa 8 Jahre lang, mit denen er auch fest zusammenlebte), zuletzt eine ca. 3-jährige Beziehung in derselben Stadt. Daran, an ihrem Ende, knabbert er wohl sehr. Soviel ich weiß, haben die Frauen ihn immer verlassen. Dann begann meiner Einschätzung nach die Sache mit den Anzeigen.

Allerdings sprechen die langen Jahre doch auch für eine Beziehungsfähigkeit!? Denke ich mal so ... So mehrere männliche friends hat er nicht... nur zwei Schulfreunde.

Das war's, was ich zu meinen Zeilen noch hinzufügen kann! Viel Spaß bei der Weiterbildung (jeden Abend, hm?)!

ML

Marie-Louise

Liebe putzi!

Nein, ein "klammernder" oder sich fixierender Mensch bin ich sonst gar nicht, im Gegenteil: Wenn ich sehe, dass was nicht läuft: Und tschüß!

Gerade das macht es ja so schwer! Auch ich hatte andere Lieben, um die ich gekämpft habe, aber die Zeit ist verschwindend gering gegen das hier! Es waren nur wenige Wochen, kein Monat.

Was sagt denn der Therapeut zu Deinem Verhalten (natürlich ist das nur ganz individuell zu sehen, das ist mir klar)?

Allerdings glaube ich, dass Du (was Deinen konkreten Menschen betrifft) in der besseren Lage bist als ich ...

Aber ich freue mich da natürlich auch für Dich!

Liebe Grüße,
ML

putzi

hallo marie-louise

mit meiner therapeutin bin ich noch nicht so weit, als dass wir da ganz vage vermutungen anstellen könne, da meine seelenlage anscheinend sehr komplex und schwierig ist

aber ich denke bei dir ist es wichtig, dass du für dich rausbekommen musst, WAS so wichtig an diesem mann für dich ist, gerade wenn du sonst ganz anders bist... obwohl, ein schnelles "und-tschüss" kann auch heissen, dass du leicht bereit bist zu fliehen, aber ich will jetzt hier nicht die hobbypsychologin raushängen lassen, zumal ich ja über dein leben nichts weiss. aber drei jahre sind eine lange zeit, und es muss etwas geben, was DICH ganz speziell anspricht und dich nicht losläßt... dir ist noch nie etwas derartiges passiert ?

meine therapeutin sagt nur, dass wiederholungszwänge, und dazu gehören "ich gerate immer an den falschen mann" und solche dinger genauso, erst dann aufhören, wenn sie vollständig erkannt sind. aber das scheint es bei dir nicht zu sein... was willst du von ihm ? eine beziehung ? zuneigung ? anerkennung ? freundschaft ? manchmal macht man sich da selbst was vor und denkt, man möchte eine beziehung, aber das stimmt in wirklichkeit nicht, weil es etwas anderes ist, was das ego sich holen möchte.
und wie gesagt, dass du seit drei jahren es nicht schaffst, ihn aus deinem kopf und bauch zu bekommen... *seufz* aber ich verstehe dich.. von anderen wird als "durchgedreht" abgestempelt *hüstel* zumindest ich *g*

wäre schön, wenn du ein wenig mehr über deine erwartungen sprechen würdest, denn ICH finde es unerheblich über seibe probleme zu sprechen.... das hilft dir nämlich nur kurzfristig weiter, weil du dann dich nicht mit deinem eigenen gefühlsleben befassen musst, sondern seines herhalten muss....

einen schönen abend noch
putzi