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Alt 04.08.2002, 20:47   #1
DOWN-LOW
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Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 294
Sie liebt mich, schlägt mich aber? Eine neverending story mit meiner grossen Liebe

Hallo zusammen

Nun sind wieder einige Tage vergangen seit meinem letzten posting (
die letzten drei postings:
http://www.lovetalk.de/showthread.php?threadid=20795&s=
http://www.lovetalk.de/showthread.php?threadid=19674&s=
http://www.lovetalk.de/showthread.php?threadid=19342&s=). Ich habe ja geschrieben, dass es zwischen meiner Freundin und mir aus war, ich aber nicht recht wusste, ob ich trotzdem weiterkämpfen sollte oder nicht, nach alldem waspassierte.
Nun letzten Sonntag haben wir uns verabredet. In der Zwischenzeit haben wir ein paar mal noch SMS geschrieben und wieder telefoniert. Ich kann einfach nicht ohne sie... es ist so schwer!!! :heulen:

Nunja, wie gesagt. Wir sahen uns dann letzten Sonntag, ich bin zu ihr gefahren. Anfangs war es noch ein bisschen seltsam, wir wussten beide nicht so recht, was abgeht. Doch dann kamen wir uns wieder näher, umarmten uns, küssten uns, gingen zusammen einkaufen und ich kochte dann für uns beide und wir assen dann und schauten fern. Danach kuschelten wir noch ein paar Stunde ehe ich dann wieder nach Hause fahren musste, es war nach Mitternacht. Es war irgendwie wunderschön, doch irgendwie tat es auch weh, dass sie jetzt alles wie vergessen hat, was geschehen ist und so tut alsob nichts gewesen wäre. Wir haben an diesem Abend auch zusammen geschlafen wieder. Na gut, wobei wir dies eigentlich immer tun wenn wir uns sehen, ob streit oder nicht. aber das tut jez ma nix zur sache.

nun ja, wir sahen beide ein, dass der letzte streit heftig war und das nicht mehr vorkommen sollte. sie meinte ich müsste mich bessern...na gut, klar habe auch ich fehler, also habe ich zugestimmt. ich sagte, sie sollte aber genauso daran arbeiten, sie meinte, wofür, sie sei ja nicht schuld, ich sei der schuldige und ICH müsste primär daran arbeiten, sie würde jetzt mal gar nichts machen. na gut, vielleicht klappts ja, dachte ich mir einmal mehr...wie immer...

Jetzt die ganze Woche telefonierten wir wieder oft und schrieben täglich sms und so. Am Montag habe ich ihr geschrieben, dass ich am Freitag Abend mit einem guten Freund etwas trinken gehen würde, ob wir uns am Samstag sehen können. Sie meinte, weshalb nicht Freitag, sie könne nicht warten und vermisse mich. Ich meinte dann, dass ich sie auch vermisse, aber ich dem Freund sehr wahrscheinlich nicht absagen werden könne, da er wochenends arbeitet und ich ihn ja nun seit mehr als 7 Monaten nicht mehr sah, weil ich immer wegen ihr dem Freund absagen musste. Ich fragte sie, ob wir uns am Donnerstag sehen wollen und samstag oder wann es ihr besser gehen würde. Und dass ich den Freund aber gleich nochmals fragen werde. Ich fragte ihn und wie ich ahnte, er kann nicht anderst. Ich dachte mir, na gut, bis jetzt liess ich ihn immer im Regen stehen, diesmal darf ich nicht, sonst verlier ich noch einen der wenigen guten freunde die ich hab. Ich versuchte ihr das zu erklären. Sie meinte dann bloss, ich müsse weder Donnerstag, noch Samstag kommen, ich soll mich gar nicht blicken lassen und ein wütendes tschüss per sms und nix mer sagte die gute Frau. Na toll....wieder das von vorne...es hiess dann noch...was ist dir wichtiger, dein freund oder ich? lassmich in ruhe.
Hmm.. :pp: was soll ich sagen...ich liess sie dann in ruhe und fragte dann am nächsten tag, ob wir uns samstag sehen, ich würde sie gern sehen, ich würde sie unheimlich vermissen.
keine reaktion. dann plötzlich, so in einem wütenden ton hiess es, komm wenn du willst, du weisst ja wo ich wohne. naja, das machte mir nicht gerade laune 200km mit dem auto zu fahren...aber eben...dann kam der samstag (gestern) ich musste zuerst noch mit meiner Mutter zu einer Kirche fahren, als ich zurück war am Nachmittag, schrieb ich ihr, ich wäre jetzt zu Hause (ca. 17h) und ich würde jetzt duschen, was essen und dann losfahren. Wir haben uns um ca. 19.30 verabredet, also noch genügend zeit. Sie meinte bloss dan, als ich mit duschen fertig war, per sms: Iss doch bei mir, komm bitte etwas früher...
Dann schrieb ich ihr, es ginge nicht, da meine Mutter extra eingekauft hätte und bereits am zubereiten ist und ich jetzt nicht das zeugs stehen lassen könne, es ginge ja lediglich um eine halbe stunde später, ich käme ja sowieso etwas früher als abgemacht. sie meinte bloss, ach mach doch was du willst.

Naja, wieder war meine Laune am Boden...ich holte doch dann meine Laune wieder beim autofahren ...aber irgendwie sah ich schon, dass wir wieder streiten würden...

Bei ihr angekommen, parkiert,klingelte ich. sie machte unten auf. Als ich zu ihr hochging, sie lag da auf der Couch, hat weder was gesagt noch aufgestanden und mir hallo gesagt, sie lag einfach da und schaute fern. ich habe ihr auf dem weg noch eine kleinigkeit gekauft, pralinen die sie so sehr mag und ein röschen. ich habe sie dann geküsst mit der hpffnung, sie würde aufstehen. naja, das ist ja weiter nicht schlimm..sie war so süss wie sie da gelegen ist. wir gingen dann etwas trinken in eine bar wo wir öfters hingehen. es war nicht so voll...viele sind im urlaub. als wir da gesessen sind, kamen dann allmählich mehr leute rein, meist gleichaltrige Frauen wie sie. Unterschied, die meisten waren sehr schlank bis normal und eigentlich recht gut gekleidet. dies heisst jetzt nicht, dass sie es nicht ist!! für mich ist sie die schönste! aber wie schon in früheren postings geschrieben () findet sie sich,so glaube ich zumindest, nicht perfekt. ich habe sie dann beobachtet und gemekrt, wie sie von ihrer eigentlich guten laune, immer trauriger wurde und weniger sprach. ich fragte sie, was los sei, sie meinte bloss sie sei müde und will nach hause. ich sagte, ok, aber tut dir nix weh oder so? sicher' sie meinte bloss ich soll zahlen und dann gehen. na gut. ich merkte, wie sie die anderen frauen ansah, wie sie den reinkommenden nachgeschaut hatte und ich sah es in ihren augen was los war...sie war traurig. ich nahm sie dann ganz fest in den arm und habe sie geküsst und ihr lieb zugeredet, da sie dies braucht (denke ich mal) und vorallem wenn mich so zwei drei dieser girls angestarrt haben, dann erst recht habe ich sie umarmt und ganz fest an mich gedrückt. die schauten dann schnell mal schon weg...
DOWN-LOW ist offline  
Alt 04.08.2002, 20:47 #00
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Alt 04.08.2002, 20:48   #2
DOWN-LOW
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 294
next part...

nun ja, es fing an stark zu regnen...wir hielten noch an einer abgelegenen tankstelle. ich ass noch was, wasmir meine mutter mitgegeben hatte, wir standen da unter dem dach, blickten in die dunkelheit und eigentlich war alles noch in ordnung. dann fuhren wir zu ihr nach hause, legten uns bei ihr ins bett und schauten tv und kuschelten zusammen. wir sind beide eingeschlafen. danach als ich aufwachte, wachte sie ebenfalls auf. wir öffneten das fenster ein bisschen, ich sah draussen in der nacht, dass es unheimlich stark regnete, die strasse war eine reine wasserlache. und fast auf der ganzen strecke, von ihr zu mir nach hause, ist akute aquaplaning gefahr, weshalb ich mir ein bisschen sorgen machte, da letztes mal schon wieder mehrere fahrzeuge in die leitplanken donnerten und es fast immer bei unwetter dort zu schlimmen unfällen kommt (teils auch mit tieren auf der autobahn). ehrlich zugegeben war das alles ein bisschen beängstigend, vorallem da die letzten male ich selber 2 unfälle hinter mir sah und schon geschockt war, vorallem als es mich selber fast wie ein spielball auf der strecke drehte (zum glück doch nicht ganz, gutes auto, genug schwer.. ).
aber eben, zurück zum thema. ich sagte ihr, sie soll ma rauskucken wie es regnen würde, ich sagte dann bloss "mein gott, das regnet ja wie verrückt, hoffentlich geht das bald vorbei...wie komme ich bloss heim bei solchem unwetter, jetzt wos noch so dunkel is und spät..hmm". sie schloss bloss das fenster ziemlich agressiv vor mir zu und meinte,leg dich hin, ist doch egal...naja, es machte mir aber sorgen, ich lag dann noch mit ihr da, streichelte sie und wir hörten gerade die cd, die ich ihr vor langer zeit gemacht habe. diese lieder erinnerten mich an vergangenheit und es kamen alte erinnerungen hoch, leider die negativen nur. irgendwie wurde ich traurig. dann gegen halb 2 uhr fragte ich sie, ob sie müde sei, sie müsse ja morgen arbeiten um 6 uhr. sie meinte bloss, ja sei sie schon recht, sie wolle jetzt schlafen.ich fragte sie dann, ob ich dann gehen soll jetzt? sie verdrehte bloss die augen, ich wusste, es passte ihr nicht. ich sagte, lieber geh ich jetzt, bevor ich dann zu müde bin zum heimfahren...das könne gefährlich sein. sie reagierte nicht und schaute mich bloss an und verdrehte wieder die augen, ich zog mich langsam an. sie drehte sich um und sagte TSCHÜSS, GUTE NACHT! nahm die decke und drehte sich weg. ich zog mich fertig an, dann sass ich zu ihr ans bett und nahm ihre hand. ich fragte sie, ob ich ihr denn so egal sei? sie reagierte nicht. meinte nur ich soll ihre hand loslassen...ich wollte sie jetzt eigentlich nicht so einschlafen lassen und gehen...ich sagte ihr dann: schatzi, ich finde es bisschen unfair, wenn du jetzt einfach wütend auf mich bist. du weisst doch ganz genau dass es spät is und dazu noch der starke regen und die schlechte sicht, du willst doch auch das ich gut ankomme zu hause,oder? sie sagte nix. ich sagte dann noch: ich glaube, du nutzt mich doch nur um das positive für dich rauszuholen, was aber mit mir, meinen gefühlen und leben geschieht, das lässt dich kalt, stimmts? sie reagierte wieder nicht und tat so als würde ich mit ihrer wand sprechen. naja...super, oder? ich wurde dann irgendwie sehr traurig aber auch bisschen wütend, dass sie sich nun so benimmt. ich gab ihr dann ein paar küsse und meinte, dass ich jez wirklich gehen müsse...sie sagte...dann geh tschüss. das tat weh...ich sah sie an...lief dann aus ihrem zimmer und zur tür um meine schuhe anzuziehe. sie kam dann und ich fragte sie noch, ob sie mich bis unten begleite, sie schüttelte nur den kopf, sie wolle jez nich mehr die treppe runter, sie müsse wieder hoch, sie sei zu müde. na gut, ich gab ihr noch en kuss und ging dann langsam...während ich ging, sagte ich nochmals: du hast mir sehr weh getan, ist wirklich nett von dir, dass du mich nun so behandelst, ich interessiere dihc doch überhaupt nichts, du bist eine ego, schaust nur zu deinem guten, nicht einmal zu meinem. ich lief die treppe runter als sie gesprungen kam. sie packte mich am arm und meinte ich sole warten...ich wurde zornig und fragte, worauf ich warten solle, ich ,üsse gehen und es reicht, sie hätte mir heute genug weh getan und sowieso auch. sie wurde agressiv, fing an mich zu schlagen, sie hat mich dann an die wand gedrückt ich wollte mich wehren, wobei ich ihr nicht weh tun wollte, weshalb ich dann nachgegeben habe. ich fing an zu weinen,sie sah meine tränen, ich sagte, ich könne nicht mehr, sie hat mich noch fester gepackt und gegen die andere wand gestossen...langsam fing mein rücken an zu schmerzen, sie hat mich ziemlich fest gegen die wand gestossen. abgesehen von den kratzern überall am hals und an den händen war aber nix mehr, ausser, es tat schon ein bisschen weh...nun ja, irgendwann sagte ich ihr: du liebst mich?? du?? du schlägst mich und sagst dass du mich liebst? glaubst du ja selber nicht...dann lief ich raus, stieg ins auto, schaute ihr noch nach und dann fuhr ich los...

angekommen bin ich zwar, aber was jetzt wieder los ist, ist mir echt zu viel geworden. sie schrieb dann ne sms, dasss sie mich nie wieder sehen will und sich auch nie mehr melden würde ich solle doch gegen die tunnelwand prallen und ein tschüss...das tat schon ziemlich weh...
ich weiss nun ehc tnicht was tun...
ich liebe sie so sehr...ich brauche sie so sehr, aber was soll ich tun??? was denkt ihr zu dem ganzen??

ok ich hoffe mal es ist niemand eingeschlafen bei diesem overloaded post...

gruss d-l*
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DOWN-LOW ist offline  
Alt 04.08.2002, 21:17   #3
Hexe2306
Junior Member
 
Registriert seit: 05/2002
Beiträge: 14
klopf klopf!

Hi Down,

auch wenn ich dich nicht kenne(noch nicht) hat mich dein extreeeeeeeeeeemlanges Posting sehr bewegt.

Ich habe zwar lange gebraucht bis ich alles durchgelesn habe,aber ich will dir eben kurz das Gefühl vermitteln dass du nicht alleine bist.

Okay aber nun mal zu deiner Situation,(wundere dich nun nicht wenn ich sehr offen dazu poste,ich schreibe immer dass was ich denke)

Was liebst du an dieser Frau? Ich verstehe dich nur zum Teil, ich kann es zwar verstehen dass du ohne sie nicht kannst aber nicht dss du sie liebst.

Ich weiß nun aber auch nicht wie lange ihr zusammen seid(entweder überlesen oder wieder mal nicht aufgepasst) *schäm*
dennoch denke ich du mußt dich nich behandeln lassen wie den letzten Dreck!Genauso wenig wie ein Kerl das Recht hat eine Frau zu schlagen hat das Recht eine Frau(alles ziemlich verwirrend) Keine Frau dieser Welt hat das Recht einen Kerl zu schlagen!KEINE!

Ich denke gerade in einer Beziehung gehören Zärtlichkeiten dazu und haben keine Schläge was zu suchen.Ich finde es echt scheiße wenn solche "Schlägertussis" anfangen.Für micht spinnt sie SORRY!

ich weiß nicht wie du dich entscheiden wirst, aber ich hoffe du findest den richtigen WEG!

Fühl dich in Gedanken mal umarmt Kleiner!

Und steck den Kopf nicht in den Sand, der krümelt nur in den Augen!

Deine kleine Hexe

Für Fehler keine Haftung!*grins*
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Hexe2306 ist offline  
Alt 04.08.2002, 22:10   #4
damian
 
Registriert seit: 02/2000
Beiträge: 3.496
solche psychotussis machen dich auf dauer nur kaputt weil du ihnen scheiß egal bist.
sei froh, dass du sie jetzt hoffentlich los bist.
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damian ist offline  
Alt 04.08.2002, 22:22   #5
DOWN-LOW
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 294
Hi Hexlein...

Danke für dein liebes Posting. Nun ja, das mit meiner beziehung...in einigen älteren threads steht noch mehr über sie...
wir sind nun seit 20 Monaten zusammen.
Vor dieser Beziehung hatte ich eigentlich bloss PECH! Ich wurde andauernd irgendwie verarscht und dann fallen gelassen. oftmals hiess es dann im nachhinein ich war zu lieb und blabla. Ich habe mich dann ersucht zu bessern und kann auch sehr gut mal nein sagen auch jetzt..aber wenn ich jemanden so eshr liebe, wie sie, dann ists sehr schwierig, diese person zu verlassen...snif.

Was ich an ihr liebe? Alles ausser diese sachen, dass wir immer streiten müssen.
Sie ist süss, sie hat eine schöne Stimme, sie hat wunderschöne Augen, sie kann so lieb sein und lachen und auch weinen, ich kann mit ihr über sachen reden, wofür ich hunderte verschiedeninteressierte freunde benötigen würde...ich kann mit ihr über autos, familie, pc, sex, alles reden..., und irgendwie fühle ich mich in ihren armen wohl...ich habe einfach angst, ohne sie allein zu sein...

das mit den schlägen...sie wird oft von ihrem vater zu hause angeschnauzt, vielleicht liegt es auch daran...oftmals wenn sie sich aufgeregt hat bei der arbeit, liess sie es an mir aus und hat auch schon desöfteren mal aus wut mich angeschrien oder gekratzt oder was auch immer....naja...ich war wie eine zielscheibe im dart für sie...sie konnte einfach drauflos hämmern/schiessen/schreien. ich wollte ihr möglichst alles bieten was ich nur kann...

hmm...schlägertussy kann man wohl sagen, deswegen habe ich auch einige freunde verloren wegen ihr. nicht wegen schlägen, aber wegen drohungen, agressivität und so....aber nix handgreifliches...

ich denke mir manchmal, komm, lass dir das alles gefallen. du bist gesund, hast ein guten job, hast ein zuhause, hast ein auto und pc, du liebst sie, sie dich vielleicht ja auch und sowieso bist du nichts als ein strich in der landschaft, also lass das über dich ergehen, du hast eh nichts besseres verdient und wirst auch nie was besseres finden.

dann denke ich aber wiederum, hey ich bin stark, ich habe auch ein stolz und ich lasse mich nicht so behandeln...doch schnell neige ich wieder zu obigem denken...naja...frühere beziehungen haben mich so geprägt, dass ich eigentlich ziemlich null selbstbewusstsein habe (in mir drinn) aber gegen aussen ganz anders zeige. ich bin eigentlich sehr stark, ich spreche jetzt vom charakter. d.h. ich stehe wirklich mit 2 füssen im leben und weiss was ich will (zumindest beruflich) und ich lasse mich auch nicht runterkriegen (beruflich oder andere sachen, nicht aber in der liebe). in der liebe, bin ich der schwächling, man kann mich biegen und brechen wie man will, ich lasse es mit mir machen, weil mir eben genau DA das selbstbewusstsein fehlt, weil ich in früheren beziehungen teils derart verletzt worden bin, dass das einfach nicht weggeht...

ja, was denkt ihr dazu?

snife...

grüsslein
d-l*
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DOWN-LOW ist offline  
Alt 04.08.2002, 22:26   #6
DOWN-LOW
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Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 294
hi damian...wenn ich sie los wäre...könnte ich daran arbeiten und sie vergessen versuchen..aber wenn sie ja wie jetzt wieder alle 5 minuten anruft und jetzt schon wieder schreibt ob wir uns übermorgen sehen, nur falls ich lust hätte und so...da kann ich gar nicht erst anfangen sie zu vergessen versuchen...
dann ruft sie wieder mal an und ich nehme aus versehen ab, höre ihre stimme und dann bin ich wieder wie im siebten himmel...versteht ihr...snif...ich komme einfach nicht los von ihr...
vielleicht klingt das jetzt hart, ich wünschte mir sie würde auf dem mond leben oder am ende der welt, wo ich sie nie mehr sehen, hören und fühlen kann, dass das ganze endlich vorbei ist...
aber ich liebe sie unsterblich fest...ich kann einfach nicht...
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DOWN-LOW ist offline  
Alt 04.08.2002, 22:42   #7
*Sch@tz*
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Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 132
Hallo DOWN-LOW,
irgendwo habe ich Zweifel, das dies große Zukunft hat.
Ihre Art wie sie sich Dir gegenüber verhält, da bleibt mir die Spucke weg.
Wenn dies hier ein weibliches Wesen über ihren Freund schreiben würde,
wäre wohl eine (wenn nicht sogar 20 so gut wie eine) die Antwort "verlass ihn, er hat dich nicht verdient".
Diese Beziehung, so wie ihr sie führt, wird (hat) Spuren hinterlassen.
Einen guten Ratschlag kann man Dir nicht geben, weil Du es für Dich Entscheiden mußt, ob Du
so weiter eine Beziehung führen willst!!
(Hört sich schon fast nach einer Hass - Liebe an)
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*Sch@tz* ist offline  
Alt 04.08.2002, 23:10   #8
DOWN-LOW
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Registriert seit: 04/2001
Beiträge: 294
hmm...habe mir das posting von acki23 durchgelesen...so wie er es gemacht hat, so ähnlich hatte ich das auch mal in meinemkopf geplant nach dem letzten grossen streit...ich wäre vielleicht auch stark genug, wenn ich freunde hätte, wenn ich jemanden hätte, der/die zu mir hält, aber so alleine, bloss mit LT ist es ziemlich schwierig stark zu sein und von einer kleinen ängstlichen ameise zu einem kampf-löwen zu werden...ich würde es mir so sehr wünschen...

ich weiss nicht, mich würde es auch interessieren, ob sie mir z.B. nach 2 oder 3 Monaten noch nachlaufen würde...denn ich glaube mögen tut sie mich schon...sagen die anderen...na gut, die meinen auch wir seien das süsseste paar...aber eben..das meinen DIE

vielleicht sollte ich wirklich versuchen, stark zu sein und jetzt mal auf distanz zu machen...aber es wäre sooo schwer....denn sie ist die einzige die ich habe...niemand ist da, die/der mich in arm nimmt oder so...ich fühle mich alleine ohne sie...ich habe angst.

ich habe auch schon darüber nachgedacht mal zu einer hellsehern zu gehen, die mir karten legt und vielleicht was sagen kann, was in zukunbft kommt...ich kenne da jmd. die das macht. hmm...

ich bin wirklich am verzweifeln....

ich weiss nicht was ich tun soll...

manchmal dachte ich, brich kontakt ab,ändere handy nummer, email und lass ihre nummer beim haustelefon und in der firma sperren...doch dann wiederum vermisseich sie und kann gar nicht...

schön wäre es wenn ich sagen könnte, so, jetzt ist alles aus, nicht mehr kämpfen, jetzt musst du sie vergessen lernen...dann würde ich das schaffen, weil dies muste ich jedes mal in meinen vergangenen beziehungen und irgendwie gings auch, auch wenns über ein jahr dauerte manchmal.

ich weiss halt einfach nicht, WIE ernst es ihr ist und WIE sehr sie mich liebt.
vorletztes mal hat sie immerhin noch kerzen in ihrem schlafzimmer aufgestellt und mit alu folie auf dem bett gross geschrieben I LOVE YOU
ich fand das süss und das hat noch nie jemand für mich gemacht, auch andere so sachen, liebe sachen hat eigentlich bisher noch niemand für mich gemacht, ich stand nur da, wusste gar nicht was sagen und mir kamen die tränen und ich muste sie so fest umarmen...es war sehr sehr schön, als ich die kerzen da sah und sie sagte das sei für mich...das schätze ich sehr und dies sollte man nicht vergessen trotz allem streit und schlägen und tritten die sie mir gab gestern und die worte und beim letzten streit, als sie mich anspuckte und so.
naja...



wenn ich doch bloss, egal wie, wieder sein könnte
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DOWN-LOW ist offline  
Alt 04.08.2002, 23:27   #9
branca
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Registriert seit: 07/2002
Beiträge: 877
wenn ich das alles so lese frage ich mich eigentlich,ob du auch ganz normal bist???

so geht man doch mit keinem menschen um,und du spornst es noch an,in dem du immer zu ihr zurückgehst...

das ist krank!!!verstehst du???diese frau muß sowohl zu einem psychiater als auch zu einem psychotherapeuten!!unbedingt!!
und schon allein,daß du gegen eine tunnelwand prallen sollst!!was soll das!
wenn ich du waäre hätte ich sie nieder gemacht,und dann wäre der kontakt für immer abgebrochen!!

einen menschen schlagen..das gibt es nicht..was kommt denn als nächstes??Hm???

ich verstehe nicht,wieso du dann auch noch immer versucht hast ihr alles recht zu machen??das kapiere ich nicht??
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branca ist offline  
Alt 04.08.2002, 23:38   #10
DOWN-LOW
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Beiträge: 294
verdammt....wenn ich ehrlich bin, versteht ihr vielleicht nicht, aber ich ...ich weiss nicht ob ihc das hier erzählen soll, vielleicht lachen andere darüber, vielleicht verstet mich niemand...
als ich klein war, meine eltern sind auseinander, ich wurde von meinem vater immer runtergemacht, ich habe immer geweint. ich hatte früher in der schule nie freunde, weil ich immer ausgelacht wurde weil mich mein vater blosstelle, weil ich anderst war. ich war vielleicht ängstlicher als andere, war nicht der beste in sport und nicht der stärkste (körperlich, bin aber 100% gesund), wurde oft geschlagen, auch vom vater dann. ich hatte NULL selbstbewusstsein, ich erinnere mich, als ich meine mutter (bei der ich wohnte) fragte, weshalb ich überhaupt hier bin?? ich konnte ja noch nicht mal mein name schreiben, aber ich fragte meine mutter, wieso ich überhaupt leben soll...versteht ihr??
ich habe dann vor ca. 6 jahren nun im chat die ersten richtigen freunde gefunden, ich habe so auch meine erste liebe gefunden, wurde aufs bitterste entäuscht und betrogen...ich sank in ein tiefes loch...ich weinte jede nacht...oftmals, wenn andere in discos gingen, sah man mich irgendwo alleine spazieren mit tränenüberströmten backen, ich hatte niemanden zum ausgehen, war alleine...wenn ich wieder eine freundin gefunden habe, die dachte, er macht alles für mich und er ist lieb, dann gings nicht lange und ich wurde sitzen gelassen...dann nach längerer schmerzenszeit lernte ich SIE kennen...ich dachte, jetzt wird es besser.,.es wurde auch besser...doch innerlich könte ich immernoch fast jede nacht weinen...manchmal muss ich es auch..einfach weil ich so viel erlebt habe, was ich hier jez nicht schreiben möchte, vielleicht werde ich ja dann definitiv als kranker psychopat eingestuft...
versteht ihr, ich hange an diesem menschen...ich habe ihr so viel gegeben...gefühle,liebe, wärme, eigentlich unwichtig aber denoch erwähnenswert, auch materielles, was aber überhaupt nix zur sache tut jetzt.

versteht ihr, ich hange an ihr, ich liebe sie...sie hat mir mitten ins gesicht gespuckt, ich liebe sie...
sie hat mir eine faust gegeben, ich liebe sie...
sie hat mich betrogen, ich liebe sie...
sie hat mir sozusagen den tod gewünscht, ich liebe sie...
sie hat mich nachts auf der strasse stehen lassen, kein zug kein auto, ich liebe sie...
sie hat mich ausgelacht, ich liebe sie...
sie hat mich verletzt und ich liebe sie verdammt nochmals...

wenn sie nicht gehen will, dann werde ich es tun müssen...

ich kann so nichtmehr
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DOWN-LOW ist offline  
 

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