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Hallo zusammen, ich wollte nur noch mal was anhängen bevor mein posting endgültig verschwindet...

Ich wollte noch ein kleines Bisschen die Hintergründe in meiner Vergangenheit ausgraben, denn momentan geht es mir eher wegen der Vergangenheit schlecht als wegen der Liebe,...

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Ich bin in einem Kleinen Dorf in der Schweiz geboren worden, meine eltern waren und sind immer noch workaholics, das heisst ich sah sie ziemlich selten. Ich ging zur schule, wie es sich gehört, musste ab 10 jahren jedoch schon kochen, putzen und waschen, meine eltern arbeiteten lieber als sich um die kinder zu kümmern, ich fing auch schon an mit 10 zu rauchen , die eltern gaben mir ja geld für den einkauf, darum kam ich auch an zigaretten, dann mit 12 lernte ich in einem skilager einen typen kennen, es wurde mein bester kollege, genau 2 jahre später brachte er sich um, wie das möchte ich nicht sagen. auf jeden fall am vorhergehenden tag sagte er immer wieder das er keinen sinn mehr sehe,... (moment schnell)
so bin wieder da... ich habe nur gesagt: hei nimms nicht so tragisch, s'wird wieder besser, und am anderen tag war er tot... das riss mich in ein tierisches loch. Ich stützte ab und machte mir Vorwürfe bis es nicht mehr geht, stand mit 16 fast als alkoholiker ohne freunde da, Kiffte regelmässig und trank eben fast eine flasche hartes am tag... da kam eine frau die mir aus all dem dreck raushalf, ich liebte sie über alles, und sie hat mich betrogen, ich wieder am boden, aber ich war weg vom alk und von den drogen, also suchte ich mir eine andere ablenkung, ich nütze mein aussehen um mädchen zu verführen und wieder fallen zulassen, so ging das wieder eine zeit, bis ich begriff das das so nicht weitergehen konnte.

1. selbstmordversuch durch pulsadern schlitzen.

habe es überlebt... wie ihr seht...

es ging weiter, ich suchte freunde, fand ich auch, ich möchte noch sagen, das ich eigentlich ein sehr sensibler, aufgestellter immer einen spruch parathabender witziger typ bin, darum fiel mir das auch nicht schwer... doch ich fiel immer wieder vor dem todestag von IHM in ein riesiges loch, genau wie jetzt... deshalb habe ich vor 2 jahren dann den beinahe den 2.versuch gemacht, den hätte ich niemals überlebt, aber kurz davor ging mir das ganze leben noch mal durch den kopf und ich sagte mir selbst, das das noch nicht alles gewesen sein könne, und ich das meinen kollegen nicht antun wollte, darum merke es auch niemand.

naja jetzt habe ich verdammt viel geschrieben, aber ich musste mir das mal von der seele reden, das geht so leicht hier im forum. ich hoffe es schenkt dem jemand beachtung, ich hoffe es... obwohl ich niemals wieder so feige sein möchte und vor dem 3. mal stehen würde... niemals!!!!!!

diesen hintergrund kennt fast niemand meiner kollegen nur ein bis zwei...

Weiter geht es... naja nun habe ich noch was, ich glaube trotz meiner scheinbaren seit 3 jahren bestenden gefühlstotheit denke ich das ich mich wieder verliebt habe, das muss nichts heissen, dachte ich vielmals, aber dieses mal ist es anders, sie ist fast die beste kollegin von mir, aber das erst seit kurzem, naja wir haben so viel gemeinsam, das wusste ich nicht, beide haben ziemlich wolhabende eltern, beide zoff zuhause, gleiche vorlieben, gleiche interessen, ich liebe ihr lachen, ich liebe es wenn ich sie um mich herumhabe, nachts denke ich an sie, sie fehlt mir wenn ich nicht jeden tag was von ihr höre, was könnte das sein?

Phippu

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Lieber Phippu,

Da steckt also doch viel mehr dahinter. Ich würde dir gerne mehr erzählen, auch von mir, aber nicht hier - denn alles will ich hier doch nicht loswerden. Hinterlässt du deine eMail-Adresse? Oder schreib mir ne Mail: herrerilla@yahoo.com, damit ich deine Adresse habe.

Liebe Grüße, mariposa

[Diese Nachricht wurde von mariposa am 30-11-1999 editiert.]

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Eine gute Basis... Mal im Ernst, irgendwann muß es einer ja mal ernst und ehrlich meinen.
Die Frau, die Dir erst geholfen und Dich dann verlassen hat, hatte vielleicht Angst vor irgendwas, im schlimmsten Fall zu Unrecht. Das stört mich am meisten, wenn es keine reellen Gründe gibt, nur "Befürchtungen". Oder sie hatte ein Helfersyndrom und konnte sich nicht auf eine "normale" Beziehung umorientieren, man weiß es nicht. Aber man spürt was jemand meint bei allem was er sagt, und manchmal kommen solche Gefühle nicht zur Ruhe, wenn man die Wahrheit nicht glaubt.

Aber Du siehst, die Erinnerungen kommen, man muß es nicht zwingen. Zorn oder Trauer kommen auch irgendwann, und dann muß man auch so sein, auch wenn man "kindisch" fühlt. Bei mir ist es auch ein tierisches Hin-und-her zwischen zuviel Zorn und wieder zuviel Zurückhaltung. Wenn man dann bei genug Zorn, aber nicht zuviel angekommen ist, dann braucht man auch keine Zurückhaltung mehr, und dann kommen auch die guten Gefühle wieder in der Menge, in der sie mal da waren.

Das mit dem Selbstmord ist so eine Sache. Der Tod ist nicht das Ende, vollkommen unreligiös. Aber wenn einer durch Unfall oder anders getötet wird, dann fehlt einem jemand, und es löst ein ungeheures Maß an Zorn aus, wenn es einen Schuldigen dafür gibt. Das ist menschlich, und es ist auch gerecht. Wenn man sich selbst tötet, dann macht man nur einen ziemlichen Umweg, und man erspart sich absolut nichts dadurch. Es ist eine Atempause, mehr nicht. Die kann man sich aber auch anders geben. Manchmal ist der Selbstmord ein Versuch mit seinem Körper zu schreien und zu wüten. Dasselbe kann man auch tun, indem man wirklich schreit und wirklich wütet; wenn man es noch nicht denen ins Gesicht tun kann, um die es geht, dann kann man es auch für sich alleine tun, laut und leise, als Üben.

Alles Gute!

Klaus

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Ach ja, noch eine wichtige Sache. Ich kann es nicht genau erklären, aber man kann auf eine Sache stoßen, daß man anfängt, sich selbst anzuschreien, weil man irgendwas nicht mag. Es ist eine furchtbare Sache, und man muß alles tun, davon wieder runter zu kommen. Sonst zerstört man sich selbst.

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tag auch
was geht? ihr seid so cool, darf ich mit euch chatten. ich bin nicht fähig zu lieben!!! ich bin nämlich der Hass in Person. Also nicht traurig sein.
petite domina

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Klaus, Du sprichst mir irgendwie aus der Seele, ich glaub ich hab´ die von Dir beschriebenen Symptome schon mal gesehen...
Deine Texte sind zwar immer recht kompliziert, aber wenn man´s ausdruckt und 2-3 mal liest, geht es einigermassen.
Ist ja wohl auch besser so, wenn Du so schreibst, wie es Dir halt kommt, sonst hätt´ das ja gar keinen Zweck...

Phippu:

Auch das kenne ich. Genauso hat meine Beziehung zu meiner Ex angefangen.
Sie hat mir damals gesagt, daß sie zwar gerne Ihre Freizeit mit mir verbringt und auch sehr viel Spass dabei hat und alles sehr schön sei. Auch die gemeinsamen Interessen und Einstellungen waren bis zu den Macken gleich...
Aber als Freund wollte sie mich seinerzeiten nicht. Da musste ich noch hart dran arbeiten. Was tut man nicht aus Liebe...
Du siehst, wo ich jetz´ steh
Aber ich will Dich nicht ´runterziehen, sie war ein eher pessimistischer Typ, und ich denke auch, daß es in Ihrer Vergangenheit noch etwas gibt, was sie selber noch nicht antasten möchte.
Aber da Du schon soweit bist: Sei Dir sicher ! Lerne diese Frau kennen und glaube daran, daß es keine bessre für Dich gibt ! Zweifel nicht einen Augenblick, und Du wirst Liebe finden, und halten !
Wenn es Dir Angst macht, Deine `Freiheit´ aufzugeben, laß es lieber. Aber anstelle von oberflächlicher Freiheit, tun und lassen zu können, was Du willst, kannst Du doch viel größere und schönere Dinge finden.
Geborgenheit, einen Menschen, der zu einem hält und sich um Dich sorgt, jemand der Dich auf Deinem Weg begleitet, in den guten wie auch in den schlechten Tagen, der Dich zum Lachen bringt und mit dem Du einfacher durchs Leben gehen kannst, eben, weil er da ist !

`Geliebt wirst Du einzig dort, wo Du Dich fallen lassen kannst, mit all Deinen Schwächen und Stärken.´

Steht hier irgendwo so ähnlich, und so seh ich das.

Aber das ist ja nur meine Meinung, und ich bin ein Träumer, vielleicht solltest Du besser meine Ex befragen, sie kann Dir sicherlich mehr zu dem Thema erzählen...
Aber im Moment ist sie darauf nicht gut ansprechbar, sie hat im Moment soviele eigene reale Sorgen, das ich Ihr mit meiner romantischen Gefühlsduselei nur auf den Keks gehe...
Schon seltsam, eigentlich hab´ ich auch mehr Sorgen als Haare am A..., und es entgleitet mir alles völlig, aber trotzdem nehm´ ich mir jetzt die Zeit für meinen Schmerz, denn wofür bin ich sonst geboren ? Ich entdeck´ die Langsamkeit neu, worüber ich mich ja eigentlich auch freue, wenn Dieser elende Schmerz nicht da wäre, würde man es Leben nennen, so ist es nichts...

Aber ich komm´ schon wieder völlig vom Thema ab und zieh´ Dich runter...

Trotzdem würd´ ich mich gerne mal mit Dir etwas intensiver über die Geschichte, aber nicht hier im Forum, unterhalten.
Meine EMail ist im Profil...

Mariposa, mit Dir übrigens auch...
Kann ich Dir auch mal mailen ??

So lebe, was Du fühlst, und das kann nicht falsch sein !
Sei bereit, Verantwortung für Dich und andere zu übernehmen, und Du wirst wachsen, jeden Tag !

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Unlucky Dreamer: deine Email? nein ist sie nicht... aber hier meine auf jeden fall bis ende jahr: Philippe.Schneider@cs.coop.ch

du siehst ich bin aus der schweiz, aber das macht ja nichts.

Klaus:

Danke...

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Danke Phippu für deine Mail, ich schreibe dir heute im Laufe des Tages, wenn hier nicht viel los ist.

Klar U.Dreamer kannst du mir auch schreiben.

Mariposa

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Vielleicht weißt du gar nicht was Liebe ist ,und wenn doch musst du warten bis die richtige kommt. Und wenn nicht ,bist du wohl wirklich nicht fähig zu lieben .