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Hallo Martina!

Deine Schilderungen haben mich sehr betroffen gemacht. Ich habe mir richtig bildlich vorstellen können, wie Du da gesessen haben mußt! Es tut mir so leid.
Wie geht es Dir heute?
Ich hoffe, Du kannst am Wochenende wenigstens etwas abschalten!!!
Aber warum kannst Du nicht mit Deiner Mutter über Deinen Vater reden? Wieso lag Dein Vater denn im Koma? Ich würde gerne mehr darüber erfahren!
Ich bin immer noch total bedröppelt von Deiner Erzählung. Und Du hast sicherlich recht, wenn Du sagst, es ist grausam seinen eigenen Vater (oder die Mutter) in so einem Zustand zu erleben. Er war gelähmt? Hast Du denn zu der Zeit gearbeitet? Ich könnte mir vorstellen, daß Du in Deinem Berufsleben bestimmt ziemlich eingeschränkt warst, was den Einsatz oder die Motivation betrifft. Ich gehe jetzt von mir aus, denn als mich damals meine fast "Zukünftige" verlassen hat, da habe ich mir für 7 Wochen Urlaub genommen (bei meinem Job ging das, da hatte ich Glück). Wir waren viereinhalb Jahre zusammen und für mich war sie meine "Frau", der Mensch, dem ich mich voll und ganz hin gab mit Herz und Verstand. In dieser Zeit war ich ziemlich fertig, jedoch war die Zeit sicherlich bei weitem nicht so dramatisch und schmerzhaft wie die Deinige!!

Was ich Dir noch sagen wollte, liebe Iphigenie : Ich bewundere Dich und hoffe, daß Martina sich bald eine Scheibe von Dir abschneiden kann, wobei ich denke, daß noch eine sehr lange Zeit bis dahin vergehen wird.

Liebe Martina, halte Deinen Kopf weiterhin so hoch, wie Du ihn jetzt schon trägst. Du wirst es schaffen, denn Du bist stark!!! Sei stolz darauf! Auf das, was du jetzt schon durchstehst und leistest. Und das ist viel! Ich bewundere solche Menschen. Sie werden später besonders reich an Charakter, Herz und Stärke sein.
Alles Glück der Welt wünsche ich Dir - <vielleicht läßt Du ja noch ein wenig für mich übrig?> !!!

Miracle

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Liebe Martina,

Baph und ich, die gerade versuchen ihren eigenen Schmerz nicht duchzulassen, grüßen Dich ganz ganz lieb!!!!

Ich bin zu baph gefahren am WE, weil ich hier (Dortmund) am Freitag eine Verhandlung hatte. Da ergab es sich, daß wir uns getroffen haben.

Halt die Ohren steif!!!! Sei stark!!

O L I und..........

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.... und Baph.

HDL

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Hi Gina, Hi andre

Es gibt ein Sprichwort, was mir sehr gefällt.

Die Zeit ist ein guter Chirurg, aber ein schlechter Kosmetiker.

Jeder muss sich schon selber seine Botschaft daraus holen, denn wenn ihr die Botschaft selber findet, passt sie auch auf euch. Denn jeder wird eine eigene Version haben.

Gina, du schaffst es.

-JAW

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Liebes Ginchen...

... was soll ich da noch sagen??? Ich weiß es nicht... So viel Leid zu erfahren, ist für jemanden wie mich fast unvorstellbar. Aber ich denke, es hat jeden, der es gelesen hat, zum Nachdenken gebracht. Ich hoffe es! Mich hat es das auf jeden Fall. Und es hat mir ein weiteres Mal gezeigt, wie gut es mir doch geht, trotz allen Problemen, die ich oft zu haben scheine.

Ich denke an Dich und wünsch Dir alles Liebe und die Kraft, die Du jetzt und auch in Zukunft brauchst.

Lieber Gruß,

Vic!

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hallo ihr!!!

ich bin etwas schreibfaul jetzt, habe keine kraft. fühle mich einfach nur schei*e. einfach nur schei*e. ich finde noch nichtmals am wocheende motivation. sitze nur hier rum. denke nach. weine. bemitleide mich. ist es selbstmitleid???? ich will es doch nicht, doch ich komme aus diesem gefühl nicht mehr raus. ich will nicht mehr verletzt werden. und menschen verletzen. ich sehe nur leute, die egoistisch sind und kaum gefühl für die sorgen anderer haben. aber ich versteh das schon. ich verstehe alles. und ich werde einfach nur vor mich hinleben. hauptsächlich für meine mutter. ich lebe eigentlich nur für sie, wenn ich mal länger nachdenke. ich mache diese scheiß-fortbildung nur, weil ich weiß, momy freut sich, daß ich eine "arbeit" habe. sie denkt, es macht mir spaß.
miracle, ich habe erst freiberuflich gearbeitet. hatte viel spaß und auch erfolg. hatte ein ziel vor augen - ein eigenes büro. doch als der unfall passierte, ließ ich nach. schließlich gab ich den job auf. habe also nicht gearbeitet. erst einige wochen vor papas tod, habe ich als "aushilfskraft" provisorisch wieder einen job angenommen, da das geld (gespartes) ausging. als papa dann starb, habe ich natürlich sofort wieder aufgegeben. jetzt ab januar habe ich eine fortbildung angefangen - ganz anderer bereich. neuland. vielleicht klappt es.
doch ich habe kaum spaß. es ist eine qual, jeden morgen aufzustehen. in der "schule" habe ich dann kaum kraft und kann mich nicht richtig konzentrieren. die leute sind oberflächlich. einmal habe ich einen heulkrampf bekommen, als mich einer "blöd anmachte". jetzt denken die wohl, ich sei ein hypersensibelchen. doch recht haben sie. doch habe ich nicht das recht dazu, traurig und emotional zu sein???????
ich fühle mich so alleine. es gibt einfach kein verständnis. ich verliere das vertrauen zu den menschen.
es tut einfach alles weh. mein herz blutet quasi aus.
doch ich muß durchhalten.
denn mama braucht mich. ich habe sie doch so lieb. sie ist doch krank. ich will nicht den gleichen fehler noch einmal machen und mir später vorwürfe machen.
vor einer woche etwa sagte sie mir, sie hätte letzte nacht so schmerzen gehabt, das sie dachte, das hätte alles keinen sinn mehr - mit solchen schmerzen zu leben. warscheinlich meinte sie zu ihren körperlichen schmerzen auch ihr seelenleben.
es tut mir so weh, sie so zu hören. doch ich weiß nicht genau, wie sie fühlt. es ist alles so komplex. papa und sie hatten viel ärger in der vergangenheit. er trank. sie litt darunter sehr. wollte oft die scheidung, doch tat es nicht, da sie dann keinen mann mehr gehabt hätte, der sie "versorgt". jetzt mache ich quasi papa´s job mit. jetzt hat das schicksal ihr die entscheidung quasi abgenommen. ich weiß nicht, ob sie es vielleicht verdrängt???? oder "froh" ist???? ("froh" hört sich so gemein an),,, wegen der probleme mit dem alk. sie hatte sehr damit zu kämpfen.
das letzte mal, als ich den namen papa erwähnte (vor zwei monaten etwa), sagte sie, ich solle es nicht mehr tun, sie wolle wieder "normal" leben, einen neuen anfang wagen, alleine. ohne papa also,,, ich solle den schmerz nicht aufwühlen,,, so in etwa.
also sagte ich nie mehr was von papa. ich muß mir immer auf die lippen beißen. manchmal schimpft sie auf ihn. ich weine dann innerlich.

hach, es ist so kompliziert. ich weiß, sie liebte ihn und denkt sicher auch jetzt an ihn. doch sie denkt warscheinlich nur an die schlechten zeiten,,, als er trank. das tut ihr weh. sie träumt immer wirres zeug,,, sagt sie, doch ich traue mich dann nie zu fragen : "von papa?". ich will ihr ja nicht noch mehr in die wunde bohren. sie kann anscheinend nicht "trauern". ich weiß es nicht,,, das lastet sehr auf mir. tag für tag. es erdrückt mich manchmal. echt! ich fühle dann richtig, wie der schmerz in form eines klumpens auf meinen bauch drückt und wie ein messer in mein herz sticht.

oje, ich bin jetzt wohl ziemlich down.

baph und oli, danke für eure gedanken an mich!!! bussi baph,,, danke oli! ich freu mich, daß ihr euch wiedergetroffen habt! alles liebe euch! viel kraft!

jaw, ich finde noch keinen schluß für dieses zitat. aber vielleicht irgendwann. ich muß mich wohl selber wiederfinden. drück mir die daumen. alles gute!

vic, schön, daß ich ja doch noch einem menschen irgendwie in irgendeiner form "helfen" konnte. obwohl ich mir nichts (fast) sehnlicher wünsche, als daß ich wieder froh werde und der schmerz gemindert wird, so freue ich mich trotzdem immer, wenn ich jemand anderen inspirieren konnte oder was nettes tun konnte. das stärkt mein selbstwertgefühl. komisch, nee? ich fühle mich zur zeit so unnutz, eher wie eine last. wie ein merkwürdiges ding, das in ihrer eigenen welt lebt und für andere seltsam ist.
natürlich nicht für meine mutter oder oma. die lieben mich, das weiß ich!

miracle, auf die anderen fragen gehe ich ein anderes mal ein. ich muß jetzt aufhören.
ich versuche heute mal früher schlafen zu gehen. wie trostlos das wocheende nur,,,

gute nacht euch allen,
take care,

martina

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hallo,

ich will euch nicht auf den geist gehen, aber ich muß nochmal schreiben. es ist warscheinlich pure verzweiflung. ich habe das gefühl, es bringt bald alles nichts mehr. das hat man mir gestern und heute wieder gezeigt. menschen sind nunmal so. sie sind es!!!!!!! wäre ich da echt die einzige?
oh gott, ich kann es nicht ausdrücken. ich fühle immer mehr, wie mir das vertrauen und die lebenskraft aus den händen gleitet. ich stoße jegliche hoffnung weg. ich habe angst, eh wieder nur enttäuscht zu werden. es tut so weh, zu dem schmerz, den man eh schon fühlt, noch mehr ladung darauf zu bekommen. irgendwann muß der druck ja nachlassen - und dann ist es doch zu spät oder?

fange ich jetzt an erst richtig zu leiden, weil ich am anfang, im september so "stark" sein mußte und es auch war??? konnte ich da nicht "richtig" leiden? tu ich es jetzt? kommt die scheiße erst jetzt raus, nach dem druck am anfang die beerdigung zu organisieren, das grab, die mutter, die oma, die rechnungen, die ämter,,,????? ich habe angst. es wird immer schlimmer, ich fühle es.
doch ich darf das nicht, meine mutter darf nichts wissen. ich darf nicht zusammenklappen. sie darf nie erfahren, daß es mir so schlecht geht. das würde ihr die letzte kraft nehmen!

was soll ich nur tun? ich bin so einsam, die menschen sind mir fremd. sie machen mir angst. sie verletzten mich doch wieder nur. ich weiß es,,, denn es geschah jetzt wieder.
oh gott, ich nerve euch warscheinlich. es ist doch so. ich weiß es doch. es tut mir so leid!
take care, eure martina

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Liebe Martina!

Nein, Du gehst uns nicht auf die Nerven!! Mir aufjedenfall nicht! Und entschuldige Dich nicht! Bitte gebe den Glauben an die Menschen nicht auf!
Wenn Du magst, könnten wir telefonieren? Sag Bescheid, und ich werde Dir´s zumailen!!!
Kopf hoch!!! Ich denke an Dich!
Miracle
P.s. Melde Dich!

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Hallo Martina!
Ja, ich verstehe schon, was Du meinst. Aber das Angebot steht! Ich würde gerne irgendwie für Dich da sein, auch wenn ich Dir vielleicht nicht richtig helfen kann. Doch hauptsache Du kannst mit einer "neutralen" Person sprechen, wenn Dir danach ist.
Wie geht es Dir denn heute so? Ich bin jetzt erst aus den Federn gesprungen, nachdem ich gestern doch ziemlich lange weg war und auch ein paar Flaschen Bier trank.
Und zu dem, was du schriebst, ich glaube, es könnte so sein. Wenn Du in der ersten Zeit wirklich alles so organisieren mußstest, dann könnte es doch sein, daß Dein Körper jetzt Revanche möchte. Und nicht nur Dein Körper. Liebe Martina, ich hoffe, Du gibst nicht auf! Du wirkst dennoch so stark auf mich und so gefühlvoll. Du wirst noch belohnt werden und Glück auf Erden erfahren, daran glaube ich! Ich wünschte wirklich, ich könnte Dir helfen!
Was war denn mit Deinen Freunden? Du schriebst von einer Enttäuschung? Magst Du mehr darüber schreiben? Bitte sprich Dich wenigstens hier aus, sonst frißt Du es immer mehr rein, oder? Ich bin Dir ein treuer Leser! Es hat mich schon lange kein Posting so berührt, wie der Deinige!
Ich denke an Dich!

Miracle

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danke miracle! doch ich kann soetwas jetzt nicht. ich finde kein vertrauen mehr, verstehst du? ich habe einfach angst, irgendwie wieder verletzt zu werden. es ist so. lieb gemeint von dir!


ich versuche bald mal schlafen zu gehen. doch ich glaube, dafür brauch ich noch einige flaschen bier,,,
gute nacht wünsch ich euch allen!

take care, martina