Jeoshiva

hi leute,

ich bins mal wieder. und heute stelle ich mir die frage: scheisse, worauf hab ich mich da nur eingelassen?

ich meine damit: wie konnte ich nur so blöd sein, jemanden meine gefühle für ihn mitzuteilen. wie konnte ich nur so blöd sein und hab gesagt was ich für ihn empfinde. ja ich mache mir jetzt vorwürfe. weil der tag eigentlich gut war, das war es auch zuerst. nach dem tag, wir fuhren zurück nach wiesbaden, sassen im zug und er starrte mich nur an. wieso sagt er nicht was er denkt? wieso sind sie alle so verlogen? ja weil sie angst haben, sie haben angst. genauso wie ich auch, jetzt. sie haben angst das maul aufzumachen, zu sagen was ihnen an mir nicht passt, an meiner fratze. oh ja ich nenne sie fratze, weil es eine ist, verdammt.
ich hasse mich, ja ich hasse mich, alles an mir hasse ich. ich wünschte ich wäre unsichtbar, dann kann mich keiner mehr anglotzen als wäre ich eine missgeburt!

klar das ihr das nicht versteht. ich verstehe es auch net, es iss aber so. ich bin hin vor ein paar wochen sagte ihm was mit mir los ist, das ich mich total verknallt hab und er lachte mich aus. ja gelacht hat er, sah mich an. schaute auf das widerliche ding in mein gesicht und mir wurde klar das ich mich soeben selber lächerlich machte. dann folgten wochenlang diese achterbahnfahrten meiner gefühle. gott, ich kam xmal von der arbeit heulte bis zum abwinken. dachte an ihn, die welt war nicht mehr ok, nix war mehr so. und jetzt ist es auch so. nichts ist mehr so wie es vorher war und ich bereue jemals ein gedanke, ein gefühl an ihn verschwendet zu haben. diese geschichte ist so alt, das sie schon zu stinken beginnt. es kotzt mich an.
ich wünschte ich hätte nix gesagt. ich wünschte ich wäre erst gar nicht da zur arbeit gegangen. aber gut, ich hab ne neue bewerbung geschrieben und sehe zu das ich da wegkomme. und von ihm wegkomme. er will mich nicht und ich muss es so hinnehmen. ich muss es einfach und meine gefühle drehen durch, mein kopf, mein körper, meine seele, alles dreht sich, vor verlagen bei ihm zu sein, mit ihm zu sein. ich denke das ich mich in einer scheiss situation befinde und mir wünschte ich wäre nicht mehr hier, aber das geht nicht, ich bin da, im hier und jetzt und es ist unmöglich rauszukommen.

wer jemals geliebt hat oder noch liebt, weiss was ich meine. meine situaiont hat sich zugespitzt, im wahrsten sinne des wortes, ich hab alles riskiert und alles verloren. es war wie ein spiel. genauso gut, hätte ich wohl besser meinen lohn im casino am kurpark setzen sollen, ich hätte nicht eine müde mark gewonnen, aber wenigstens die bestätigung das ich spielen konnte. und bei dem scheiss spiel hier hab ich nix, aber auch nix, nicht mal die genugtuung der verlierer zu sein.

jedenfalls hat es mir jetzt gezeigt was ich machen soll um diese dinge zu ändern. klar für mich ein grosser schritt, ihr könnt euch nicht vorstellen was ich da durchmache, aber ich muss nun mal da durch, ich hab keine andere wahl mehr. ich kann mich so nicht mehr ertragen. ich verändere mein äusseres, ich werde es tun und sagt mir jetzt nicht das ich es besser lassen sollte. ich mach es! und dann wird sich für mich die welt wieder auf die sonnenseite drehen, die kerle werden mich wieder sehen, sie werden mich wieder als das ansehen was ich bin und schon immer war: eine Frau! eine Frau, eine ganz normale schöne junge frau. ich bin es auch, aber es fehlt ein wort: schön!
mir egal was ihr davon haltet. aber ich kann nicht mehr, ich bin an einem punkt angelangt wo es besser ist die konsequenzen zu ziehen und zuzusehen was zu ändern was stört um ein normales leben zu führen.

wünscht mir glück das ich es schaffe, denn es kostet ne menge geld und ne menge geduld.

cya @ll
Jeoshiva

hoefti

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Rosemary

Ich habe nicht viel dazu zu sagen,aber ich wuensche dir von ganzem Herzen, dass du es schaffst. Nur Mut.