Daedalus

Ersteinmal einen Gruß an die Teilnehmer dieses Forums. Durch Irrwege des WWW bin ich nun auf dieser Seite gelandet und bin doch erstaunt wie offen und ehrlich hier über "Herzschmerz"-Angelegenheiten diskutiert wird. Ich bin mir bewußt, daß hier keine Lösungen geboten werden können, denn dafür sind die einzelnen Beiträge zu einzigartig in ihrer Aussage, aber ein objektives Feedback von Leidensgenossen/innen hilft in manchen Situationen besser als irgendwelche pauschalisierten Phrasen.
So nun aber zu meinem eigentlichen Problem über das ich tagtäglich grüble und mir die Birne zermürbt. Im September letzten Jahres hat sich meine Liebe von mir verabschiedet. Wir waren 6 1/2 Jahre zusammen und haben auch schon zusammen gewohnt. Rückblickend lässt sich sagen, daß wir eine sehr harmonische Beziehung geführt haben. Wir haben uns kaum gestritten, da ich nicht der Typ zum Streiten bin. Im Laufe der Zeit hat sich natürlich der Alltag eingestellt(was ja in jeder Beziehung normal ist). Ich habe sie deswegen aber nicht weniger geliebt und ihr auch nicht das Gefühl gegeben weniger geliebt zu sein. Ich habe (fast)alles für sie gemacht. Die letzte Zeit vor der Trennung war allerdings doch ziemlich schwierig. Ich hatte immer öfter den Gedanken, wie es wohl wäre Single zu sein. Die meisten meiner Freunde sind Singles und da ich viel mit meinen Freunden unternehme bekommt man natürlich einiges mit: Man kann seine Zeit frei einteilen, man trägt nur die Verantwotung für sich selber, man ist flexibel und kann spontan sein, keine Gewissensbisse bei einem Flirt,etc...
Doch immer wenn ich meine Prinzessin danach gesehen habe, war ich doch sehr froh, sie an meiner Seite zu wissen. Trotzdem habe ich ihr doch wohl das Gefühl übermittelt ungeliebt zu sein. Irgendwann sagte sie:"Ich liebe dich aber ich weiß nicht, ob meine Liebe ausreicht, mir eine weitere Zukunft mit Dir vorstellen zu können!"HÄHHHH!Was ist los?Was ist das für eine Aussage?Ist die Liebe skalierbar wie auf einer Skala von 1 bis 10?Ich muß sagen, daß ich doch im ersten Moment ziemlich geschockt war, denn so eine Aussage hätte ich zu diesem Zeitpunkt nicht erwartet. Nach einer gewissen Karenzzeit trennte sie sich dann von mir und zog daraufhin aus. Mir blieb nur ein Scherbenhaufen, denn ich beteuerte Ihr meine Liebe und offenbarte Ihr meine Seele. Die Zeit nach der Trennung war echt schlimm (ihr wißt schon:Geheul, Mega-Besäufnis, Schlafstörungen, depressive Phasen, etc..)
Dazu kam noch, daß wir weiterhin noch ziemlich engen Kontakt hatten, kein Sex oder andere Zärtlichkeiten, sondern einen liebevollen Umgang miteinander hegten. Wir telefonierten fast täglich oder schrieben uns SMS oder trafen uns mind. einmal wöchentlich. Das machte die ganze Sache nicht einfacher aber ich hatte das Gefühl das sie immer noch da ist für mich und dieses Gefühl war für mich besser als sie ganz zu verlieren.Man kann doch nicht ein Teil seines Lebens ignorieren?Oder?Nun gut, ich erfuhr durch Zufall das sie jemand kennengelernt hat und sich in ihn verliebt hat.Und das noch in der Zeit, wo wir noch zusammen waren. In der Trennungsphase fragte ich sie noch, ob es da einen anderen gibt. Ich sagte ihr, daß ich es akzeptieren könnte, denn gegen die eigenen Gefühle ist man machtlos. Aber ich verlangte von ihr, daß sie bitte so ehrlich nach so langer Zeit sei, um mir die Wahrheit zu sagen. Das darf ich doch wohl erwarten. Sie war nicht ehrlich zu mir, aus welchem Grund auch immer. Ich sagte ihr ich wüßte von ihrem neuen Freund und daraufhin Geheul ihrerseits. Es tat so weh zu wissen, daß da jemand anderes im Spiel ist. Ich war so entäuscht von Ihr, dachte ich kenne sie. Eigentlich hätte ich mich zu diesem Zeitpunkt von ihr lösen müssen, aber ich konnte es nicht. Mein Verstand sagte mir:laß los Du Idiot; aber mein Herz sagte mir:Zeig das Du für sie da bist. Wir trafen uns auch weiterhin und hielten engen Kontakt aber ich fragte sie nie etwas über ihren neuen Freund. Ich wußte die Frage würde mich innerlich zerreißen und war der Meinung, wenn es was zu erzählen gäbe, würde sie mir es schon sagen. Über Sylvester gab es noch einen bösen Tiefschlag ihrerseite, darauf möchte ich aber jetzt hier nicht weiter eingehen(lange Geschichte).Ich hielt die ganze Zeit zu Ihr und versuchte verständnisvoll und fürsorglich mit ihr umzugehen ohne meine inneren Gefühle bloßzulegen.Ich weiß, einige die das jetzt lesen werden sagen:was für ein Idiot!Läßt sich an der Nase herumführen und spielt den Hampelmann!Ihr habt recht, aber ich liebe sie halt immer noch und für mich war es bis dahin der beste Weg die Sache zu verarbeiten (dachte ich). Vor 6 Wochen dann sagte ich Ihr, daß es wohl am besten sei den Kontakt total abzubrechen, denn ich war mit meiner Kraft am Ende. Ich konnte nicht mehr. Ich bzw. wir bräuchten Abstand, um die Sache zu verarbeiten. Die ersten 4 Wochen ohne jedweiligen Kontakt war der Horror. Ich fühlte mich einsam trotz Freunde und Parties. In der letzten Zeit geht es mir schon wieder etwas besser und ich habe auch schon wieder andere hübsche Töchter von Müttern kennengelernt. Sie sind alle sehr nett und hübsch, aber wenn ich ganz ganz ehrlich zu mir selber bin, weiß ich, daß ich nichts festes will. Ich möchte Zärtlichkeit und Verständnis geben und haben, möchte nicht mehr einsam sein, brauche wieder Sex, suche Vertrautheit, nur mir fehlt einfach die Plattform meine Bedürfnisse und das was ich zu geben habe auf eine ehrliche Weise jemandem zu übermitteln.Oh je, ganz schön kompliziert!!! Hinzu kommt das sich meine Ex jetzt wieder gemeldet hat und ich im Moment mit meinen Gefühlen überhaupt nicht umgehen kann. Wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten, wie soll ich mich den anderen Töchtern gegenüber verhalten?Wohin soll ich mit der Liebe die ich in mir trage?Puh ersteinmal die Finger wundgetippt. Ich würde mich über jegliche Äußerungen, Kommentare und Selbsterkentnisse sehr freuen und bedanke mich schonmal bei den Leuten, die es geschafft haben alles zu lesen.

Gruß Daedalus

hoefti

Hallo Daedalus, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Fritz2

Hmm, bestimmt gut, daß Du nochmal alles aufgeschrieben hast, ich denke das hilft wirklich. Außerdem glaube ich, sie war doch einfach nur zu feige, Dir von Anfang an die Wahrheit zu sagen. Das kann ich verstehen auch wenn es Dir nicht hilft. Ich denke Du bist auch wirklich dabei Dir selbst zu helfen. Und wenn es eine Vorspultaste im Leben gäbe, könntest Du Dich sehen, wie es Dir wieder richtig gut geht. Versprochen !
Alles Gute !!!

O L I

Hallo Deadalus,

den von Dir zitierten Spruch kenne ich gut. Der den ich zu hören bekommen hatte lautete "meine Gefühle für Dich reichen für eine dauerhafte Beziehung nicht mehr aus. Ich habe Dich noch lieb, aber ich liebe Dich nicht mehr als Partner".

Bei mir ist es auch im September ´99 vorbei gewesen und auch ich habe daran immer noch zu knabbern.
Ich vermeide jeden Kontakt zu ihr, soweit es geht, aber manchmal (so geschehen Karneval - ich war blau und hab ihr eine mail geschrieben) tue ich doch Dinge, die ich nachher bereue.

An Deiner Stelle würde ich den Kontakt meiden, denn Du hast das alles nach Deiner eigenen Aussage noch lange nicht überwunden.
Bezüglich der anderen Töchter: lass Dich doch einfach auf was ein. Warum denn nicht? Zu verlieren hast Du nix, zudem lenkt es ab. Denk aber immer daran, anderer Frauen Gefühle nicht zu verletzen. Das wäre kein netter Zug.

O L I

Daedalus

Danke Fritz2 und OLI für Eure Kommentare.
Ich versuche für mich selber das Beste aus dieser Situation zu machen. Doch leider im Moment endet alles in einer Sackgasse. Ich fühle mich nicht richtig frei, sondern wie jemand der an einem elastischen Band festgemacht ist: Ich möchte wieder Spaß am Leben haben und nicht über die Vergangenheit grübeln. Ich gehe abends mit guten Freunden auf die Piste, habe Spaß, lerne vielleicht auch eine nette Katze kennen, doch urplötzlich geht man nicht so weit wie man könnte, sondern macht einen Rückzug, weil man sich doch sehr unsicher fühlt. Ich habe manchmal das Gefühl, ich würde mich auf sehr dünnen Eis bewegen bei dem Versuch einen näheren Kontakt zu der Frauenwelt herzustellen.

Einfach mal den Versuch starten was intimeres mit hübschen Töchtern einzugehen, hilft mir sicher meine Bedürfnisse nach Nähe zu befriedigen. Doch ich möchte keine Frau auf irgendeine Art und Weise verletzen, indem ich von ihr nur nehme und nicht selber alles geben kann!Das hat keine Frau verdient, auch wenn sie manchmal gemein zu uns sind (Scherz!!).Jedoch ich merke wie ich mit den Gedanken spiele mich auf was einzulassen aber nur um zu vergessen und die Gegenwart zu geniessen. Ist das zu egoistisch??? Ich weiß auch, daß meine Ex ihren Platz in meinem Herzen eingenommen hat und dort wohl auch verbleiben wird. Ich mache mir Sorgen um sie, frage mich wohl wie es ihr geht, "hoffe" das es ihr gut geht und verfluche sie für das was sie mir angetan hat. Aber ich kann sie nicht hassen. Im stark alkoholisierten Zustand kommen dann doch wohl die wahren Gefühle hoch und man macht unüberlegte Aktionen. So lange ich nicht glaube das ich über die Trennung hinweg bin bewege ich mich in einem Vakuum.
Dieser Zustand begleitet mich schon die ganze letzte Zeit und hindert mich selbst glücklich zu sein und andere Frauen vielleicht glücklich zu machen.

Gruß Daedalus