Forengast

vicccccccc!!!!!!!! *lol*
mensch, alle zur gleichen zeit! *g*
viele doofe, ein gedanke, oder wie???

jetzt aber endgültig ---->>>>> eine wunderbare nacht und

ich danke euch so,,, und nehme euch doch glatt nochmal in den arm (wie bei BB *g*),,,

take care

Forengast

Liebe Gina ...

Ich weiß nicht so recht, was ich heute schreiben soll. Es tut mir leid, daß es Dir nicht so gut geht, momentan, und ich weiß, daß alle Ermutigungen und jeder Trost, so wahr und ehrlich sie sein mögen, nur matte Stärkung bieten können aus diesem virtuellen Reich. Schade, daß Deutschland so groß ist ... ich weiß ja aus meiner Vergangenheit und habe auch hier schon darüber berichtet, wie gut es tut, "das hier" in der Realität zu leben. Nein, Depressive ziehen sich nicht gegenseitig runter, wie vielleicht manche meinen, nein, sie helfen sich so wunderbar ... wenn jemand weint, dann rückt das eigene Leid in den Hintergrund, dann ist man nur mehr ganz für den anderen da, und ist man selbst wieder ganz unten, sind die anderen da, und geben Wärme. Und wenn gar jemand frei und herzhaft lacht, das ist eine Kostbarkeit, ist ein Fest wie Weihnachten und Ostern zusammen. Ach Gina, wie sehr ich Dir diese Erfahrung wünschen würde, gerade Du brauchst diese Wärme so sehr, gerade Du bist jemand, der soviel Kraft daraus schöpfen könnte. Deutschland, warum bist Du so groß ...?

Ich fühle mich heute zwiespältig: Ich war heute so abgelenkt, so mit meiner neuen Tätigkeit im Labor und meinem weiteren Vorstellungsgespräch beschäftigt, daß meine Gedanken nur ganz selten bei der Depression waren, ich nur selten in mich hineingehorcht habe, kaum etwas von den Krankheitssymptomen gespürt habe und geradezu überrascht von mir, stolz auf mich war, wie fast schon routiniert ich im Labor klarkam, wie wenig ich an meine schmerzhaften Verluste dachte. Nur manchmal habe ich mich gefragt, ob meine Gesprächspartner das Unechte, das Erzwungene in meinem Lachen oder Lächeln wahrgenommen haben. Ich selbst habe es jedenfalls sehr betrübt wahrgenommen. Andererseits bin ich unsicher, was in den Tiefen meiner Seele für ein Süppchen brodelt ... ich habe schon vor langem begonnen, mir selbst, meinen Gefühlen vor allem, zu mißtrauen ... der Streß, der das alles für mich auch bedeutet, meine Situation von Einsamkeit, schlimmerer Einsamkeit als je zuvor, ich weiß nicht, ob, wie lange das gutgehen kann, frage mich, ob ich mich gerade nur auf einem dünnen Eis, vielleicht von meinen Drogen bewirkt, bewege, fürchte, ich reite geradezu auf den nächsten Abgrund hin ... aber vielleicht stimmt das auch nicht ... vielleicht hält die Besserung an, finde ich hier schneller neue Freunde, als gedacht (oh, ich bin durch diese Krankheit soviel introvertierter geworden ...), schlage hier Wurzeln, finde eine Wohnung, ... ja, vielleicht wird auch alles gut, diese Hoffnung macht mir Mut. Man kann nie wissen ...

Forengast

hallo ihr lieben!


GUTEN MORGEN!!!!!
*immer noch in "wünsch-stimmung" ist,,, *g*

ich habe nur 3 oder vier stunden geschlafen, war ständig wach, wie immer,,, aber ich bin kein morgenmuffel,,, trinke noch einen kaffe und dann muß ich in 10 minuten da sein!! *lol*


protact,,, ich war schon raus gestern,,, habe mich schon gefragt, wann du wieder schreibst, und wie es dir geht,,,
alles ok? ich denk an dich!

jetzt aber los,,,
take care

Forengast

Einen schönen guten Abend, miteinander, hallo Gina, vor allem.

Ein weiterer Tag, den ich hier in München hinter mich gebracht habe. Mittags habe ich kurz meinen kleinen Bruder getroffen, am Nachmittag habe ich dann wieder im Labor gearbeitet und bin etwas in einer Bücherei versumpft. Ja, und am Abend war ich dann bei einem "Bewerbungsgespräch" in einer WG der Studentenstadt. Hat mir eigentlich ganz gut gefallen, allerdings haben sich noch 9 andere Kandidaten dort vorgestellt. Tja, jetzt suchen sich die WG-Bewohner einen der 10 Leute aus und rufen ihn heute Abend noch an, derjenige (oder diejenige) hat ab 2. Mai eine Bude in München, der Rest guckt in die Röhre. Vielleicht habe ich ja Glück, die WG-Bewohner schienen ganz nett, kann mir gut vorstellen, dort zu wohnen. Naja ... Chance 1:9, statistisch gesehen. Wenn das nix wird, habe ich ein Problem. Ansonsten geht's mir immer noch soso lala ... will heißen, ich traue mir selbst nicht über den Weg, bin eigentlich unglücklich mit meiner Situation und der Welt, aber trotzdem bin ich noch nicht wieder ernsthaft weggebrochen. Gut, solange ich noch weine, bin ich auch noch nicht wieder wirklich gesund, aber ich habe im letzten Dreivierteljahr ETLICHE Tage gehabt, an denen ich mich deutlich unwohler gefühlt habe.
Naja ... wie war Dein Tag, Gina? Erzähl, wie's Dir heute so gegangen ist *vorsorglich-schon-mal-in-den-Arm-nehm-und-festhalt*.


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Protactinium

Forengast

hallo protact,
ich habe dein vorletztes posting ja erst heute morgen gelesen und ich wollte dir noch sagen, daß es mir so gleicht,,, ich habe jedes wort verstanden!,
>>>>...wie sehr ich Dir diese Erfahrung wünschen würde, gerade Du brauchst diese Wärme so sehr, gerade Du bist jemand, der soviel Kraft daraus schöpfen könnte.<<<< ,,, nicht nur ich, auch du!!!
dieses gefühl, diese leere, diese befangenheit, dieses unverständnis,,, es ist so quälend, nicht? ich fühle es auch nahezu immer. doch ich versuche einfach stark zu sein,,, ich weiß nicht, vielleicht belüge ich mich auch. ich warte den ganzen tag, jeden tag, immer nur darauf, endlich nach hause zu kommen, damit ich mich fallen lassen kann, mir was trinken kann und weinen kann, nicht diesen so oft ungewollten "frohblick" aufsetzten muß.
und weißt du was? heute mußte ich noch einkaufen. da war ich richtig aggressiv,,, da war so ne große schwingtür, durch die man gehen muß, ohne sie anzuhalten. ich ging dadurch,,, aufeinmal blieb sie abrupt vor meiner nase stehen und ich hätte fast einen abgekriegt und mein eingekauftes fallenlassen. ich drehte mich um und sah ein südländisches pärchen,,, ich wies sie darauf hin (zunächst "freundlich"), daß die die tür doch nicht einfach festhalten können,,, der mann reagierte voll frech und sagte, ich wäre schuld,,, bla, bla,,, eines zum anderen, wir trennten uns, ich meckerte so vir mich hin,,, und hörte, daß sie sagte "du blöde ********" *staun*,,, *lol* eine muslime sagte das zu mir,,, da wurde ich grantig und warf auch was hinterher,,, am liebsten hätte ich in diesem moment rumgeschlagen. echt, ich war so geladen. ich hätte am liebsten zugeschlagen von wegen <keiner nennt mich ******** und schon gar nicht eine mit kopftuch> (ich weiß, das ist jetzt unfair). aber ich merkte wirklich, wie mein zucker stiegt und ich wütend wurde,,, ob es mir mal helfen würde, einfach drauf loszuballern? *lol* nein,,, das könnte ich nicht. höchstens auf sachen,,,
ach, wieso erzähle ich das? hm,,, du fragtest, was ich heute so erlebt habe. nichts besonderes. den üblichen trott. bis 16 uhr schule, dann zu papa, zu mama, einkaufen, sachen erledigen etc. so gegen 19-20 uhr bin ich dann zu hause. wie immer.
in der schule wäre ich so eingenickt. zur zeit ist es so lahm, so unmotivierend.
irgendwie ist die ganze weiterbildung ein schlecht organisiertes konzept des institutes, glaube ich,,, naja. habe wieder einen anschiß bekommen, da ich wieder mal unentschuldigt fehlte. die verstehen einfach nicht, daß man wegen jedem schiß nicht immer zum arzt rennen kann. ich zumindest nicht. mein hausarzt ist eh´ so schlecht,,, ich muß bald einen anderen suchen,,, mal wieder.

ach ja, irgendwie sehne ich mich letztens immer öfter nach "feiern" = tanzen, trinken, lachen. in meiner fantasie bin ich dann da mit lieben menschen, die mich kennen und mich auch traurig akzeptieren, zu diesem zeitpunkt aber superglücklich sind, mich mal lachen zu sehen und nicht sofort denken, mir geht es wieder supergut. tja, freunde halt,,, *lol* ich vermisse das gefühl, etwas wert zu sein. ich möchte auch freude bereiten, anderen gut tun, nicht immer nur als last gesehen werden oder als komisches, introvertiertes etwas, das sensibel ist.

du weißt sicher, wie ich es meine, nicht?

ich merke auch, wie ich in letzter zeit immer den drang habe, in anderen postings zu schreiben. ich lenke mich ab,,, sehe andere probleme. will gerne helfen,,,


ach protact, ich hoffe, dir geht es heute abend einigermaßen,,, hoffentlich hast du recht und es hält an,,, dieses gefühl, daß man nicht immer den schmerz vor augen hat, daß man das leben wieder froher annimmt.

vic, claudia, maus, ,,, alle anderen, mischka *g*, ,,, und alle,,, schlaft gut! ich hoffe, es geht euch gut!

moscerta? wie war´s heute?

take care,
martina

ach, ich weiß auch nicht,,, ich fühle mich so leer.

Forengast

Hallo Ginchen,

ich kann das ja sooo nachvollziehen, wie Du in dem Moment gefühlt hast, als das mit der Schwingtür und diesem Pärchen passiert ist. Weißt Du, ich könnte manchmal auch einfach so draufloshauen. All das angestaute kommt dann in einem rauf, Wut, Angst, Traurigkeit, etc. Ich verstehe das sehr gut, vor allem, da Du ja ständig Deine Gefühle unterdrücken mußt. Irgendwann kommt das alles mal geballt raus. Ist doch klar. Das war bei mir früher als Kind schon so. Ich habe mir immer einen Punching-Ball gewünscht *lol*.. einfach draufloshauen dürfen und können.. Alles rauslassen. Obwohl ich bestimmt dort nicht so viel Grund hatte, wütend zu sein oder wild um mich zu schlagen. Aber es war einfach dieser Drang in mir da... *g*... *manchmal eine Wilde ist*...*lol*.

Ich denke sehr oft daran, wie gerne ich mit Dir einen trinken gehen würde und einfach mal über alles reden, egal über was, was Du willst. Oder irgendwohin gehen, wo es so richtig toll ist, wo Du wieder mehr siehst, was die Natur alles so zu bieten hat. Weißt Du, ich habe darüber schon sehr oft nachgedacht.... Hast Du nicht Lust? Kannst Du nich mal für eineinhalb Tage Deine Mutter soweit versorgen, daß Du ganz kurz abhauen kannst? EInfach mal für ein paar Stunden alles hinter Dir lassen? Es gibt doch immer eine Möglichkeit, oder? Ich würde mich so freuen und es würde Dir so guttun. Komm einfach her. Ginchen, ich wollte Dir das schon sehr, sehr lange mailen, aber ich wollte nicht, daß Du Dich irgendwie gedrängt fühlst. Oder daß Du mit etwas konfrontiert wirst, was Du nicht verarbeiten kannst?! Überlegs Dir einfach. Ich habe nächste Woche zwei Tage frei. Es wäre einfach supergeil, wenn das irgendwie klappen würde. Wenn nicht jetzt, dann sonst einmal. Irgendwann. Aber je früher desto besser... http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif

So! Wär das auch mal gesagt! *lol*

Bussi an Dich, mein liebes Ginchen, bis später...

Deine Vic!

Forengast

>>> Wärme so sehr, gerade Du bist jemand, der soviel Kraft daraus schöpfen könnte.<<<< ,,, nicht nur ich, auch du!!!<<<

Ja, Gina, da hast Du recht, und als ich diesen Satz von Dir gelesen habe, sind mir die Tränen gekommen, sie laufen auch jetzt noch, ich weiß nicht wieso ... vielleicht weil es mir vor Augen führt, wie einsam ich in den letzten Wochen wieder geworden bin ... in der Klinik hatte viele Menschen, mit denen ich sprechen konnte, in Taizé, wo ich den Großteil des März herumgebracht habe gab es auch eine Handvoll, zumindest Bruder Matthew war immer "zur Hand". Jetzt ... mit meinen Brüdern, Eltern kann ich kaum mehr wirklich darüber sprechen, je länger diese Krankheit anhält, desto mehr schwindet das Verständnis. Ich weiß nicht, wie ich jetzt weitermachen soll ... ich bin nicht angerufen worden bisher, nehme an, keine Wohnung zu bekommen. Mit diesen gut drei Stunden Fahrzeit pro Tag, die das bedeutet, werde ich viel weniger gut mit dem Studium klarkommen, als erhofft. Ganz zu schweigen vom "Festwurzeln" und Kennenlernen neuer Menschen ...
Ich will jetzt jemanden hier haben, hier in diesem Zimmer, mich verkriechen und Rotz und Wasser heulen! Naja, in Er ...
Gott ... sie haben mich genommen, Gina! Sie haben mich gerade angerufen, ich kriege das Zimmer!!! Jetzt weine ich schon wieder ....
ach, Gina ... ich habe ein Zimmer, ich werde in München wohnen, noch dazu bei netten Menschen, keine zweihundert Meter von meinen beiden Geschwistern entfernt ... ganz so böse meint es das Schicksal doch nicht mit mir ... es gibt mir wenigstens eine Chance, eine ehrliche Chance, den Kampf weiterzukämpfen und vielleicht auch zu gewinnen ... ich bin so erleichtert ...

Forengast

ohhhh protact!!!!
hey!!!!!!! ich freue mich soooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*lol* echt! ich freue mich total! wenn es dir so helfen könnte, dir ein gutes gefühl gäbe,,, schön!!! mensch, da mußt du mal mehr erzählen, wenn´s was neues gibt!!!

und ich wünsche mir auch oft so sehr, daß einfach jemand, dem ich vertraue, den ich mag,,, einfach nur da ist und mich auch mag. mich zu schätzen weiß. mich in den arm nimmt. mich auch nimmt, wenn ich weinen muß. ja, ich kenne das,,, aber ich glaube, das gefühl kennen bestimmt viele menschen. wir sind da nicht alleine. viele "schauspielern" doch nur,,, im grunde ihres herzen sind es auch menschen, die sich oft einsam und unverstanden fühlen. doch es ist irgendwie tabu, darüber zu sprechen,,,
schade,,,
ich drücke dich gaaaaaanzzzzz feste und freue mich echt total für dich,,, daß du dich gefreut hast. ein "lichtblick",,, alles liebe! und berichte mal bald!


vic,,, ja, vielleicht kann man es echt mal machen,,, ich würde dich irgendwann auch gerne mal sehen, dich sehen, einfach nur "real" sehen,,, *g*
vielleicht klappt es ja bald! doch wenn ich die schule schwänzen müßte, brauche ich echt eine gute entschuldigung,,, habe ja keinen arzt, der mir da was geben könnte,,, aber das wird schon irgendwie hinhauen,,, egal!
ja, das wäre schön,,, du kannst mir ALLES sagen und schreiben! habe bitte nie angst oder zweifel oder das gefühl, mich zu bedrängen!!!! *droh* *g*

hach, ich könnte manchmal echt draufhauen! *lol* mann, mann, mann,,, *überleg*,,, *nichts findet, worauf*

ahhh, ti volevo ancora dire che sia dolce tu se hai bevuto! *ggg* mi piace! parli veramente tanto bene! io, ho dimenticato tanto! schifo!!! *lol* dobbiamo 'angeln' un tipo italiano, va bene? per parlare un po´ l´italiano per non dimenticare,,, *g*


ach was ich noch sagen wollte: ich schaue ja, wenn ich es schaffe, ganz gerne BB. und die sabrina *lol*,,, die ist spitze, auch wenn sie "anstrengend" ist. doch sie ist ja fast wie ich manchmal,,, die denkt auch immer nur an sex! *lol* uuuupppssss ,,, ja, ja, auch wenn ich traurig bin, ich denke ja so oft daran,,, *g* komisch, nicht?


vic, ich drücke dich auch ganz feste und find das echt lieb von dir! *süß*

protact,,, bleib tapfer! *freu*

miracle, ich habe vorhin doch glatt vergessen dich zu erwähnen! ich warte noch auf eine mail! *g* danke für alles!


schlaft gut alle!!!

take care,

martina

Forengast

Ciao Martina
Ho letto il tuo posting intero. Se posso aiutarti scrivendo in italiano. Lo farei con molto piacere. Credo che ti faccia bene leggere e scrivere un po in italiano.
Un abbraccio forte

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Forengast

HALLO!

Protactinium, das ist ja schön, daß Du das Zimmer in der WG bekommen hast! Ich wußte doch ,daß so ein netter Mensch wie Du nicht einsam bleiben muß. Ich freue mich unheimlich für Dich! Klasse! Echt toll!

Gina, Du wolltest wissen ,wie es mir gestern ergangen ist. Beerdigungen zählen nicht gerade zu meinen Lieblingsveranstaltungen, aber es war irgentwie noch erträglich. Vielleicht weil ich die Frau kaum kannte, vielleicht auch weil das schöne Wetter meine trüben Gefühle etwas abgemildert hatte.
Vorgestern hatte ich wohl nur einen schlechten Abend, so wie jeder wohl mal einen schlechten Abend hat. Aber vor dem November habe ich echt Angst. 20 Jahre ist das dann her mit meiner Mutter. Na ja vielleicht kommt es auch nicht so schlimm.
Bene spero.

Heute geht es mir wieder einigermaßen gut. Habe Hausputz gemacht und Nachhilfe gegeben. Wie ist es Dir denn heute ergangen? War wohl ziemlich heftig gestern, als Du Dich mit dem Pärchen gezankt hast. Nimm Dir die Sache nicht zu Herzen. Es gibt überall Spinner!
Du hast auch geschrieben, daß es in der Schule nicht so läuft, daß alles so schlecht organisiert sei. (Was machst Du eigentlich für eine Fortbildung?) Aber morgen hast Du ja mal einen schulfreien Tag. Genieße ihn mit Deiner Mutter (auch wenn es schwer fällt)!

Alles Liebe

Claudia


P.S. Mein Fernsehtip für Dich: Heute läuft auf br-alpha (bekommt man leider nur über Satellit) von 22:45 bis 23:00 Uhr "Monitor Italia", ein Wochenmagazin in italienischer Sprache.