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Hallo miteinander, einen schönen Karfreitag Abend - wußtet ihr, daß ich am Karfreitag 1978 geboren wurde (doofe Frage, natürlich wußtet ihr`s nicht)? - Naja, da aber Ostern ja nicht an festen Terminen ist, ist heuer mein Geburtstag schon seit Wochen vorbei ...

Mischka: Das mit dem Theater ist so eine Sache ... einerseits hätte ich schon große Lust, da wieder einzusteigen und mir in München auch wieder eine Studententheatergruppe zu suchen. Denn die Sache macht mir schon großen Spaß (vermutlich nicht zuletzt, weil ich dort 1. Bestätigung und Lob finde und 2. oft im Mittelpunkt stehe; das klingt jetzt vielleicht eitel oder so, vielleicht ist es das auch, aber ich kann nichts dran ändern, ich brauche das manchmal irgendwie, sonst rutscht mein Selbstwertgefühl ab; umsonst bin ich ja nicht depressiv geworden) - andererseits weiß ich nicht, ob sie mich nicht zum Teil etwas kaputt gemacht hat. Damit meine ich z.B. die Rolle - Macbeth, diese finstere, neurotische, bedrohliche, einsame Tyrannenfigur ... ich habe eigentlich fast immer diese Typen im Theater dargestellt. Unnahbar, herrschaftlich. Das ist sicher kein Zufall, denn irgendwo haben mich diese Charaktere fasziniert, habe ich sie bewundert; und Vorbilder ahmt man nach. Kann schon gut sein, daß ich deswegen auch oft so abweisend wirke, wenn man mich nicht genauer kennt. Ich konnte diese Rollen schon immer gut darstellen ... und vielleicht ist mir - insbesondere beim letzten Mal, als ich in einem Kraftakt wie nie zuvor über ein halbes Jahr lang diese Rolle für eine über dreistündige Inszenierung (bei der der Text verglichen mit der körperlichen Darstellung fast Nebensache war - siehe das Bild im Internet) einverleibt habe - davon etwas hängen geblieben, hat auch diese neurotische Rolle etwas zu meinem Absturz beigetragen (gut, das ist reine Philosophie, die Hauptgründe habe ich in vorhergehenden Beiträgen erwähnt). Was aber sicher mit ein großer Streßfaktor war, das war auch schon das Proben alleine: Einmal die Woche von sieben bis nach Mitternacht, in der Zeit vor der Aufführung sogar fast täglich von Mittag bis weit nach Mitternacht - und das mitten in der Vorlesungszeit; klar, daß das an der Substanz zehrt. Fazit: Wenn ich wieder Theater mache, dann sollte ich mir mal eine nettere Rolle raussuchen (am besten den Casanova oder sowas; naja, der Cyrano de Bergerac würd's auch schon tun). Der Hauptpunkt aber ist: Ich werd's zeitlich nicht packen. Das Chemie-Studium alleine genügt schon, um einem die Hölle heiß zu machen, wenn man dann noch was derart zeit- und kraftintensives zusätzlich macht, ist sehr schnell das Ende der Fahnenstange erreicht. Ich habe mir jetzt erstmal das Tanzen vorgenommen (was mir ja auch Spaß macht und wo ich gleich mal üben kann, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten), ich fürchte sowieso schon, mich damit bereits wieder übernommen zu haben. Wenn ich dann tatsächlich noch immer nicht ausgelastet sein sollte, dann ist das Theater sicher das Erste, was ich noch weitermachen werde.

So, jetzt zu meinem Tag (... ich habe fast ein schlechtes Gewissen, eigentlich ist das hier ja "Ginas Seite", und jetzt erzähle ich hier immer groß und breit, was ich so mache ... aber es tut mir auch gut, das irgendwie loszuwerden). Ich bin heute wieder heimgefahren nach Ingolstadt, außer schwacher Unruhe, Konzentrationsschwäche, ständiger Muskelanspannung und leichten Brustschmerzen ist von der Depression nicht mehr viel zu merken. Ich habe übrigens auch grade ein Gläschen Wein getrunken, aber bloß weil ich nix anderes gefunden habe. Naja, das Hauptereignis heute war eigentlich, daß ich einen Brief von einem Mädchen bekommen habe, das ich während der letzten Woche meines sechswöchigen Klinikaufenthaltes kennengelernt hatte. Ich weiß nicht, ob ich von ihr schon erzählt habe, ich glaube nicht. In dieser Woche habe ich jedenfalls das erste Mal seit Beginn der Depression mehr an einen anderen Menschen gedacht, als an meinen besten Freund; nämlich an sie. Ja, vermutlich habe ich mich - selten genug passiert das ja bei mir - ein bißchen in sie verliebt. Ich machte mir keine großen Hoffnungen, da wir weit voneinander entfernt wohnen, aber es war für mich einfach - so dumm das vielleicht klingt - eine große Erleichterung, festzustellen, daß ich überhaupt noch in der Lage bin, an jemand anderen zu denken, für jemand anderen zu empfinden, als für meinen Freund, mein großes Vorbild. Nun, jetzt der "Haken" (wenn man so will) an der Geschichte. Umsonst ist ja niemand in der Psychiatrie. Und so wie ich ganz nett und "normal" - nur halt gaaanz furchtbar unglücklich und depressiv war - so war sie auch ganz nett und "normal"; scheinbar. Sie war auch nicht depressiv, sie war, glaube ich, etwas schlimmeres, was sich selbst ein Depressiver vermutlich ähnlich schwer vorstellen kann, wie ein Gesunder sich das Depressiv-Sein vorstellen kann. Sie war nicht nur magersüchtig und kaum mehr als ein Strich (obwohl sie trotzdem sehr hübsch war), sondern leidet unter dem Zwang, sich selbst zu verletzen, sich weh zu tun. Wurzel dieser beiden Störungen ist wohl ihre Unfähigkeit, mit ihren Gefühlen umzugehen. Meine These (nachdem ich ja mittlerweile etliches über Psychologie gelesen und mich mit ihr unterhalten habe) ist, daß sie in ihrem ganzen bisherigen Leben im Elternhaus nie Nähe, Wärme, Liebe bekommen hat, den Zugang zu diesen Gefühlen schließlich fast ganz verloren hat. Als ich versucht habe, mit ihr behutsam einen näheren Kontakt aufzubauen (was irgendwo ja auch Bestandteil MEINER Therapie war), konnte sie irgendwie nicht damit umgehen, war verängstigt, verstört. Andererseits sprach sie mit mir so offen wie mit niemandem über ihr Inneres, ihr Gefühlschaos (das, was sie mir erzählt hat, würde man vielleicht als lächerlich, als unvorstellbar, als übertrieben bezeichnen - aber angesichts ihrer Magersucht, ihrer Selbstverstümmelung, der sie hilflos gegenüber steht, zwingenderweise glaubhaft). Wir haben ganz zaghaft Kontakt gehalten, ganz selten mal eine SMS - sie wollte Abstand, Klarheit in ihrer Gefühlswelt, sagte, nachdem ich ihr zwei nur mit SMS beantwortete Briefe geschrieben hatte, daß sie sich wieder melden würde. Das hat sie nun getan ... ich würde ihr so gerne helfen, sie scheint total "normal", liebenswert, auch vielseitig talentiert, ... ich habe immer das Bild eines Engels mit gebrochenen Flügeln vor mir ...; dabei muß ich auch ein bißchen an Dich denken, Gina, ich glaube Du bist mit Deiner Einfühlsamkeit und Wärme, die Du den Trauernden hier entgegenbringst, auch ein wenig engelhaft; aber auch Dir hat man die Flügel gebrochen ... aber zurück zu dem Mädchen: zehn Wochen ist sie jetzt schon in der Klinik, sie ist kaum einen Schritt weitergekommen, ihre Arme von Narben übersät. Sie denkt oft an mich, würde gerne mit mir reden ... findet sich in ihrer Gefühlswelt nicht zurecht, kann mit Nähe nicht umgehen, weicht vor Berührung verängstigt zurück ... und sehnt sich dennoch so nach Liebe und Wärme und Freiheit. Sie möchte lernen, mit ihren Gefühlen klarzukommen, auch mit Nähe ... ach, ich würde ihr so gern helfen, und vermutlich könnte auch sie mir Kraft geben; vielleicht aber würde ich nur vergeblich meine Energie für sie aufwenden, ohne etwas zu erreichen ... so entsetzlich tief und alt und unüberwindbar scheint diese Kluft zwischen diesem Mädchen und ihren Gefühlen; ich bilde mir irgendwie ein, daß ich ihr helfen könnte, Vertrauen, Nähe zu erlernen, ganz behutsam - aber ich weiß nicht, ob das stimmt, ob es nicht eine Sisyphus-Arbeit wäre, an der ich kaputtgehe, vielleicht mehr Schaden anrichte als Gutes zu erreichen ... ich bin ja auch nur ein Mensch. Und dann diese große Entfernung ... aber es für mich dennoch ein tröstlicher Gedanke, zu wissen, daß, wenn sie Liebe empfinden könnte, ihre Liebe mir gelten würde. Ich werde ihr in den nächsten Tagen eine lange Antwort schreiben, mal sehen, welchen Lauf das alles nimmt.

Gina, Du hast heute noch nicht viel geschrieben (außer, Dein Abend-Posting ist aufgetaucht, während ich an diesem endlosen Beitrag geschrieben habe, naja, dann werde ich's gleich feststellen), bislang schien Dein Tag ja eher trüb .

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menno,,, ich kann immer noch nicht auf die seite 12. ich sehe, da sind neue einträge in der liste, doch wenn ich rein möchte, sehe ich nur die ersten beiden beiträge der seite 12, dann ist schluß,,, echt dumm,,, könnt ihr es denn lesen???? oder liegt das jetzt nur an mir, meinem pc, meiner verbindung????

grrrr,,, ich könnte ja jetzt so reinschlagen *lol*

hoffentlich geht es morgen wieder???

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Hi Lipton, ich habe Deine Nachricht gelesen und war doch ziemlich entsetzt, daß Du Gott und Kirche über einen Kamm scherst. Ich glaube nicht an die Kirche, denn das ist ein verlogener Haufen und dient letztendlich nur den Leuten, die damit Kohle machen. Aber Gott ist etwas anderes. Ich glaube nicht, daß Gott gewollt hätte, daß die Menschen sich von der Kirche ihr Leben vorschreiben lassen sollen, sondern daß jeder Mensch nach seinen eigenen Vorstellungen glücklich werden soll. Auch bzgl. Sünde und Vergebung ist das so ne Sache. Wenn du in die Kirche gehst und beichtest, sind Dir deine Sünden "vergeben", aber wie sieht es mit dir selbst aus, kannst du dir vergeben????
Denk mal drüber nach. Ich meine wirklich, daß das eine mit dem anderen gar nichts !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! (mehr) zu tun hat. Tschau

Hi,

als erstes will ich noch einmal ausdruecklich betonen, dass ich Dich in keinster Weise angreifen oder irgendwie verletzen oder in irgendeiner Form beleidigen oder irgendwie "runterputzen" wollte oder will. Unter dieser Voraussetzung also nun die Antwort auf Deine Antwort.
Natuerlich kann ich mir lebhaft vorstellen, dass Du schon genuegend "gute" Tipps bekommen hast, gibt ja genung Hobbypsychologen. Klingt vielleich ein bisschen ironisch, soll es auch, aber nicht zu 100%, schliesslich gibt es von mir ja auch "gratis Tips" http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/redface.gif))). Ich will mal versuchen, Dir einen Denkanstoss zu geben, auch auf die Gefahr hin, dass Du mich dann nicht mehr mit dem "A...." ansiehst. Wenn man Deine Situation, so wie ich, von aussen betrachtet, kommt man wirklich auf den Gedanken, dass mit Dir etwas nicht stimmt. Wenn man vorher Freunde hatte und alle wenden sich ab, liegt das nicht an den Freunden, denn jeder von denen ist verschieden und es bleiben letztendlich immer ein paar wirkliche Freunde ueber und unterstützen einen. Und ich will sogar noch einen Schritt weitergehen. Es kann sich nicht alles um ein einzelnes Schiksal drehen, so schwer es fuer den Einzelnen auch sein mag. Ausserdem haben Deine Freunde bestimmt auch ihre eigenen Probleme und wenn sie jeden Tag, immer und immer wieder, dieselben Dinge hoeren, dann ist irgendwann auch einmal Schluss. Willst Du jetzt Dein ganzes Leben so vor Dich "hinsiechen"? Mensch, schau nach vorne. Ich an Deiner Stelle waere jetzt wirklich mehr wie stink sauer. Kann ich im Ansatz sogar verstehen, aber vielleicht fängst Du doch mal an, ueber die oben beschriebenen Worte nach zu denken und verstehen, was ich damit ueberhaupt meine.
Zu Deiner Abtreibung. Tut mir wirklich leid dieses zu hoeren. Das wußte ich nicht und ich denke, dass sich kein Mann, bedingt durch die Psyche der Frau, in diese Situation hineinversetzen kann. Also ist das eine Sache, die Du mit Dir selber aushandeln musst, bzw. die Entscheidung ist schon gefallen und laesst sich nicht wiederrufen. Ueber die Konsequenzen wirst Du Dir ja im voherein bewusst gewesen sein. Wenn ich mir das jetzt noch einmal so durchlese, muss ich doch schon sagen, ganz schoen harter "Tobac", aber trotzdem werde ich es gleich auf die Seite setzen und erwarte an und fuer sich auch eine positive Reaktion von Dir.
Aber nun zu meinem absolutem Lieblingsthema, die Kirche und ihre "Angehoerigen". Weisst Du eigentlich wieviel Schiksale die angeblich so heilige Kirche schon auf dem Gewissen hat? Ich denke mal, das weiss niemand und laesst sich bestimmt auch nicht sagen. Glaubenskriege, Inqusition, Folter, das 3. Reich..... Das hat doch wohl nichts mit Heiligkeit zu tun oder? So eine verlogene Gemeinschaft. Wer weiss, was die alles in ihren Katakomben in Rom gehortet haben, wonach die Wissenschaft sucht, was Aufschluss ueber die Geschichte der Erde und die Menschheit gibt. Ich weiss, ich lasse mich wieder zu Dingen hinreissen, die ein wenig am Thema vorbeiziehen, aber irgendwie passt es doch. Ich frage mich allen Ernstes, wie man an so einen Gott glauben kann, in dessen Name dieses alles geschehen ist. Hat das noch mit Menschlichkeit, Naechstenliebe, Waerme ... zu tun? Ich denke NEIN. Man koennnte auch von hier jetzt parallelen zu Deiner Person ziehen, aber das wuerde den Rahmen sprengen und ich will Dich auch nicht von Deinem Glauben abbringen, aber staerker wie der Glauben ist immer noch die Realitaet ... und die holt einen immer wieder ein auch wenn der Glaube noch so stark sein sollte.

Lipton

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Ich wünsch allerseits eine gute Nacht, auch wenn ich die Begebenheiten des heutigen Tages nicht lesen kann, da die aktuellsten Beiträge nicht auf dieser Seite erscheinen... *nixblick*... Naja, vielleicht klappts ja, nachdem ich das hier geschrieben habe.

Ich hoffe, Ihr alle, vor allem Du, Ginchen, könnt dieses schöne Osterwetter ein wenig genießen. Gina, Du bist sehr, sehr traurig heute, habe ich den Eindruck. Und ich habe auch Deine Beiträge gelesen, die Du heute nachmittag geschrieben hast in den anderen Postings (in diesem kann ich ja leider nichts neues sehen), Du bist sehr verbittert. Ich weiß, daß diese Tage besonders schlimm sind für Dich. Ich wünsch Dir, daß Du sie gut durchstehst.

Ich denke sehr viel an Dich!!! Bitte melde Dich, wenn Du willst und kannst. Du weißt ja... denk nicht, ich könnte keine negativen oder traurigen SMS von Dir verkraften! SMS mir, sooft Du kannst und willst. Ich freue mich immer und bin erleichtert, etwas von Dir zu hören. Egal was...

Ich wünsche Dir eine gute Nacht, schlaf gut, denk nicht zuviel nach...

Ein dicker Oster-Ich-mag-Dich-Kuß,

Deine Vic!

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ach menno,,, ich sehe, da sind wieder neue einträge und ich kann einfach nichts sehen! nur bis zum zweiten posting,,, weiter läd er die 12. seite nicht,,, dumm,,, woran das bloß liegt? aber ihr (vic??? bist du da? *g*) könnt doch lesen, oder?

ach mist, das hat doch keinen zweck hier auf dumm zu schreiben,,, vielleicht sollte ich morgen den mike mal anmailen? aber ob er zeit hat? oder lust? oder überhaupt? *lol* ist das ne scheiße,,, will meine seite wieder haben!!!!! tzzzz,,,

naja, dann gute nacht mal auf gut glück!!!

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Liebe Martina!

GUTEN MORGEN! Ich habe den Eindruck, als werden hier im Moment nicht alle Beiträge angezeigt. Der letzte mir zugängliche Beitrag stammt von 16:35 Uhr. Daher weiß ich nicht, wie es Dir gestern nachmittag und abend so ergangen ist. Ich hoffe aber, Du konntest das schöne Wetter zusammen mit Deiner Mutter genießen. (Aber ich weiß natürlich, wie schwer das mit dem Genießen im Augenblick ist - Du schriebst ja erst kürzlich darüber.)
Es ist schön, das Du Dir ein Fahrrad gekauft hast. Es gibt nichts Schöneres als bei diesem Wetter mit dem Rad durch die Gegend zu düsen. Ich habe selbst ein Rad. Ein sogenanntes "Hollandrad" ohne Gangschaltung. Es ist rosa. Ich habe es vor 7 Jahren gebraucht von meiner Schwägerin gekauft. Bin damit öfters die Strecke Lindlar - Hoffnungstal und zurück (meine damalige Lieblingsstrecke)gefahren, einmal habe ich es sogar bis nach Siegburg und zurück geschafft. Danach tat mir das Hinterteil tagelang weh *grins*. Jetzt steht das Rad unten im Keller. Ich muß entlich mal die morbiden Reifen austauschen. DAS MUSS ICH WIRKLICH MAL TUN. *droh!(mir selbst!)* *grins* Dann bin ich auch etwas mobiler. Ich bin ja schon über ein Jahr jetzt an meinem Führerschein dran. Ich habe auch wirklich einen netten, guten und engagierten Fahrlehrer. Habe aber trotzdem sehr lange gebraucht bis ich mit dem Wagen einigermaßen klar kam. (Ich hatte Schwierigkeiten die ganzen Eindrücke zu verarbeiten und dabei noch zu schalten oder andere notwendige Dinge zu tun). Jetzt kann ich es einigermaßen. Ich bin zwei mal durch die Praktische gefallen. Das erste Mal habe ich das Lenken vergessen.*grübel* Beim zweiten Mal war ich zu übernervös *AHRRRRG! ärger*. Naja, bin schon auf die nächste Prüfung gespannt. Habe noch keinen neuen Termin. Also fahre ich weiterhin mit dem Bus zur Arbeit und werde morgen wohl zu Fuß nach Lindlar latschen dürfen. (Soll ja ganz gesund sein.*grins* Bin solche "zwangssportlichen" Aktionen ja auch seit Jahren gewöhnt.)
Ach! Es sind schon 5:49 Uhr. Ich muß mich jetzt fertig machen, damit ich meinen Bus kriege. Oh - ich habe jetzt fast nur über mich geschrieben! Naja, jedenfalls wünsche ich Dir einen heiteren, wolkenlosen Tag. (Du weißt wie ich das meine.)

Alles Liebe

MOSCERTA

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GRRRRRRRR,,, jetzt könnt ich ja so auf den monitor schlagen!!!! es klappt immer noch nicht!
ich kann die neuen beiträge der seite 12 einfach nicht lesen!! wieso nur??? ihr auch nicht? aber was frag ich euch *lol*, ich könnte eure antwort ja eh nicht lesen! vic, ich glaube ich mail dich mal an,,, *g*

mike??? hoffentlich hilfts du mir? habe dir heute morgen eine mail gesendet!


so long,
"fröhliche ostern" und ein schönes wochenende!

take care,

martina

,,, ich vermisse das hier,,, @-;-`,---

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Gina-Schatz!
Dachte, da wir ja neulich gepostet haben und du deine Geschichte angerissen hast, daß ich mal hier reinschau`. Bin zwar ungefähr bei Seite 7 kurz aus Zeitmangel ausgestiegen und erst bei Seite 11 wieder reingeschlüpft, aber ich denk ich konnte mir einen kurzen Überblick verschaffen.
Scheiße, echt! Ich laß mir da von dir helfen, dabei sind meine probs ein schas verglichen mit deinen! >Ich hatte ja keine Ahnung!*sagt sorry und drückt dich*
Wo nimmst du nur deine Kraft her? Vor allem die Kraft noch für andere dazusein?
Ich muß sagen, ich kenn nur wenige Menschen, die noch so offen über Gefühle sprechen können und so sensibel sind!
Falls du jemanden zum zuhören brauchst bin ich für dich da!(Kein leeres Versprechen!!!)
Mail mir einfach: ToDreams@gmx.net
Kann dir per m@il auch meine Telnr. geben, weil ich zwar immer per Handy zu erreichen bin, aber nicht immer Zeit hab meine mails sofort abzurufen.
Was mir übrigens schon öfters aufgefallen ist:
Wieso muß es immer so eine Art schwarzes Schaf geben wie Lipton? Meistens wenn sich jemand völlig öffnet fährt irgendwer total gefühllos dazwischen!
Kopf hoch Gina,hoffe von dir zu hören oder mit dir hier weiter posten zu können!
cu
Dreams.

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Gina-Schatz!
Dachte, da wir ja neulich gepostet haben und du deine Geschichte angerissen hast, daß ich mal hier reinschau`. Bin zwar ungefähr bei Seite 7 kurz aus Zeitmangel ausgestiegen und erst bei Seite 11 wieder reingeschlüpft, aber ich denk ich konnte mir einen kurzen Überblick verschaffen.
Scheiße, echt! Ich laß mir da von dir helfen, dabei sind meine probs ein schas verglichen mit deinen! >Ich hatte ja keine Ahnung!*sagt sorry und drückt dich*
Wo nimmst du nur deine Kraft her? Vor allem die Kraft noch für andere dazusein?
Ich muß sagen, ich kenn nur wenige Menschen, die noch so offen über Gefühle sprechen können und so sensibel sind!
Falls du jemanden zum zuhören brauchst bin ich für dich da!(Kein leeres Versprechen!!!)
Mail mir einfach: ToDreams@gmx.net
Kann dir per m@il auch meine Telnr. geben, weil ich zwar immer per Handy zu erreichen bin, aber nicht immer Zeit hab meine mails sofort abzurufen.
Was mir übrigens schon öfters aufgefallen ist:
Wieso muß es immer so eine Art schwarzes Schaf geben wie Lipton? Meistens wenn sich jemand völlig öffnet fährt irgendwer total gefühllos dazwischen!
Kopf hoch Gina,hoffe von dir zu hören oder mit dir hier weiter posten zu können!
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